You drive me crazy

Prologo: la domenica non va sprecata.

“Alla mattina s'alza dal letto, fa un bel bagnett..”

“Sedici anni e guardi ancora queste minchiate?”

Echecazzo. Cesù, Ciuseppe e Maria, che cosa ho fatto di male? La pimpa è l'animale più tenero del mondo e sto in adorazione in quanto mia unica divinità. Poi, si sa, che la prima regola per una convivenza felice con la sottoscritta è: non disturbarmi appena sveglia, la domenica mattina e mentre sto guardando la pimpa. Adesso poi che sono appena sveglia, è domenica mattina e sto guardando la pimpa, a maggior ragione. Si, Okay, sedici anni compiuti e guardo la pimpa, sfogate le vostre risate adesso e sfottetemi, siete voi i falliti che ridete per una cosa serissima. A infrangere le regole è mamma, che novità.

“Si.”sbuffo io prendendo il telecomando e alzando il volume.

Sento un piccolo tonfo e dislivello sul divano, non ditemi che si è seduta, minchia se lo ha fatto...io la...

“Posso stare qui con te?”chiede poi con il suo solito tono dolce che a me fa solo che schifo.

“No.” rispondo io fredda. Poi, lo so che è solo per ruffianarmi perchè ha finito le sigarette, fa sempre così. Scommetto quanto volete che ora dice 'ti devo dire una cosa..'

La sento sospirare giusto per fare un po' di suspance, ma tanto la storia la sanno pure i muri.

“Ti devo dire una cosa..” Applausi, prego, applausi. Io lo sapevo, dovete darmi dei soldi sembro un indovina, cazzo.

Mi preparo ad anticiparla chiudendo gli occhi e prendendo parola. “Si, grazie, ricompramele tu, malboro alla menta e non ti azzardare mai più a finirmele.”

Fa un risolino di cui sinceramente non capisco il senso. Ride se mi finisce le sigarette e si incazza se provo a scroccargliene una, ma che razza di madre è?

“Non ho nemmeno toccato le tue sigarette...” Ah menomale.

Alzo un sopracciglio per invitarla a parlare.

“Ce la fai oggi ad andare alla stazione?” chiede poi stringendo i denti e sperando in un si. Questa credo sia la parte opportunista, che vuole che le compri? Magari della cioccolata, io adoro la cioccolata..

Cazzata!

Pronto? Chi ha parlato? Francesco Sole?

Eccomi, mi hai nominato?

Che cosa diamine stai facendo al mio cervello?

Nulla, faccio solo parte del tuo subconscio e ti consolo attaccando post-it nella parete celebrale.

Che figata, Okay no.

Scuoto la testa per far andare via quel depresso morto di figa, ma attraente molto mlmlml. Ritorno in me guardando mia madre e stringendomi nelle spalle, fa molto fottesega sks.

“C'è stata un'emergenza..” E chi e morti? Ollè soldi d'eredità, altro che crisi.

“Che genere?” Mi fingo interessata ma la mia mente è troppo occupata a stuprare Liam Payne.

“Che abbiamo un ospite, per un anno..” sorride per riparare alla stronzata che ha appena detto. Sgrano gli occhi incredula. Ma che è diventata casa nostra, adesso? La casa del buon Gesu'? Se lo scorda, sono allergica a tutte le persone che mi stanno sulle palle.

Quindi sei allergica a tutti.

E sta zitto Sole. Anche se hai ragione, stai zitto. Crisi di nervi, io non ci vado a prendere quello o quella squilibrata che verrà a vivere da noi. Siamo già in tre, un altro non può esistere, no. Posso anche impazzire.

“..E' il nipote di Claudio, vive a Torino, ma ha bisogno di stare un po' qua ad Ancona con noi, dovresti andare a prenderlo..” Non solo quel beota che si fa mia madre ha piantato le valigie in casa mia e ha iniziato ad usufruire del mio divano, ma deve seminare anche nipotini e parenti de stocazzo. Vado ad accendere un cero come si suol dire.

“No.No. E No.”

***

Fregata. Quella pazza di mia madre mi ha presa di peso e buttata sull'autobus. Bella merda, già. Fra i pugni ho un fogliettino con scritto a caratteri cubitali con scritto “Lorenzo”. Figo, è il nome del tipo? Ha un nome da vecchio..E se esce un vecchio dal treno? Madonna, do tutti i risparmi per un ospizio, e se l'ospizio non c'è lo faccio aprire per lui, oppure lo mando a vivere in Polonia tanto sono tutte badanti, oppure lo abbandono in strada. A Giuliapiacequestoelemento, ya. Con me, per fortuna (o per sfortuna), c'è la mia amica fangirl Giorgia. Le ho chiesto il favore di accompagnarmi in questavventura che farebbe paura persino ad Antonio Banderas a cavallo della sua gallina RRRRRosita. *musichetta ganza* Zorro tan tan tan tan! Vabbeh, a parte ste cazzate a Giorgia la conosco da 1 anni e le voglio un gran bene.

“Giulia, Giulia, ci sei?” Parli del diavolo e spunta...Gio!

Scuoto il capo. “Si, ci sono, ero persa fra i miei pensieri.”

