La decisione di Celipa

 

Scritto da Cersei_Quinn

 

I Capitoli della Dannazione: Sesta Prova - Un Viaggio Inaspettato¹

 

 

... E il sipario si riaprì esattamente alle 9 del mattino, due minuti e cinquantatré secondi (per rimanere in tema di bojackiana memoria). Momento della fausta mattina in cui il prode Radish si rialzò dal dolce lettino (le doghe ritornarono nelle loro posizioni normali invece di essere piegate di 40° gradi per effetto della mole del Saiyan). Dopo essersi stiracchiato come un plantigrado, aver sbadigliato come un coccodrillo e grattatosi la fessura del sedere con la sua consueta raffinatezza, Radish decise di uscire dalla sua camera da letto per raggiungere un'altra giornata di puro cazzeggio.

Se non che, la porta magicamente non si aprì... o meglio, sembrava vi fosse qualche oggetto strano che ne bloccava il libero movimento!

“Ma che cazz... XD” Disse Radish. “Ma cosa cazzo succede, qua? XD” SBAM!! Primo tentativo di aprire l'uscio con un colpo mostruoso che cozzò contro l'oggetto responsabile del blocco. “Ma guarda te 'ste porte di merda... XD” SBAM!! Secondo colpo. “Adesso vado da papino a dirgli di cambiarle... XD” SBAM, SBAM, SBAM, SBAM!!! “Ma che cazz... Oh, Celipozza la gran cozza, ma che ci fai tu qui? XD”

Piccola spiegazione: l' "oggetto strano" che bloccava il libero movimento della porta di Radish era nient'altri che il corpo fumante ed esanime di Celipa, riversa a terra con la schiuma alla bocca e la sclera delle pupille completamente bianca. Questo non preoccupò minimamente il Saiyan che, lungi dal fare il crocerossino premuroso ed assistere la povera Celipa, si posizionò in piedi sopra di lei e le mollò una sberla galattica che quasi le fece saltare via la testa tipo pupazzo a molla. Ma che però ebbe anche l'effetto di rinvenirla.

Celipa si rialzò. “OUH, PEZZO DI MERDA CHE NON SEI ALTRO!!! MA E' IL MODO DI SVEGLIARE LA GENTE??”

“Uéh, Celipozza, ma che vuoi farmi, una pompa?! X°D”

Celipa realizzò di trovarsi con la testa a due centimetri dal pacco di Radish. “°°”

Radish si spostò da sopra Celipa). “No, no, aspetta, va beh che siamo amici, ma niente roba hot che ho un'immagine da mantenere... Cioè, se si sapesse che mi faccio fare le pompe dai balenotteri cessi, qui... X°D”

Celipa ormai aveva fatto l’abitudine a sentirsi dare della racchia. “... .___. Senti un po', ma dove cazzo sono? O.o''”

“Sei davanti alla mia camera! ^^”

“Ma no... O_O”

“Ma sì! ^^”

“Ma aspetta un attimo... c'era un triciclo rosa... e poi una cassetta... poi Paragas alato che scompariva come lo Stregatto... O_o”

“Triciclo rosa? Cassetta? Paragas che scompare come lo Stregatto? Celipozza, non so che roba fumi ma me la devi prestare, perché dev'essere davvero qualcosa di stratosferico... XD”

“TI DICO CHE ERA TUTTO VERO!!!”

“Eh, certo, certo! X°D”

Celipa si rammentò tutto ad un tratto di Radish con la mannaia che cantava l'inquietante motivetto LALLALALALAALLLLLA'. “... Heh... °° Eeeeeeh senti, tu mica hai una... ehm... mannaia a tripla lama? O.o''''''''”

“Mannaia a tripla lama? Ma Celipozza la gran cozza, come fa una mannaia ad avere tre lame? Si vede proprio che sei intelligente come un'ostrica! ^^”

“Grazie mille! >v<##”

“E poi ti pare che un angioletto kawaii come me possa girare con delle mannaie? ^^”

