Kagura: I Son stanno per presentare il loro grande debutto; questa new band, sorta ormai da qualche anno presenta come solista il ventenne Miroku seguito dai chitarristi Koga e Inu.Yasha e il batterista Sesshomaru. E da oggi comprendente anche la giovane solista e pianista Sango!!!

Pubblico VOGLIAMO I SON!!! VOGLIAMO I SON!!......

Kagura: Qui la situazione è drastica il pubblico sta impazzendo, le ragazze si strappano i capelli, i ragazzi si rotolano per terra… Uh! C’è anche un fan che mostra le sue nudità!! Hihihihhi

Kanna: Ma che caz… quell’elicottero è tre ore che rompe le palle… Oh ma signore e signori… cioè ragazze e ragazzi!!!! Ci sono i Son!!!

Pubblico: MA DOVEEE????

Kanna: Ehm… sull’elicottero… o meglio aggrappati all’elicottero!

Pubblico: OOoooooooooooooooohhhhhh………

Kanna: Che branco di pecoroni!!

Pubblico: EEEHIII!!!!!!

Kanna: Ops! Il microfono!

Kagura: Ma guardate un momento gentili spettatori! C’è una ragazza sconosciuta appesa alla scaletta dell’elicottero.. chi sarà mai?? Indossa l’uniforme scolastica! Sarà la fidanzata del giovane Koga che…ahm… la sta “affettuosamente” accarezzando? O piuttosto del giovane Inu.Yasha che sta picchiando Koga?

In quel momento a casa…

Sota: Che meraviglia che questo concerto sia in diretta televisiva…

Nonno: Già riusciremo sicuramente a vedere Kagome, con le conoscenze che ha sarà in prima fila…

Mamma: ma dov’è Kagome?

Sota: ………………… Al concerto mamma……..

Mamma: Ah già me ne ero dimenticata AHAHAH…………

Sota: …………. Già AHAHAHA - risata spaventata.

Nonno: Ma quell’elicottero…?

Sota: Ma… sono i Son… E c’è anche la mia sorellina!

Nonno e Mamma: Oh mio Dio…….!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Kanna: …………Oppure di Sesshomaru che sta barbaramente cercando di fermare Totosai che, da bravo pilota, li sta buttando di sotto?? EHI UN MOMENTO!!! TOTOSAI NON AZZARDARTI A FARLI PRECIPITARE GIU’….. CI ROVINERAI IL SERVIZIO!!!!!

Kagura: Veramente potrebbe aiutarci visto che le situazioni tragiche aumentano gli odiens…. E comunque QUELLA TIPA NON è ASSOLUTAMENTE LA RAGAZZA DI SESSHOMARU!!!

Kanna che si è fatta piccola piccola: ……….. E cosa te lo fa dire?

Kagura: Lo so e basta

Pubblico: Ehm, Ehm……

Kanna e Kagura: Oh… i microfoni!!!

Totosai urlando dall’elicottero: Non rompere le palle Kanna! Se non li lascio andare precipitiamo tutti giù!

Kanna: Che merda di elicottero…….

Totosai: Non azzardarti a insultare il mio elicottero! È colpa di questi cretini se non stanno fermi rischiano di cambiare la traiettoria e farci schiantare tutti!

Sesshomaru che ha appena ascoltato la conversazione: Inu.Yashaaaaaa! Smettila di tirare calci in aria!!!!!!!!!

Koga: Kagomeeeeeeee! Che belle mutandine!!

Inu.Yasha: Kogaaaa! Giù le mani dalla Rompicoglbeep!

Kagome: Io mi chiamo Kagome! WAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!

Totosai tira un calcio nel culo a Rin che precipita verso il vuoto con tanto di scaletta e Son attaccati.

Inu.Yasha: YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Kagome: WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!

Koga: YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!

Sango: HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!

Miroku: OOOOOOOOOOOOH!!!!!!!! OGGI NON BUDDHA BENEEEEEEE!!!!

Sesshomaru: UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHH!!!!!!

Rin: TOTOSAIIIIIIIIIII!!!!! ME LA PAGHERAIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!

Totosai: IO NON CI CONTEREIIIIIIIIIII!!!!!!!!! Oh, ho fatto la rima!… - fluttuando via.

Kagura: Oh mio Dio! I Son stanno precipitando giù!!

Kanna: Sicuramente i genitori di quei ragazzi dovranno rispondere ai danni del loro comportamento..

Sota: Dai nonno non piangere, vedrai che non andrete in prigione per abbandono di minore…

Mamma: Giusto! Sii ottimista, cosa vuoi che sia??

Nonno: Ci sei solo dentro….

Inu.Yasha atterrando di natiche sul tetto del pub: Porche forze della natura!!!!!!!!!!!! (bestemmia scintoista)

Pubblico: …………………………………………

Koga atterra in piedi sulla pancia di Inu.Yasha.

Koga: Oh… che volo, meno male che sono atterrato su qualcosa di morbido…….

Inu.Yasha steso con il diaframma spezzato: Dooooh........ sento le patatine tornarmi sù.......

Koga: Oh….. scusa cagnolino!

Kagome: WAAAAAAAAAAAAAA!!!

Koga: Oh merd…….. - guizza di lato appena in tempo per vedere Kagome cadere di ginocchio sulle cosce del cagnolino che si piega in due.

Inu.Yasha: …………….. Uagliagliohoo ….Kagome sei una Rompicoglibeep….

Kagome: S..s…scusami! (Se continuo così lo castrerò! Devo stare attenta….)

Sango: AIUTOOOOOOO!!!!!

Koga e Kagome: Sango!!!! - guardano in alto e allungano le braccia sopra la faccia di Inu.Yasha cercando di prendere l’amica….

Sango: BANZAIIIIIII!!!!! - l’impatto su Koga e Kagome è così forte che i due non riescono a tenerla facendola schiantare su Inu.Yasha….

Inu.Yasha: …………….. Possiamo andare a casa adesso?

Miroku: CI SONO ANCH’IOOOO!!!!

Inu.Yasha: WEEEEEEEEEEEE ( scoppia a piangere) - Miroku atterra di gomiti sui solchi lasciati dai piedi di Koga……. - Ma allora lo fate apposta... Stronzi!!!

Miroku: Sango amore stai bene? Koga, Kagome tutto ok?

Sango: Stiamo tutti bene….

Kagome: Inu.Yasha non riesce ad alzarsi……..

Inu.Yasha: La mia spina dorsaaaleeeee………

Miroku: è un problema!!!! - alzando gli occhi verso Sesshomaru che planava sopra di loro alla “Pocahontas” - Tiriamolo via presto!

Troppo tardi. Sesshomaru si accorge che il suo adorato fratellino è inerme steso al suolo, e con una risata alla “Crudelia Demon” assume la posizione a bomba prendendo fuoco…

Sesshomaru: CARAMBOLAAAAAA!!!!!!

Bambino qualunque: Una stella cadente! Esprimi un desideriooo...

Miroku: Tutti a terra!!

Inu.Yasha: ………………………………………………………………………. Oh no.

Pubblico: Oooooooooooooooooooooooooh................

Kagura con aria assorta: Penso che Totosai verrà incriminato per omicidio.

Kanna: No lo sai che per Kikyo&Kagome Inu.Yasha è la vittima….

Kagura: Già è vero….povero cagnolino non avrà diritto neanche a un regolare processo….

Allo schianto gli arti di Inu.Yasha si contorcono in aria e ricadono assumendo strane angolazioni.

Sesshomaru sculettando sulla pancia di Inu.Yasha: Come sei soffice!

Miroku: in effetti è ver… cioè Inu.Yasha, tutto a posto??

Inu.Yasha: Da favola…………

Kagome schiantando via Sesshomaru: Inu.Yasha!! Tutto bene?

Inu.Yasha comincia a tremare e assume una tonalità salmone opaco.

Miroku: Oddio vomita!

Inu.Yasha: Ma che vomito……

Kagome: Come ti senti?

Inu.Yasha: Una vera delizia, solo una gamba rotta, ma sai…. Come vuoi che mi senta idiota??

Kagome: Una gamba rotta?! Questa? - comincia ad accarezzargliela - Va meglio? - con aria suadente.

Inu.Yasha con sguardo esasperato: Ascolta, te lo già detto, se vuoi uscire con me basta che me lo chiedi…

Kagome: Bè non era il mio scopo iniziale ma va bene.

