?

ERA UNA NOTTE BUIA E TEMPESTOSA…

Allora assistente. Cominciamo. Mi raccomando se mi distacco dalla storia, non interrompermi prima di avere contato fino a 1000 partendo da 0 e facendo +8 -8 X5. Tutto chiaro??

Si, credo di si. Ma di cosa parlerà la storia?

Non lo so. Aspetta che consulto un sito dove posso rubar…erm…volevo dire prender spunto. (devo stare attenta a quello che dico)

Eh? Ha detto qualcosa?

No. Ma adesso bando alle ciance, e penne cioè tastiera alla mano.

Era una notte buia e tempestosa. Forse più buia che tempestosa. Anzi solo buia. E lei guardava fuori della finestra della torre. Perché della torre poi?

Cambiamo!

Allora…

Era una notte solo buia e non tempestosa e lei guardava fuori della finestra del più lussuoso hotel di…di? Boh, non lo so mettete voi la città che volete. Lei stava aspettando che qualcuno la andasse a salvare [No, li sta bene. Deve proprio essere salvata?][Si! E adesso non rompere! Fammi continuare!] stavamo dicendo? Ah, si. Stava aspettando qualche prode guerriero…no qualche prode giovanotto (molto meglio) che la andasse a salvare. In molti tentarono di bussare alla porta della sua camera…erm…suite. Ma nessuno c’era mai arrivato, perché nessuno era mai riuscito a superare l’abominevole direttore dell’hotel: il Signor Dracula, non Conte, ma Signor Dracula! Stranamente se qualcuno lo incontrava non rimaneva mai vivo abbastanza per raccontarlo. E tutti quelli che cercavano di raggiungere quella porta morivano dissanguati [Si!!!! SANGUE SANGUE SANGUE!!!!!!][Erm…scusi…erm…autrice…i lettori stanno aspettando che lei continui…][Ah, si giusto. Scusate!]. E se per caso riuscivano a superare l’abominevole direttore Dracula, dovevano fare i conti con l’orrenda e viscida donna della pulizie: Medusa!(si, quella con i serpenti nei capelli) che riduceva tutti in polvere con lo scopino del water, e raccoglieva i resti con la sua malefica scopa e con la diabolica paletta di Serpenti. Sapeva pulire solo quello perché il resto dell’hotel era un disastro [Ehi, carina! Prova te a pulire un hotel di 300 piani tutto da sola! Ti ci voglio vedere!][Scusi, signora Medusa. Ma vede il mio assistente si è divertito a scrivere queste maldicenze. Lo scusi, è ancora giovane.][Ma…non è ver…mpf! (l’autrice gli ficca un calzino in bocca)][Taci! Così impari a criticare la don…erm…la signora Medusa. Continuiamo]. E se per caso riuscivano a superare anche lei dovevano vedersela con il patetico e fetido fattorino: Frakenstein. Che rinchiudeva tutti dentro alla sua enorme valigia che teletrasportava i malcapitati in Transilvania, nel castello del Con…erm…Signor Dracula. E se per caso…per caso…

ASSISTENTE!!! Dove cavolo è il resto degli appunti????

Non lo so. Da qualche parte a casa…mia…

IDIOTA!!! Cosa fai ancora qui? Valli a prendere!

Ma signora, per andare a casa mia ci vuole troppo tempo. Perché non inventa?

SEI UN DISASTRO!!! UNA MINACCIA PER QUESTO MONDO!!! Va bene, mentre io invento e vado avanti tu vai a prendere gli appunti così poi mettiamo tutto a posto. MUOVITI!!!

Devo proprio? (occhiata omicida dell’autrice all’assistente)…erm…co..corro…su…subito…

Mentre quel GENIO del mio assistente ve a casa, datemi dei suggerimenti per continuare…

Pk nn fai k 1 figo salva la tipa e viss 4e  e XD?

Scusa ma tu sei una di quelle bimbeminkia che adorano i Tokio Hotel?

Siiiiiiiiii!!!!!!!! I TH sn bllxm!!!!!! Bill 6 strafigo!!!! T amo!!!!

Ok, capito. Aspetta che torno subito. (da sotto la scrivania fa uscire un bazooka) Adesso di ciao a Bill.

CiaoooooooooooBOUM!!!!

Bene un problema in meno. Altri suggerimenti? E che siano intelligenti o farete la stessa fine di miss Emobillina Tokiohotellina. Capito?

La folla traumatizzata non parla. All’improvviso la porta si apre ed entra l’assistente.

Scusi autrice, perché c’è odore di bruciato? E cos’è quel buco nel pavimento?

