19/12/2008
3 recensioniTessa: Benvenuti gente, a un nuovo, esclusivo appuntamento con il mirabolante Animesport!
Devil: Versione natalizia! Siamo tutti più buoni.... più poveri, ma buoni!
Tessa: Non è vero! L'Alieno ci ha pure promesso la Tredicesima!
Devil: Sarebbe anche ora, dallo Schiavista Scintillante!
Tessa: Ma cominciamo la serata!
Devil: Solo per voi, fedeli seguaci di Animesports....
Tessa: ..... Per chiudere in bellezza quest'anno non ci sarà solo un incontro ma addirittura una caterva e una sporta!
Devil: Scontri! Scontri! Scontri! Liquido rosso a fiumi!
Tessa: ... che può anche essere sciroppo di lamponi, se vi va ^^
Devil: Perché noi siamo Animesports, e per voi, solo il meglio! ;-) (si abbassa la spallina con fare provocante)
Tessa: Devil, ma che fai???? Accidenti, mi pareva un pò strano che avessi esagerato con le Tequila ^^
Devil: Mbeh??? Noi non siamo "il meglio"?
Tessa: ^^ Aiuto!!!! Sarà meglio concentrarsi direttamente sul primo incontro!
Devil: Per la categoria "Personaggi venuti dal futuro", beh, perlomeno nei proprio rispettivi cartoni!
Tessa: Il primo sfidante di stasera è il gatto robot che tutti noi amiamo: Doraemon!!!!!
(Il gatto senza orecchie dal grosso muso tondo entra nell'arena)
Doraemon: ^^ Salve!!! Salve a tutti!!!!! Come sono emozioniato!!!!
Devil: E il suo sfidante, che tra l'altro è nostro connazionale! Il topo venuto dal futuro, il solo ed unico, Topo Gigio!!!
Topo Gigio: Che emozione!! Che emozione !!! Amici!!! Grazie di cuore!!! Mamma che emozione!!!!
Fight 1: Doreamon vs Topo Gigio
Tessa: Ecco gli apripista della serata che si scrutano con lo sguardo e... e.... ma che succede....
Doraemon: O_O Wahh!!!!!!! Un topo!!!!!!
Topo Gigio: O_O Kyaaahh!!!!! Un gatto!!!!!
(i due contendenti, in preda alle loro rispettive fobie, cominciano a correre in tondo, anche se non si sa se per inseguire o perché si sentono inseguiti)
Doreamon: O_O Un topo! Aiuto! Un topo! Un topo!!!
Topo Gigio: O>_
Devil/Tessa: =_= =_=
Devil : Ok, chiudiamo sta farsa.....
Tessa: Per fortuna che col secondo incontro si fa sul serio!!! Una sfida imperdibile! Il primo concorrente, un lottatore fortissimo,così forte da essere il principale rivale di Ranma! Nientemeno che Ryoga Hibiki!!!
(nell'arena non entra nessuno)
Tessa: ^^' Ehm, vediamo, intanto allora, introduciamo il suo sfidante, il leggendario spadaccino con una taglia sulla sua testa, il mirabolante Zoro Roronoa!
(ancora nessuno nell'arena)
Fight 2: Ryoga Hibiki vs Zoro Roronoa
Devil: Ma quale "Fight"??? Che qua non c'è nessuno????
(digita furiosamente alcuni pulsanti sul suo cellulare)
Devil: Pronto!!! ALLORA ALIENO SCINTILLANTE?!?!, che scherzi sono???? Qua dei due nessuno si è presentato!! ...... Come? Come? Davvero??? Allora si! Facciamo così. E' l'unica.....
Tessa: ... E allora? Che dice??
Devil: Dice di aver spedito loro gli inviti e l'indirizzo un mese fa!
Tessa: Insomma, come si fa a stabilire chi vince?
Devil: Lasciamo la sfida in sospeso, il primo che si presenterà nell'arena, sarà dichiarato vincitore.
Tessa: Categoria "Guerrieri imperdibili" eh? -_-'
Devil: Forza e coraggio! La prossima sfida ci attende!
Tessa: Ma insomma, due sfide, e nessuno che ancora ha mosso un dito!
Devil: Questa volta non avrai di che lamentarti! Categoria: "Lottatori con cane" Il primo contendente, insieme al suo botolo, difende l'onore del Villaggio! Entrano in scena Kiba Inuzuka e Akamaru!
(Kiba entra con le mani in tasca e Akamaru appollaiato sulla sua testa)
Tessa: Cielo! Una coppia fortissima, mi domando chi possa andare contro di loro.
Devil: Un'altra coppia fortissima, ovviamente! E potrebbero essere davvero degli ossi troppo duri da rosicchiare per i nostri ninja! Lei è un'aliena fortissima nel corpo a corpo, e la sua creatura canina non è da meno. Solo per voi, dalla serie Gintama: Kagura e Sadaharu!
(Entra in campo una ragazza dai capelli rossi con pettinatura e abito alla Cinese, con un ombrello, e accompagnata da un cagnolino carino, con tanto di collare... e grosso come un bue)
Fight 3: Kiba Inuzuka & Akamaru vs Kagura & Sadaharu
Tessa: Cielo! o_o Kiba lo vedo maluccio! In realtà sarà una sfida apocalittica!
Akamaru: Bau!
Kiba: Hai visto, Akamaru! Un botolo incredibilmente grande! Ed è pure carino!
Akamaru: Bau!
Kiba: Tranquillo, tu sei sicuramente più bello
Akamaru: Bau!
Kiba: Dici che devo stare attento, perché senti che sono incredibilmente forti?
Akamaru: Bau!
Kagura: Kagura chiede se tu stupido, che continui a parlare con cane?
Kiba: Ehy, come osi?
Akamaru: Bau!
Kiba: Ecco, anche Akamaru ti dice "Senti chi parla". Proprio tu che hai un cucciolone mastodontico!
Kagura: Quale? Quello che ti sta mordendo adesso la testa?
Kiba: Ehy! Levatemelo di dosso!
Kagura: Tu non preoccupare! Lui fa così con tutti!
Kiba: Non mi lamento tanto delle sue zanne sulla mia testa! Ma il fatto è che così facendo ha il mio Akamaru nelle sue fauci!
Devil: Come si dice, il mattino ha l''Akamaru in bocca!
Tessa: -_- Devil.....
Devil: Akamaru non sembra voler essere d'accordo con la situazione! Improvvisamente la bocca di Sadaharu si sta riempendo di qualcosa... è costretto a togliere le fauci da Kiba e a sputare il boccone! Si tratta di Akamaru che da botolo è diventato gigantesco!
Tessa: Stupendo! Se c'erano anche Sango e Kirara era magnifico ^^
Devil: Ad Akamaru non dev'essere andato a genio il fatto di essere stato trattato da "boccone". Guarda che fila di denti sta mostrando! Si tratta senza dubbio del Via alla lotta!
Kagura: Oh!Oh! Possiamo considerare Gong d'Inizio!
Tessa: Immediatamente Kiba è costretto a schivare un devastante pugno di Kagura, il quale facendo impatto col terreno provoca una enorme spaccatura!
Sakura: Wow! Stupenda quella ragazza! *_*
Kakashi: e_e Già, mi ricorda qualcuna.....