Inu.Yasha: E qual’era il tuo scopo iniziale?

Kagome: Saaaaaaango? Allora scendiamo o rimaniamo qui in eterno?

Inu.Yasha: Non svincolare… Rispondimi!

Koga: Lasciala stare idiota di un cagnolino! Il suo scopo iniziale era di non uscire con te, è chiaro!

Kagome: (Come sei intelligente Koga……..)

Inu.Yasha: Ma perché nessuno si degna di darmi una risposta concreta? Oooh, Sto impazzendo!!!

Miroku tirò su Inu.Yasha e si avviarono come se nulla fosse giù per il tetto dell’edificio…. Inu.Yasha sgambettando a mo’ di pollo: Che mal di culo!

Sesshomaru: Solo quello?

Inu.Yasha: ……………. Non farmi parlare che è meglio!!!……… Dhaaaaaa…. I miei poveri eredi!

Kagome: Allora!!!!……… mi è sembrato di capire che li desideri molto questi eredi!

Inu.Yasha con sguardo indagatore: E anche se fosse??

Kagome: Bè… mica puoi farli da solo!

Inu.Yasha: Certo che no, ma questo cosa c’entra? (Davvero non posso farli da solo?? Ma allora…...)

Kagome: No bè sai così, per chiedere….

Sango: Ma dov’è Rin?

Sesshomaru: Aaaaaaaaaaah Rin!!!!!!!

Miroku: è rotolata giù dal tetto prima ed è caduta sugli spalti…… Ho visto i fan che la trasportavano via…

Sesshomaru: Fiùùùùùùùù………

Koga: Sai non credo che ci sia tanto da essere tranquilli. Guarda il tuo impermeabile giallo, pensa se ritroviamo Rin in quello stato….

Sesshomaru: Ma no, mi fido dei miei fans… sono brava gente…

Inu.Yasha sottovoce: Miroku come si fa ad avere eredi?!!

Miroku con aria scocciata: Con una donna, le pasticche che hai preso prima e…. ehm… tanta buona volontà!

Inu.Yasha: ..E a cosa serve la donna?

Miroku: ………… Quando torniamo a casa ti faccio vedere un video… così dopo lo capisci da solo. È arrivato il momento di sciogliere questo Tabù….

Sesshomaru. Ti ho sentito sai? E non se ne parla neanche!

Miroku e Inu.Yasha: E perché??

Sesshomaru: …………. Perché sono un fratello protettivo!

Inu.Yasha: Certo, come no……….. Però se si tratta spatasciarmi i coglbeep non ci pensi neanche una volta, eh?

Sesshomaru: Ma io proteggo la tua parte morale….. non fisica! Sono due concetti diversi!

Sango: Basta chiacchierare… Andiamo!

Tutti: Verso l’infinito e oltreee!!!

Dopo aver preso a pugni quattro o cinque persone Kagome raggiunse il suo posto sotto al palco.

Pubblico: SOOOOON!!! SOOOOOOON!!!!……

Kagome: SOOOON!!! INU.YAAASHA!!!!!SOOOON!!! INU.YASHA!!!!

Il locale era strapieno, e la gente si accalcava fino alla spiaggia circostante. Quando, dopo un quarto d’ora d’attesa, Rin arrivò al microfono….

Rin: Ehm…. Prova prova….

Pubblico: BUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!! VOGLIAMO I SON!!!!!

Rin: Silenzio, per favore…

Piombarono cartacce e bucce di banana da ogni dove….

Rin: Aaaaah ho bisogno di cibo!……….Vabbè diamo ora un caloroso benvenuto ai Son...hiphipurrà...

Una “botola” si aprì in fondo al palco e una batteria ne uscì avvolta di fumo. Quando l’occhio di bue inquadrò il tutto, Sesshomaru balzò in piedi e il pubblico esplose.

Sesshomaru: SIETE PRONTI?!!!!!!!!!!

Pubblico: SIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!

Sesshomaru: LO VOLETE STASERA???????!!!!!!!!!!

Tutti: …………………………………….. cosa???

Sesshomaru: ……………………… l’impermeabile…

Tutti: Aaaaaaaaaah! SIIIIIII….

Sesshomaru: ARRIVAAAAA!

Con un gesto rivoltante Sesshomaru si liberò del cappotto rimanendo in jeans neri strappati e all stars, e mostrando tutti i tatuaggi, i piercing e le catenelle ad essi collegate…

Pubblico femminile: WOOOOOOOOOOOWWW!!!!

Pubblico maschile: BLEEEEEA…..!!!!!

La luce si oscurò e il fumo pervase ogni luogo…. Miroku, Koga e Inu.Yasha fecero il loro ingresso sistemandosi ai microfoni.

Miroku: CIAO KORYANDOLOOOO!!!!

Koryandolesi: WOOOOO!!

(Kikyo & Kagome: Non sembra TRL??)

Miroku: SIETE CARICHI??? INU.YASHA SEI CARICO??

Pubblico: INU.YASHA!!! INU.YASHA!!!

Inu.Yasha: Insomma….

Miroku: MA DAAI!!! SAPPIAMO TUTTI CHE SCHERZI, VERO???

Pubblico: AAAAAAAAAAH!!!!!!

Inu.Yasha: Mica tanto….

Koga: Hihihihihihi!

Miroku: E KOGA VI SEMBRA CARICO???

Koga strappando di mano il microfono a Miroku: CERTO CHE SONO CARICOOO!!!! KAGOME TI AMOOOO!!!! - mimando un passo di lapdance - I ’M... TO SEXY FOR MY SHARE….

Miroku: Waaaaaa! IL MIO SHAGUJO (microfono) PUSSA VIA!!!!

Pubblico: ………………………

Kagome: ………………………………..

Miroku: E ORA SALUTIAMO TUTTI INSIEMEEEEE…….. SANGOOOO!!!!

Sango: CIAO KORIANDOLOOOOOOOOOOOOO!!!!!

Pubblico femminile: WOOOOOOOOOOO!!!!

Pubblico maschile: Fiù Fiùùùù …..!!!!!

Miroku: EHIIII!!!

Rin: Vabbè…. Diamo inizio ora al concerto….

Pubblico: BUUUUUUUUUU!

Piovvero nuovamente bucce di banana e cartacce.

Rin: WAAAAAAAAAAAAAAA!!!! - scappa via piangendo

Sesshomaru: EHI!

Kagome: NON TE LA PRENDERE RIIN!!! I FAN HANNO BISOGNO DI QUALCUNO A CUI LANCIARE LA ROBA PURTROPPO….

Miroku sottovoce: Inu.Yasha!

Inu.Yasha accordando la Tessaiga: Eh?

Miroku: A forza di urlare sto perdendo la voce… me presti quelle pasticche al peperoncino?

Inu.Yasha: Ma sei proprio un deficiente! Tòh…

Miroku: Grazie…- Ingurgita tutto e comincia a sputare fiamme…- WAAAA! MI SENTO FOCOSO!!! COMINCIAMO!!!

Pubblico: ERA ORA!

Miroku: Sesshomaru attacca….. e 1 e 2 e 3…

Kagome era al massimo dell’eccitazione. Era molto che desiderava sentire le canzoni dei Son, non aveva mai avuto l’occasione di ascoltarle ancora… Aveva solo assistito a delle prove non cantate di Sango e Miroku, e aveva constatato che il rock era di alto livello….

Kagome: VAI SOOOON!!!!!!

Inu, Koga, Sango: GOTTA KATCH’E MALL…

Miroku: ….. POKèMON…

Inu, Koga, Sango: KATCH’E MALL!

Miroku: KATCH’E MALL!!!

Inu, Koga, Sango: VIVA I POKèMOON..

Miroku: POKèMON….

Inu, Koga, Sango: POKèMOOOON…

Miroku: VOGLIO ANDARE DOVE MI VA…. E NON FERMARMI QUAAA

Kagome: ………………………… Non posso crederci… è la sigla riadattata dei Pokèmon….!

Miroku: QUESTO VIAGGIO MI PORTERààà... DA TUTTI I POKèMOOOON…

Kagome rimase impassibile per tutta la serata. Alle varie sigle dei Pokèmon, Dragon Ball, Kurochan, Holly e Benji e Digimon cantata in un bellissimo assolo da Koga (per la quale Sesshomaru, particolarmente inebriato, sembrava una nuvola di capelli bianchi in trans per un rituale satanico) arrivò anche la sigla di Ranma ½ eseguita in duetto da Inu.Yasha e Sango.

