Qui c'è un rapido riepilogo dei personaggi... le note tra parentesi non sono mie!

Nome: Jacopo

Nazionalità: Romana

Età:19

Serie di provenienza: Mondo Reale

Ruolo nella ciurma: Capitano

Cosa gli piace: la sua ciurma (Cammy, Setsuna)

Cosa non gli piace: quando non gli ubbidiscono

Nome: Dario

Nazionalità: Palermitana

Età: 21

Serie di provenienza: Mondo reale

Ruolo nella ciurma: Mozzo

Cosa gli piace: manga, retrogames, dolci

Cosa non gli piace: il capitano, i ragni, gli insetti, i cani

Nome: Setsuna

Nazionalità: Giapponese

Età: 17

Serie di provenienza: Negima

Ruolo nella ciurma: Spadaccina

Cosa gli piace: l'arte della spada, (il capitano)

Cosa non gli piace: le donne oscene

Nome: Arthur

Nazionalità: un piccolo paesino della Bretagna

Età: 32

Serie di provenienza: Ghosts & Goblins

Ruolo nella ciurma: Cecchino

Cosa gli piace: Le feste, Saint Seiya e le principesse

Cosa non gli piace: Gli zombi, i mostri e i demoni

Nome: Chef Tony

Nazionalità: Americana

Età: 43

Serie di provenienza: Mondo Reale

Ruolo nella ciurma: Cuoco

Cosa gli piace: Cucinare, utilizzare i suoi coltelli a mo' di spade

Cosa non gli piace: il cibo spazzatura americano.

Nome: Olivia Milla Armstrong

Nazionalità: Amestris

Età: provate a chiederglielo voi! I calci fanno male!(29)

Serie di provenienza: Fullmetal Alchemist

Ruolo nella ciurma: Navigatore

Cosa gli piace: Menar le mani (Dandy-j)

Cosa non gli piace: I maniaci

Nome: Alvaro

Nazionalità: Romana (forse)

Età: Sconosciuta

Serie di provenienza: Ox Tales o Fantazoo, o Le Fantastiche Avventure del Bue Alvaro

Ruolo nella ciurma: Dottore

Cosa gli piace: cantare canzoni romane, mangiare

Cosa non gli piace: Coloro che non rispettano la natura

Nome: Dandy J

Nazionalità: Austrialiana

Età: 35

Serie di provenienza: Waku Waku 7

Ruolo nella ciurma: Archeologo

Cosa gli piace: le donne mature (in particolare Olivia) e l'archeologia

Cosa non gli piace: I profanatori, i serpenti, i sovietici

Nome: Zangief

Nazionalità: Russa

Età: 50

Serie di provenienza: Street Fighter 2

Ruolo nella ciurma: Carpentiere

Cosa gli piace: la vodka, Tetris, Mika, gli orsi

Cosa non gli piace: i narcisisti effeminati, gli Hadouken, gli americani capitalisti

Nome: Cammy

Nazionalità: Londinese

Età: 19

Serie di provenienza: Street Fighter 2

Ruolo nella ciurma: Cantante/Musicista

Cosa gli piace: Cantare, combattere, (il capitano)

Cosa non gli piace: le ragazze seriose

Nome: Sea's Sun

Nazionalità: il legno di cui è composta viene da una foresta amazzonica

Età: pochi mesi

Serie di provenienza: Originale

Ruolo nella ciurma: Nave

Cosa gli piace: La sua ciurma, in particolare Dario, che la lava.

Cosa non gli piace: Quando viene rotta o sporcata

Ed ora la rubrica fissa di questo capitolo! La guida alle citazioni del 2° capitolo!

1. -a cura di Kotaromatsudaira –

Capitolo 2: Tappa a Konoha

Da premettere che la gran parte delle battute di questo capitolo provengono da discussioni svolte tra me e l’autore a proposito di “Naruto”, e dalle critiche che io muovo a questo fumetto.

In uno dei filler dell’anime di “Detective Conan”, un omicidio aveva come movente il fatto che la vittima aveva tirato una gruccia in testa al suo futuro assassino. Naturalmente dal flashback dell’assassino risultava palese che non gliel’aveva tirata addosso apposta, ma gli era scivolata di mano, e in ogni caso questo non sarebbe un motivo valido per compiere un omicidio, ma vabbè…

Tant’è che poi l’ispettore si è giustamente incavolato a bestia con l’assassino.

“Guarda che si dice Hokage, non Hokaghe e poi non devi farlo, tu non sei il re!”

In apparenza, questa frase non ha alcun senso. E invece rivela una citazione dal film preferito del sottoscritto, “Il Re Leone”, film Disney del 1994. La frase originale, pronunciata dal suricata Timon, era “Non si dice mi inquino, si dice mi inchino, e poi non devi farlo, lui non è il re!”.

Suppongo che, dato che lo facciamo ampiamente durante le nostre discussioni, le citazioni dal “Re Leone” fioccheranno, d’ora in poi.

“È il momento di utilizzare il mio dono per uno scopo superiore! Byakugan!”

Questa, come immagino voi Narutofans accaniti saprete già, è tratta dalla pagina di Naruto sulla Nonciclopedia (http://nonciclopedia.wikia.com).(anche se ormai non c'è più NDilcantastorie)

Lo scontro tra il capitano e Neji è accompagnato dalle note di “Pegasus Fantasy” dei Make Up, storica sigla della serie animata del 1986 “Saint Seiya” (“I cavalieri dello zodiaco” in Italia).

