Questo capitolo sarà più o meno scollegato dagli altri,questo perché ho bisogno di dare un finale a questa storia,che non sembri troppo forzato e,soprattutto,non ho voglia di tirarla ancora per le lunghe. Quando incominciai a scriverla,ricordo che avevo le idee ben chiare,ma poi alla fine hanno preso una piega totalmente diversa da ciò che volevo,in realtà non so neanche perché,semplicemente ho cambiato idea,e la 'storia' ha preso questa piega.

Tutto ha inizio quando per sbaglio m'innamorai di un idiota burbero che non sapeva il significato di 'sorridere'.

Avete capito bene,lui,il signor SonoimbronciatoventiquattroresuventiquattroHale.

Da li in poi ci furono un susseguirsi di eventi che portarono alla situazione presente.

Ci furono molti appuntamenti,dopo molto molto tempo,per comprendere appieno i nostri sentimenti,diciamo pure che era lui quello che non si dava una mossa,ma si sa,quando si ama una persona,il tempo non conta,tenendo presente,anche il passato di quest'ultima,dovetti essere il più comprensibile possibile.

E il momento arrivò,ripeto,sempre dopo molto tempo.

Il momento in cui mi rivelò ciò che provava per me,io,l'idiota ragazzino buffo che fino a poco tempo fa non sopportava!

Si ritrovava ora ad amarmi (Sarebbe stato strano il contrario,non trovate? ;) )

Dicevo che questo susseguirsi di eventi,portò alla situazione presente.

Tutto accadde in quella maledetta sera in cui decisi che dovevamo andare a mangiare un gelato.

Lui non aveva alcuna voglia di uscire,ma lo persuasi e alla fine mi assecondò.

Accadde in un minuto,quel minuto che non sembrava passare mai.

Vidi il suo braccio protendersi verso di me,in segno di difesa,e poco dopo,lo schianto.

Tante persone intorno,il suono assordante dell'ambulanza e.. sangue,il suo sangue era sparso su parte dei miei vestiti.

Mi dissero che ero stato fortunato,avevo solo qualche graffietto sparso qua e la,ma io non mi sentivo affatto fortunato,ma solo.. uno stupido ragazzino idiota.

Incolpo solo e soltanto me dell'incidente,se solo non gli avessi rotto le scatole per uscire,a quest'ora non saremmo a questo punto.

Lui in coma,e io che prego costantemente al suo capezzale,per un qualche miracolo.

Chi mi vuole bene,cerca di starmi accanto il più possibile,per quanto possono,e per quanto io glielo permetta.

Cercano di rassicurandomi,dicendomi che tutto andrà per il meglio.

Provando (inutilmente) a placare i miei sensi di colpa con un '

''Non potevi prevederlo,non è colpa tua.''

Cercano veramente di capirmi per darmi un qualsiasi aiuto,ma la verità è che loro non capiscono affatto come io possa sentirmi..

lo vedo ogni giorno li,sdraiato in quel letto immobile,con una speranza forse vana,che si risveglierà,lanciandomi finalmente uno dei suoi bellissimi grugniti,e la cosa è alquanto buffa e stupida,io che ora li definisco 'bellissimi' quando prima ammetto di averlo odiato per questo suo modo di fare,e solo ora mi accorgo di quanto questo fosse stupido,darei persino la mia vita per riavere indietro uno di quegli sguardi cagneschi.

8 mesi. 8 mesi che è sdraiato li,in quel lurido letto d'ospedale,in quella schifosa stanzetta grigia,attaccato a delle stupide macchine.

Delle volte mi vien voglia di prendere la mia mazza e spaccare tutti quei tubi e i macchinari che lo tengono legato o meglio imprigionato la dentro.

I medici,Melissa,me lo avevano detto.. in questi casi bisogna solo avere fede e sperare per il meglio.

Abbiamo provate molte tecniche volte al risveglio.

Dalla stimolazione dell'olfatto alla stimolazione magnetica posta direttamente al cervello.

Ma indovinate un po',nessuna di questa ha dato veramente un risultato concreto,e quindi tutto ciò che mi rimaneva da fare,era sperare,sperare in un stramaledettissimo miracolo.

I miei attacchi di panico erano fuori controllo,ma cercavo di tenermi calmo,questo non era il momento per pensare a me,non dovevo distogliere il pensiero da lui.

Solo lui nella mia stupida testona.

Mi sono ritrovato a volte a maledire quel maledetto giorno che ho permesso al mio cuore di farlo entrare,ma ogni volta non posso fare a meno di sentirmi contemporaneamente grato per tutti i bei momenti passati insieme,e questo non fa altro che aumentare il mio dolore.

8 mesi e 11 giorni.

Sono stato costretto ad andare in terapia,i miei attacchi di panico sono divenuti incontrollabili.

Il terapeuta mi ha consigliato di tenere un diario giornaliero,per sfogare la troppa tensione accumulata.

Come se questo ovviamente potesse servire a farmi sentire meglio,ma non ho nulla da perdere,per cui semplicemente ho accettato,ed eccomi qui,di fianco al letto del signor lagnoso qui di fianco,a scrivere su un stupido quadernino con sopra delle fragole..potrei essere più imbarazzante di così!?