Ma tra la folla c’era qualcuno che tramava nell’ombra…

Alle quattro del mattino, quando due terzi dei fan erano fumati, drogati, ubriachi o addormentati e l’altro terzo stava attraversando la fase finale del processo di trans iper attivo (comprendente miraggi e risate isteriche), si arrivò alla lettura dei cartelloni…

Miroku con il fondotinta colato e i pestoni: ALLORA KORYANDOLO LI LEGGIAMO I CARTELLONI????!!!!

Due terzi di pubblico: SEMBRA TALCO MA NON è, SERVE A DARTI L’ALLEGRIAAAA….

Miroku: EHI RAGA SAPETE CHE NON CANTIAMO POLLON, E COMUNQUE NIENTE DROGA!!!!!!

Due terzi di pubblico: OOOOOPS……

Sango: KORYANDOLOOOO… ALZA I CARTELLONI…!!

Terzo di pubblico iper attivo: WAAAAAAAA!!! SIIIIIIIII!!!!

Miroku: OOOOOH… VEDO UN “KOGA SEI IL Più FIGO DI TUTTI… SPOSAMI!” ……wohoho…

Koga: GRAZIE AMOREEE!!!

Miroku: C’è ANCHE UN BELLISSIMO “SESSHOMARU FACCELO VEDè FACCELO TOCCà”…. ………………………………aaaaaaaaaaaah MA L’IMPERMEABILE, CERTO! AHAHAHAHA…. E POI ABBIAMO…. Ehm…. Un disegno sconcio di me con alcune fans…. Ehm ehm… RAGAZZE SONO LUSINGATO, MA NON CE N’ERA BISOGNO… E POI ABBIAMO UN “ INU.YASHA PRENDIMI SONO TUA” … E UN “INU.YASHA TI PRENDO SEI MIOO!” .....come siete possessive ragazze…. ATTENTO INU.YASHA QUI VA A FINIRE CHE STASERA NON TORNI A CASA….

Inu.Yasha: Eh Eh…

Miroku: E DOPO DUE LUSINGHE A SANGO, UN ALTRO TRIBUTO A SESSHOMARU…. E ehm… UN “ANDATE A CASA FATE SCHIFO”…. C’è ANCHE UN “RIN SEI TUTTI NOI…………….. DOPOTUTTO!”, UN “MAMMA SONO QUI GUARDAMI”…. E UN “INU.YASHA CREPA STRONZO”……. Ehi un momento…. RAGAZZI ANDATECI PIANO SI è SVEGLIATO SOLO DUE SETTIMANE FA…

Inu.Yasha con la lacrimuccia: Perchééééé?

Miroku: OK RAGAZIIII! SIETE STATI FANTASTICI STASERA, NOI CI VEDIAMO AL PROSSIMO CONCERTO SABATO 15 AGOSTO ALLO STADIO DI KORYANDOLO…..…

Sango: GUARDATE CHE PUBBLICOOOOO è KORYANDOLOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Miroku: WUUUUUUUUUU! E PER FINIREEEE…. QUALE SARà IL CARTELLONE Più BELLO CHE SALIRà SUL PALCO?? AVANTI CHE DI VOI VUOLE SALIRE?? Sango: Che domanda idiota…

Pubblico: IOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!

Miroku: DAI SANGO… QUAL È IL CARTELLONE Più BELLO??……….

Sango: “MAMMA SON ….

Miroku: MA è QUELLO CON IL DISEGNINO SCONCIO DI ME!! CERTOOO!!! VENITE SU FORZAAA!!!

Sesshomaru: C’è ANCHE QUELLO DI “ INU.YASHA CREPA STRONZO”!!!!!!

Miroku: MA SI! VOGLIAMO VEDERE CHI HA TANTO A CUORE INU.YASHA!!

Settanta persone salirono sul palco assalendo il gruppo, poi, dopo che i bodyguards ebbero filtrato per bene i fan, rimase soltanto qualche ragazzina con un cartellone strappato in mano.

Miroku con un occhio nero: Wohoho… ok ragazze sono felice di avervi conosciuto… Ma ora vediamo il cartellone per Inu.Yasha! - Una ragazza dai corti capelli neri salì sul palco - MA….

Tutti: Aaaaaah!….

Kagome: ………………. Oh mio Dio! Ma, aspetta un momento…. Quella ragazza sembra assomigliare moltissimo a me. Sembra quasi essere identica a me…….. Un momento, ma lo è!!! Quindi questo significa forse…. Che possiamo essere parenti alla lontana!!! Ma certo! Tutto collegato…

Inu.Yasha con la pelle d’oca: Ma tu sei….

Kikyo: Non farlo…

Inu.Yasha: K…. K.... K....K....K....

Tutti: CI DIAMO UNA MOSSA??

Inu.Yasha: K….K…K…

Miroku. Ti si è incantato il disco?

Kikyo: Non pronunciare il mio nome!

Inu.Yasha scatarrando per terra: ......Kikyo!!!

Kikyo: WAAAAAAAAAAA!! Bastardo!!!

Miroku, Koga, Sango, Sesshomaru: Kikyo ma tu non eri morta??

Inu.Yasha: Moorta??

Tutti: Eh morta! Perché non te l’aveva detto nessuno??

Inu.Yasha: No!

Kikyo: Ma davvero? Ah certo, avrai sicuramente inventato che non sei stato tu ad uccidermi, che sono scappata via subito dopo l’aggressione e che non ti ricordi niente…e sentiamo, dove hai inventato che fossi stata in questi tredici mesi ,in Paraguay!!????

Inu.Yasha perplesso: …......................…Eeeehm...……… C’è qualcosa che mi sfugge….

Miroku: Scusa, avevamo deciso di non riparlare più dell’argomento ma comunque pensavamo che ti ricordassi di aver fatto una cosa del genere….

Inu.Yasha: Perché che ho fatto??

Koga: Dev’essere amnesia da frattura cranica…sicuramente. Ehm cagnolino lo so che è difficile ma………………. l’hai barbaramente uccisa!!!!!!

Inu.Yasha: Che??

Tutti: Aaaaaaaaaaah!

Kagome: Oh che cattivo!

Pubblico: Brutto cattivo!!

Inu.Yasha: .......Tutto questo è assurdo!

Kagome con aria commossa: Oh sentitelo parla come me..!!

Inu.Yasha: E come avrei fatto ad ucciderla? E perchè non sono in prigione?

Miroku: Ah come tu abbia fatto è un mistero, i medici hanno trovato un mostro all’appartamento non sono riusciti a capire come avessi fatto a procurarle quelle ferite.......e lì accanto c’eri tu svenuto con un bernoccolo della Madonna in testa, perché pare che lei per difendersi abbia usato la padella nuova che era appena andata a comprare. Meglio ora?

Inu.Yasha: Mh......

Kikyo: Non sono riusciti a capire come mi ha procurato le ferite?????Mi ha investita!!! Ecco come ha fatto, mi ha investito di fronte a casa con un furgoncino rubato!!!

Pubblico: Ohhhh....

Inu.Yasha squittendo: Ma questo non è vero!!!

Kikyo: Si invece!! E io per impedirti di continuare a vivere e aggredire gente raccolsi le mie forze, giunsi fino a casa (in quell’istante Inu.Yasha ebbe un terribile flash di Kikyo insanguinata dietro a lui con la padella, strisciante a mo’ di “The Ring”)........

Inu.Yasha rabbrividendo: Uhhh.....

Kikyo: ......e infine ti sigillai in quel letto all’ospedale!!... - Kikyo abbassa lo sguardo e i suoi occhi si riempiono di lacrime - ...... Inu.Yasha....non avremo mai dovuto rincontrarci ancora a questo mon...

Miroku: Si va bene ok, e per quanto riguarda la prigione...!!! - bisbigliando con aria entusiasta. - Sembra che se lo siano tutti scordato!!!!! Ma non è magnifico essere famoso??

Inu.Yasha con aria sconvolta: ………………..Veramente… non finirò mai di ribadirlo… sono io la vittima…

Kikyo: Ah si? E perché? - (il momento romantico è finito).