(http://www.youtube.com/watch?v=Px2zX-M2alQ)

Sempre da “Saint Seiya”, per quei pochi che non lo conoscono (e che magari sono anche gli ingrati che non comprano la Perfect Edition e ne hanno causato l’aumento di prezzo), vi rendiamo noto il fatto che ognuno dei guerrieri devoti alla dea Atena protagonisti di questa storia possiede una sua armatura specifica e trae i propri poteri da una costellazione. Importantissimi (ma non i protagonisti) sono i dodici Gold Saint, che posseggono scintillanti armature dorate derivanti dai dodici segni zodiacali. In particolare, il Saint appartenente alla costellazione dei Gemelli, soffre di schizofrenia e possiede due personalità, una buona e una malvagia, che sono in lotta tra loro per il predominio del corpo del povero sventurato. Adesso che sapete questo una parte di questo capitolo vi risulterà più chiara.

Per la cronaca, uno dei colpi del cavaliere dei Gemelli si chiama “Another Dimension”, e ha la facoltà di trasportare l’avversario in un’altra dimensione.

“Seconda personalità bastarda!” disse Jacopo tra le lacrime “la pagherai cara per questo!”

“Può darsi, se sopravviverai!”

Nel film d’animazione del 1993 “Fatal Fury – La leggenda del lupo famelico”, tratto dall’omonimo videogioco realizzato nel 1992 dalla SNK, il boss della mafia Geese Howard uccideva Lily, la donna amata dal protagonista Terry Bogard, sotto i suoi stessi occhi, e la donna esalava l’ultimo respiro tra le braccia dell’amato.

“Se la vuoi ancora, Bogard, è tutta tua!” urlava Geese sghignazzando.

“Geese, la pagherai cara, molto cara!” urlava Terry, tra le lacrime.

“Può darsi, se sopravviverai!” diceva Geese, prima di chiamare i suoi scagnozzi e ordinargli di uccidere il malcapitato.

Come vedete, la cosa non è passata inosservata ai nostri occhi, tant’è che la scena della tragica fine della povera Lily la citiamo sempre nei nostri discorsi, ed è finita pure qui.

Gli atteggiamenti e le tecniche di combattimento dello chef Tony sono ricalcati su quelli di Zoro Roronoa, lo spadaccino dell’ “altra” ciurma, la nostra ispiratrice, quella dei protagonisti di “One Piece” di Eiichiro Oda.

____________________________________________________________________________

Finalmente la scalata al potere era finita, finalmente quell'ufficio era il SUO ufficio, finalmente era diventato Sindaco.

Avrebbe potuto far ritornare la città ai suoi antichi splendori, avrebbe potuto ripulirla da tutti quei teppisti che ogni giorno la rovinavano sempre di più.

DRIN DRIN

Il suo telefono squillava, alzò la cornetta:

“Pronto?”

“He he he, mr. Dario... so pleased to make your acquintance! I believe you know who I am... don't hang up! We have a little business proposition for you... your daughter for your cooperation!"

"What? What happened to Jessica? Who is this?"

"Not so fast, Dario... turn on your tv..."

“You, son of a bi...what have you done to her?!”

“Nothing yet” rispose il suo interlocutore “But we’d enjoy the opportunity!”

“Ma perché stiamo parlando in inglese?”disse Dario.

“Ah, boh... comunque, se non collabori subito, faremo sottoporre tua figlia alle peggiori torture!”

“Gulp! Non vorrete... stuprarla!”

“Peggio, caro Mike... Dario! Le faremo vedere mille puntate di Beautiful!”

“NOOOOOOOOOOOOO!”

“NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!”urlò Dario.

Si guardò intorno: Naruto che ancora piangeva, Zangief che cercava di consolarlo, e Arthur che aveva iniziato a giocare al DS per ammazzare il tempo.

Ovviamente era stato tutto un sogno...

Toc Toc

“Avanti!” disse Naruto con la voce rotta dalle lacrime.

A quel punto entrarono Hinata, Ten Ten, Cammy e Setsuna.

“N-n-n-Naruto-kun!” disse Hinata, rossissima in viso “h-h-ho s-s-saputo c-che eri...”sospirò “che eri tornato e sono venuta a trovarti...”

“Come ha fatto a balbettare l'acca?” chiese Arthur a Dario, mormorando.

“Gliel'ho detto, posso morire felice...” pensò Hinata.

“Oh, Hinata-chan! Che bello vederti! Hinata? Hinata?”

Hinata era svenuta.

***

“Ce dovremmo esse” sentenziò Alvaro.

“E come fai a dirlo?” chiese lo Chef Tony.

Alvaro indicò una scritta 50 metri per 50 con su scritto “QUESTO È L'UFFICIO DELL'HOKAGE TSUNADE”

“Ah...” disse Tony, con un gocciolone “Al mio tre facciamo irruzione in quella stanza, ok?”

“O Kappa Positivo!”

“1...2...3!”

Slam!

La porta venne buttata giù da una zoccolata di Alvaro, e in un meno di un secondo lui e lo chef erano dentro, coltelli e zoccoli pronti al lancio.