8 mesi e 30 giorni.

Con mia grande sorpresa (sarcasmo) si è scoperto che il diario non era abbastanza,così mi hanno prescritto uno psicofarmaco da loro definito ''blando'' per calmarmi,oltre al continuare a scrivere su questo bellissimo diario.. caro Derek,incomincio a desiderare di essere al tuo posto,ti sembro egoista?

8 mesi e 50 giorni.

Sono passati 8 mesi e 50 fottutissimi giorni e tu sei ancora li steso in quello schifo di letto.

Ebbene si,mi hanno consigliato,oltre a tutto quel ciarpame,tra psicofarmaci e diario,di scriverti una lettera,come se questo potesse realmente servire a qualcosa.

Sarà da egoisti ma Derek,ho bisogno che tu ti svegli,ogni giorno di più sprofondo nell'oblio più profondo,non puoi lasciarmi in questo schifo,da solo!

Che fine hanno fatto quelle cazzo di promesse?

Non puoi infrangerle così,per cui se mi stai anche solo guardando,ascoltando,ti prego,muovi quel culo lagnoso e ritorna da me,maledetto!

8 mesi e 55 giorni.

Ti stanno portando in sala operatoria in questo momento.

C'è una piccola speranza che ci sia un osso o qualcosa di simile impiantato nel tuo cervello che t'impedisce di risvegliarti,e dalle lastre fatte sembra proprio essere così.

Per cui potrebbe essere la volta buona che i due amanti si rincontrino finalmente,non voglio lasciarmi prendere troppo dall'eccitazione del momento per poi rimanere deluso nel caso alla fine l'intervento non desse il risultato sperato.

P.s: Lo so,sono degli incompetenti negligenti se hanno tralasciato una cosa simile,ma al momento non me ne importa,spero solo che l'intervento vada a buon fine e che tu ì ti possa finalmente risvegliare.

8 mesi e.. RISVEGLIO.

Dio santo,non ci credo!

Voglio urlare dalla gioia, quello stupido intervento ha funzionato,ti sei svegliato!

Sei ritornato da me,brutto bastardo!

Hai aperto gli occhi mi hai guardato.. e la prima cosa che mi hai detto è stata quella di chiudere la bocca,col tuo solito modo da burbero!

Ma ti perdono solo perché poco dopo mi hai regalato uno dei tuoi magici sorrisi.

Dio,non ci credo.. si sto di nuovo scrivendoti,perché boh,mi hai detto di stare zitto,e come sai,io eseguo molto bene i miei ordini...poi voglio proprio vedere la tua faccia quando ti farò leggere questa lettera.

P.s: Il signor lagnoso e Mr. mazza di legno,sono ritornati.

Un anno dopo.

Non sono molto..bravo ad esprimere ciò che provo,lo sai.

Penso che sia già tanto che io mi ritrovi qui a scriverti questa lettera,

che ti leggerò nel giorno del nostro matrimonio,cosa che ovviamente tu ancora non sai.

Si ho intenzione di sposarti,idiota.

Immagino l'espressione ebete sul tuo volto quando ti farò la fatidica domanda!

Comunque stavo dicendo che.. per me è difficile esprimere ciò che provo,ma nonostante questo tu hai sempre capito ciò che volevo a volte prima che lo capissi io! (Il che lasciatelo dire è alquanto inquietante!)

Mi sei rimasto affianco in tutti quei momenti,a costo di perdere persino la testa per me,e questo è più di quanto qualcuno abbia mai fatto veramente per me.

Non te l'ho mai detto,ma quando ero in coma,tu eri in con me.

Ho sognato di averti sognato,e i tuoi stupidi occhi profondamente marroni,erano l'unica cosa che faceva luce in quell'immensa oscurità.

Ti ringrazio d'esistere,senza di te non avrei significato alcuno.

Ti amo! (Non ti ci abituare a queste smancerie eh)

Una volta che il lupo,non più così burbero finì di leggere quelle parole davanti agli amici,esordirono tutti in un grosso applauso e grida d'allegria più qualche battutina lanciata dall'amico del sposo più giovane..

<< Sai,dovresti andare in coma più spesso >> I due fidanzati,si girarono di scatto lanciandogli uno sguardo fulmineo,a quel punto non c'era bisogno di nessun altro prova,i due erano destinati a stare insieme.. erano pure coordinati! (Inutile dire che..scoppiarono nuovamente tutti in una fragorosa risata)

Arrivò finalmente il momento in cui i due si scambiarono le promesse,poi il dolce bacio che le sigillava,e infine.. i festeggiamenti!

Danze scatenate,sulla base delle playlist fatte da entrambi gli sposi,ovvero,musiche che facevano a cazzotti tra loro,poiché i due,avevano gusti tutt'altro che diversi.. di più!

Ma forse era proprio questo il bello,l'uno dava qualcosa all'altro,lo rendeva sia migliore che peggiore,non c'era divisione alcuna,erano diventati il tutto,e il tutto non si può distruggere. 



N.d.a: Le nozioni (se così si possono chiamare) mediche le ho prese un po' da ''Grey's Anatomy e Saving Hope''.