Inu.Yasha: Ma scusa, uno se ne sta tranquillo tranquillo a giocare alla play station e improvvisamente la sua ragazza gli sfonda il cranio con una padella di ferro Mondyalkasa a doppio fondo, senza motivo …finisce in coma per un anno,viene bruscamente risvegliato da una secchiata di minestra bollente che lo lascia praticamente castrato, la sua ex ritorna ancora più incazzata di prima e ora tutti quanti gli dicono che è stato lui ad ucciderla….Se ripenso a quella botta che mi hai dato…. e poi lo sapevi che soffrivo anche di emicrania!

Kikyo: Non era emicrania era un semplice mal di testa da aspirina…

Inu.Yasha: Non fa differenza!

Miroku, Koga, Sango, Sesshomaru: Kikyo ma adesso sei viva!!

Kikyo: Oh ma davvero?

Miroku, Koga, Sango, Sesshomaru: E come hai fatto a resuscitare??

Kikyo: ………Eeehm…………Com’è che ho fatto già??

Kikyo&Kagome: …………aahmmm………. Eh Eh… ve piacerebbe sapello, eh? Poveri illusi……..(Non fate caso al dialetto........ Ohibò...)

Sesshomaru: No vi prego ditemelo!!! Anche su Incantesymo succede sempre così… E non parliamo poi di Karabiniery… (ormai sono due anni che combattono sempre con gli stessi quattro sfigati…)… Qual è il trucco??

Kikyo&Kagome parlando solo a Kikyo: Inventate qualcosa te…..

Kikyo: ………………….Ma potevate dirmelo prima che non v’eravate inventate niente!

Tutti: Allora si può sapere come hai fatto??

Kikyo: …Suvvia bando alle ciance!!!!!!!!!!!! Non possiamo soffermarci su questi particolari inutili…

Inu.Yasha: Ma come particolari inutili??

Kikyo: Oh senti me lo sono dimenticata, ok??

Inu.Yasha: Che rincoglionita…

Kikyo: Perché sentiamo tu ti ricordi di quando sei nato!!?

Koga: Ma certo che se lo ricorda! Era tutto nudo e piangeva..… e comunque non è che ci vorrebbe molta fantasia…. Tu invece sei resuscitata, è tutta un’altra questione…

Kikyo: Già ma visto che sono molto stronza non ve lo dico, ok!?

Sesshomaru: Che crudele!!

Miroku: Ahm ahm… Possiamo riparlarne più tardi? Qui siamo in pubblico!

Pubblico: Già!!

Kikyo: Ma io voglio uccidere Inu.Yasha e voglio ucciderlo ora! Sono resuscitata solo per questo…

Miroku: Oh che palle, hai aspettato quattordici mesi puoi aspettare ancora un po’,ti pare?!

Pubblico: Ooo!

Kikyo: Uffa peeeerò…. Ok, dove vado?

Sango: Dietro le quinte, cara… se hai bisogno di qualcosa chiedi a Luciano… sai il buttafuori…

Kikyo: Va bene ma fate presto devo consumare la mia vendetta…

Pubblico: Possiamo andarcene adesso? Questi discorsi sono troppo complicati per noi gioventù persa delle quattro del mattino…

Miroku: Poveri ragazzi… ok andate a casa e lavatevi i denti prima di andare a letto, mi raccomando!

Pubblico: Ciao ciao….

Sesshomaru: Era ora… però stasera abbiamo fatto molti ascolti, eh? Ehi un momento… Dove sono finite Kagura e Kanna?!!

Koga: Rilassati Sesshomaru…rifletti: ti interessa davvero in questo momento dove sia Kagura?

Sesshomaru con aria assorta: ...................Onestamente no ma….

Koga: Hai visto? Allora, chi vuole un po’ di pizza??

Dopo aver fatto una doccia (Kagome cinque bagni) aver sbrogliato il palco ed essersi stiracchiati per bene il gruppo si riunisce al bar “Da Kageromaru’s”:

Koga: Ehi Juromaru portaci…. Quanti siamo?.......1,2,3,…6! Portaci diciotto pizze miste…

Sango: Certo poi dopo te le mangi tu!

Koga: ………….. Va bene, voi cosa volete?

Miroku: Due brioches salate al tonno e cipolla…

Sesshomaru: Sono le quattro del mattino… devo stare leggero… solo quell’intruglio all’uovo crudo e zucchero che bevono i ciclisti…

Sango:…. Lasciamo perdere… un cappuccio al caffè d’orzo per favore…

Kagome: Per me niente grazie, ho gia vomitato abbastanza oggi…

Miroku: Perché non ti sono piaciute le canzoni??

Kagome:…………….uuuuuuhh…….(brivido)

Inu.Yasha con l’espressione persa davanti al bancone: Uno sherry freddo…(Questa l’abbiamo presa da Wolf’s Rain dehuhaha..!!!)

Miroku: Ci andiamo pesanti stasera?? Eh lo so, problemi con le donne… succede sempre così…

Juromaru: JSFGKVL….nkjeghel…xc fcnjv hbfyhg oiohuièioihòljs,fgdtgfy……… ok?

Tutti: Eh??

Kageromaru: Non fateci caso… Juromaru quante volte ti ho detto che quando servi i clienti devi toglierti il morso!!??

Juromaru: vhfddg…………..

Miroku: Mmmh capisco… ehm… ok ragazzi facciamo il punto della situazione!

Inu.Yasha: Oh no! Mi sono appena ripreso…

Miroku: Ok… è successo un bel pasticcio…

Sesshomaru: Pasticcio!!?? È peggio di Beautiful!

Miroku: Grazie Sesshomaru… comunque… allora… oh è tutto così complicato! Vediamo… tutti noi siamo convinti che Inu.Yasha abbia assassinato la sua fidanzata un anno fa, ma questa sera lei è resuscitata cercando di ucciderlo e lui ha negato ogni cosa dicendo di non averle fatto nulla di male, e che anzi è stata kikyo ad aggredirlo senza motivo.

Vecchia Kaede mentre puliva il bancone: …Sembrerebbe quasi……

Tutti: Si??

Vecchia Kaede: …........................Che qualcuno abbia voluto mettervi l’uno contro l’altra!

Tutti: E come fai a dirlo!??

Vecchia Kaede: Eh!…….. Conosco la storia.

Inu.Yasha: E allora diccela!

Vecchia Kaede: Mi dispiace Inu caro, ma dovrete scoprirlo con le vostre forze…

Inu.Yasha: Doùh!!

Sesshomaru: La solita stronzbeep del “gioco di squadra”…

Miroku: Ecco che ritorna!! È la sfiga all’Inu.Yasha!!!

Kagome: Cosa successe il giorno in cui Kikyo morì??

Miroku: Giusto! Quel giorno sono accadute un sacco di cose… Facciamo che ognuno racconta la sua storia!

Kagome: Oh si si si!!!!!!!!! Mi piace questo gioco!

Sango: Comincia tu Koga…

Koga: Allora….

Vecchia Kaede: Diciotto pizze!

Koga: Oh sono le mie!!

Vecchia Kaede: Ecco a te caro… Brioches salate? Poi abbiamo… uno schifo giallo, un cappuccio e un alcolico…

Miroku: Le brioches sono per me grazie, mi dia anche il cappuccio…

Sesshomaru: Per me lo schifo giall… Ehi!Bada a come parli sarai tu lo schifo giallo !!!! Ma tu guarda oggi giorno assumo chiunque…

Vecchia Kaede: Guarda giapponesino che tu sei giallo quanto me… L’alcolico?

Inu.Yasha: ...Mio… - ingurgita lo sherry in batter d’occhio - portamene un altro…

Vecchia Kaede strofinando due bicchieri: Serataccia, eh?

Inu.Yasha: ..............................Non me ne parlare.

Vecchia Kaede: Dai su passa tutto bevi questo.

Inu.Yasha: Oh cosa farei se non ci fossi tu Kaede…

Vecchia Kaede facendogli l’occhiolino: Sai che sei il mio preferito Inu…

Inu.Yasha con sguardo terrorizzato: (è incredibile ci provano anche le sessantenni! Ma che ho di tanto speciale??)

Miroku: Ehm… Comunque… Koga dai racconta. Dov’eri tu quel martedì 19 marzo, mentre Inu.Yasha finiva in coma?

Koga: Me lo ricordo come se fosse ieri…

…………….………………….RICORDANDO………………………………….

Amico sfigato I°: Ehi Koga vediamo dove arriva il tuo!!!!

