La decisione di Celipa

 

Scritto da Cersei_Quinn

 

I Capitoli della Dannazione: Terza Prova – L’Eletto

 

 

 

 

 

 

“Eh? Che cavolo succede? +.+” Biascicò frastornata Celipa.

“CEL!!! MIA GRANDE AMICA CEL!!! MA COSA CI FAI IN QUESTO POSTACCIO??? NON MI VUOI PIU' BENE???” Le urlò Pamboukin nelle orecchie, piangendole disperatamente addosso.

“... Ma che ore sono? =.=”

Pamboukin le assestò una manata da Smackdown sulle vertebre. “Ma va là, piantala di prendermi per il culo!!! Lo sai benissimo che sono le sei del mattino, no? ^^”

“... MI SONO UBRICATA TUTTA LA NOTTE???”

“Così pare, almeno stando alle parole di questo gran simpaticone di Beet! ^^”

“Sì, infatti hai intrapreso tutta la notte una gara a chi beve di più con Zarbon e Dodoria! Inutile dire che hai ovviamente perso e che Nappa ti ha maledetto in eterno perché aveva puntato un sacco di soldi su di te! Sei davvero un fallimento totale! ^^” Disse Beet, facendo il giocoliere con una decina di bottiglie di whisky e compiendo evoluzioni degne di un contorsionista.

“GRAZIE MILLE!!!”

“Prego, non c'è di che! ^^” Rispose Beet, facendo roteare nel mentre degli hula-hoop con le braccia e sputando fuoco dalla bocca.

“... Ma questo sta bene? O.o'''”

Pamboukin intanto trascinò Celipa fuori dal Beet Pub. “Be’, però adesso basta! Mia grande amica Cel, non voglio più vederti frequentare questi sordidi localini! Chissà che cattive influenze potresti avere! >.<”

“Veramente sono stati Radish e Turles a portarmi lì!”

“Radish e Turles? Ma se li ho visti ieri sera vicino al pozzo! ^^”

“... Pozzo? O_O”

“Comunque pensavo che "Cel" é un nome troppo poco... creativo! Ho deciso! D'ora in poi ti chiamerò "Cell"!!! ^^”

“In tutto ciò c'é per caso qualche allusione spiritosa al Cell costruito dal Dottor Gero? >.<''''”

“Come hai fatto ad indovinarlo? ^^”

“IO NON VOGLIO ESSERE CHIAMATA COME CELL!!! >O<”

“Ma tanto tu e lui siete brutti uguale! E poi tanto tu sei un uomo! Uh uh uh! ^.^”

“FIGLIO DI ZOCCOLA!!! MA IO... *.*”

“Be’, però adesso silenzio! Ho deciso che nella mia immensa bontà ti farò partecipe della mia prova! Contenta? ^^”

“MA IO VOLEVO DORMIRE!!! NON DORMO UN CAZZO DI NIENTE DA DUE GIORNI!!! >O<#####”

“Pazienza, dormirai poi! Prego, seguimi nel mio Antro Cibernetico! >v<”

“... Ovvero? °°”

“La mia stanza! ^^”

“... "Antro cibernetico"... O.o'''”

Come poté constatare attonita Celipa una volta entrata nella Torre di Bardack (sulla cui cima sventolava ancora la bandiera recitante "I'M THE BEST!!! XD By Bardack"), la stanza di Pamboukin era ben lungi dal poter essere considerata un "antro cibernetico". Più che altro era un assembramento sconclusionato di attrezzatura fantascientifica, pezzi di lamiera contorta, pc ovunque, cavi inquietanti che penzolavano dal soffitto e cosette del genere.

“Beh? Che ne pensi del mio antro? ^^” Chiese Pamboukin.

“Penso che ci manca solo più Hal 9000¹ per completare l'ambientino!” Fece Celipa, con molto sarcasmo.

“... Che idea! °° CELL, SEI UN GENIO!!! >v<”

“IO NON MI CHIAMO CELL!!!”

Pamboukin la ignorò. “Bene, molto bene! Il tuo compito sarà quello di aiutarmi a pulire qui in giro, dare una spolverata alle tastiere ed alle schermate dei computer eccetera...”

“Beh, non sembra una cosa molto difficile... ^^”

“... Ma prima... >.<” Disse Pamboukin, con tono tutto ad un tratto misterioso e cospiratorio.

“...? o.O”

“... Lascia che ti sveli che sei sulla mia navetta, la Nabucodonosor²! ^^” Concluse Pamboukin, di nuovo tutto felice.

“Questo mi ricorda un film...”