Devil: Intanto i cani si sono lanciati l'uno contro l'altro. Scontro di titani! Immaginate due dinosauri che rotolano per terra...
Tessa: Intanto Kiba sta lanciando una raffica di Kunai in direzione di Kagura, che devia tutti i proiettili con il suo ombrello!
Devil: Kiba si avvicina a Kagura piazzando un paio di colpi che però vengono parati dalla ragazza. La stessa risponde con un calcio che prende il pieno Kiba e lo scaraventa contro un muro!
Tessa: Kiba tossisce un pò di sangue! Quel colpo deve avergli incrinato qualche costola!
Kiba: Akamaru! (si mette due dita in bocca ed emette un fischio)
Devil: L'Akamaru gigante ha sentito il padrone!. Con una mossa si divincola da Sadaharu e accorre dal padrone, ridimensionandosi nel frattempo! Adesso è tornato quel piccolo e tenero - nonché piscioso - botolo di sempre!
Tessa: Kiba si è chinato, mentre Akamaru gli è saltato sulla schiena!
Kiba: Tecnica della Moltiplicazione Selvatica!
Devil: Akamaru si è trasformato in un secondo Kiba! Adesso la coppia si è lanciata contro Kagura!
Tessa: Putroppo non hanno fatto però i conti con il rinoceront...ehm, con il cane di Kagura che carica nella traiettoria degli attaccanti e li scaraventa lontano! Si può dire che Sadaharu non lasci buchi nelle difese di Kagura!
Kiba: Ci vogliono le maniere forti! Akamaru! Zanne perforanti!
Tessa: Sia Kiba che Akamaru si preparano ad attaccare ai lati la coppia! Kiba da sinistra verso Sadaharu e Akamaru da destra verso Kagura! Ruotano su loro stessi in un mulinare di artigli e si lanciano come dei tornado verso gli obiettivi!
Devil: Kagura para il colpo con l'ombrello, mentre Sadaharu carica contro Kiba e nell'impatto quest'ultimo ha la peggio! Non sembrerebbe, ma la coppia di alieni è davvero fortissima!
Tessa: Kiba è a terra, mentre Akamaru-uomo sta andando in soccorso del suo padrone!
Kiba: Akamaru.... sono troppo forti... Dobbiamo dividerli... è venuto il momento provare di quella tecnica!
Tessa: Non so cosa si sono detti, ma Akamaru-uomo ha annuito! Kiba si rialza in piedi!
Devil: I due Kiba si sono messi a correre in fila indiana!
Tessa: Sadaharu ha cominciato a correre verso di loro!
Devil: Ma ecco, vediamo che il primo Kiba - che poi è Akamaru - si butta e atterra con la schiena sul terreno e nel contempo si piega facendo toccare le ginoccia sul petto e i piedi in aria!
Tessa: Sadaharu si sta avvicinando!
Kiba: Tecnica della....
Devil: Kiba intanto dietro ha saltato ed è andato ad atterrare sui piedi di Akamaru!
Tessa: Akamaru spinge con tutte le sue forze le gambe e da una poderosa spinta in aria a Kiba!
Kiba: ...... Catapulta Infernale!
Devil/Tessa: =_= =_= (*Una inquietante sensazione di Deja Vu*) -
Devil: Da dove avrà appreso della Tecnica?
Tessa: Qua Alieno ci cova
Devil: Intanto però Kiba è in aria, ben al di sopra di Sadaharu e.......
Kiba: Zanne del Lupo!
Tessa: ... Scende in picchiata come un tornado direttamente contro Kagura! La ragazza si ripara con l'ombrello ma questa volta il colpo di Kiba ha maggior effetto!
Devil: Kagura è ferita a un braccio! Sadaharu torna indietro in aiuto di Kagura!
Kiba: Akamaru, è il momento!
Devil: Kiba e Akamaru si uniscono e una nuvola di fumo li avvolge!
Kiba: Zanne del Lupo!
Devil: Kiba e Akamaru si sono uniti in una gigantesca forma di Akamaru a due teste! Il cerbero punta Sadaharu, e comincia a girare vorticosamente come un ciclone!
Tessa: Sadaharu guaisce, e preferisce battere in ritirata, inseguito dal Cerbero Uragananeggiante!
Kagura: Sadaharu! Sadaharu torna qui!
"Bakusai Tenketsu!"
(Una gigantesca esplosione investe la scena. Diversi detriti e frammenti di roccia piovono da tutte le parti. Un enorme masso che era stato balzato in aria va a impattarsi direttamente con il Tornado Canino, il quale distrugge la roccia, ma la coppia ne esce danneggiata. Nel frattempo i due si sono separati, e il cane è tornato un minuscolo botolino. Sia Kiba che Akamaru cadono a terra, privi di sensi)
Tessa: Il terreno è esploso! O meglio, un'eplosione proveniente dal terreno ha investito la scena! I detriti sono volati da tutte le parti, e pare che una enorme roccia abbia preso in pieno Kiba e il suo compagno!
Devil: Sicuramente non è stata Kagura! Ma allora chi.....?
(Dal cratere epicentro dell'esplosione emerge la figura di un ragazzo con una bandana e con un enorme zaino sulle spalle. Lo stesso ragazzo ha ancora il dito puntato).
Ryoga: Dove sono????
Devil: Colpo di scena! A quanto pare abbiamo due vincitori in una botta sola! Ryoga è entrato per primo nel Villaggio della Foglia!
Ryoga: Possibile? Sono arrivato? Ma questo è veramente il Villaggio della Foglia? Sarebbe meraviglioso, dopo un lungo mese di ricerche!....
(Il ragazzo si accorge di una minaccia, e fa in tempo a tirare fuori dal suo zaino il suo pesantissimo ombrello, giusto in tempo per parare l'attacco di un altro ombrello: quello di Kagura)
Kagura: Perché tu interrotto duello?
Ryoga: Eh? Ma come.... Ranma! Qua siamo in Cina! C'è una ragazza della stessa Tribù di Shampoo!
(Ranma esce fuori dal buco, anzi, dalla galleria scavata interamente a colpi di Bakusai Tenketsu)
Ranma: Ma che razza di fesserie vai dicendo, imbecille! Se non era per me vagavi altri sei mesi per il vicinato! La mappa parla chiaro e....
(Intanto Ryoga sta duellando a colpi di ombrello con Kagura. Ranma equivoca la situazione e vede in Ryoga un malvagio assalitore verso una innocente fanciulla. Immancabile il pugno di testa a Ryoga che lo lascia a terra!)
Ranma: Ryoga! Razza di cretino! Ma che diavolo combini??? Signorina, sta bene? Lo deve scusare, ma questo è davvero un tontolone!
Kagura: Ehi, tu ragazzo molto carino, ma Kagura si stava divertendo!
Ryoga: Ehy, Ranma!
(Ryoga prende un pò di bandane dalla sua testa)
Ryoga: A chi hai detto "cretino"????
(Il ragazzo lancia le bandane in direzione di Ranma. Kagura apre l'ombrello, ma le bandane sono taglienti come seghe circolari e affettano l'accessorio della ragazza. Ranma si butta a terra trascinado con sé Kagura al riparo)
Kakashi: Interessante. Delle bandane usate come Kunai.