“Ah, tu ti consideri un angioletto kawaii? >v<''''”

“La mia Mai dice così! *-*”

“Mia Mai? E chi sarebbe? °°”

Con furia omicida, Radish agguantò il collo di Celipa e la sbatacchiò avanti e indietro. “E' LA RAGAZZA DEI MIEI SOOOOOOOOOOOOOOOGNIIIIIIIIIIII!!! >O<######”

“Coff... Coff... Quella dell'altra sera? O.o''''''”

Radish mollò Celipa con una furia altrettanto omicida e alzò le braccia al cielo tipo santo. “Esatto! E' lei! *-* Ed é da addirittura un giorno che ci frequentiamo! **”

Celipa riprese fiato. “Beh, questo per una ragazza normale non vuol dire mica niente... Cosa che vuoi che sia un giorno... >v<'''”

“Beh, é sempre meglio un giorno che lo zero assoluto come nel tuo caso! XD”

“ ... >v<###### Comunque mica vuol dire che perché ti conosce da un giorno te la dà! >v<'''”

“FOLLE!!! Come se io attentassi alla sua virginea castità! Ma per chi mi hai preso? >.<”

“Ah, ed a che cosa attenteresti, tu? >v<''''”

“Ad un matrimonio casto e nobile! **”

“... O.o”

“... Ed alla sua virginea castità! ^^”

“Eh, mi pareva... >v<'''''”

“E sai qual é il bello di tutto questo? Che sia io che Turles siamo riusciti a conquistare le luci dei nostri occhi senza nemmeno un cazzo di aiuto da parte tua!!! Che avresti dovuto aiutarci!!! XD”

“E' una presa in giro, questa? Beh, sappi che comincio ad esserne immune! Tsé, ora basta farmi prendere per il culo! Ora che ho avuto quelle visioni di questa notte, ho aperto gli occhi! Nulla mi scalfirà più! >.<”

“Va là, Celipozza, allora é meglio che ti accompagno nella Sala del Trono! Che il Re vuole vedere te e papino che dovete partire in missione... XD”

Celipa ricordò che in effetti quella stessa mattina, per colpa di quello stronzone galattico di Goku e della sua Sindrome del Barbiere Pazzo, avrebbe dovuto conquistare un pianeta intero. E questo bastò a farle mandare a puttana tutti i propositi di immunità agli insulti ed alle offese della vita.

“... E solo perché Goku ha tagliato la frangetta al Principe... .___.” Si lamentò Celipa.

“Come come? Chi é che ha la frangetta tagliata? XD” Chiese Turles in tono canzonatorio, sbucando dal nulla.

“Il Principe Vegeta... .___.” Rispose Celipa.

“Il Principe Vegeta?! EVVAI!!! XD Non sarò più l'unico passato sotto le forbici psicotiche di Goku! XD” Esultò Radish.

“Beh, fossi stato l'unico... XD” Disse Turles.

“Perché, ce ne sono stati degli altri? °°” Si informò Celipa.

“Vedi, Morgen... ^^ Devi sapere che una volta Nappa aveva i capelli, papino era senza cicatrice e TOT aveva una lunga capigliatura fluente... Fino a che non sono finiti sotto le grinfie della gelosia di Goku, che si sente escluso e banale! ^^”

“Eh, questa l'ho già sentita... >v<'''' E tu, invece? °°”

Turles assunse uno sguardo impaurito e si portò le mani sui capelli. “I-i-io sto ancora cercando di proteggere i miei cornini da quel matto... O.o'''”

Goku sbucò alle spalle di Turles armato di inquietanti cesoie. “Salveeee! ^_________________^”

Turles fece un salto di sette metri. “UOOOOOOOOOOOOOOOOOH!!! >O<”

Goku lo ignorò completamente. “Celipuzza che gran puzza! Ma allora sei ancora viva? ^______^”

“COME SAREBBE A DIRE "CELIPUZZA CHE GRAN PUZZA", BASTARDO DI MERDA??? *.*################”

Questa volta Goku ignorò Celipa e si rivolse a Turles. “Turly-chan, sei un po' nervosetto? Come mai salti così all'improvviso? ^____^”

“Le... Le cesoie... Le cesoie... O.o''''''''''''''” Balbettò sconnessamente Turles, rantolante a terra.