Niente, niente. Solo un piccolo contrattempo. Hai gli appunti?

Si, si. Eccoli.

Molto bene riprendiamo da dove avevamo interrotto…

Dunque, dunque…ah si… l’abominevole direttore Signor Dracula, l’orrenda e viscida signora delle pulizie Medusa, il patetico e fetido fattorino Frankenstein…si siamo qui.

E se per caso non finivano in Transilvania, dovevano evitare lo sturalavandini dell’idiota aggiustatutto Kripstack. Con quello poteva estrarre il cervello dei poveretti e cercare di inserirlo al posto del suo, che non c’era mai stato. E se per caso riuscivano ad evitare di farsi estirpare il cervello dovevano cercare la bimbetta delle caramelle CappRosso per ricaricarsi. Sembra facile, ma non lo è! La bimbetta era imprendibile e se riuscivano a prenderla dovevano rispondere a un indovinello: “Son bellina, son carina, son sveltina, son imprendibilina…chi sono?” la risposta era sempre CappRosso. Che cosa difficile!!!! E se per caso riuscivano a ricaricarsi dovevano fare i conti con il bagnino mutante che non sa nuotare Loch Ness! Un suo sputo bastava a corrodere tutte le ossa [si e si vedevano le viscere che si putrefacevano, e che diventavo una poltiglietta sul pavimento, mentre i bulbi oculari rotolava…come ma i quelle facce?][(La folla e l’assistente erano verdi) sa signora autrice, siamo un po’ deboli di stomaco][Oh, quante balle. Però la smetto perché non voglio che mi vomitia…ASSISTENTE!!!! Vai a prendere uno straccio e pulisci][Subito, signora]

Il corpo dei valorosi giovanotti veniva distrutto da uno sputo del bagnino mutante che non sa nuotare. E se per caso riuscivano a sfuggire ai suoi sputi dovevano fare i conti con la morosa del mutante: l’aliena ereditiera proprietaria dell’hotel: B26XY. Un suo urlo fa crollare i muri anche quelli più solidi. E nessuno al mondo a i muri anti_urlo_alieno. Ed ovviamente era incavolata a bestia perché avevano sconfitto il suo moroso. E se per caso riuscivano a non farsi sbriciolare dagli urli, dovevano affrontare gli ultimi pericolosi nemici, ossia: i gemelli zombie del terrore Zackary e Codary. Non si sa quali siano i loro malefici poteri perché nessuno è mai riuscito ad arrivarci. Ma se per una qualche strana ragione riuscivano a battere i gemelli zombie del terrore, arrivavano davanti alla porta della suite di lei che era caduta in un sonno profondo. [Ma signora, prima era sveglia][E allora? Sono io l’autrice, decido io chi dorme e chi è sveglio e ho deciso che lei adesso è in un sonno profondo. Obiezioni? (minaccia i presenti con il bazooka) Ah, volevo ben vedere] La nostra amica dormiva profondamente e solo una persona poteva svegliarla. E purtroppo nessuno si presentava mai. Così le sue amiche fatine decisero di svegliarla e di andare a mangiare al McDonald insieme con l’allegra combriccola dell’hotel lasciando i valorosi giovanotti nell’hotel.

FINE

Oh, finalmente la fine.

Ma signora non è un po’ corto?

Allora assistente, se non vuoi fare una brutta fine evita di fare domande superflue.

Cosa vuol dire superflue?

Prenditi un dizionario e cerca. (lancia il dizionario di 1234567890987654321 pagine che piomba sulla testa del povero assistente)

Ouch!!! Che dolore!!!

Oh, cosa vuoi che sia! È piccolino. Comunque, che ne pensate?(la folla non risponde) Ho detto: CHE NE PENSATE??????

Bellissimo. Un capolavoro. Da oscar. Da nobel.

Ok, ok, mi avete lusingato troppo.

La vostra autrice vi saluta e ringrazia:

• L’abominevole direttore Signor Dracula

• L’orrenda e viscida donna della pulizie Medusa

• Il patetico e fetido fattorino Frankenstein

• L’idiota aggiustatutto Kripstack

• La bimbetta della caramelle CappRosso

• Il bagnino mutante che non sa nuotare Loch Ness

• L’aliena ereditiera B26XY

• I gemelli zombie del terrore Zackary e Codary

• I valorosi giovanotti che si sono battuti

• Le fatine

• La nostra amica Bella Addormentata Nell’Hotel

• La folla

• Il mio assistente (andrebbe fucilato)

• E tutti voi che avete letto (ovvero nessuno)