(I tre litiganti interrompono il conflitto, perché distratti da Topo Gigio e Doraemon che fanno capolino ancora impanicati in un bizzarro inseguimento - cioè ognuno dei due scappa dall'altro -)
TopoGigio: O>_
Doraemon: O_O Untopountopountopountopo....
Kagura: E' da prima che quelli disturbare!
Ranma (con aria da Macho): Ci penso io a fermarli!
(corre dietro al duo, e i tre escono di scena)
Devil: Questo Animesports è da autentico manicomio! Non ci si capisce più nulla!
Tessa: Che vuoi farci Devil! ^^ E' fine anno! Saranno indaffarati tutti!
(rientra in campo il trio: Ranma in preda al panico inseguito da Doraemon, inseguito da Topo Gigio)
Ranma: O_O Un gatto!Un gatto! Un gatto! Un gatto! Un gatto! Un gatto!....
Doraemon: O_O Signore, mi aiuti! C'è un topo! Un topo! Un topo! Un topo! ....
Topo Gigio: O>_
Devil: =_= Vado a prendermi un caffé.
Tessa: o_O Ti seguo....
---------------------------------------------------------------------------------------------
Una nave sta solcando i ghiacci. Sulla prua, un mentecatto sta urlando con la sua ragazza (in realtà, la ragazza di qualcun altro).....
Leo D.C.: Sono il Re del Mondo!!!!!
Su una sdraiato sta spaparanzato a sonnecchiare uno spadaccino dai capelli verdi. Infastidito dal grido, apre un occhio.
Zoro: Ma che cavolo avrà da urlare, quell'imbecille?
Lo spadaccino apre anche l'altro occhio e si stiracchia. Poi guarda il mare e si domanda.
Zoro: Spero non mi stesse mentendo quella specie di gemello di Chopper tutto blu, quando mi aveva detto che questa nave mi avrebbe portato al Villaggio della Foglia....
Lo spadaccino ignorava il nome della nave su cui stava viaggiando. Se avesse visto bene, avrebbe notato una targhetta: "RMS Titanic". E a fianco alla targhetta, il calendario con la data odierna: 14 Aprile 1912.
Ma come cavolo ci è arrivato lì, Zoro?
---------------------------------------------------------------------------------------------
Shino, l'insettaro del Villaggio, è insieme a Neji, e insieme stanno guardando dei Ninja che trasportano un grosso container. Jiraya sta dirigendo i lavori.
Shino: Maestro Jiraya, cosa state trasportando?
Jiraya: E' una sorpresa. E' un regalo di Natale della Mithril, ma l'Alieno e l'Hokage hanno pensato di utilizzarlo per la sfida finale di questo Animesports.
Shino: Uhm.... strano. I miei insetti sono stranamente attratti. Neji, puoi fare qualcosa per indagare?
Neji: Certo. Byakugan.
.......
Shino: Allora?
Neji: Come pensavo. Dopotutto, conoscendo chi partecipa, la cosa non mi stupisce. Però, secondo me, è uno spreco.
--------------------------------------------------------------------------------
Devil: Di ritorno dalla pausa caffé improvvisata.... era ora si calmassero un pò le acque! Altrimenti non avremmo potuto presentare il prossimo incontro!
Tessa: Stavolta è uno scontro bestiale.... e di arti marziali!
Devil: Oggi abbiamo visto Ranma, ma dev'essere una questione di famiglia se oggi troviamo.... Genma Saotome!
Tessa: O meglio, Genma Saotome nelle sembianze di panda!
Devil: E non si può certo parlare di panda....
Tessa: ... Senza menzionare lo sfidante: la recente stella della lotta cinese, Po, altrimenti noto come il Guerriero Dragone, ma noi tutti lo conosciamo come Kung Fu Panda!
Devil: Io Po lo conoscevo come fiume.
Tessa: ^^' Devil, metti via quella tequila!
Fight 4: Genma Saotome vs Po, The Kung Fu Panda
Tessa: ^^ Se non si fosse capito, la categoria è "Panda Lottatore"
Genma (ricordiamo che si esprime con cartelli scritti) "Pivello! Ti sconfiggerò"
Po (fa l'inchino con una mano aperta su pugno chiuso): Combattiamo lealmente.
Devil: Po evoca la posa di combattimento della Mantide, mentre Genma si limita a stare fermo.
Tessa: Po fa cenno all'avversario di attaccare, ma Genma non si muove.
Devil: Po educatamente insiste, ma Genma non risponde.
Tessa: Po si sta spazientendo, e decide di prendere l'iniziativa. Parte all'attacco.
Devil: Però si ferma immediatamente! Genma ha appena tirato fuori... un paletta da vigile! E sta usando anche un fischietto!
Tessa: Po si è arrestato con le braccia alzate! Mentre Genma sta tirando fuori un taccuino.
Genma: " Attacco non autorizzato, sei in contravvenzione"
Po: No, no... la prego signor vigile, non mi multi, tengo famiglia....
Tessa: -_- Non riesco a credere che una simile tecnica possa davvero funzionare
Devil: -_- Non dirlo a me, che alla Valle della Pace credo che non abbiano mai visto una macchina, figurati un vigile....
Po: .... in effetti, che cavolo sto dicendo?
Devil: Prima che Po possa mangiare interamente la foglia, Genma tira fuori un gigantesco cartello con scritto "Baka" e glielo scassa sulla testa!
Po: Ahio! Sei sleale! E allora beccati questo temibile colpo Cinese! Pugno del Sasso!
Devil: Po estende il suo pugno verso Genma! Genma contrasta il colpo con una zampa aperta! Mentre con l'altro braccio tira fuori un cartello con scritto "Colpo della Carta".
Po: Dann....! Ho perso!
Tessa: -_- E questo lo chiamate un combattimento serio?
Po: Colpo delle Forbici!
Devil: Po ci riprova con due dita di violenza! Genma ricontrasta il colpo con.... una zampa aperta! Eh, si, sembra che abbia un pò di difficoltà a chiudere la zampa a pugno!
Po: Haha! Ho vinto!
Tessa: Genma cade a terra colpito da... da.... "umiliazione"? ^^'
Devil: Po si è messo nella posizione di combattimeto della Gru!
Tessa: Genma si lancia alla carica!
Devil: Po schiva l'attacco e ... ahia! La temibilissima Presa del Dito Uxi. La tecnica finale di Po! Una sorta di giradito, ma l'avversario è immobilizzato e alla completa mercé del Guerriero Dragone!
Tessa: Genma è impanicato, con un ...dito? .... in ostaggio nella presa di Po
Devil: Genma tira fuori con il braccio libero un cartello
Genma: "Tecnica Saotome: La tigre feroce caduta sulla terra"
Po: Accidenti, esiste davvero una tecnica in grado di contrastare la Presa del Dito Uxi??
Tessa: Wow, che nome altisonante.
Devil: Genma si china a terra, come una tigre feroce, e chinando ripetutamente il capo, tira fuori un cartello...
Genma: "gomennasai, gomennasai, gomennasai...." ("Mi scuso, mi scuso, mi scuso....)"