“Io sono Morpheus, il tuo guru galattico nonché operatore, nonché detentore dei codici di accesso per Zion, la città vicino al centro della Terra! Sai, Cell, dobbiamo fare attenzione, con tutti questi agenti in giro... Per non parlare delle sentinelle...² >.<”

“Pamboukin? H-hai visto troppo "Matrix" di recente? O.o''''”

“Cell!! Non prendermi per il culo, dai!!! Noi siamo in Matrix!!! >.< Ah, tanto che ci sono ti presento la mia squadra!! ^^” E raggiunse un tavolo su cui c'erano un sacco di carabattole, fra cui pelouche, crocifissi e cose simili.

“Hai l'onore di conoscere Doser, Eboc e Sypher²! ^^” E le sventolò davanti ad una terrorizzata Celipa tre orsacchiotti totalmente anonimi.

“Questi sono Mouse²,” e le sventolò davanti un topo morto da chissà quanti mesi prima “Trinity²,” le piazzò a due centimetri dal naso un crocifisso “e Switch²! ^^” detto questo, premette qualche volta l'interruttore della luce davanti agli occhi di un'allibita "Cell" “Tu sai che "Switch" significa "interruttore", vero, Cell? ^^”

“Eeeeehmm... certo... °°” Temporeggiò Celipa, convinta che Pamboukin avesse dei problemi, e anche molto seri. “Ma senti, perché non apriamo un po' le finestre? Qui c'é buio, magari esce un po' di sole... Magari dopo ci facciamo una passeggiata, guardiamo un po' il mondo... °°'''''”

Pamboukin assunse un'espressione assassina e lanciò "Mouse", "Trinity" e compagnia bella per aria. “Insomma, Cell!! Il vero mondo non c'é, tutto quello che c'é lì fuori é fasullo e cattivo!!! Ma io ho capito... ho capito il gioco del Signor Smith²!! Non per niente sono Morpheus!! >v< E comunque, non mi azzardo a mettere un piede fuori, perché lì fuori c'é Matrix!!! Matrix é controllo, una prigione per la tua mente!!!... Al fine di ridurre il Saiyan... in questa²!!! >.<”

Con fare teatrale, Pamboukin mostrò a Celipa una pila Duracell.

Lei era allibita: “°°”

“Convinta ora? ^^”

“C-c-convintissima! °°'''''”

“Bene, allora... Pillola rossa o pillola azzurra²? ^^”

“P-Pamboukin, senti, tutto questo non ha senso! Ragiona, ti prego!”

“Oh, no, Cell... Sei tu a dover ragionare! Sai, ho visto campi... campi sterminati... dove i Saiyan non nascono. Vengono coltivati²!!! >.<”

“S-s-senti Pam, perché non ti riposi un attimo? °°”

“Neanche per sogno!!! Proprio ora che ho trovato l'Eletto²? >v<”

“E-e-e-e chi sarebbe 'sto Eletto ora?”

“Ma che domande, Cell!! Tu!! Giusto ragazzi? ^^” E si rivolse ai tre pelouche, all'interruttore, il crocifisso e il topo morto.

“Pamboukin, ascolta, io credo che tu abbia bisogno di una cura, di qualcuno che ti aiuti... °°”

“Non scherzare, Cell!!! Tu sei l'Eletto!!! Me l'ha detto anche l'Oracolo! ^^”

“E chi sarebbe adesso 'sto Oracolo?!”

“Zarbon, l'asceta onnipotente, ovvio! Facente parte della ribellione contro le macchine da prima che io nascessi! Perché tu devi sapere che secoli addietro noi costruimmo AI, cioè Intelligenza Artificiale e... ^^”

“PAMBOUKIN, TU SEI PAZZO!!! >O<”

“So che é difficile per te capire che sei l'Eletto! Ma ce la farai, grazie ad una serie di prove, non preoccuparti Cell! ^^ ... La prima prova, appunto, consiste nell'aiutarmi a pulire qui dentro... ^^/”

“UNO SCHERZO, PROPRIO!!! C'E' UN CASINO TREMENDO!!!”

“Insomma, Cell!! Questa é... struttura²! ^^”

“... Eh? °°”

“La proiezione mentale del tuo io digitale²! ^^” Rispose Pam, serafico.

“... °°”

“Guarda lì, adesso! >v<” La invitò, indicando un computer. “Quella é Matrix... ed io la vedo anche codificata²!!! XD”

Celipa guardò a sua volta il computer e capì che Pamboukin doveva essere senz'altro matto, visto che lui sosteneva di vedere "Matrix codificata" e che invece il computer aveva un normalissimo wallpaper di Star Wars.