“Hic! E voi cosa volete?” gli chiese la donna seduta alla scrivania.

Alvaro e lo Chef Tony si scambiarono un'occhiata stupefatta, quella donna sembrava ubriaca.

“Ma è mezzogiorno! Non ti vergogni a stare ubriaca?”

“Hic!” gli rispose la donna “Non rompere... è tanto bello bere.... hic!”

“Ma è l'hokaghe?” chiese Alvaro a Tony.

“Si, credo di si...”

“Ma è 'mbriaca a mezzogiorno! Che razza di Hokaghe è?”

“Si, sono l'hokage...hic!” disse la donna “e sono ubriaca a mezzogiorno, problemi? HIC!”

Poi da dietro di loro si sentì una voce:

“Signorina Tsunade, le ho portato questo resuscitamorti, ma si ricordi che non dovrebbe stare ubriaca a mezzogiorno, che razza di esempio sarebbe per i suoi compaesan... ih!”

Shizune si lasciò sfuggire il vassoio che teneva in mano e urlò:

“Zio! Che ci fai qui?” rivolta allo Chef Tony.

“Zio?” disse Alvaro sorpreso “Quella scimmia è tuo zio?”

“Chi sarebbe la scimmia?!” urlò lo chef tirando qualche coltello in direzione di Alvaro.

“CHE COSA STA SUCCEDENDO QUI?!” urlò Tsunade.

***

“AH!” urlò Cammy indicando Dario, Arthur e Zangief “Che ci fate voi qui?!”

“Scusaci se cercavamo di fare il nostro lavoro!” rispose Arthur.

“Comunque sia... adesso tutti fuoooooooriiiiiiiii di qui!”

E Ten Ten, Setsuna, Dario, Zangief e Arthur vennero sbattuti fuori da casa di Naruto.

“Hinata ha avuto un malore... Naruto, pensaci tu!” disse Cammy, sparendo anche lei.

Fuori dalla porta...

“Ahi!” disse Dario “Che rozzezza! Ma sai cos'è la delicatezza?”

“Già” rincarò Arthur “oltre ad essere oscena sei anche rozza?”

“Quindi è per questo che va dietro al capitano...” rifletté Zangief.

“COME OSATE!” disse Cammy, dando un calcio ai tre.

***

“Quindi se tutto questo è vero...” rifletté Jacopo “ se tutto quello che ho scoperto è vero... allora...”

Grazie all'armatura dei Gemelli che gli permetteva di andare alla velocità della luce, Jacopo arrivò in un baleno da Cammy, Dario e il resto del gruppo.

“Ho appena fatto una scoperta... non ci posso credere!”

“Capitano Jacopo... hai scoperto dove si trova Sasuke?” chiese Setsuna, ansiosa.

“E cosa sarebbe quell'armatura?” chiese Arthur, sorpreso.

“NO! È PIÙ IMPORTANTE DI SASUKE... e non far caso all'armatura, Arthur”

“Cioè?”

“In realtà...”

“In realtà...” dissero tutti contemporaneamente.

“In realtà Neji e Hinata non sono fratelli, ma cugini!”

Tutti guardarono Jacopo: “Ma va, lo sapevano tutti!”

Dario(O_O): “Davvero? Non ci credo! NO! No! NOOOOOOOOOOOOO! Come hai osato farmi questo spoiler!”

“Tecnicamente sono fratellastri...” disse TenTen, facendo la saputa “perché i loro padri erano gemelli monozigoti e...” ma nessuno se la filava.(grazie per la dritta KK!)

***

Olivia batteva nervosamente le dita sul tavolino del bar.

“Quindi...” disse “Non sapete né dove sia Sasuke, né dove sia Orochimaru...”

“Già”

Il tavolino si inclinò.

“E CHE DIAVOLO AVETE FATTO PER DUE ANNI!?”

“CI SIAMO ALLENATI!”

“MA BRAVI! E CI SEI SOLO TU, VERO? GLI ALTRI GIRAVANO I POLLICI?”

“GLI ALTRI AVEVANO ALTRE MISSIONE DA F-sì che c'è signor Dandy?”

“Sakura-chan, che per caso hai una sorella più grande?”

“ARGGGGGGGGGGGGGGGGHHH!”

E fu così che Dandy-J fece un salto sulla luna.

***

“E quindi è per questo che noi dobbiamo far mettere insieme Naruto e Hinata...” stava dicendo Cammy alla combriccola.

“Mi pare giusto” “Si, perché, no?” “Certo! È una delle mie coppie preferita...” “Così non c'è pericolo che faccia le yaoi con Sasuke...” Questi erano i commenti di approvazione che si potevano udire.

“E quindi... per completare la Love Love operation, mi servirò di...QUESTO!”

Dal nulla, Cammy tirò fuori qualcosa che emanava luce propria.

“AH! Mi acceca!” disse Setsuna mettendosi una mano davanti agli occhi.

“LA LUCE, LA LUCE MI ACCECAAA!” urlò Jacopo.

“Ma che diavolo è quell'artefatto?!” urlò Dario.

“Io ho paura, Arthur!” disse Zangief stritolando l'amico.

“Ma che diav...ZANGIEF, MI FAI MALE!”esclamò Arhur.