Tessa: -_-''''
Po: ^_^ E va bene... l'importante è che hai imparato la lezione.....
(lascia andare la presa del Dito Uxi)
Devil: Ingenua reazione da parte di Po. Ma vedo Genma sorridere, mentre tira fuori un cartello...
Genma: "Tecnica Saotome: La Culla dell'Inferno!".
Tessa: Genma ha preso a tradimento Po e lo tiene stretto con una presa!
Devil: Chissa che sofferenza, che dolore....
Tessa: ^^ Attualmente, lo sta cullando....
Devil: Però la cosa sembra funzionare... quell'ingenuo di Po.... si sta addormentando sul serio.... o_O
Tessa: Un altro incontro assurdo....
Devil: No, ma sul serio, ma che razza di incontri stasera... non è possibile che finisca in questo modo! Eppure....
Tessa: ^^ Ci credi, si è addormentato anche Genma.
Devil: -_- Due Panda che dormono abbracciati. Commovente.... Per favore, il prossimo incontro!
Tessa: Categoria "Puri e Impuri di cuore". Che????
Devil: La prima coppia è da Diabete Cronico. Ma chi ha invitato la coppia di My Melody? MyMelody e Kuromi. Ovviamente l'entrata in scena è prevedibile: una distribuisce commenti zuccherosi e l'altra ha una cirrosi epatica con la bava alla bocca alla sola vicinanza con la compagna.
Tessa: Comprensibile ^^ Ma credo che la situazione sia simile in ambito umano, con la coppia di poliziotte galattiche direttamente da "Casa Tenchi". Mihoshi Kuramitsu e Kiyone Makibi
Fight 5: My Melody & Kuromi vs Team selezionato Polizia Spaziale Kuramitsu & Makibi
Mihoshi: Kiyone, hai visto! Che coppia di conigliette tenereeeee *_*
Kuromi; Non sono una coniglietta, stupida umana!!
Kiyone (sottovoce): Già, "stupida" è la parola giusta!
MyMelody: Oh, salve signorina Mihoshi e salve signorina Kiyone. Vi impegnate sempre per mantenere l'ordine nella Galassia. Siete formidabili.
Mihoshi (coi lacrimoni di commozione): Hai sentito, Kiyone, c'è qualcuna che finalmente apprezza il nostro valore.
Kiyome: E' un miracolo che apprezzino il TUO, visto che la tua imbranataggine rovina anche la mia reputazione!
Mihoshi: Waaaaaah perché mi tratti sempre male? ;_;
MyMelody: Si rincuori signorina Mihoshi, la sua collega le vuole bene e lei è una persona stupenda.
Mihoshi: Graaazie.. sniff, sniff.....
(Kuromi in disparte adesca Kiyome)
Kuromi: Signorina, se avesse l'occasione di vendicarsi di tutti i danni subiti a causa della sua collega... ebbene, io posso accontentarla! Le interessa?
Kiyome: Così... così... di punto in bianco? Ma io sono una integerrima poliziotta spaziale e... e....
(comincia a pensarci su, e vari flashback sui disastri passati causati da Mihoshi cominciano a tirarle fuori una certa aura di rancore, e infine un ghigno si fa strada sul volto di Kiyome....)
Kiyone: .... ripensandoci, cosa volevi propormi?.
(Intanto il duo delle ingenue si scambia allegramente impressioni pucciose e kawaii. E va beh che è Natale, ma rischiamo di far diventare l'Animesports un festival del buonismo)
Kiyome: Ti piace la torta che ho fatto? ^^
MyMelody (soffocando i sintomi di un principio di avvelenamento): ^^''' Molto buona, e sono certa che puoi ancora migliorare!
Devil: Si va beh, ma combattono o no? Che palle! =_=
Tessa: Aspetta, le cose si stanno evolvendo ^^'
(Una voce metallica interrompe il duo delle ingenue)
Voce metallica: Mi-ho-shi!
Mihoshi: Siiiii????????
(La bionda si volta per vedere una figura umanoide robotica simile alla sua amica e collega Kiyone, solo più grossa, più armata e più minacciosa)
Mihoshi: Kiyone! Stupendo il tuo nuovo costume! ^^
(La figura robotica non taglia per poco la testa di Mihoshi con una spada laser)
Mihoshi: ;_; Kiyone, ma...ma cosa....?
Voce metallica: Pian-ta-la! Il-mio-no-me-è-Me-cha-Ki-yo-ne! E-ora-ti-di-strug-go!
(Dal visore di Mecha Kiyone il sistema di puntamento visualizza una ventina di mirini che finiscono per inquadrare la biondina)
Mecha Kiyone: Ber-sa-glio In-qua-dra-to! Fuo-co!
(Dalla schiena di Mecha Kiyone parte una ventina di missili a ricerca che si vanno a dirigere proprio verso la poverina.
Una grande serie di esplosioni stravolge l'arena. Mecha Kiyone sorride, mentre il fumo si dirada.
Il sorriso però scompare all'instante quando il Cyborg si accorge che i missili si sono andati a schiantare tutti intorno al bersaglio, che naturalmente è illeso.
Alla Mecha ribollono i circuiti dalla frustrazione!)
Mecha Kiyone: Im-pos-si-bi-le! Sua for-tu-na-trop-po-sfac-cia-ta!
MyMelody: Kuromi! Questa è opera tua, vero?
Kuromi: Hehehe! Ho solo avverato un suo desiderio! E l'ho trasformata in quella stupenda macchina di distruzione!
Mihoshi (con una pistola laser puntata, mentre trema tutta): Ki-Kiyone! Per favore, torna in te!! Non costrigermi a sparare!!! ;_;
Mecha Kiyone: Si-len-zio! Gai-tling Can-non!
(Mecha Kiyone tira fuori un fucile mitragliatore con canna a "rotellone", preme il grilletto, ma già la prima pallottola si incastra nella canna facendo inceppare il meccanismo. Il robot insiste a premere il grilletto ma la canna finisce per surriscaldarsi e....)
BOOOMMM!!!!!!!!
Devil: Non so perché, ma nel suo passaggio a robottona, la collega di Miyoshi non sembra avere molta fortuna.....
Tessa: ^^ Chiamala pure sfiga bella e buona!
MEcha: Raaaaaargh! Ques-to-ro-bot-è-una-ba-rac-ca! Mi-ho-shi! Su-bi-sci- il mio at-tac-co fi-na-le! Hell Beam!
(Dal petto del Cyborg si apre un buco da dove parte un immenso raggio laser.
Mihoshi non ha molto possibilità di salvezza, stavolta.
Purtroppo non erano state previste due cose: Il peso del cannone che avrebbe fatto piegare in avanti il Cyborg e quindi abbassare la traiettoria del raggio, indirizzandola verso il terreno, e il rinculo spropositato comportato da quest'arma estrema.
Detto in parole povere, il raggio, anziché raggiungere la povera bionda, devia verso il terreno, il cui impatto funge da propulsore involontario per il Mecha, che decolla stile Cape Canaveral e si perde nel cielo stellato.