Kikyo&Kagome: (Non fatevi strane idee....anche se arriveremo a certi livelli più avanti...dehihahu)

Koga: Vuoi sfidarmi, eh? Eheheh… osserva e impara novellino… scrutctctctcccccrrrrrrrrr… -scatarrata - Pùaaaaa…!!!!!

Amici: Ooooooooooooooohhh……

Amico sfigato II°: Oooooooooh, lo sputo di Koga arriva addirittura dopo il ruscello!!!!!

Koga: Che vi aspettavate?? Due metri scarsi, eh? Eheheheh…. Ora mi dovete cinque figurine di Doraemon…

Amico sfigato I°: Che coosa??!!!!

Koga: Avete capito bene… Io sono il capo, io sono il più giovane, io sono il più bello, io sono il più intelligente e razionale di voi…. E quindi si fa come dico io, chiaro?

Tutti: ……….. uffa però!

Koga: E voglio quelle di Nobita!

Amico sfigato I°: Ma sono rarissime! Non valgono uno sputo….!!!!!

Koga: Una scommessa è una scommessa….

Amico sfigato IV°: Si però non ti sei ancora battuto contro il capo della Tribù bulli dell’ovest… La scommessa era che dovevi batterti contro tutti…

Koga: Il capo della Tribù bulli dell’ovest? Perché esiste una Tribù bulli occidentale? Addirittura un capo??

Amico sfigato XII°: …….Bé, Il parco è tanto grande, Koga… Non siamo l’unica Tribù di bulli a parlare gratis con Tym… Ce ne sarebbero altre cinque in effetti…

Koga: Altre cinque Tym tribù?? Oh Santa Chiara!!!!! Ecco perché ogni tanto trovavamo tracce di altri sputi e bottiglie rotte… E dove si trova?

Amico sfigato VII°: Bèh… Dove vuoi che si trovi…?

Koga: Ehm… Nella parte occidentale del parco??

Amico sfigato V°: Ma và?

Koga: E cioè nell’angolo dei giochi per infanti…ora è tutto chiaro…forza andiamo a fargli una visitina da amici….hihhihi

Tutti: Hihihihi!!!!!

Koga: Uahahahaahaha!!!!!!!!!! – risata da cattivo

Tutti: ………

Amico sfigato I° rivolto all’amico sfigato XXX°: Speriamo che almeno così si scordi delle figurine… Mi dispiace però, la Tribù bulli dell’ovest è così socievole…

Dopo qualche minuto…

Koga: Allora hai capito? Ti sfido a una gara di sputi, se il tuo sputo arriverà oltre il ruscello come il mio…. Ahm…. Ti darò una figurina di Doraemon…. Se vincerò io conquisterò questa zona del parco.

Capo della Tribù occidentale: Gàgàgàgàgà…….. Gàgà?

Koga: Vi darò il tempo di raccogliere la vostra roba…

Capo della tribù occidentale: Mmmmmmh…. Dadedì…Gàgò? Gagagadidudà……. HAHAHAH….

Koga: La collezione di ciucci del negozio Kikko?? Ma sei matto? Costa una follia!

Inu.Yasha: Cioè, aspetta un attimo fammi capire bene… mentre io finivo barbaramente ferito, tu stavi barattando una gara di sputi al parco con un POPPANTEEE???!!!!!!!!!!!

Koga: Poppante? Alla faccia!! Sputava più lontano di un dromedario…. Ma fammi finire…

Capo della Tribù occidentale: Ahahah……. Tatotàtàt? Tzè! Daditàtutu… leeee….

Koga: Se…?

Amici sfigati: Se cosa?? Cosa vorrà??

Capo della Tribù occidentale: leeeeee…

Tutti: Seeee…??

Capo della Tribù occidentale voltandosi con fare teatrale: Eh!

Koga: Se cosa? Dimmi cooosa??

Capo della Tribù occidentale: leeee… eheheh

Koga: Maria Santina vuoi dirmi cosa vuoi insieme alla figurina??

Capo della Tribù occidentale: LE TOTICHIMAMATUTITààà!!!

Tribù occidentale: Ahahahahahah!!!….

Koga: No… non è possibile!

Amici sfigati: Che ha detto??

Koga: Vuole… oh!

Amici: Che vuole??

Koga: Vuole… ehm… se lui vince la gara… oh!

Amici sfigati: Che vuole se vince la gara, dicci che vuole??!!!!!!!!

Koga: Dobbiamo cambiare i loro pannolini per una settimana…

Amici sfigati: Bleeea…. Che cosa orribile!! Questo capo è disumano…

Koga: Ma che scherzate??!!! Questo tipo è furbo!!!

Amico sfigato I°: L’avevo detto che il capo della Tribù occidentale è un tipo socievole… e di conseguenza abituato alle trattative e spietato…

Koga: Che posso fare? Conquistare questa zona sarebbe davvero magnifico, ci sono graziose baby setter ovunque e spostare la nostra base federale dalla panchina alla casetta di plastica col tunnel sarebbe fantastico!!

Amico sfigato I°: Il capo della Tribù occidentale è un pezzo grosso! Cosa faremo se tu perderai?? Non mi va di cambiare bulli per una settimana…

Koga: Mh…

Amici sfigati: E poi comunque dove andrebbero a finire una volta vinti? Nessuna altra Tribù li vorrà con loro…

Koga: Li manderemo nella piazzetta degli spacciatori… o nell’angolo dietro ai bagni pubblici, non è un problema…

Amico sfigato II°: Allora intendi accettare?

Koga: Io non mi tiro mai indietro!

I membri della Tribù occidentale cominciarono a farsi inquieti. Da lontano arrivavano suoni di clacson e frenate precipitose. Poi, in un crescendo costante, cominciò a udirsi la musichetta di un furgoncino gelati…

Membri della Tribù occidentale e Amici sfigati: Il furgoncino gelati!!!!!!!!!

Koga rivolto ai membri della Tribù occidentale: Ma allora parlate la lingua degli adulti!

Membri della Tribù occidentale: Gàgù?

Entrambe le tribù si riversarono in strada. Koga rimase perplesso, poi, visto che onestamente non gliene fregava un granchè della lingua parlata dalla tribù considerato il fatto che conosceva ogni lingua dei bulli, abbandonò i suoi momentanei pensieri per dirigersi verso le strisce pedonali e raggiungere il furgoncino che di lì a poco sarebbe passato….. o meglio stava passando…

Koga: MA CHE??...........

Si udì un suono come di birilli che cadono e i compagni di Koga volarono in aria insieme alla Tribù occidentale…

………………………………….FINE RICORDO…………………………………

Kagome: che cosa terribile!

Koga: Ti ringrazio Kagome. La polizia disse che quel pazzo di un gelataio se n’era andato in giro a fare un sacco di danni quel giorno e che parecchie persone furono coinvolte in incidenti del genere…

Miroku: Ma come,hai detto un furgoncino gelati?

Koga: Perché?Hai cercato anche tu di prenderti un gelato e sei rimasto fregato?

Miroku: Ma è molto simile a quello che successe a me…

………………………………….RICORDANDO……………………………………

Sango: Amoooore dove sei?

Miroku: Mi sto facendo la barba amore…

Sango si avvolse nel lenzuolo e si diresse verso il bagno: Hai già fatto la doccia?

Miroku guardandola con aria affamata: Si, ma posso rifarla…

Sango gli scoccò una lunga occhiata, poi ringhiando si allontanò verso la doccia inciampando su lenzuolo e trapunta…

Miroku: Mamma, intendi fare il bagno anche con il copri materasso o ti accontenterai solo del lenzuolo?

Sango: No papino stai tranquillo non mi accontenterò… devo fare la lavatrice delle coperte tanto…

Sango tutta rossa: Ma la smetti di raccontare certe cose??

Miroku: Ma amore sono nel pieno dell’ispirazione!

Inu.Yasha in un angolino buio: è bello sapere che mentre stai per morire, i tuoi migliori amici stanno facendo i deficienti con le coperte…

Kagome: Come siete carini… Inu.Yasha ti piacciono le coperte?

Tutti: ………………….

Vecchia Kaede: Eheheheh!!…

Inu.Yasha: ...No.

Kagome: Oh, che delusione..

Inu.Yasha: Scusa ma questo cosa c’entra?

Miroku: Vabbè fatemi finire dai… Allora… ehm… Rifacemmo la doccia e lavammo anche i lenzuoli…!

Sango: Va bene, ok… adesso passi al pezzo cruciale??!!!!!!!