“Ehmmm... Pamboukin, tu che ne dici di andare, che so, a mangiare qualcosa? Io... io comincio a mettere a posto e magari tu nel frattempo ti senti un po' meglio... °°”

“Sì, in effetti avverto un certo languorino! Cell, tu comincia pure a mettere a posto, ma non toccare quel super scouter sul tavolo vicino a te! Sai, é di Bardack e devo metterglielo a posto perché si é rotto... ^^”

“Va bene, ma tu vai a mangiare qualcosa così magari... ehm... ti passa tutto! °______°”

Passarono alcuni minuti, durante i quali presumibilmente Pam si stava rifocillando con una lauta colazione.

Nel mentre, Celipa era assalita dalla tentazione e dalla smania di vedere più da vicino lo scouter di Bardack.

D'accordo, Pamboukin gliel'aveva proibito, ma tanto che male poteva fare se ci dava un occhiata?! Mica ci sarebbe stato nulla di tremendo... Quindi, passò qualche minuto fra l'esitante ed il bramoso, per poi carpire con tenacia e grinta l'indifeso super scouter sul tavolo, indossarlo e...

Rimanere totalmente sconcertata.

Arretrò qualche passo sconvolta dalla tremenda visione.

Non... non era possibile!!! NON ERA UMANAMENTE POSSIBILE!!!

Con fare frenetico, premette più volte il pulsantino dello scouter di Bardack, ma l'orribile verità rimaneva lì, sbattuta violentemente sul suo innocente visino: AVEVA LO SCOUTER PIENO ZEPPO DI IMMAGINI PORNO!!!

“NON CI CREDO!!! NON PUO' ESSERE!!! °O°''''”

Ma più smanettava con lo scouter, più apparivano fotografie di procaci puledrone con curve da far ingiallire di invidia Dita von Teese.

“E' UN MANIACO SESSUALE!!! M-M-MI PIACE UN MANIACO SESSUALE SCHIFOSO!!! °O° ... E CI SONO ANCHE FOTO DI AZEEEEEEMIIIIIIII!!! >O<###”

E non solo. In ordine, scoprì che Bardack si teneva sullo scouter foto in pose esplicitamente osé di quasi tutte le donne che conosceva, da Azemi a Bulma, fotomontaggi o meno. E vicino ad ogni sua conoscente vi erano annotati dei dati elettronici che probabilmente formavano il suo database personale!!!

Per portare un esempio, eccone un estratto:

 

NOME: Azemi

ANNI: 19 (come notò Celipa con un ringhio, era più giovane di lei)

TETTE: da sbavo

CULO: da dio

GNOCCA: da orgasmo istantaneo

SEX APPEAL: raggiunge vette incredibili

NUMERO DI VOLTE CHE ME LA SONO TROMBATA: circa una sessantina

FREQUENZA CON CUI ME LA TROMBO: almeno tre volte al giorno

SEGNI PARTICOLARI: una ficona da strombazzare nella Mensa!!!

APPUNTI: ciularsela nelle Battle Room, una volta all'altra. Fa spagnole da dio.

 

Con un pugno, Celipa premette incazzata nera l'inerme tastino dello scouter, per poi scoprire che, dopo la foto di una provocante Azemi vestita di un bikini praticamente invisibile, c'era... c'era... c'era una sua foto!!!

... Peccato che, come sempre, era venuta malissimo: la foto era sfocata, era controluce, aveva un sorriso da pirla, i capelli in faccia, aveva un occhio più piccolo dell'altro e le pupille erano venute rosse. Inoltre, essendo che aveva indosso il solito lercio battle suit, sembrava avere qualcosa come trenta chili in più. Non era ovviamente in una posa sexy e provocante, né con la scollatura in evidenza né le gambe accavallate né nulla: se ne stava amorfamente in piedi, con le spalle che cascavano, le braccia penzoloni e le gambe storte.

Breve riassunto di ciò che sembrava: una ciofeca sfigata con lo sguardo da bamba, vestita come una vagabonda scappata di casa.

“CHE FIGLIO DI PUTTANA!!! E PRENDERE UNA FOTO PIU' BELLA??? >O<”

... Poi, si rese conto di una cosa fondamentale. Anzi, più che fondamentale: direi addirittura decisiva.

Si trattava del database che Bardack aveva su di lei, e cioè:

 

NOME: Celipa

ANNI: 20

TETTE: piatta come un'asse da stiro

CULO: molle, cellulitico, grasso e flaccidino. A vederlo sembra della consistenza di uno sformato.

GNOCCA: BLEURGH!!! Al solo il pensiero mi prende un conato di vomito... XS

SEX APPEAL: inesistente.

NUMERO DI VOLTE IN CUI ME LA SONO TROMBATA: zero spaccato. E meno male! XD

FREQUENZA CON CUI ME LA TROMBO: spero mai. XS

SEGNI PARTICOLARI: ributtante alla vista.