Buon viaggio, Mecha Kiyone. Se non altro, nello spazio, nessuno potrà sentirti imprecare. Perché sicuramente ne starai tirando giù di pesanti, e qua siamo in fascia protetta)
Mihoshi (che ha capito una mazza come al solito): Kiyone! Sei stupenda nel ruolo della Stella Cometa! *_*
(il puntino che c'è in cielo che rappresenta Mecha Kiyome intanto esplode)
MyMelody: ^^ Hai visto Kuromi, la signorina Kiyome ci ha voluto regalare uno spettacolo di fuochi d'artificio, che dolce!
Kuromi: -_-' Oh, sicuro. Se permetti mi sono ricordata di un impegno urgente.....
Tessa: Wow! Wile E. Coyote in versione robot!
Devil: Fatemi arrivare alla fine di questo Animesports, vi prego =_=
Tessa: Coraggio, Devil, il prossimo incontro è certamente migliore!
Devil: Mah, speriamo.... Categoria: "Maestri in armi bianche" o "Ferramente ambulanti". Eh? La prima concorrente gioca in casa. Ma guarda. Sta entrando nella zona disastrata e impervia che un tempo si chiamava "arena", nientemeno che TenTen
Tessa: Il suo avversario, direttamente dalla Cina, ecco a voi Mousse!
Fight 6: TenTen vs Mousse
Devil: TenTen sembra su di giri. Dopotutto non ha mai avuto molte occasioni per combattere!
Mousse: Quindi sei tu il mio avversario, sono pronto, affrontami!
Sakura: e_e Me l'avevano detto, di questo tuo problema alla vista. Ecco, indossa i tuoi occhiali telescopici e guarda da quella parte.
Mousse: Oh, eccoti. Ma dopotutto era facile confondersi: siete identiche. Stesso seno piat...
(Mousse viene colpito contemporaneamente da una gomitata sul torace da TenTen e una gomitata sulla nuca da Sakura)
Devil: Mousse è già a terra. Ecco che si rialza, forse vorranno fare sul serio -_-
Tessa: TenTen inizia subito con una raffica di Kunai!
Devil: Mousse non si scompone e risponde con una serie di pugnali che vanno a intercettare i Kunai in volo!
Tessa: TenTen parte con una raffica di Shuriken, ma Mousse questa volta si ripara tirando fuori un gigantesco pentolone da ramen che funge da scudo.
TenTen: (sorridendo): Sei caduto nella mia trappola!
BOOOMMMMM!!!!!!!!!!!
Devil: attaccate agli shuriken c'erano delle carte bomba che TenTen ha innescato col Chakra! Un gran fumo si è alzato laddove si trova Mousse!
Tessa: Qualcosa sta cadendo nei pressi di TenTen.
TenTen: !!!! Uova??????
BOOOMMMMM!!!!!!!
Devil: Sembra che Mousse abbia usato il Colpo delle Uova di Gallina Esplosive. TenTen è stata costretta a spostarsi dal luogo dell'esplosione. Nel frattempo, dall'altra parte il fumo si dirada, ma di Mousse non c'è traccia!
Tessa: Guarda in alto, Devil! Mousse aveva saltato e ora è in aria!
Mousse: Colpo degli Artigli del Falco!
Devil: Mousse scende in picchiata verso TenTen, mentre dalle sue scarpe sono uscite della lame, simili agli artigli... ehm di un falco, appunto.
Tessa: TenTen prontamente tira fuori un "San Jie Gun" (quel bastone a tre sezioni collegate con catene, detto anche "Bastone di Billy Kane", per chi conosce Fatal Fury ndA) con il quale para i letali artigli di Mousse. Il ragazzo fa un salto all'indietro per evitare il contrattacco dell'arma di TenTen.
TenTen (sorridendo): Non sei niente male.
Mousse: Anche tu sei brava. Ma ti batterò comunque. Colpo segreto della Zampa di Struzzo!
Tessa: Gli artigli ai piedi di Mousse sono rientrati. Nel frattempo sta tirando un calcio alto a TenTen, naturalmente parato con il "bastone".
Devil: Però... che succede, il bastone è stato tagliato in due, mentre un taglio comincia a vedersi nel vestito di TenTen!
Tessa: Accidenti, una lama era sbucata dal piede di Mousse. Davvero un avversario sleale!
Devil: Insomma, "sleale", è lo stile di combattimento con armi, pane appunto per TenTen.
TenTen: Che bastardo!
Devil: TenTen ha tirato fuori un paio di Tonfa (bastoni sfollagente ndA) e ha iniziato a tempestare di colpi Mousse.
Tessa: Finalmente un vero corpo a corpo! Però vedo che i colpi coi tonfa non sembrano andare a segno. Mousse li para tutti.... a mani nude?
TenTen: Che razza di tecnica usi? Come fai a non risentire dei miei colpi.
Mousse: Intendi così?
(Mousse muove velocemente le mani, e TenTen viene colpita da qualcosa di duro)
TenTen: Ouch, ma che razza????
Mousse: Colpo segreto del Cigno. Così come un Cigno con eleganza non mostra le sue ali mentre si muove, così anche questo colpo va a segno senza scomporsi.
TenTen: O più semplicemente....
Mousse: Colpo del Cigno!
(Mousse si muove per la tecnica, ma TenTen con entrambi i Tonfa immobilizza al volo le braccia di Mousse. Dalle mani di Mousse cade qualcosa....)
TenTen: Eccolo, il "Cigno". Un vasino da notte che nascondevi nelle larghe maniche.
Mousse: Accidenti, l'ha capito.
TenTen: Stai parlando con una "prima della classe" del genere. Certi trucchetti non mi ingannano!
Mousse: Hehehe! Forse, tuttavia....
(Mousse tira un calcio, che TenTen para con i Tonfa.
Mousse fa un giro completo in senso opposto e tira un calcio girato, che viene anch'esso parato, ma la cui violenza fa arretrare di qualche metro TenTen, che accusa comunque l'impatto)
Tessa: Anche se TenTen è intelligente, Mousse ha comunque una gran forza fisica. .
Mousse: .... riesci a prevedere questo?
Devil: Mousse si è appena lanciato in avanti, e con una lama che spunta dal braccio ferisce TenTen a un fianco! La Shinobi è in ginocchio!
Tessa: E non è tutto, con un amo con filo che teneva mimetizzato tra i capelli, Mousse ha incagliato i capelli di TenTen, e spostando la testa in avanti, ha tirato TenTen, facendola battere con la schiena a terra!
Devil: Non si mette bene per TenTen!
Tessa: La ragazza tuttavia non si arrende, e tira fuori un falcetto e lo tira verso Mousse!
Devil: No, attualmente, lo ha lanciato per tranciare il filo di Mousse. TenTen tenta di rialzarsi in piedi.
Tessa: Mousse sorride, mentre si lancia nuovamente all'attacco!
Devil: Ma TenTen ha un asso nella manica! Anzi, delle catene! Le ha lanciate verso Mousse, e le avvolge attorno al corpo, immobilizzandogli un braccio!
TenTen: E ora vediamo come te la cavi legato come un salame.
Mousse (sorride): Non male, ma conosco anche io trucchetti simili.
Devil: Mousse spara dal braccio libero delle catene che immobizzano TenTen! Ora abbiamo due salami legati con catene! E' una situazione di stallo.
