Grazie a tutti quelli che hanno letto, ma soprattutto a colui che ha commentato e messo questa storia tra i suoi preferiti e cioè:

 

@Suikotsu: Sì, i nomi li cambierò. Non è che conosci qualche altro fan di Warcraft? Così magari viene anche lui a commentare questa fic!

 

 

CAPITOLO UNO: IL SOGNO DI TRALLALÀ

 

Scena 1: Il profeta in azione (1)

 

(Set nero. Voce in lontananza e in sottofondo un lieve russare.)

 

Profeta:- La sabbia del tempo si è esaurita, Trallalà figlio di Duracel, l’unica pila che dura di più delle zinco-carbone.-

(Nel set arriva un coniglio tutto rosa con la pila duracel nella schiena, fa segno di ok e se ne va scodinzolando.)

 

Profeta:- Mi hai sentito, figlio di Duracel?-

(Nessuna risposta. Continua il russare.)

 

Profeta (un po’ spazientito):- Mi hai sentito?!?-

(Si accende una luce fioca. Nella scena compare un anziano signore ricurvo sul letto dove riposa un informe creatura simile a Pippo Baudo.)

 

Profeta (sull’orlo dell’esasperazione):- Ti vuoi svegliare, razza di ghiro?!?-
(Silenzio assoluto. Dal letto partono gli zifoli.)

 

Tizio-che-dorme:- Roonf-fiiiih! Rooooooooonf-iiiiiih!!!-

 

Profeta (ormai adirato):- SVEGLIATI, MALEDETTO PIGRONE!!! SOTTOSPECIE DI TASSO IN LETARGO!!!-

(L’addormentato si sveglia con un sussulto, cade dal letto, rimbalza sul cuscino e infine atterra sul piede del profeta.)

 

Profeta:- AIOOOOOO!!! PORCO DURACEL!!!-

 

Tizio-ormai-sveglio:- CHI E’? CHE C’E’? CHI VO’? CHI SIAMO? DA DOVE VENIAMO? ESSERE O NON ESSERE: E’ QUESTO IL DILEMMA!-

(I due si guardano un po’ stupiti per un attimo. Poi il tizio-ormai-sveglio si riprende.)

 

Tizio-ormai-sveglio:- Buondì, buonuomo! Desiderava?-

 

Profeta:- Ehr... (Il profeta si riprende, si gasa tutto, salta sul letto e ricomincia.) Allora, dicevo, la sabbia del tempo è finita, Trallalà, figlio di Duracel. Devi andartene da queste terre. Fuggi veloce come le massaie verso la COOP. Passa il mare e va’ a Kalindor, la terra dei calendari. Ma ti sconsiglio quelli della terza edicola, costano tre volte quelli delle altre. Lì sarai al sicuro dall’antica minaccia...-

 

Tizio-ormai-sveglio:-... la cultura?-

 

Profeta:- No, la corruzione dell’Ikea. Allora, ti è tutto chiaro?-

 

Tizio-ormai-sveglio:- Sì, sì, tutto chiaro. Solo una domanda.-

 

Profeta:- Dimmi, figliolo.-

 

Tizio-ormai-sveglio:- Ehh... Chi è Trallalà?-

(Silenzio imbarazzante.)

 

Profeta:- Tu non sei il figlio di Duracel, Trallalà?-

 

Tizio-ormai-sveglio:- No, signore.-

 

Profeta:- Porc...-

(Il profeta svanisce in una nuvola di polvere e imprecazioni.)

 

Scena 2: Il profeta in azione (2)

 

(Set sempre nero, solita voce e solito russare.)

 

Profeta:- La sabbia del tempo si è esaurita Tralallà, figlio di Duracel.-

(Una luce fioca illumina la scena: l’arzillo Profeta, un orco in un letto e il coniglietto delle pile duracel in un angolo.)

 

Orco (parlando nel sonno):- Eh, lo sapevo che... non dovevo... far giocare... i bambini con... la sabbia che... poi finiva...-

 

Profeta (un po’arrabbiato per la risposta poco rispettosa del suo parlare solenne):- Urli di guerra echeggiano sulle ali del vento. Fantasmi del passato affliggono la terra.-

 

Orco (sempre borbottando nel sonno):- Dev’essere... mia... suocera... dovevo seppellirla... meglio...-

 

Profeta (un po’ più arrabbiato):- La terra, ancora una volta minacciata dal conflitto!-

 

Orco (sempre farfugliando nel sonno):- Conflitto... d’interessi?...-

 

Profeta (arrabbiato molto):- Nuovi eroi sorgono per sfidare il Fato e condurre in battaglia i loro fratelli.-

 

Orco (un po’ più sveglio):- Maledizione!... Chi ha lasciato la radio accesa?... Questa soap opera che trasmettono fa schifo... Com’è che si spegne?... (L’orco tasta la faccia del profeta.) Ah, ecco il pulsante!- (L’orco tira il naso del profeta.)