“Ma quello è...”disse Ten Ten con ammirazione.

“È UNO SHOJO MANGA!” urlarono tutti contemporaneamente.

“Ma certo!” disse Jacopo battendo il pugno sul palmo della mano “Gli occhi orrorosamente grandi delle ragazze lì apparse hanno riflesso il sole, sembrando così che brillasse di luce propria!”

***

“Come sarebbe a dì Quella è mì nipote?”

“Sempre a travisare le frasi degli altri, eh? Eppoi che è questa storia della scimmia?” chiese lo Chef Tony.

“Niente...” disse Alvaro “risponni, piuttosto!”

“Beh, semplicemente quello che ho detto! Shizune è mia nipote! E scommetto che quello che tiene tra le braccia è invece tuo nipote...” disse rivolto al maialino che la ragazza teneva tra le braccia.

“Ahah...spiritoso!” rispose Alvaro “Piuttosto... ce dovemo fa' da dì da 'ste due le informazioni pe ammazza quell'infame de Sasuke! Je fossino ammazzare er latte....brutto emo... è un dito ar culo quell'uomo...”

“Alvaro!” si meravigliò Shizune “Che sono queste parole! Durante le tue avventure non dicevi niente del genere!”

“È che quel Sasuke” disse Alvaro, quasi piangendo “ma messo 'na rabbia dentro in fondo al petto, in fondo ar core...”

Ma poi, preso quasi da un impulso improvviso:

“E dato si' che sei cosi' preziosa”

“Ma che sta facendo?” disse Shizune, guardandolo.

“Lascialo stare, è partito...” le rispose lo zio

“È FORSE FINITA QUANDO I TEDESCHI HANNO BOMBARDATO PEARL HARBOUR?” urlò Tsunade, apparentemente senza motivo.

“Stasera io te vojo /di' na cosa....” continuò a cantare Alvaro.

“te c'hanno mai mannato, a quel paese...sapessi quanta gente che ce sta
er primo cittadino e' amico mio
tu dije che te c'ho mannato io
e va e va
va avanti tu
che adesso c'ho da fa'...
sarai la mia meta'
ma si nun parti
diventi un altro po' la mia trequarti
e va e va
nun puoi sape' er piacere che me fa'...
magari qualche amico te consola
cosi' tu fai la scarpa
e lui te sola
io te ce manno sola
io te ce manno sola
sola senza de me
gia' che ce so
me levo st'altro peso
co' tte che fai il capoccia
e stai piu' su
te sei allargato troppo
senti a coso
mica t'offendi se
te do del tu...”

E qui era il delirio: Alvaro beveva il sakè di Tsunade come se fosse acqua, e quest'ultima si era messa a ballare un improvvisato CanCan insieme al bue, a Shizune e a Tony, coinvolti loro malgrado.

“te c'hanno mai mannato, a quel paese” cantavano Tsunade e Alvaro, ormai mezzi ubriachi.

“sapessi quanta gente che ce sta
a tte te danno la medaglja d'oro
e noi te ce mannammo tutti in coro
e va e va
chi va con la polenta e baccala'...
io so' salmone
e nun me 'mporta niente
a me me piace anna' contro corente
e va e va
che piu' sei grosso
e piu' ce devi anna'...
e t'a ritroverai nel posto giusto
e prima o poi vedrai
ce provi gusto
sto solo scherzando
gussto sto solo cantando
uh sto solo a scherza' pardon
ma quanno alla mattina
sto allo specchio
c'e' un fatto
che me bbutta giu' er morale
io me ritrovo sempre
ar gabbinetto
e me ricanto addosso sto finale
te c'hanno mai mannato a quel paese
sapessi quanta gente che ce sta
cosi' che m'encoraggio
e me consolo
cor fatto de mannammece da solo
e va e va
che si ce devi anna'
ce devi anna'...
tanto se te anniscondi dietro a un vetro
na mano c'hai davanti e l'altra dietro
e va e va
e' inutile che stamo a litiga'...
tenemoce abbracciati stretti stretti
che tanto prima o poi
ce annamo tutti
a quel paese
tutti a quel paese
tutti a quel paese
tutti a quel paese
tutti a quel paese
tutti a quel paese
tutti a quel paese
tutti a quel paese là!”

Alla fine era il delirio: Alvaro brindava con Tsunade a cose sempre più strane: all'amicizia, all'amore, ai capi di stato ubriaconi e cocainomani, ai giapponesi che bombardarono Hollywood e ai marziani che presto ci avrebbero invaso.

Dall'altro canto, Chef Tony e Shizune, non stavano certo messi meglio: il cuoco della ciurma aveva tirato su una bancarella, cercando di vendere a chiunque si avvicinasse all'ufficio dell'Hokage (prima che scappassero spaventati) i suoi coltelli; Shizune invece per la prima volta in vita sua stava guardando il suo maiale con l'intenzione di utilizzarlo “Come cibo di emergenza”.

Il tutto coronato dalle canzoni che Alvaro e Tsunade cantavano:

“È una canzone senza titolo, tanto pe cantà...”

E tutto ciò non accadeva nel bel mezzo della notte, ma mancavano pochi minuti all'ora di pranzo.

***

Intanto, Dandy J faceva delle importanti scoperte archeologiche:

“EHI! LA LUNA NON È FATTA DI FORMAGGIO!”