Tessa: Non tanto. Mousse, che è più forte della snella TenTen, tira uno strattone, e la ragazza è di nuovo a terra! Sembra che stavolta le cose si mettano davvero male!
--------------------------------------------------------------------
Poco lontano.
Ryoga e My Melody stanno avendo una piacevole discussione. Beh, più che altro, Ryoga si sta lamentando per l'ennesima volta della sua sfortuna in amore, approfittando della gentile e zuccherosa (sic) disponibilità della coniglietta.
MyMelody: ^^ Lei è un ragazzo eccezionale signor Ryoga, dal cuore d'oro! Vedrà, l'amore le sorriderà, se ci crede veramente!
Ryoga: Lo pensi...lo pensi davvero?
MyMelody: Certamente signor Ryoga ^^
Ryoga: ;_; (Lacrime di commozione) Grazie, grazie...... non tutti sono gentili come te.
(un piede all'improvviso pesta la coniglietta, e non contento comincia a pestarla con sadismo. Il piede appartiene a Sasuke modalità Sadico, con in spalla un diavoletto con un ghigno di soddisfazione quasi catarchico)
Ryoga: Ehy tu, come ti permetti! Toglile subito il piede di dosso!
Sasuke: Stai parlando con me, sfigato?
(un pugno da parte di Sasuke colpisce Ryoga con una potenza inaudita, il cui impatto scaraventa il corpo dell'amico di Ranma contro un muro)
Sasuke: Siii, che potenza! Questo è vero potere!
MyMelody (modello sottiletta sofferente): Kuromi... sempre opera tua.....
(il piede di Sasuke la colpisce ancora, e ancora e ancora.... - ma perché vi vedo gioire? - )
Kuromi: Mwahahaha!!! Questo ragazzo voleva più essere più forte per poter battere suo fratello, e io ho esaudito il suo desiderio! Ora è imbattibile!
(quattro bandane viaggiano contro Sasuke, che con una mano sola le devia senza sforzo)
Ryoga: Ehy tu, bastardo!
(molla un pugno potente a Sasuke, ma si ferma alla guancia del ninja, senza riuscire a muovergli la testa. Sasuke sorride)
Sasuke: Patetico!
(Sasuke restituisce il pugno a Ryoga, che finisce direttamente al tappeto, incredulo)
Sasuke: Sei patetico! Tu e le forme inferiori di vita come te! E soprattutto, patetico come quel bamboccione di Naruto! Lui e i suoi stupidi discorsi sull'amicizia. Come lo odio!!!
(Ryoga si solleva e si mette in ginocchio)
Ryoga: Togli... Togli subito quel piede da....
(Ryoga rotola di lato per evitare la spada che nel frattempo il ninja vendicatore aveva sfodearato).
Ryoga: Ma... ma sei impazzito?
Sasuke: Hehehehe! E perché, una forma patetica e debole come te, anche se morisse, importerebbe a qualcuno?
Ryoga: Maledetto.... Bakusai Tenketsu!
(Ryoga punta un dito sul terreno e lo spacca, e i detriti vanno a finire contro Sasuke. Senza alcun effetto, però.
Sasuke toglie il piede da MyMelody, e lo usa per calciare la coniglietta come un pallone, acchiappata al volo da Ryoga.
Sasuke approfitta della distrazione di Ryoga, per mollargli un secondo calcio in pieno stomaco, che lo lascia senza fiato, mentre si accascia a terra)
Sasuke: Hehehe! Patetico verme! Striscia, come quelli come te! Striscia e crepa!
Ryoga: Bakusai Tenketsu!
(anche stavolta, i detriti che si sollevano impattano contro Sasuke senza danno. Tra i detriti lanciati, una pietra considerevole va a finire lontano, direttamente su una tubatura dell'acqua, che si spacca, e dal quale parte un lungo getto d'acqua che.....)
-------------------------------------------------------------
Tessaiga: TenTen è alla mercé di Mousse, mentre, a terra, viene calciata ripetutamente ai fianchi. Farebbe meglio ad arrendersi, ormai...
Devil: Un momento, che succede? Stai vedendo Tessa? Un getto d'acqua venuto da chissaddove sta lavando in questo momento Mousse!!!!
Tessaiga: Oddio! E' diventato una papera! Ed essendosi rimpicciolita, ora è sepolta da tutte quelle catene!
Devil: TenTen non riesce a capire cosa sta succedendo. Dal momento che gli attacchi sono cessati, la ragazza si libera, si alza in piedi e....
TenTen: Ma... ma dov'è finito Mousse? Sono rimaste solo le catene....
(alza le catene, e deve subito schivare alcuni coltelli lanciatigli da una papera, che immediatamente approfitta dell'attimo di smarrimento di TenTen per spiccare il volo in fuga)
TenTen: Non ho capito molto bene... possibile che...????? In ogni caso....
(posa due rotoli di pergamena a terra e fa alcuni gesti con le mani)
TenTen: SoShoryu!
(due colonne di fumo che si intrecciano si alzano in cielo, mentre TenTen si alza in aria, e "attingendo" dalle colonne di fumo, lancia una pioggia fittissima di armi bianche di tutti i generi.
Mousse comunque grazie alle sue modeste dimensioni riesce a evitare tutti gli attacchi.
TenTen, ancora in volo, utilizzando il chackra come il filo per le marionette, "recupera" tutte le armi a terra, sollevandole, e strattona i fili di chackra per guidare le armi in un secondo attacco!
Mousse svolazza da tutte le parti, e si ripara dagli ultimi colpi con il pentolone per il Ramen, che ovviamente è più grande di lui.)
TenTen: Sei mio!!!!
TenTen si avventa sulla papera in casseruola (!?!??!) e con un coperchio al volo, trasforma lo "scudo" di Mousse nella sua stessa prigione, e con una catena di ferro, sigilla ermeticamente la pentola, assicurandosi che la preda non possa scappare!!!
TenTen: ^^ Preso!!!! Ho la cena per Natale!!!!
Devil: Non vorrà mangiarlo davvero??? O_O
Tessa: Ma no, sicuramente scherza!!!! ^^ (spero)
Devil: L'importante è che la sfida sia finita, e si passi direttamente alla sfida finale. E ve lo diciamo subito, è ROBA GROSSA!!!!
Tessa: Naruto contro Goku!!!!!!! Sorpresi? Ma è il piatto forte di una abbondante serata Natalizia!!!
Devil: Quindi, non lasciateci!!!
-----------------------------------------------------
Poco più in là, le cose erano meno serene.
Sasuke teneva sollevato, con una mano sul collo, un malconcio Ryoga inerme.
MyMelody troppo debole per riuscire anche a parlare, e Kuromi se la stava godendo come poche volte nella sua vita.
Sasuke: Proprio non sei capace di fare di meglio? Sei davvero un verme patetico....
Ryoga: un... un verme.....
Sasuke: Si, un verme! Non vali nulla! Non solo lasci che il tuo migliore amico abbia l'amore della ragazza che ti piace, ma addirittura non sei capace di prendere in mano la situazione!!
Ryoga: In... incapace....
MyMelody: Signor...signor Ryoga... non... non lo ascolti....
Sasuke: Silenzio!