Miroku uscì dall’appartamento di Sango alle nove meno dieci del mattino. Con aria placida si diresse verso il quartiere di Koryandolo (che distava 7 Km,ma visto che in quel momento aveva un’aria molto rincoglionita non ci badò) ma nel mezzo del cammin verso la casa sua udììììì……………

Gattino abbandonato in mezzo alla strada: Miaaaaaaaaaaaaooooo!!!!!

Miroku: Oh che amore, un micetto abbandonato in mezzo alla strada!!… - si accovacciò sul marciapiede e allungò la mano destra verso il gattino. - Vieni bello, vieni che ti porto a casaaaa….. Miao miao miao miao… vieni dai…

Il gattino cominciò a leccarsi le zampe.

Miroku: Brutto smorfioso… Vieni dai… mao mao mao… Vieni a casa dello zio Miroku che ti cucina e ti ficca nel congelatore…

Gattino: Fffffffffff…….!!!

Miroku: Oh mi sta soffiando! No no scherzavo….vieni dai ho un bimbo e una bimba che non vedono l’ora di giocare con te! Smak smak smak.................vieni dai!

Il gatto passò dalla manicure al bidè con aria non curante....

Miroku: Ma sei proprio uno snob!!!!

In quel momento una lontana musichetta dei gelati giunse alle sue orecchie fulminea.

Miroku girando la testa: Oh il furgoncino gelati…

Gattino: Oh mao!

Naraku: Spostatevi accidentiiiii!!!!!!!

Miroku: No guardi non lo voglio un gelato… Ehi ehi piano… ehi… WAAAAAAAAAAAAAA!!!!

Miroku non fece in tempo a spostarsi e rimase accovacciato sul ciglio della strada con la mano sporgente…

……………………………..FINE RICORDO……………………………….

Miroku: Wahawahawaha….!!!!!!!!!

Kagome: Quindi… Aspetta, fammi capire bene… Se tu non sei riuscito a spostarti e sei rimasto con la mano sporgente…

Sango: Sì Kagome hai capito benissimo, gli ha investito la mano.

Kagome: Certo… Tutto collegato…

Inu.Yasha: Scusa ma come ha fatto ha investirti se eri sul marciapiede…?

Miroku: Quando dico che c’era un gattino abbandonato in mezzo alla strada vuol dire che era letteralmente in mezzo alla strada!

Inu.Yasha: Ooooooh… che idiota!

Miroku: Sarai tu l’idiota!

Sango: ......E da quel giorno il mio adorato papino rimase monco!

Miroku: Che delicatezza Sango… - srotolandosi una fascia alla mano - Guardate qua…

Tutti: Bleeea!!!

Kagome: Ma è disgustosa!

Miroku: Sì lo so… ehm… è un po’ deformata ma da quel giorno non ho più avuto problemi con teppisti, bande di bulli o cose del genere… addirittura quando vado a fare shopping mi fanno lo sconto se voglio… il che vuol dire sempre!

Kagome: E perché?

Inu.Yasha: Possibile che non ci arrivi da sola? Questo meschino li terrorizza…

Miroku: Meschino oooh su via! Inu.Yasha bisogna trarre vantaggio dai propri difetti e dalle proprie debolezze… è la lezione di vita più antica, se hai qualcosa che spaventa la gente usala! La gente va in panico per le cose che terrorizzano…

Tutti: ........................................

Inu.Yasha: ..........Bé, è chiaro che la gente va in panico per le cose che terrorizzano scusa....

Sesshomaru: Miroku sta perdendo il filo logico della conversazione...!

Miroku: Non è colpa mia sono Kikyo&Kagome che non sanno più che cazzo inventarsi...

Tutti: E daglie......

Koga: Comunque non preoccuparti Miroku lo sa anche Inu.Yasha come sfruttare le proprie debolezze…grr.....

Sesshomaru: In ogni modo alla scena dell’investimento di Miroku ho assistito anch’io… Infatti…

Kikyo entrando nel bar: Ehi nonna, mi dai un Sakè con ghiaccio?

Miroku aggrottando le sopracciglia: Il sakè si beve caldo…

Kikyo: Lo so ma mi piacciono i contrasti… Ehi allora siete qui è un’ora che vi cerco! Inu.Yasha preparati a morire!!

Inu.Yasha: Me tapino!

Kagome: Ma è quella tipa di prima!!!!!!!!!

Sango: Kagome… è Kikyo…

Kagome: Ah giusto! Quella che m’assomiglia…

Kikyo: E chi è questa tizia..??

Kagome: Mi chiamo Kagome per tua informazione…

Kikyo: E chi se ne frega!!? Perché stai con Inu.Yasha?

Kagome: Non sto con Inu.Yasha sono solo un’amica della sua amica…

Kikyo: Quindi mi hai tradito!!! Bravo complimenti!! Sono morta da solo un anno e già te la fai con una mia fotocopia!! Continua così, bravo...

Inu.Yasha: Ma cosa dici… Se non ho fatto altro che pensare a te per tutto il tempo…!

Kikyo: Certo come no e lei ti ha aiutato a ricordare… IO TI STRANGOLO!!!

Inu.Yasha: Anf.. anf… no ti prego.. anf… ahm… soffro di cuoreeeee…!!!!!!!

Kikyo: Stronzatbeep!!!

Kagome: Non fare del male a Inu.Yasha!

Kikyo: E tu cosa c’entri?? Guarda che strangolo anche te! WAAAAAAAAA……….

Kagome: AIUTO!!!!! MI INSEGUE!!!!!!!!

Kikyo: UAHAHAHAH…………

Inu.Yasha: Oh mio Dio…

Kikyo e Kagome cominciarono a inseguirsi per tutta la stanza…

Juromaru: AGCJGFKYF………ok?

Tutti: Eh?

Juromaru: Aaaaqh…

Kageromaru: Ci distruggerete il bar!!!

Kagome: AIUTOOOO!!!!!!!!!!

Kikyo: Se ti prendo…

Kagome si rifugiò nel bagno e Kikyo la seguì dentro.

Kagome: Doùh!!

Miroku chiudendole dentro la toilette: Ma che confusione!

Sango: Miroku… Hai rinchiuso dentro anche Kagome!!!!!!!

Miroku: Pazienza…

Koga: Ma come pazienza?? Se l’ammazza dopo i danni li paghi tu…

Miroku: Almeno possiamo avere ancora una mezz’ora di tranquillità…

Inu.Yasha: Grazie Miroku…

Da dentro il bagno: WAAAAAAAAA!! Brutta… No…. Ti faccio vedere io……. AIUTOOO!!! Ma sei matta??!!!..........

Inu.Yasha: Ho paura!

Miroku: Tranquillo ci siamo noi…

Sesshomaru: ……….. Comunque ritornando al discorso di prima…

Tutti: Si?

Sesshomaru: Anch’io quel giorno ho avuto uno spiacevole incidente…

………………………………..RICORDANDO………………………………….

Sesshomaru: SUL MARE LUCCICA NASTRO D’ARGENTO... PLACIDA è L’ONDA PROSPERA IL VENTOOOO….

Regista: Non sci siamoooo!!! Sesshomaru ti vuoi impegnar??

Sesshomaru: Va bene… ehm, ehm… Riparto da lì ho vado al ritornello??

Regista: Wi Wi… dal ritornello…

Sesshomaru: SANTAA LUCIA…. SANTA LUCIAAA!!!!

Regista: Nooo! alsa la vosce e meno sputi!!!

Sesshomaru: Possiamo fare una pausa per favore?

Regista: Sei proprio una merd! Va bien ma qui fra cinque minuit!

Sesshomaru: Ok… - si diresse sconsolato verso il suo camerino... – Dahuhu oggi non me ne va dritta una...

Collega lirico I°: Ohi Maru! Ho fatto due salti allo Spendy Bene in fondo alla strada, guarda che ho preso...!

Sesshomaru: Un sacchetto di.... caramelle?

Collega lirico I°: Sei proprio negato! Sono arachidi!

Sesshomaru: Guarda.... non è proprio il momento....

Collega lirico I°: Ma no dai! Ti tirano su in un attimo!

Kikyo&Kagome: (Non fate caso a questi particolari inutili, non avete idea di quanto sia penoso sprecare tempo ed energia per trovare accurate ragioni ad ogni mossa che fanno questa banda di cretini.....)

Collega lirico II°: Ehi collega lirico I° è finita la carta igienica! Puoi andare a comprarla?