 

Profeta (arrabbiato come una belva):- AIOOO!!! Come osi tirarmi il naso, miserabile creaturina verde!-

 

Orco (sveglio):- Aaahh! Un ladro!- (Afferra la abat-jour e la tira in testa al profeta.)

 

Profeta (rosso dalla rabbia):- AIOOO! FERMO, DEFICIENTE D’UN TRALLALA’, NON SONO UN LADRO!- (L’orco ha già afferrato una sedia per tirarla in testa al profeta, ma si ferma.)

 

Orco:- Non sei un ladro? (Si blocca e si gratta la testa come se stesse pensando. Poi afferra più saldamente la sedia.) Ah-a! Ho capito chi sei: sei l’amministratore condominiale! Solo lui può chiamarmi con quel nome imbecille dato che non si ricorda mai il mio nome!-

 

Profeta:- No, fermo!... Ma cosa volevi dire con “nome imbecille”?-

 

Orco:- Semplicemente che mia madre non è stata così stupida da chiamarmi Trallalà! Mi ha chiamato Puffolognolo!-

 

Profeta:- Non sei il figlio di Duracel?-

 

Puffolognolo:- E chi è Duracel?!?-

 

Profeta (innervosito):- Ho sbagliato di nuovo! Ma perchè voi orchi non mettete mai i nomi sulle porte, e che c...- (Il profeta svanisce di nuovo in una nuvola di fumo e imprecazioni.)

 

Scena 3: Il profeta in azione (3)

 

(Set sempre nero, solita voce e solito russare.)

 

Profeta (a parte):- Stavolta lo sveglio subito e mi accerto che sia quello giusto perchè mi sono stufato di ripetere all’infinito le stesse cose! (Rivolto all’orco nel letto.) Sveglia!-

 

Orco:- No, ancora cinque minuti. Zzzzzzz...-

 

Profeta:- Svegliati maledetto poltrone!- (Lo colpisce con il bastone e lo butta giù dal letto.)

 

Orco (rialzandosi da terra):- Ma che modi sono?!? E tu chi sei? Come sei entrato in casa mia? Come ti chiami? Quanti anni hai? Dove si trova la capitale di Larderon? Quanto fa dodici per ventitrè? Avanti rispondi!-

 

Profeta:- Per adesso nessuna delle domande che hai fatto è rilevante. Invece è assai importante che tu raduni il tuo popolo e parta per sempre da queste terre, Trallalà figlio di Duracel.-

 

Orco:- Ma perchè dovrei andarmene, umano?-

 

Profeta:- Perchè... Aspetta un attimo: sei tu Trallalà figlio di Duracel?-

 

Trallalà:- Certo che sono io! Ora rispondi alla mia domanda, vecchio umano!-

 

Profeta:- Non sono più umano da molto tempo, ormai... E non chiamarmi vecchio, altrimenti mi arrabbio sul serio!-

 

Trallalà:- Allora come ti devo chiamare?-

 

Profeta:- Per il momento neanche questo ha importanza...-

 

Trallalà (spazientito):- Ma insomma!!! E questo non è rilevante e questo non ha importanza, uffa!!! Si può sapere che cosa è importante e perchè mi hai svegliato nel cuore della notte?!?-

 

Profeta:- Ti dirò subito queste cose... ma non qui! Ci potrebbero essere delle spie... Seguimi e ti svelerò il tuo destino!- (Il profeta si trasforma in un corvo e vola fuori dalla finestra e scompare dalla scena.)

 

Trallalà:- Non so cosa sta accadendo, ma... Yawn! Ho sonno e me ne torno a letto!-

(Trallalà si rimette a letto e ricomincia a dormire. Il profeta rientra dalla finestra.)

 

Profeta (infuriato per il poco rispetto nei suoi confronti dimostrato da Trallalà.):- SVEGLIATI, CRETINO!!! HO SCELTO TE PER SALVARE I TUOI FRATELLI, MA SE NON TI MUOVI SUBITO ANDRO’ DALL’AMMINISTRATORE DEL TUO CONDOMINIO E GLI DIRO’ CHE SEI STATO TU A TIRARGLI ADDOSSO QUEL SACCO DI LETAME IL MESE SCORSO!!!-

 

Trallalà (terrorizzato):- Nooo! Ti prego: non dirglielo! Tipregotipregotipregotiprego.-

 

Profeta:- Non glielo dirò, ma tu seguimi, figlio di Duracel.-