Buona Befana a tutti! Come regalo da parte mia ecco un nuovo divertentissimo (spero) capitolo!

Risposte ai commenti:

 

@Mery92: Eh, purtroppo non si può sopravvivere a certe cose così ributtanti come le canzoni di Fabri Fibra... Ora che magari hai tempo però, perchè non commenti anche il sedici?

 

@Suikotsu: Allora, sei stato soddisfatto dai combattimenti?

 

@nueblackcrowfriend: Già, nessuno può sconfiggere Chuck Norris, nemmeno con le canzoni di Fabri Fibra! Comunque, non ti voglio anticipare niente, ma Chuck conto di metterlo da qualche parte...

 

 

CAPITOLO DICIOTTO: L’ORACOLO

 

Scena 1: L’Overlook Hotel

 

(Set: un paesaggio angosciante di montagna innevata. Non c’è nulla per chilometri e chilometri eccetto un albergo e un labirinto fatto di siepi di fronte.)

 

(Trallalà, gli orchi e i troll arrivano sul bus volante dei goblin.)

Goblin del bus volante:- S-siamo a-arrivati. S-scendete p-prego!- (Scendono.)

 

Trallalà:- Non è che potrebbe aspettare? Torniamo subito.-

 

Goblin:- Sìì, d-dicevano t-tutti c-così e p-poi zack!-

 

Trallalà:- Ma la pago...-

 

Goblin:- F-fossi m-matto i-io a-alla p-pelle c-ci t-tengo!- (Parte a razzo con il bus volante.)

 

Trallalà:- V-va b-bene. S-siamo qui.- (Tira un vento gelido.)

 

Troll:- Capo, sento le voci!-

 

Trallalà:- Smettila di fumare! N-non capisci c-che la s-situazione non è d-delle migliori?-

 

Orco (muovendo il dito indice e con una voce spiritata e roca):- Questo posto non mi piace, Danny!-

 

Trallalà (tremando come una foglia):- S-smettila! M-mi f-fai p-paura!!!-

 

Altro Orco:- C-capo, s-sento q-qualcuno d-dietro q-quel c-cespuglio!- (Da sotto il cespuglio esce un fiume di sangue.)

 

Trallalà:- N-niente p-panico! (Si fa coraggio e imbraccia il martello elettrico a pile duracel.) F-fatti avanti, immonda creatura!- (Da dietro il cespuglio escono Carie e due minotauren.)

 

Carie:- Va bene che non sono bello, ma immonda creatura mi sembra esagerato!-

 

Trallalà:- Carie??? Ma... il sangue...?-

 

Carie:- Era il mio succo di pomodoro! Mi è scivolato quando mi sono assopito all’improvviso come al solito.-

 

Trallalà:- Ma tu che ci fai qui?-

 

Carie:- Volevo aiutarti a trovare l’Oracolo per ringraziarti del tuo aiuto. (Guarda attentamente Trallalà.) Ma tu come ti chiami?-

 

Trallalà:- Trallalà! Mi chiamo Trallalà! Vecchio rimbambito!-

 

Carie:- Eh, ma uno non si può scordare niente!- (In quel momento alcuni uomini guidati da una figura femminile che si è appena sistemata il trucco entrano nel labirinto.)

 

Trallalà:- Quelli devono essere gli uomini che ho incontrato con Grown. L’Oracolo si trova nel labirinto, vero?-

 

Carie:- Esatto, ma bisogna stare attenti! Non sappiamo quali pazzi armati di ascia si aggirino là dentro.-

 

Trallalà (rabbrividendo):- Purtroppo invece lo so!- (Entrano nel labirinto.)

 

Scena 2: Il labirinto

 

(Set: l’interno del labirinto. Siepi da ogni parte e una soffice neve per terra. Nell’aria si sente la musica di Shining.)

 

Trallalà:- Ma sai qual’è la strada giusta, Carie?-

 

Carie (stupito):- Ma non la sapevi tu?-

 

Trallalà:- Io non ci sono mai venuto prima!!! E adesso che facciamo?-

 

Carie:- Ma basta chiedere informazioni!-

 

Trallalà:- Sì, a chi? A Jack Nicholson?-

 

Carie:- Ma allora sei fissato con quel film! Comunque, guarda: laggiù c’è un tizio.- (Indica l’incrocio di due sentieri. Lì si trova un tizio con una falce lunga e affilata in mano.)