“Le cesoie? Ma dai, non era nulla, le ho solo finite di utilizzare per tagliarmi le unghie! A proposito, Celipuzza che gran puzza, vuoi sentire quanto odoravano le mie unghie? ^____________^” E sventolò le cesoie sotto il naso di Celipa.
“NON VOGLIO ODORARE NIENTE DI TUO!!! CHE SCHIFO!!! XS”

“No, perché quando sono lunghe e gialle assumono proprio quell'odorino di pecorino ammuffito che... ^_____________^”

“Sì, ragazzi, però il Re ci sta aspettando! Dai, andiamo, così almeno lo facciamo felice, quel cazzone! XD” Li esortò Radish.

“Si vede che sei proprio devoto al tuo re! >v<''''''''” Osservò Celipa.

“Comunque non me la voglio perdere l'occasione di poter pure sfottere Vegeta con quel nuovo taglio! XD” Ammise Turles, senza che nessuno cagasse Celipa.

“Già, Kakaroth! Hai sempre usato la tecnica dell' heart-shaped hair? XD” Chiese Radish.

“Cosa cavolo é la tecnica dell' heart-shaped hair? °°” Domandò Celipa.

“Il mio attacco base per tagliare i capelli altrui!” Spiegò Goku. “Faccio dono alla mia vittima di una graziosa stempiatura a cuore che lo rende ridicolo al sol vedere! Tipo Radish, ad esempio! ^______^”

Radish annuì. “Eh, già, hai proprio ragion... XD EHI, COME SAREBBE A DIRE "TIPO RADISH"??? >O<”

“E comunque sì, l'ho usato col Principe Vegeta! ^________^” Aggiunse Goku.

“Ah, Kakaroth, tu sì che sei il migliore! Che sei forte! Che atto terroristico di portata nazionale! Che roba! XD” Si sbrodolò Turles.

A Radish l’incazzatura era passata. “Già, un così chiaro messaggio alla distruzione dei vertici di potere! Dovrai rifarlo, Kakaroth! Sei un mito! XD”

 “Dite davvero, ragazzi? ^_____^” Disse Goku, preso a sguazzare in tutta quella sbrodolata di complimenti, con aria importante da tacchino che fa la ruota.

“SI', MA MAGARI LA PROSSIMA VOLTA INCOLPA TE STESSO INVECE DI SCARICARE A ME LA COLPA DELLE TUE MALEFATTE!!! >O<#######” Inveì Celipa.

“... Perché? ^___^”

“PERCHE' ORA DEVO CONQUISTARE CON IL VOSTRO PAPINO UN PIANETA ENORME COME IL PIANETA NIFLHE!!! *.*######”

“Ah, e che vuoi che sia! Non preoccuparti! In segreto vi invierò degli alleati! ^____^”

“Ah, ci invierai degli alleati? >v<'''''”

“Sì, verrei io con voi ma pressanti problemi richiedono la mia presenza... U.U Ma non preoccuparti, Cely-chan, che sei in buone mani pulite! ^____^”

“... Soprattutto pulite...” Fece nauseata Celipa.

 

Quando giunsero nella Sala delle Udienze del Palazzo Reale, Celipa scoprì che il Re non era presente: al contrario, torreggiavano davanti a lei e i tre fratelli saiyan due inquietanti figure. La prima figura: Vegeta con il copricapo della Foglia² sulla fronte, a braccia conserte e gambe salde a terra. La seconda inquietante figura: Freezer, che leggeva Topolino e che con l'altra mano faceva roteare (motivo sconosciuto) una tazzina di té con una velocità stellare, con tutti i biscottini che levitavano magicamente nell'orbita della tazza.