Collega lirico I°: Ma sono appena tornato! Maru puoi andare a prenderla tu??

Sesshomaru: E perché dovrei??

Collega lirico I°: .............Perché ti do le arachidi??

Sesshomaru: Ok!!

Sesshomaru uscì ballonzolando dal teatro dirigendosi verso lo Spendy Bene.

Commessa: ............ Ehm..... Scusi posso aiutarla?

Sesshomaru con aria perplessa davanti a un intero scaffale di carta igienica: Sì grazie. Mi serve una confezione di carta igienica...... sa quella profumata agli estratti di camomilla, adatta a tutti i tipi di pelle, quattro veli ultra sensibili per l’epidermide anche più irritabile?

Commessa con aria leggermente intimorita: ........Ehm.... carta camomylla?

Sesshomaru: Non so penso di sì... ha un rotolo in omaggio?

Commessa: No..

Sesshomaru: Io cerco quella con l’omaggio che nella pubblicità usano per ricoprire il piccolo imperatore cinese...

Commessa: Mmmmmmh... No è finita, c’è rimasta solo carta Camomylla, Foxy seta,..... poi ...oddio come si chiama? ....quella buona buona che protegge la natura e rotoloni Regyna...

Sesshomaru: ...... Non finiscono mai?

Commessa: No, le assicuro che prima o poi finiscono e fra una settimana lei sarà ancora qua a scegliere la carta igienica più adatta...

Sesshomaru: ........ Vabbè dai, prendoo..... Carta Camomylla.

Commessa: Fanno 11 yen e 95centesimi...

Sesshomaru: Coosa?? Ma è un furto! Stiamo parlando di Carta igienica!! Capisco che ci sono quattro veli, ma...

Commessa: Signore si è comprato 8 etti di carta igienica che s’aspettava?

Sesshomaru: Oh questa è l’ultima volta... e meno male che si chiama Spendi Bene! Tanto vale andare ai Magazzini Lupin, per lo meno lo sai già che sono dei ladri.... voi siete meschini!

Commessa: Sta intasando la fila!

Sesshomaru: E allora? Le consiglio Myster Muscolo! Addio... - e con fare teatrale si allontanò naso all’insù verso l’uscita, mentre gli allarmi suonavano (non aveva intenzionalmente pagato) e si ritrovava a correre per il parcheggio....

Dopo 15 minuti...

Sesshomaru passeggiando placidamente con la carta sottobraccio: Queste arachidi sono deliziose! - diceva mentre le lanciava in aria e le riprendeva al volo mangiandole....

Miroku in lontananza:............................... Vieni daii... miao miao...!!

Sesshomaru: Ma... è Miroku!

In quel momento si udì la musica del camioncino gelati.

Sesshomaru: Oh! Il camioncino gelati!

Miroku: .....Oh il furgoncino gelati!

Gattino: .....Oh Mao!

Sesshomaru: Ma....che fa?!!!!!!!!

Il camioncino schizzò sulla strada ai 300 all’ora, spiaccicò la mano tesa di Miroku e scaraventò in aria il gatto che ripiombò appiccicandosi al parabrezza.

Miroku: WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Gattino carcato tal camioncino (è perugino belli! By Kagome autrice J): Ffffffffffff!!!!!!! Sesshomaru: Ssssccrrrrrrrrrrrrrrrttttttthhhhhh!!!!! (si strozza con un’arachide...)

........................................................FINE RICORDO.................................................................

Koga: Oooohhh...

Sango: E come è andata a finire?

Miroku con la lacrimuccia: Sputò l’arachide e ritornò allo Spendy Bene a prendermi delle bende...

Sesshomaru con sguardo truce: .......Già...

Inu.Yasha: Non posso crederci.... adesso capisci perché la tirchieria porta solo figure di merda?

Sesshomaru: Non me ne parlare....

Sango: In poche parole a te il camioncino non ha fatto nulla...

Sesshomaru: Vuoi scherzare!? Sai cosa vuol dire avere un arachide incastrata nell’esofago che non va ne su né giù??!

Miroku: Wow... deve essere terribile...

Inu.Yasha con sguardo pensieroso:......................................Quindi se ho capito bene.................. il giorno in cui io sono finito in coma tu eri a fare delle prove in un teatro per la rappresentazione di *****????

Tutti: ..............................................................

Sesshomaru col beccuccio: Perché e anche se fosse? La lirica è sempre stata la mia passione, un sacco di famosi maestri mi hanno detto di avere un timbro di voce particolare, che c’è di male nel fare teatro??

Tutti: ..............................................................

Miroku: Assolutamente niente Sesshomaru...... solo che, ecco... non ci aspettavamo che proprio tu insomma..................nutrissi queste particolari passioni per cose del genere ecco.....

Sango: Avresti dovuto dircelo prima non ti avremmo mai preso in giro....

Sesshomaru: Mm...

Attimo di interminabile silenzio con tanto di sibilo di vento e palla di fieno che rotola in mezzo al locale.

Vecchia Kaede: Ehi ragazzi sembra che quelle due nel bagno si siano calmate...

Koga: Oh no! Kagome è morta!

Inu.Yasha: Macchè! Quella ragazza è talmente coriacea...

Kageromaru: Ci penso io.... - appoggia un orecchio sulla porta - ............Mi dispiace... io non pensavo che... oh che cosa terribile!!............Non preoccuparti sono abituata ai malintesi... sigh! - Sembra.... che si stiano consolando!

Inu.Yasha: Davvero? E che hanno da consolarsi quelle due? Io devo essere consolato!!!!!

Miroku: Senti senti... Ti piacerebbe essere consolato da quelle due belle ragazze, eh?

Koga: Ehi! Kagome non si tocca!

Inu.Yasha alzando un sopracciglio: Che c’è, paura che te la frego?

Tutti: CHE COSA HAI DETTO??

Inu.Yasha: ......Perché?

Miroku: Uuuuuuuuuuh!!! Gli ha risposto a tono, forse dopotutto non è più l’animo candido di un tempo! FESTEGGIAMOOOO!!!!

Vecchia Kaede: Che cosa scusate?

Sango: Niente vecchia Kaede... è solo un pretesto per bere....wah!

Inu.Yasha: Perché non avrei dovuto rispondergli a tono?

Miroku: Bèh.. le battute hot non le capisci mai...

Inu.Yasha: Come non le capisco mai??Perchè quando le fate?

Tutti: .............................................................

Kageromaru giusto per rompere il silenzio imbarazzante: Hei! Ho una telecamera nel bagno!!

Tutti: Sììììììììììììì!!!!!!

Vecchia Kaede alquanto spaventata: Una telecamera??

Kageromaru. Sì! La uso per spiare le clienti!

Miroku: Ma..... allora anche tu ce l’hai...!

Kageromaru: Che cosa?

Miroku: Ehm niente niente.... Sango non guardarmi così è una domanda impulsiva sai, ha un corpo così strano...

Inu.Yasha: Perché svincolate sempreeee!? Rispondetemi!!!!!

Vecchia Kaede: Comunque a sto’ povero ragazzo toccherà spiegare qualche cosa prima o poi.... Non può continuare a vivere così...

Kageromaru: La televisione è in cucina.

Sesshomaru: Ah, hai capito?! Mentre questo qua prepara gli hot dog spia le clienti....

Vecchia Kaede: Non sarebbe più ragionevole farle uscire dal bagno??

Juromaru: KGDBhfbsajghusrsykd...WAKà!!

Tutti: Si si... già bravo!

Juromaru aprì la porta del bagno e le ragazze uscirono.

Miroku: Allora Kikyo.... Non ce l’hai più con noi, vero?

Kikyo: Mai avuta con tutti voi anzi siete molto simpatici raga, io ce l’ho solamente con LUI!!!!

Kagome: è vero! Mi ha raccontato tutto per bene! Inu.Yasha sei stato spregevole!!!

Inu.Yasha: Ma si può sapere perché?? Io non ho fatto niente!!!

Kikyo: AAAAAAAH ANCORA CON QUESTE SPUDORATE MENZOGNE, BASTA!!! KAGOME FORZA!!! FUU...

Kagome: Oh si si si...!!!

Kikyo e Kagome: .......SIOO.....

Tutti: Oddio che stanno combinando?? Cos’è questa luce??

Kikyo e Kagome: NEEEEEEE!!!!!!!!!!!