 

Trallalà:- Mi sa che è meglio non chiedergli informazioni, anzi perchè non torniamo indietro?-

 

Carie:- Ma perchè nessuno vuole chiedere le informazioni?-

 

Trallalà:- Non è questione di informazioni, è che quel tizio sembra che non aspetti altro che trovare dei malcapitati da fare a fette!-

 

Carie:- Sarà demenza senile, ma io sento di potergli chiedere qual è il sentiero giusto senza correre rischi.- (Si avvicina al tizio seguito da Trallalà e, a distanza, anche dagli altri.)

 

Tizio con la falce:- Cosa c’è, cara?-

 

Carie (tra sè):- Dev’essere demente anche lui... (Al tizio.) Ci può dire qual è il sentiero per l’Oracolo?-

 

Tizio:- Oggi siete in tanti a volerlo vedere. È di là.- (Indica la direzione muovendo la falce e per poco non taglia la testa a Trallalà.)

 

Trallalà:- Faccia più attenzione con quella falce!-

 

Tizio:- Oh, mi scusi. Vuole sapere perchè ho con me questo attrezzo?- (Ha una luce di follia nello sguardo.)

 

Trallalà:- No, non ci tengo.-

 

Tizio:- Perchè sono il giardiniere dell’Oracolo! (Si gira verso la siepe e ricomincia a lavorare canticchiando.) Il mattino ha l’oro in bocca, l’oro in bocca, l’oro in bocca! Turin turin tulà! Ha l’oro in bocca, l’oro in bocca, l’oro in bocca! Turullu lallallà!- (Trallalà e gli altri scappano atterriti.)

 

Scena 3: Il tempo debito è giunto

 

(Set: il centro del labirinto. Seduto per terra si trova un vecchio incappucciato che non si vedeva dal capitolo otto.)

 

(Arrivano da una parte Trallalà, Carie, gli orchi, i troll e i minotauren e dall’altra Jaina e degli uomini.)

Jaina:- Orchi! Sapevo che ci stavate seguendo! Vi avevo visti nello specchietto del trucco! In guardia!-

 

Profeta:- Fermi! Niente violenza non autorizzata in questo luogo!-

 

Trallalà:- Questa voce... Tu non sei l’Oracolo! Sei il profeta!-

 

Profeta:- Sei diventato più intelligente figlio di Duracel! (Passa il coniglietto delle pile e saluta.) Io sono il profeta e ora che vi attirati qui vi svelerò il vostro destino!-

 

Jaina:- Come? Non c’è nessun nuovo tipo di profumo da provare? Mi hai ingannata, brutto vecchiaccio!-

 

Profeta:- Bada a come parli! Ora è finalmente giunto il momento di spiegarvi alcune cose in più. (Si rivolge a Trallalà.) Quel giorno, all’inizio, erano le due di notte.-

 

Trallalà:- Ma ora che me ne importa! Piuttosto, perchè ci sono anche gli umani a Kalindor?-

 

Profeta:- Trallalà, questa è Jaina Coraggiosa-ma-non-troppo, capa degli uomini sopravvissuti di Larderon.-

 

Trallalà:- Sopravvissuti? Che è successo?-

 

Profeta:- L’invasione dell’Ikea è iniziata! Larderon è già caduta per colpa di quell’idiota del fidanzato di Jaina.-

 

Jaina:- Ex fidanzato! L’ho lasciato da quando si è arrabbiato per il mio trucco!-

 

Profeta:- E ora i signori del parquet si accingono ad invadere Kalindor! Solo uniti potrete salvare questo mondo dagli sconti!-

 

Jaina:- Unirci a loro? Sei pazzo? Non usano neanche il deodorante!-

 

Profeta:- Non hai sentito quello che ho detto? L’Ikea sta marciando per monopolizzare il mercato e costringere ogni persona a comprare i suoi mobili! Trallalà, il tuo amico Intestinescream è già caduto sotto l’influenza dei divani! Presto tutta la tua gente sarà condannata! Avrai bisogno d’aiuto...- (Guarda Jaina che si sta mettendo il rossetto.)

 

Jaina:- Cosa? Non puoi davvero pensare che li aiuteremo e...-

 

Profeta:- Non lo penso, te lo ordino! E poi se lo farai, ti svelerò il segreto della fabbricazione del rimmel.-

 

Jaina:- Allora va bene!-

 

Trallalà (al profeta):- E tu come ci aiuterai?-

 

Profeta:- Io vi guarderò dall’alto e farò la radiocronaca dello scontro!- (Tutti hanno la goccia.)