Fa una risata, vorrei solo capire perchè ridete tutti oggi. “mi sono accorta, sembra che t..” si ferma come una mongoloide a bocca aperta e sbianca. L'ho vista solo una volta così: eravamo al Lucca comics o come cazzo si chiama e si è trovata faccia a faccia con un tipo vestito da Naruto, era quasi tipo svenuta e vederla così era davvero preoccupante. Mi volto e mi trovo a un palmo di viso con un ragazzo dalla pelle bianca e riccioli bruni. AH NERD.

Ah, l'amore..

Francesco, hai rotto il cazzo c:

Colpo di fulmine..

Stai zitto o ti pesto.

Il ragazzo mi guarda con un sorriso a trentaquattro denti che lo fa solo che sembrare idiota. Mi porge la mano con fare sorridente, si ma datemi l'amuchina. Divento come la mia amica quando vedo quante valigie ha con se, oh manco fossimo partiti per lo sbarco in Normandia e questo qui se porta pure gli shampii per i peli delle ascelle? Si e tra l'altro siamo pure in autobus, perfetto.

“Se Giulia, giusto?” mi dice il nerd tenendo la mano avanti convinto che io glie la stringa, povero illuso. Rimango nella mia espressione simile a quella della sposa cadavere solo al pensiero di portare tutte quelle valigie per le scale di casa mia. Il ragazzo sorride compiaciuto, ma mo gli tiro un calcio nelle gengive e vediamo quanto ridi.

La mora apre bocca emettendo un grido con la sua vocetta stridula infilandosi le mani fra i capelli. “Ma è Favij!” e mo chi cazzo è questo? Che vuole dalla vita mia? Ahhh ho capito, è il gioco di sparare cose a caso, gioco anche io, sono imbattibile sks.

Alzo un dito convinta della mia risposta riprendendomi dallo shock. “Tre etti di mortadella, grazie.”

Il tipo davanti ai miei occhi scoppia a ridere tenendosi lo stomaco, ancora? Oh, ma che problemi ha? A momenti si mette a rotolare per la stazione, che poi ci sono pure i marocchini e magari lo provano a vendere, cazzo sono un fottuto genio! Lo posso vendere.

Quel demone di Giorgia mi strattona il braccio, che bello, sento solo le ossa che si infrangono, porcaputtana:).

“Ma è Favij!” continua ad urlare come una dannata, mentre io l'accompagno per il braccio. Intanto i vecchi ci guardano male a parte due che lim...aspetta, due vecchi che limonano? Ma che schifo!

“Sono io..Anzi, per te Lorenzo, il nipote di Claudio..” Ommadonnamia, che fortuna, c'ho n nerd dentro casa, potrei vantarmene. Sul serio, la mia piccola reputazione che avevo si è frantumata sul ciglio della strada.

“Oddio Giulia, vivrai con Favij!” ommaigoddi xdxdxdxdxd. No, a parte gli scherzi, chi minchia è sto Favij?

Alzo un sopracciglio guardando entrambi. “Chi?”

Lorenzo scuote il capo prendendo una telecamerina grigia dalla valigia e cominciando a riprendersi, a momenti la tipa affianco a me muore. Narcisista monello che si riprende da solo.

“Bella a tutti ragazzi sono Favij e sono arrivato ad Ancona. Ho già conosciuto la mia nuova coinquilina e la sua amica...” si interrompe un attimo prendendo me e Giorgia e trascinandoci di fronte all'obbiettivo. Oh ma ndo stamo? Al grande fratello? Mado' *^* io nomino..me stessa '-'..

Arriccio il naso acida, mentre Giorgia comincia a riprender aria, ma il colorito è lo stesso, denunzierò sto babij o quello che è.

“Ma levi sto cazzo che già mi viene voglia di staccarti la testa e metterla sulla ferrovia.” sputo io velenosa togliendomi dall'obbiettivo. Giuro che se questo gira per caso con la telecamera, la faccio mangiare al cane davanti ai suoi occhi. La mora comincia a sciogliersi sotto la telecamera fissandola, mentre il riccio riprende a ridere fissando la telecamera. “Come abbiamo imparato in thirty chance to love: se una donna ha un fucile e le mestruazioni, meglio levarsi dai coglioni.”

E la mia amica ride, ma perchè? Volete che io rida? Haha NO. Ma che battuta è? Manco Rosario Muniz spara così tante..

Cazzate!

Yo Francy de mi corazon me mancavi.

Davvero?

No. Mi stai sul culo, torna a fare i video che quelli mi piacciono.

*get's popcorn*

Ragazzuole, qui vi parla l'autrice della fanfiction, non che seguace del grandi Favij. Lo stimo davvero molto e perchè non farci una fanfiction? Magari comica per fare due risate, no? Insomma, spero vi piaccia e la continuate a seguire, mi piacerebbe avere anche qualche recensione. Fatemi sapere cosa ne pensate anche se siamo solo all'inizio.

Nel prossimo capitolo:

-E sta cosa col preservativo in testa?-

-E' lo slenderman..-

Ovviamente vi dico anche gli attori della storia e.e

Giulia (Kaya Scodelario)

Favij, Lorenzo, o come lo volete chiamare (Lorenzo Ostuni lol)

Giorgia (Victoria Justice)

e infine una bella gif di Giulia quando ha saputo che sarebbe arrivato un altro membro in famiglia

ps. quando si citano polacchi e marocchini sono solo battute, chiedo scusa se per caso non sono stata rispettosa

Un bacio May's Flower Xx