(un altro calcio strazia ulteriormente la coniglietta ormai ridotta a uno zerbino)
Sasuke: Patetico... patetico... sei debole! Incapace! Ti piangi addosso tutto il tempo!
Ryoga: Io... io sono... debole.....
Sasuke: Si! Si! Ripetilo pure a pieni polmoni! Sei più debole di uno scarafaggio! Non sei in grado di fare nulla!
Ryoga: Io.... io SONO DEBOLE!! DEBOLE!!!!
Sasuke: Si! Così! Meriti di essere umiliato! Tu, feccia! Invertebrato!!!
Ryoga (comincia a piangere): DEBOLE!!! DEBOLE!!!!
MyMelody: Signor.... Ryoga.....
Sasuke: Si!!! Debole!!! Debolissimo!! Il più debole!!!
Ryoga (piangendo): DEBOLE!!! DEBOLE!!! DEBOLE!!!!!
Sasuke: Hahahah!!! Adesso piange anche! Non vali proprio nulla! Meno di zero!!!
Ryoga: ......
Sasuke: Non parli più? Ti voglio sentire soffrire come meriti!!
Ryoga: Si...sono debole. Tanto debole... Ma questa debolezza....
Sasuke: Hai detto qualcosaaa??? Parla più forte, lombrico!
Ryoga: ..... questa debolezza.... sarà la tua rovina.
Sasuke: Non ti sento!!! Parla più forte! Verme!!
Ryoga: Perfect Shishi Hoko Dan!
(una gigantesca colonna di energia si libera dal corpo di Ryoga e si staglia verso il cielo. Ryoga si "svuota" e rimane a occhi chiusi. L'energia della colonna, dal cielo, ricade su Ryoga e Sasuke. Ma mentre Ryoga rimane illeso, Sasuke subisce in pieno la potenza del colpo, mentre un'esplosione devasta il terreno, e una nube di polvere si solleva.
Qualche minuto più tardi, la nube si dirada, e vediamo Sasuke svenuto semi-interrato, e Ryoga perfettamente illeso.
*spiegazione: lo Shishihokodan trasforma la disperazione in energia, e la libera sottoforma di attacco. Per fare una metafora: Sasuke ha gonfiato un palloncino che gli è eploso in faccia*
Ryoga (prende per la collottola Kuromi e alza un pugno per colpirla): Adesso è il tuo turno!!!
Kuromi: >_< No!! PerdonoPietàPerdonoPietàNonlofacciopiùùù!!!!
MyMelody: Signor... Ryoga.... per favore!... Perdoni..Kuromi.... Non è cattiva........
Ryoga: Ma hai visto in che stato sei ridotta per colpa sua?
MyMelody: Non si ...preoccupi ....signor Ryoga... è Natale... Kuromi ha capito... il suo sbaglio....
Kuromi: Sihocapitohocapitopietà!!! Pietà!!!!
Ryoga: Grrrr!!!! Umph!!! Ringrazia MyMelody.... (lascia andare Kuromi)
Kuromi: MyMelody.....
(sta a guardare pensierosa la scena, mentre Ryoga raccoglie la coniglietta, e se ne vanno. Sospira, poi si accorge di Sasuke che comincia a riprendere i sensi!)
Kuromi: O_O !!!! Meglio sparire!
(se la da a gambe)
-----------------------------------------------------
Tessa: Ecco a voi la sfida del secolo! Il Sayan che tutti amiamo, contro Naruto, chi vincerà?
Devil: Non lo so, ma sicuramente sarà una cosa devastante!
(Eccoli, l'uno davanti all'altro, Goku e Naruto. Testa quadra, con atteggiamento di sfida, guarda negli occhi Goku)
Naruto: Ti sconfiggerò!
Goku (sorridendo, accogliendo la sfida con soddisfazione): Vedremo.....
Devil: Bene! Bene! Quand'è che cominciano a combattere!
Tessa: Appena apriranno quel container che hanno di fianco!
Devil: Cosa sarà, un tipo particolare di ring?
Tessa: ... boh? So solo che è un regalo della Mithril...
Devil: Ah, ma allora sono sicuramente armi, o magari degli Arm Slave!
(Il container si apre, e contro tutte le previsioni....
una gigantesca tavola imbandita, con Tacchini, Polli, Torte, Pandori, Panettoni, Bottiglie di Spumante, Dolci e Dessert di tutti i tipi, il paradiso dei Golosoni, insomma)
Shikamaru: Che seccatura! Qualcuno mi da una mano a tenere Choji? Ce la sto mettendo tutta con il Controllo dell'Ombra, ma questo tizio sembra impazzito!
Ino (tirando una catena di rinforzo per trattenere Choji): Accidenti, Choji, lo sai che è solo per i concorrenti!
Choji: Non è giustoo!!!! Liberatemi maledetti!!! Liberatemi!!!!!
The Main Event: Naruto vs Goku
Tessa: Una gara a chi mangia di più? ^^ Con tutta l'ammirazione per Naruto, ma in quanto ad appetito i Sayan....
Devil: Ecco che intanto sono partiti! Goku implacabile è senza fondo, mentre svuota un piatto dopo l'altro. Anche Naruto si sta mettendo d'impegno.
(passa più o meno un'ora)
Devil: Ma come fanno a mangiare ancora???
Tessa: Goku non ha perso il ritmo! E' implacabile! ^^
Devil: Naruto invece sta rallentando sensibilmente il ritmo, di questo passo potrebbe perdere!
Goku: UH! Buono! gnam gnam chomp.... dov'è il carrello dei gelati? ^^
Naruto: gnam, gnam.... urp.... ma come fa? Non è umano! Come faccio a mangiare più di lui? Ci sono! Tecnica della Moltiplicazione del Corpo!
Devil: Che mossa! Se Goku mangia per dieci, adesso ci sono dieci Naruto che mangiano!
Tessa: Diciamo che si strafogano in maniera indecente! Non so te, ma mi è venuta fame, e contemporaneamente, mi è passato l'appetito....bleah
Naruto:gnam! gnam!!! Allora Goku! Che ne pensi, eh? Crunch Gnam Gnam Gnam Urp...........Ugh!!!!!!@_@
Tessa: Naruto si sta sentendo male! Anzi tutti i Naruto si stanno sentendo male!
Devil: Accidenti, la squadra completa dei Naruto abbandona la posizione! L'indigestione deve aver fatto loro male, visto che ora stanno correndo tutti direttamente verso il gabinetto!
(vi lascio immaginare lo stupore dei passanti, mentre c'è una fila di copie di Naruto che aspetta impazientemente ognuno il proprio turno per andare in bagno)
Tessa: ^^ Indigestione per dieci?
Devil: E Goku non si è accorto di nulla e continua a mangiare!
Choji: Naruto è fuori dalla competizione! Quindi la sfida è finita! ALL'ARREMBAGGIOOOO!!! Presto, prima che quell'uomo si spazzoli tutto il cibo!!!!
Teuchi: Io ne so qualcosa! ;_;
Tessa: Choji si è liberato sia dal Controllo Ombra che dalla catena! Quale incredibile forza di volontà!
Devil: Il problema è che Choji non è l'unico. Tutta Konoha sta venendo a reclamare la propria porzione di cibo!!! Dai due panda voraci, alla ragazzina cinese a cavallo del cane gigante! C'è un'invasione di cavallette verso il tavolo imbandito!!