Vabbè, lasciamolo stare...

***

“Ma secondo voi cosa staranno a fare lì dentro, da soli, per tutto quel tempo?” Chiese Cammy, sospettosa “È più di mezz'ora che sono lì dentro... non è che stanno facendo...” guardò i compagni “quello che penso?”

Tutti si guardarono in maniera espressiva:

“...”

“...”

“...”

“...”

Tutti, come in accordo premeditato, si avvicinarono alla porta e misero l'orecchio attaccato alla porta.

“N-N-Naruto-kun! No, ti prego, quello no!”

Tutti si lanciarono un'altra occhiata espressiva, e Cammy con un calcio sfondò la porta e mormorò:

“Proprio come temevo...”

“Ti prego, no! Naruto-kun! Quella è la mia ultima regione!”

“MA CHE DIAVOL...”

Naruto e Hinata stavano giocando a Risiko.

Caduta a gambe all'aria di tutti tranne di Cammy.

“Ehi tu!” le urlò Setsuna “Come potevi immaginare che stavano giocando a Risiko?”

“Mmm...direi intuito femminile...”

“Ma questo non c'entra niente! E allora perché io non ho sentito niente?”

“Forse perché ti mancano queste...” disse Cammy toccandosi all'altezza del petto.

“C-c-come osi, donna oscena!” disse Setsuna estraendo la sua spada.

E iniziarono a scannarsi.

“Qualcuno chiami Alvaro!” disse Arthur, chinato su uno Jacopo svenuto “Questo qui sta muovendo dissanguato per il sangue che gli sta uscendo dal naso...”

“Mamma mia...” disse Zangief , chino anche lui sul Capitano “Non facevo il nostro capitano così pervertito... cioè Cammy si è appena toccata...”

Intanto nella stanza di Naruto, Dario e TenTen stavano chiarendo i loro dubbi con Naruto e Hinata...

“Hinata” chiese Dario “Perché prima hai detto in quel tono: N-N-Naruto-kun! No, ti prego, quello no! ?”

“P-perché fino a prima di Naruto ero imbattuta a Risiko...”

Inizio Flashback di Hinata

“Sei brava a Risiko, Hinata...” disse il padre, vedendo ridotti i suoi territori ad 1/3.

“No, non è affatto brava!” disse Neji, che ormai era stato sconfitto “tutta fortuna!”

I due lo guardarono.

“Anzi questa partita a Risiko non c'è mai stata! Guardate lì! UNA FERRARI!”

Neji prese il cartellone di gioco, buttò tutto nella Ferrari, ci salì, guidò fino al burrone di Konoha saltò fuori dall'auto e ce la buttò, con cartellone dentro.

Fine Flashback di Hinata

“Certo che Neji non ci sa proprio stare alle sconfitte...” disse TenTen con due goccioloni che le colavano lungo la nuca.

“E non avete visto cosa ha fatto dopo aver perso contro di me durante il Tenkaichi...”

Inizio FlashBack Naruto

“BUUUUUUUUUU!” urlava Neji battendo i piedi e i pugni per terra “NON HO PERSO, LUI HA BARAAAATO!”(T_T)

Fine FlashBack Naruto

“O mio Dio... non conoscevo questo lato di Neji...”disse TenTen, evidentemente turbata.

“Per non menzionare il fatto che ha distrutto l'unica auto del mondo di Naruto...” disse Dario, serissimo.

TenTen guardò con sguardo languido Dario.

“Daaario-kuuuuun...”disse mentre iniziava a fare formichina-formichina sul braccio del ragazzo

“ARGGGGGH!!” urlò quello, allontanandosi con uno scatto “Stammi lontana! Tu non sei il mio tipo!”

“Ma dai, Dario-kun, ora che la mia ammirazione per Neji è andata devo trovare qualcun altro...e sei tu il fortunato prescelto!”disse TenTen.

“NOOOOOO! Sei un personaggio troppo secondario per piacermi! E lì”disse indicando Jacopo, che guardava con sguardo ancora confuso la battaglia tra Setsuna e Cammy “c'è un tizio che sarebbe molto lieto di averti come ammiratrice!”

“No... troppa concorrenza....”disse indicando le due ragazze che combattevano “e invece tu sei tutto mio!!”

“NOOOOOOOOOOOOOOO!” disse Dario, scappando alla Beep Beep.

***

“Grazie per il passaggio” disse Dandy-J a un buffo alieno viola “Se non fosse per te sarei rimasto sulla luna per chissà quanto tempo...”

“Di niente!” rispose Widget “Adesso vado, ciao!”

“Che simpatico alieno...chissà se sono tutti così nello spazio...”

“Sas'ke-kuuuuuuuuuu!” urlò una persona per le strade di Konoha “Dove seeeeeeeeei?”

“Ma quello non è...”disse Dandy, guardandolo.

***

“Questa ragazza non è male” pensava Olivia mentre combatteva con Sakura “ha una forza sovrumana grazie a quei pugni rivestiti di ki... però la ragazzina chiamava il ki in un altro modo... Chakra?”

Olivia fece un passo indietro, e nel posto appena lasciato si infranse il pugno di Sakura.

“Ma la ragazza fa molti movimenti inutili, quindi si sta stancando in fretta... per non parlare del fatto che tenere quella potenza deve richiedere molta energia...”