Inu.Yasha: Oh no!!!

Una luce abbagliante pervase il locale....

Kigome: AHAHAHAHAH!!!

Tutti: E tu chi sei??

Kigome: Io non sono né Kikyo né Kagome.... Sono solo colei che è nata per distruggertiiiii!!!!!- puntando il dito sul gruppo.

Koga con la lacrimuccia: Chi, io??

Kigome: NOO, LUI!!!

Inu.Yasha: E ‘tte pareva.......

Kigome: IO SONO KIGOMEEE!!!!

(Kikyo&Kagome): Caaalmi, state calmi va tutto bene!! Per quelli di voi che non hanno afferrato che è successo, le due ragazze hanno solo usato la fusione...sapete quella di Dragon Ball che usano i tipi per diventare uno solo..?? Dai su, non ditemi che non avete visto in vita vostra almeno una serie di DragonBall!!! Noi lo guardavamo ai tempi dell’asilo!!....eh dolci ricordi...... Comunque tornando alla domanda cruciale...... ora voi vi chiederete:

Perché Kigome e non Kakkyo?

Semplice: Kigome ha i capelli di Kikyo e i vestiti di Kagome, mentre Kakkyo ha i capelli di Kagome e i vestiti di Kikyo.........non c’è molta differenza ma la prima ci sembrava meno terrificante ecco, dobbiamo cercare di non mettere troppo sotto pressione il nostro povero cagnolino è già abbastanza provato..................ma certo, tutto collegato!!

Miroku e Vecchia Kaede: Ma... aspetta come avete fatto ad unirvi??

Kigome: Usando la fusion!!

Miroku e Vecchia Kaede: E che cos’è la fusion? Da quand’è che sapete usarla??

Kigome: Veramente... Io non ciò capito bene...cioè...voglio dire è una cosa che mi ha spiegato adesso in bagno ma...non lo so...

Inu.Yasha: Ehi un momento questi farfugliamenti non sono da Kikyo!

Kigome: E infatti è Kagome che sta parlando... Non capisce mai niente!!............... Ehi! Non offendere!!

Miroku: Due anime in un unico corpo...

Kageromaru: AH AH!(risata alla Nelson)... da ora in poi vi chiameremo Gollum!

Kigome: Ehi! Io non sono psicopatica! Sto solo dicendo che ora che sono nel corpo con Kagome mi sono accorta che la sua mente è una confusione!! Voglio dire... Io che sono morta, risorta, che ho subito un tradimento, sono stata uccisa da colui che amavo, che a mia volta ho tentato di uccidere...

Inu.Yasha: Dai! Non farla lunga...

Kigome: .....Comunque ho uno schemino in testa che farebbe invidia ad un matematico, mentre questa che non ha fatto niente in vita sua ha una confusione che sembra Bush!!

Tutti: oooooooooh.......

Kigome: Comunque Inu.Yasha preparati a morire nel nome della luna!!

Inu.Yasha al colmo della sopportazione: E questo cosa centra???!!!!

Kigome:...............Niente hai ragione, interferenze da altre storie... Comunque è proprio Goku che mi ha insegnato questo trucchetto!

Kikyo&Kagome: (Ah già scusate, quando Kigome parla con la scrittura in corsivo significa che il discorso è opera solo di una delle due tipe che usano la fusion e non dell’essere unito, capito???

Ok....)

Tutti: Goku?

Kigome: Quello coi capelli pettinati con le bombe a mano!

Tutti: Aaaaah!!!!
Kigome: Coooooosaaaa??? Quello stupido della mia zuppa di fagioli??.......... Che zuppa di fagioli?...........Ooooh se lo avessi saputo non avrei mai accettato di fare una cosa di sua invenzione! VOGLIO USCIRE VOGLIO USCIRE!!! .............. No ferma.. mi fai male!! ................FAMMI USCIREEE DANNAZIONEEE!!!

La stanza si tinse di rosso e le ragazze si separarono....

Tutti: Kikyo ma quando hai incontrato Goku?

Kikyo: Ohioio... Nell’aldilà è sempre lì, non fa altro che fare avanti e indietro...

Sesshomaru: Ma chi è Goku??

Sango: Ah giusto tu non c’eri quel giorno che Inu.Yasha si era svegliato.... Non eri venuto a trovarmi, eh?

Sesshomaru: Ma.. io...

Koga: Vabbè dai è solo tizio in tuta arancione e dei capelli assurdi...

Sesshomaru: ..............Neri?

Koga. Si.

Sesshomaru: Che sembra abbia problemi di doping!!!!????

Tutti: Esattamente!

Sesshomaru: Ma io lo conosco!! L’ho visto il giorno dell’incidente di Miroku... Stava correndo dietro al furgoncino urlando di fermarsi al gelataio.....lo chiamava con un nome... ehm... un nome importante tipo Guglielmo... Osvaldo... Marcantonio...

Sango: ...Ermenegildo?

Sesshomaru: No.

Koga: Scipione?

Sesshomaru: No...

Inu.Yasha: Mmmh...... Silvestro?

Sesshomaru: No..

Vecchia Kaede: ..........Naraku?

Sesshomaru: Si!!!!!Ma come hai fatto a indovinare??

Vecchia Kaede: Ops....

Inu.Yasha: Lasciala perdere... questa conosce la storia....

Sesshomaru: E non ce la dici!!? Bleea... vergognati!

Koga: (....Naraku..... L’ho già sentito).

Kagome: Quindi, se ho capito bene..........

Tutti: Oh No!

Kagome: Se Goku inseguiva il camioncino gridando “Naraku fermati”...

Vecchia Kaede:.......... Si??

Kagome: In realtà Goku......

Vecchia Kaede: Siiiiiiiii??

Kagome:.................... Voleva un gelato!

Vecchia Kaede: Doùh!

Sango: E quindi colui che guidava e che ha provocato tutti i vostri incidenti è proprio questo Naraku! Inu.Yasha non c’entra niente, Kikyo è Naraku che devi cercare!

Inu.Yasha: Eccooo...!

Kikyo: Ma io ero sicura che ha guidare quel furgoncino fossi proprio tu!

Inu.Yasha: (ti manca qualche grado!!)............ Aspetta un momento... Kaede ma tu prima avevi detto che c’era qualcuno che voleva metterci l’uno contro l’altra!!

Vecchia Kaede canticchiando mentre puliva i bicchieri: Io non so niente... non so proprio niente!

Inu.Yasha: Quindi questo tipo l’ha fatto apposta... Ti ha fatto credere che fossi stato io a farti del male per farti provare odio nei miei confronti... è un tipo che conosciamo entrambi!!!!!!!

Kagome: Oooh!! Io non ci sarei mai arrivata da sola!!

Kikyo con occhi brillanti: Tutto questo discorso intelligente.... Per me?

Inu.Yasha: Eh, pensa un po’....

Kikyo: Oh Inu.Yasha ti amo!

Inu.Yasha: Eh??

Kikyo senza tanti giri di parole gli si avvicina e lo bacia..... - Oh bene! Ora ho capito lo scopo della mia vita!

Kagome: Ehi! Inu.Yasha è mio!

Kikyo: Ora non ce l’ho più con te amorino, ma visto che sono risorta con l’animo pieno d’odio allo scopo di uccidere qualcuno.... devo trovare uno sfogo costruttivo. Io me ne vado, ciao a tutti!! - e se ne andò senza lasciare traccia.

Inu.Yasha intontito: ....................................................Donne............

Fine II° capitolo

COMMENTUCCIOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!

WOOOW!!!! Quanti commentiniiii!!!! xDDDD.... Raga così non va bene!!!! Abbiamo visto che in parecchi hanno letto la nostra ff... ma neanche una recensioneeee!!! Com'è sta storia???? ihihihihih...

Lain: se ti può consolare ho commentato io.....^^'

Drabby: Grazie cugiiii!!! ç______ç

Coooooooomunque.... allora signore e signori è entrata in scena la famigerata Kikyo!!!!!

Tutti: Pauraaa....

Drabby: xDDDDD

E speriamo davvero che questo cappy vi piaccia più dell'altro!! ma fatecelo sapere pliiiiis!!!!!

Un bacionissimo a chi lascierà un commento e anche a chi leggerà soltanto.... iihihih...

Drabby&Lain

-nani- (Ancora co sto "nani"?? ndLain Ed è solo l'inizio!!! wahahahahah!!!! <3 ndDrabby)