APPUNTI: fa schifo. E' la donna più brutta e ciospa che abbia mai visto in vita mia!!! Non ciularsela nemmeno se rimanessimo io lei su tutto l'universo!!!

 

 

“°O°”

Pamboukin tornò in quella, pulendosi la bocca con un tovagliolo. “Salve, Cell! Ora che sono satollo, cosa dici di...? ^^”

“... ;____________;”

“Oh, Cell! Ma perché fai quella faccia? é_è Mouse e gli altri!! Perché non consolate Ce... >.< ... °° CEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEELL!!! >O<########”

Quell'urlo disumano la risvegliò dalle sue meditazioni sul fatto che Bardack la considerasse un gabinetto vivente. “... Eh? °°”

“COSA TI AVEVO DEEEEEETTOOOOOOOOOOO??? >O<########”

“Eh... Non lo so... °_°'''”

Pamboukin si agitava come un pazzo in giro per la stanza. “MA SI'!!! TI AVEVO DETTO DI PULIRE!!! E INVECE GUARDA!!! TUTTO SPORCO!!! TUTTO POLVEROSO!!! TUTTO BRUTTO!!! GUARDA QUI!!!” Prese il mouse di un computer e lo sbatté sul pavimento. “IL MOUSE NON VA!!! GUARDA!!! LE TESTINE DELLA STAMPANTE!!! PERCHE' NON LE HAI PULITEEEEEEE???” E scaraventò la stampante in aria. “LO SCHERMO DEL COMPUTER!!! LO SCHERMO DEL COMPUUUUUTEEEER!!! E' TUTTO PIENO DI POLVERE ED ACARAZZI!!! CHE SCHIIIIIFOOOOO!!!” Il computer volò giù dalla finestra. “E NON HAI PULITO TRINITY E GLI ALTRI!!! E GUARDA!!! GUAAAAAARDAAAAAA!!! MA LO SAI CHE QUESTE SONO ONDE ELETTROMAGNETICHE²??” E le fece penzolare davanti al naso una comunissima ciabatta per le prese “L'UNICA ARMA CHE ABBIAMO CONTRO LE SENTINELLE!!! E GUARDA IN CHE CONDIZIONI LE HAI LASCIATEEEEEEEEE!!!” Pure le "onde elettromagnetiche", assieme a Trinity e compagnia bella, fecero una brutta fine. “I FLOPPY!!! I FLOOOOOPPYYYYYYYYY!!! TUTTI SPORCHI!!! TUTTI DA FORMATTARE!!! TUTTI DA BUTTAAAAAREEEEEEE!!! >O<#################”

Celipa assisté terrorizzata ed impotente alla vista di un folle Pamboukin che scaraventava all'aria una pioggia di floppy disk, chiavette usb, cd-rom e cuffie varie, che prendeva a calci il pc, che faceva a pugni con lo scanner e che ruggiva contro un innocuo joystick.

“M-ma... ma Pamboukin! S-stai calmo, stavo per mettere a posto e... °°'''”

“NOOOOOOOOOOOOOO!!! TUUUUUUU!!! TU HAI TRADITO LA MIA FIDUUUUCIAAAAA!!! DOVEVI METTERE A POSTO MENTRE MANGIAVO E NON L'HAI FAAAATTOOOOOOOOOOOOOO!!! >O<” Ululò Pamboukin come un coyote.

“MA SEI STATO VIA CINQUE MINUTI!!! COME FACEVO A PULIRE TUTTO MENTRE TU ERI DI LA'???”

La porta venne spalancata brutalmente e sulla soglia si palesò Broly. “E' QUI CEPIPPA??? >O<”

“CEPIPPA A CHI??? >O<#################”

“Ah, ti ho trovato, Cepippa! Ho bisogno di te immediatamente!! >.<” Disse Broly, incurante di Pam che continuava a delirare per la stanza.

“Innanzitutto, ciccio, io non mi chiamo Cepippa... >v<####”

“E io non mi chiamo "ciccio". E ora seguimi. *.*”

“... O-ok. °°” Si arrese Celipa, terrorizzata dall’occhiataccia di Broly. “Però io stavo aiutando Pamboukin e... °°/” Poi si accorse che preferiva andarsene con Broly, piuttosto che restare lì con un pazzo invasato di Matrix, a rischio di botte e scleri vari. “V-va beh, andiamo. °°”

 

 

 

 

¹ Dal capolavoro di Stanley Kubrick (a sua volta tratto da un capolavoro di libro di A. Clarke), “2001 – Odissea nello spazio”!

 

² Queste sono tutte “dotte” (più o meno) citazioni ed allusioni al film Matrix!