BUM!

E Sakura fece un altro buco nel terreno.

“Spero proprio che non mi chiedano di pagare i danni, poi...tzè!”

“Non sei male, Nonna!” le urlò Sakura.

Qualcosa scatto nella mente di Olivia: “Nonna...” mormorò con un tik alla guancia.

Un microsecondo dopo, aveva colpito con un micidiale pugno allo stomaco Sakura, che per poco non rigurgitava la colazione.

“COME HAI OSATO CHIAMARMI NONNA, BRUTTA MOCCIOSA!!” urlò poi, continuando a scalciare il corpo semicosciente di Sakura.

Ragazzi, da questo potete imparare un'importante lezione: mai contrariare Olivia!

***

“Zanganken!”urlò Setsuna, mancando di un centimetro Cammy.

“Spiral Arrow!”

E anche Cammy si rende pericolosa con la sua mossa.

“E smettetela un po' voi due!”disse Jacopo.

“Signorsì, signor capitano!”dissero le due, mettendosi sull'attenti.

“Mi è sembrato di sentire qualcosa...”

Pppppppf...

“Scusate, non l'ho fatta apposta...” disse Zangief, con un gocciolone.

“No, no era qualcos'altro...” continuò Jacopo.

Si sentì una voce bassissima, appena percettibile, che però veniva da molto vicino:

“Dove sei, Sas'kun?”

“Ma che diavolo...” pensò Jacopo “perché se stai cercando Sasuke vieni a cercarlo qui a Konoha e per di più con quella voce bassa?”

“Aspettate qui” disse il capitano alla sua ciurma “vado a vedere cosa succede...”

E il capitano sparì dietro l'angolo.

“Mamma mia, Zangief! Certo l'hai fatta proprio...ah...mi manca l'ossigeno!” disse Arthur scappando.

“Oddio, Zà, ma che hai mangiato, stamattina?” disse Cammy facendosi aria.

“Guardate che abbiamo mangiato le stesse cose!”

***

“Ma tu...” disse Jacopo guardando chi stava cercando Sasuke “ma tu...sei Kabuto!”

“Kabutooooopssssssssss!” disse un crostaceo marrone...che poi era un Pokemon.

***

“Ma tu sei...” disse Dandy guardando l'altro tizio che cercava Sasuke “OROCHIAMARU!”

“Sì!” disse quello “Sono io! Dimmi, hai visto Sasuke-kun?”

“Ma Sakura-chan aveva detto che era venuto da te in cerca di potere!”

“E in effetti è venuto! Ma da pochi giorni è scappato e lo sto cercando da giorni! Povero Sasuke... infreddolito, solo...l'hai per caso visto?”

“NO! Ma perché se n'è andato?”

“Ah” rispose Orochimaru sbiancando ancora di più, se fosse cromaticamente possibile “Boh, non sarei proprio...” continuò, facendo il vago, strusciando un piede per terra.

***

“No, non tu Kabuto-Pokèmon! Il tizio che ti tiene in braccio, quello con gli occhiali...”

“Io?”disse Kabuto, non il pokemon “Che vuoi da me?”

“Perché facevi finta di cercare Sasuke?” chiese Jacopo.

“Facevo... finta?”disse Kabuto, rimanendo comunque impassibile.

“Certo, che facevi finta! Perché altrimenti non l'avresti chiamato con un filo di voce!”

“D'oh!” fece Kabuto, sentendosi sgamato “va bene... facevo finta di cercarlo...”

“Magari ti senti messo da parte, da quando c'è Sasuke?”

“Sì...”disse, mogio mogio “OROCHIMARU-SAMA NON MI DEGNA PIÙ DI NESSUNA ATTENZIONE DA QUANDO C'È QUELL’EMO!”continuò piangendo

“Su, su... il tuo rapporto è sempre stato... ehm... a-ehm ...hai avuto un rapporto con Orochimaru... si... che fine ha fatto Sasuke?”

“Se n'è andato! E il mio signore mi ha chiesto di andare a cercarlo!”

“Ma tu non vuoi ritrovarlo, vero?”

“Sì...”rispose Kabuto “ E HO SCOPERTO CHE IL MIO SIGNORE MI TRADIVA PROPRIO CON QUELLO!”

“E come è successo? Li hai colti in fragrante?”

“No! Leggi qui!”

Kabuto pose a Jacopo un libro, di un rosa confettoso con tanto di fragole, con su scritto: “Diaro Segreto di Sasuke Uchiha”

“Sasuke... hai un diario segreto?” pensò Jacopo, confuso.

“Giorno 1: Ho appena sconfitto Naruto (come diavolo ho fatto?) e sono entrato nel covo di Orochimaru, tra parentesi spero che prima o poi prenda un po' di sole... vabbè che è il cattivo, ma così rischia di prendersi un colpo di sole durante l'estate, eppoi cosa dirà? “Scusate, non posso distruggere Konoha, ho preso troppo sole?”

Giorno 2: Ho iniziato l'allenamento con Orochimaru per diventare più forte. Ma ho paura che la Sexy no Jutsu non mi servirà molto sul campo di battaglia... eppoi non sono sicuro neanche che sia un Sexy no Jutsu, visto che non mi trasformo in donna... sembra quasi semplicemente che mi si tolgano i vestiti... e oltre ai colpi al sole, temo che Orochimaru debba stare attento anche ai capillari deboli: oggi non faceva che perdere sangue dal naso.

