25/08/2015
2 recensioniIntroduzione 2 - Non è un capitolo
Era un fresco mattina di primavera. Gli uccellini cinguettavano, le mucche muggivano, le pecore belavano, i coccodrilli non sapevano neanche loro che verso fare e quindi erano diventati alcuni muti e asociali, altri bipolari, gli elefanti barrivano, il cane abbaiava, e Maschio come al solito cagava.
Una nuova incombenza si affacciava alla quiete della giornata del giovane Maschio: la carta igienica era sparita! Volatilizzata!
Subito pensò a varie soluzioni per potersi elegantemente pulire dopo la sua quotidiana produzione, ma purtroppo non era particolarmente perspicace e finì con il cadere addormentato sul suo trono speciale, stordito dalla pluralitá di connessioni che il suo cervello si affannava a stipulare per risolvere l'atroce dilemma.
All' improvviso ci fu un rumore assordante, simile a un allarme nucleare delle vecchie cittadine degli anni 40, cosi forte e fastidioso che Maschio si svegliò dal suo sonno che per la puzza era divenuto qualcosa simile a un coma o uno svenimento, lasciando il suo sogno dove Sara Tommasi era la regina del mondo a metà.
Ad un tratto il rumore cessò, e si sentì un uomo scatarrare come neanche Camilleri avrebbe fatto, la porta del bagno si aprì ed entrò un goffo omuncolo gobbuto e con la faccia cosi tempestata da foruncoli che sembrava essere stato vittima di bullismo da parte delle freccette di qualche bar: era Gollum!!!
Ah no, scusate, un lapsus, é il nonno di Maschio, quindi "..era Raltz".
"Tirati su soldato!!!" Urlò Raltz calciando Maschio.
"Nonno... Non sei più un generale, io sono Maschio, tuo nipote!"
"Come osi??? Io sono il tuo generale, tu vali quanto un mio pelo di culo! Tua madre ti ha partorito ancora in tangenziale! Ora per l'affronto dovrai pulire i bagni dell'intera caserma, e sia tu che i tuoi compagni rimarette senza cena... Ora, soldati, vi lascio soli, così potrete ringraziare il vostro compagno".
Disse quest'ultima cosa rivolgendosi a delle figure immaginarie, e poi andò via, forse a pulirsi la dentiera.
Maschio chiuse la porta e fece finta di prenderle di santa ragione da una marmaglia di uomini insudiciati, autenticando il tutto emettendo versi e latrati.
Il pestaggio andò avanti per un' ora intera, e fu cosi ben simulato che Maschio si ruppe una costola, si incrinò 3 vertebre, e, cosa più grave, sbattè il mignolino allo spigolo del lavandino quando si rialzò.
Ma non poteva restare li a lagnarsi e piangersi addosso, era un uomo dopotutto, quindi lo scrisse su Facebook.
Postato il delirio ed ignorato il poke dello psicologo, decise finalmente di pulire i bagni del suo monolocale/caserma, ma purtroppo non c'era acqua: Raltz aveva trasformato le tubature in una via di fuga verso il Molise in caso di bombardamento degli Alleati.
Quindi, dopo aver salutato la mamma in tangenziale, si incamminò verso il fiume, ed arrivato li vide la sua anima gemella, un bigfoot, un poltergeist, ed infine una caciotta parlante.
Siccome non siamo scontati come narratori, facciamo che Maschio si innamorò in quel momento di Caciotta. Si avvicinò a lei pensando ad un modo per poter attaccare bottone senza risultare l' idiota rozzo che era in realtà, e quando le fu vicino disse: "Cosa fa un'ape sul formaggio? L'apecorina!"
Una nuova incombenza si affacciava alla quiete della giornata del giovane Maschio: la carta igienica era sparita! Volatilizzata!
Subito pensò a varie soluzioni per potersi elegantemente pulire dopo la sua quotidiana produzione, ma purtroppo non era particolarmente perspicace e finì con il cadere addormentato sul suo trono speciale, stordito dalla pluralitá di connessioni che il suo cervello si affannava a stipulare per risolvere l'atroce dilemma.
All' improvviso ci fu un rumore assordante, simile a un allarme nucleare delle vecchie cittadine degli anni 40, cosi forte e fastidioso che Maschio si svegliò dal suo sonno che per la puzza era divenuto qualcosa simile a un coma o uno svenimento, lasciando il suo sogno dove Sara Tommasi era la regina del mondo a metà.
Ad un tratto il rumore cessò, e si sentì un uomo scatarrare come neanche Camilleri avrebbe fatto, la porta del bagno si aprì ed entrò un goffo omuncolo gobbuto e con la faccia cosi tempestata da foruncoli che sembrava essere stato vittima di bullismo da parte delle freccette di qualche bar: era Gollum!!!
Ah no, scusate, un lapsus, é il nonno di Maschio, quindi "..era Raltz".
"Tirati su soldato!!!" Urlò Raltz calciando Maschio.
"Nonno... Non sei più un generale, io sono Maschio, tuo nipote!"
"Come osi??? Io sono il tuo generale, tu vali quanto un mio pelo di culo! Tua madre ti ha partorito ancora in tangenziale! Ora per l'affronto dovrai pulire i bagni dell'intera caserma, e sia tu che i tuoi compagni rimarette senza cena... Ora, soldati, vi lascio soli, così potrete ringraziare il vostro compagno".
Disse quest'ultima cosa rivolgendosi a delle figure immaginarie, e poi andò via, forse a pulirsi la dentiera.
Maschio chiuse la porta e fece finta di prenderle di santa ragione da una marmaglia di uomini insudiciati, autenticando il tutto emettendo versi e latrati.
Il pestaggio andò avanti per un' ora intera, e fu cosi ben simulato che Maschio si ruppe una costola, si incrinò 3 vertebre, e, cosa più grave, sbattè il mignolino allo spigolo del lavandino quando si rialzò.
Ma non poteva restare li a lagnarsi e piangersi addosso, era un uomo dopotutto, quindi lo scrisse su Facebook.
Postato il delirio ed ignorato il poke dello psicologo, decise finalmente di pulire i bagni del suo monolocale/caserma, ma purtroppo non c'era acqua: Raltz aveva trasformato le tubature in una via di fuga verso il Molise in caso di bombardamento degli Alleati.
Quindi, dopo aver salutato la mamma in tangenziale, si incamminò verso il fiume, ed arrivato li vide la sua anima gemella, un bigfoot, un poltergeist, ed infine una caciotta parlante.
Siccome non siamo scontati come narratori, facciamo che Maschio si innamorò in quel momento di Caciotta. Si avvicinò a lei pensando ad un modo per poter attaccare bottone senza risultare l' idiota rozzo che era in realtà, e quando le fu vicino disse: "Cosa fa un'ape sul formaggio? L'apecorina!"