Tessa: Meglio non avvicinarsi, o mangiano anche noi! o_o
Devil: A noi il cibo non interessa, Tessa. L'Animesports ormai è ufficialmente finito! Andiamo a reclamare i nostri diritti!!!
------------------------------------------------------
Una folla accalcata a mangiare.
MyMelody (un pò malconcia, ma sempre gentile): Gradisce qualcosa, signor Topo Gigio?
Topo Gigio: Formaggio! Una forma di formaggio gigante!!!
Ranma: Papà, quella fetta di Panettone è mia!!!!
Genma: "Figlio irrispettoso! Sto già combattendo con quest'altro Panda per il possesso dell'Arrosto di Tacchino"
Ryoga: Ma alla fine quello che mi doveva sfidare non si è fatto vivo.
Doraemon: Mh? Che aspetto doveva avere?
Ryoga: Mah, a quanto mi hanno detto, capelli verdi, tre spade....
Doraemon: O_O Oddio! Era quello che mi aveva chiesto delle indicazioni ma me le aveva date tanto confuse che credevo fosse un passeggero del Titanic! Devo andarlo subito a prendere!!!!!!
(tira fuori dalla tasca sul ventre la Macchina del Tempo, ci sale sopra e scompare)
Ryoga: Non ho capito una parola di quello che ha detto.....
-------------------------------------------
14 Aprile 1912
Ore 23.35
Zoro, sulla Prua della Nave, mentre il resto dell'equipaggio è in coperta a festeggiare, si è accorto di un enorme iceberg che sta per scontrarsi con la nave)
Zoro: Questo Iceberg può essere molto pericoloso, sarà meglio farlo a pezzi.
(Si appresta a sfoderare le spade)
Zoro: Tecnica ad Estrazione, Rashom......
(prima di riuscire a realizzare la tecnica Spacca Iceberg, Doraemon appare con la macchina del tempo, trascina Zoro sulla Macchina, e insieme scompaiono immediatamente.
Il resto è storia. Letteralmente. La storia dell'affondamento di una nave.
Doraemon ha impedito a Zoro di salvare circa 1500 persone.
Ma dopotutto, il 14 Aprile non era certo Natale.
Beh, tanto, è acqua passata..... da quasi cento anni)
------------------------------------------------------------
Kuromi, in disparte, si trova davanti Ryoga. Per poco non le viene un infarto!
Kuromi: Aaargh! Ah, sei tu! Non...non sei arrabbiato vero? Ryoga, mi hai perdonata, vero?
Ryoga: ^_^ Tranquilla! Tranquilla! Ryoga ha perdonato......
Kuromi: ^_^ He...hehehe!!!
Ryoga: ..... P-Chan no.
(si versa addosso un bicchier d'acqua, e ora Kuromi si trova davanti un porcellino dall'aria alquanto incazzata)
P-Chan: è_é
Kuromi: \°0°/ !!!!
Spostiamo la scena fuori campo, mentre atroci rumori di pestaggio si consumano inesorabilmente)
---------------------------
(Mentre tutti sono impegnati a mangiare, due nostre conoscenze sono davanti all'Ufficio dell'Hokage, a colloquio con...)
Devil: Bene, Schiavista Scintillante. E' venuto il momento! Pagaci!
Tessa: Vogliamo ciò che ci spetta.
Alieno Scintillante: Una promessa è una promessa, eccovi buste con le tredicesime.
Tessa: ^^ Evvaiiiii!!!!!! Finalmente dei soldi!!!!!!!
Devil: ^^ Siiii sembra quasi un sogno!
Alieno Scintillante: Bene, tutto a posto allora. Buon Natale, allora, colleghe!
Devil: Un momento! Queste sono le tredicesime! Ma gli stipendi?
Alieno Scintillante: Come? Si era parlato esclusivamente di tredicesima.....
Tessa: -_- No! Non di nuovo.....
Devil: Eh no, cavolo! SIETE DEGLI SFRUTTATORI!!! Veniamo pagate una volta no e l'altra neanche! Come li faccio io i regali di Natale, eh???
Alieno Scintillante: Sentite, è tutto quello che sono riuscito a estorcere alla Vecchia Hokage. Avete magicamente notato come lei oggi si sia resa "irreperibile"?
(Devil prende con due mani la maglia dell'Alieno e comincia a scuotere dalla disperazione)
Devil: Voi mi volete al manicomio! Non è possibile! Per chi mi avete preso! Già mi hanno rapito il Kazekage e non so che fine ha fatto! Sono a terra! Ho i nervi a pezzi! Addirittura faccio le sedute di Psicoterapia con Sasuke e Tessa dal Dott. Orochimaru! Voi mi volete mortaaaaa!!!!!!
Tessa: Insomma, pork )/(&$%/, non è possibile arrivare a fine anno e passare un Natale così schifoso!!!!
Alieno Scintillante: Sentite, neanche a me fanno comodo due commentatrici con l'esaurimento.... un momento! Quanti confronti avete commentato oggi?
Tessa: Dunque, erano... sei, sette... Si, erano sette!
Alieno Scintillante: Bene, ce ne sarebbe ancora uno....
Devil: Come ANCORA UNO!?!?!? AHHHH!!!! FINIRO' COL CAMICIONE A MANICHE LUNGHEAAAARRGH!!!!!
Alieno Scintillante: Calma Devil! Calma! Non dovrete neanche commentarlo. E sono sicuro, che alla fine, sarà una soluzione che non rimpiangerete.....
------------------------------------------
Alieno Scintillante: Signore e signori, ecco a voi a sorpresa, l'ultimissimo incontro dell'anno. Categoria "Tasche Inesauribili", per voi, dal Futuro, Eta-Beta contro Doraemon! Chi vincerà? Chi ha le tasche più fornite? Scopriamolo subito. Intanto vediamo i giudici di gara, mentre il match inizia!
Devil: Allora, Eta Beta, tirami fuori un lettore I-Pod, un Forno a Microonde, un Hard Disk da 320 Giga, e un cellulare videofono con navigazione internet gratis...
Eta Beta: Ecco, Pquesto è il Plettore, Pquesto è il Pforno......
Devil: *_* Bene, MOLTO bene (comincia a riempire un carrello della spesa)
Tessa: Allora, Doraemon, voglio un aggeggio che tiri automaticamente calci sul sedere di EmoRompiscatole non appena si avvicinano a meno di cinque metri da me.
Doraemon: Ah, ma è semplicissimo..... (fruga nella tasca) il CALCIA-UKE!!!
Tessa: Perfetto! *_* Ora, se esiste un profumo in grado di attrarre i Sayan, meglio ancora se Mezzi.....
Doraemon: Credo che questo faccia al caso.... L'AFTER SHAVYAN!
Tessa: Molto, moooolto bene! *_* (comincia a riempire un altro carrello della spesa)
Devil: Ehy, dopo ci scambiamo di posto, va bene collega?
Tessa: Ma certo! Il dovere innanzitutto!
L'Alieno Scintillante (con in mano una pinta di sidro): Beh, è Natale per tutti no? AUGURI!!!!