Ps: Stanotte ho sentito qualcosa come un forcina che si infilava dentro la serratura della mia stanza... sto avendo paura, davvero.

Giorno 3: Ho reincontrato Kabuto, e ho paura che non mi veda molto di buon occhio, chissà perché... forse perché sono molto più fico di lui. Oggi Orochimaru si è fatto i colpi di sole...ai capelli....di un viola Fashion, che ricorda molto quello dello 01(tra l'altro gli sta malissimo).

Continuano strani rumori dalla serratura... Orochimaru mi ha assicurato che è una qualche specie di tarma... ma io non ne sono sicuro.

Giorno 4: Orochimaru si è messo in testa di cucinare: e Kabuto sembra più spaventato che mai. Mi ha mormorato che non farebbe mangiare il cibo di Orochimaru manco al suo nemico peggiore, e mi ha consigliato di scappare, io che potevo. Ma io devo diventare più forte!

Giorno 54: Mi sono appena svegliato. Il dottore ha detto che è stata colpa del cibo...e che era strano perché, nonostante non ci fosse niente di letale, lì dentro, quel cibo avrebbe dovuto stroncare un elefante. Ma con me non ci è riuscito! Perché? Perché io sono il grande Sasuke Uchiha! (PS, kabuto prima di mangiare, 50 giorni fa, mi aveva dato una strana pillola che ridona la vita al suo possessore... secondo me erano balle!)

Giorno 55: Orochimaru ha detto che dobbiamo vestirci uguali, spada correlata. Kabuto mi ha sussurrato: “Finita la crisi cibo, torniamo ad essere nemici... e IO TI ODIO CON TUTTO ME STESSO!” Ma... non riesco a capire... che gli ho fatto? Perché mi odia? E continuano a succedere cose strane! Lampadari che cadono solo quando passo io, massi rotolanti che mi inseguono, scorpioni velenosi dentro le scarpe, la connessione ADSL che fa i capricci... Non capisco perché, ma credo che tutti questi avvenimenti siano collegati... ma come? In che modo?... lo sapevo che leggere Detective Conan prima di andare a scrivere il diario faceva male!

P.s. Per la storia della porta, Kabuto mi ha detto che in realtà è l'uomo nero! Io ho paura!

Giorno 691: Ho deciso di andarmene da qui. Orochimaru è un'idiota, l'unica cosa vagamente utile che mi ha insegnato è stata a far passare l'elettricità attraverso la spada. Ma nessuno deve sospettare nulla... NULLA! Altrimenti mi fermerebbe... ho sentito dire che esistono altre dimensioni, forse andrò là!

Giorno 692: Sono fuggito, ce l'ho fatta, nessuno mi ha visto... poi girano voci che anche un certo Bison mi stia cercando... spero mi sappia dare più potere di Orochimaru...

P.s. Ho scoperto che cos'è il rumore dalla porta. Era Orochimaru che cercava di entrare nella mia stanza per stuprarmi... come lo so? Posso solo dire che mi fa male il sedere...”

“E questo dove l'hai trovato?”chiese Jacopo.

“Sulla strada Rifugio/Konoha...” rispose Kabuto “nel caso lo trovassi glielo vuoi ridare?”

Sul volto di Jacopo si formò un sorriso sadico:

“Non mancherò sicuramente...”

***

“E adesso” disse Cammy “si dia inizio alla Love-Love Operation!”

“Dopo quindici pagine... per fortuna che succede...” mormorò Setsuna.

“Allora, secondo una delle più importanti riviste scientifiche sull'argomento, basta che lei sia maltrattata dalla famiglia di lui. Poi lei deve venir rapita da un conte malvagio e che lui la salvi, poi insieme partiranno per l'Europa devastata dalla seconda guerra mondiale, sempre inseguiti dal conte... poi lui verrà dato per morto e lei rapita di nuovo dal cont...”

“Non ti pare che sia un po' improponibile come cosa?” chiese Setsuna.

“No, lo dice questa importante rivista scientifica sull'argomento!”

“...”

“...”

“MA QUELLO È ALPEN ROSE!” urlò Setsuna

“ESATTO! Non ti pare una splendida idea?”

“NO! NON LO È PER NIENTE!”

“E quindi quelle due hanno riniziato a litigare... Arthur, che ne dici di un goccetto di Vodka?”

“Non credo che da queste parti la vendano...” rispose il cavaliere a Zangief

“Compreremo quello che c'è...”

***

“Portace n'altro litro... HIC! che così se lo beeeeeevemo...” urlava Tsunade, stonatissima.

“E poi glia risponnemo...embè, embè, che c'è?” continuavano Shizune e Tony.

“E quando er vino, embè, t'arriva ar gozzo, embè, ar gargarozzo, embè, ce fa 'n ficozzo embè...” cantava Alvaro.

Insomma ormai ogni sobrietà se n'era andata dall'ufficio dell'hokage...

***

“A-ehm...dove sono?”

Ovviamente, per l'ennesima volta, ovvero ancora, era successo. Jacopo si era perso. Poco fa era accanto a casa di Naruto, poi si era congedato da Kabuto e... e adesso si ritrovava in una foresta, nel nulla più assoluto... e sopratutto... COME DIAVOLO C'ERA ARRIVATO IN QUELLA FORESTA? Cioè, non gli sembrava nemmeno di essere uscito da Konoha, e invece adesso era in un bosco...e sapeva che TUTTA KONOHA era circondata da foresta...

Vabbè che faceva “Ryoga” di secondo nome, ma tutto questo era ridicolo!

“Lo so che è una cosa noiosa...però questo è proprietà privata dei Nara, potresti andare un po' più in là? Lo so che è una seccatura, fossi in me non lo farei, ma è mia madre mi dice di fare queste cose...” disse Shikamaru, apparendo dal nulla.

“Quindi questo sarebbe il bosco dei Nara?”

“Si...”

A quel punto il volto di Jacopo si illuminò di un sorriso malvagio.

***

“Quindi perché Sasuke se n'è andato?” continuò a chiedere Dandy-J a Orochimaru.

“Gli allenamenti erano troppo duri... le tecniche troppo difficili da imparare...” fece in tono poco convincente.

“Sicuro?” gli fece Dandy, facendosi scuro in volto.

“S-sì...”

“SICUROOOOOOOOOO?”

“BUUUUUUU! NOOOOOOO! Abbiamo fatto l'amore...”

“In pratica hai stuprato Sasuke...” disse Dandy, sconcertato.

***

E intanto Dario...

“AAAAAAAAAAAAAAAH! SMETTILA DI INSEGUIRMIIIIIIIIIII!”

“Dario-kun! Dove credi di fuggire?” urlò Ten Ten.

“AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!”

***

“Quindi, secondo quest'altra esimia rivista scientifica, dovremmo far cadere a Hinata un fazzoletto, così Naruto lo raccoglierebbe e, come sai, da cosa nasce cosa!”

Cammy e Setsuna erano nascoste su un tetto, spiando Naruto che riaccompagnava Hinata a casa.

Setsuna: “Di quale shojo manga vuoi servirti, questa volta?”

Cammy (nascondendo Lovely Complex dietro la schiena) : “Ma di nessuno! Come ti viene in mente!”

“Piuttosto” disse Setsuna “non potremmo far finta che lei quasi muoia, ma che viene salvato da lui...”

Cammy (sfogliando Magic Knight Rayearth) : “Ma dove l'hai presa questa idea...?”

“CAAAAAAAMMY! SETSUUUUUNAAAAA!”

“Dannazione! ci hanno scoperto!” esclamò Cammy.

“Ovvio, se urli come una dannata...”sussurrò Setsuna.

Cammy e Setsuna scesero a terra con un abile salto e trovarono Naruto e Hinata abbracciati.

Le espressioni di Cammy e Setsuna? Assomigliavano a questo: “O__O”

“C-c-cosa...?”

“Beh, quando ci siamo ritrovati da soli in camera mia, abbiamo parlato molto mentre giocavamo a Risiko...” cominciò Naruto.

“E abbiamo scoperto di avere molto cose in comune, di essere simili, eppure diversi, e, in qualche modo complementari...” continuò Hinata.

“E quindi ci siamo dichiarati il reciproco amore...”

“Lo sapevo che bastava farli stare 5 minuti insieme per farli dichiarare! Stupido Kishishishi!” pensò Setsuna.

***

A quel punto tutti i membri della ciurma del cinghiale con la fascia, ebbero un solo pensiero:

Jacopo (coprendo una buca), Dario (riuscito a scappare da Ten Ten) Setsuna e Cammy (riuscite a far mettere Naruto e Hinata insieme), Olivia (avendo sconfitto Sakura), Dandy-J (avendo fatto parlare Orochimaru), Zangief e Arthur (avendo assaggiato alcolici e cibi locali), Alvaro e lo chef Tony (completamente ubriachi, non si sa perché lo pensarono):

“Missione Compiuta”

e tornarono tutti alla nave.

“Toglimi una curiosità, capitano Jacopo” disse Cammy “che hai combinato dopo che te ne sei andato?”

“Eh eh” sorrise Jacopo “guarda il numero 37 di Naruto e lo scoprirai...BWAHAHAHH!”

Inizio intermezzo temporale nel futuro:

Hidan: “Hai capito quel che ti ho detto prima? Il severo giudizio del dio Jashin ricadrà su di te! Mi hai sentito? GWAHAHAHAHAH! TI PUNIRÒ IO! MI BASTERANNO SOLO I DENTI! TI MASTICHERÒ BEN BENE E TI FARÒ A PEZZI!”

SBAM!

Ologramma di Jacopo: “Allora Hidan, so che sei appena stato ridotto ad una testa da Shikamaru...io sono qui per darti una mano...”

Fine intermezzo temporale nel futuro.

“Ma c'è una cosa ancora irrisolta in questo capitolo” disse Setsuna “Perché questo capitolo si chiama LOVE LOVE OPERATION!?”

***

Per KillKenny: Ovviamente! BWAHAHAH! Ma prima di morire Sasuke soffrirà molto... e anche oggi mi sento a posto con me stesso, perché ho sfottuto quanto potevo, il culo d'anatra...Good One ad aver notato la citazione a Zoro dello chef!