Tutto taceva, tranne Goku, Radish e Turles che stavano trattenendo poderose sghignazzate alla vista di Vegeta conciato in quel modo…

Celipa capì che toccava a lei rompere il terribile ghiaccio. “Ehmmmmm... E Bardack deve ancora arrivare? °°'''”

“Non esattamente! Si é trattenuto a giocare ad un elettrizzante ramino assieme a Zarbon e Dodoria! >v<” Spiegò Freezer.

“Sommo Freezer, mi é permesso porle due domande? °°” Chiese Celipa.

“Ehi, un attimo! Com'é che mi si scavalca così, qui?! >.<##” Borbottò Vegeta.

Freezer non considerò Vegeta. “Ma certo, certo, mi dica, psyer del programma "Estirpa la Malerba"! ^^” La incoraggiò.

Anche lui mi conosce così... >v<'''', pensò Celipa. “Allora senta... Com'é che Bardack gioca a ramino con Zarbon e Dodoria? O_o'''”

“Sono amici di infanzia! ^.^/”

“... Amici di infanzia? O.o''”

“Naturalmente! è.é”

“... Ah. O.o''''”

Freezer riprese a far volteggiare la tazza di té che prima aveva smesso di far andare di qua e di là. “... E la seconda domanda? ^^”

“Con rispetto parlando, come mai sta sventolando in aria quella precaria tazza di té? O_O''”

“E' il mio hobby! ^^”

“... O.O”

“Come vedi, ho risposto in modo perfettamente logico ad ogni tuo quesito! >v<”

“... Soprattutto logico, devo dire... O.O'''”

Nel mentre, Vegeta era impegnato a fronteggiare i dileggi e gli sberleffi di tre delinquenti che si erano intrufolati di straforo nel Palazzo con la scusa di accompagnare Celipa, ovvero Goku, Turles e Radish... i quali, forti della potenza del temutissimo KAKAROTH, si stavano divertendo a farla pagare al Principe per tutte le volte in cui si erano ricevuti torsoli di mela in testa!!!

“Principe Vegeta? Ma cos'é quella fascia della Foglia? Non é che ha qualcosa da nascondere? XD” Disse Radish.

“Già, sono proprio curioso! Cos'é, ci vuole far credere di essere diventato un ninja di Konoha? XD” Aggiunse Turles.

“Ohohohohohh! Principe Vegeta, non ho mai visto una scusa più penosa per occultare la propria stempiatura a cuore! ^________^” Chiarì Goku.

Vegeta si vide accerchiato dai tre Saiyan e cominciò a sudare freddo. “NON... NON OSATE!!! IO SONO IL PRINCIPE DEI SAIYAN!!! >O<''''”

“Oh, davvero? XD” Fece Radish.

STOCK!!!

Radish tirò un'enorme ditata sul naso di Vegeta!!!

“MA COME TI PERMETTI!!! °>O<°#####” Ululò questo.

“QUESTO E' PER AVERMI TIRATO UN TORSOLO DI MELA IN TESTA!!! >O<” Urlò Radish.

Turles si fece avanti. “Aspè, aspè, adesso mi vendico anch'io! XD”

STRIZZ!!!

Turles fece un doloroso pizzicotto ad un capezzolo di Vegeta!!

“IL MIO CAPEZZOLO SINISTRO!!! °>O<°”

“Che bello togliersi queste piccole soddisfazioni! XD” Fece Turles.

“Menare Vegeta rientra in queste soddisfazioni? ^____^” Chiese Goku.

“Ah, dovresti provare! Ti senti di un bene, dopo! XD” Risposero all’unisono Turles e Radish.

“No, mi dispiace, resterò qui a fare da neutrale spettatore! Non voglio certo partecipare a spettacoli di violenza! ^________^”

“KAKAROTH, MALEDETTO STRONZO!!! E' TUTTA COLPA TUA!!! *.*#######” Inveì Vegeta.

“Colpa mia? No, no, sono Turles e Radish che ti stanno picchiando ed offendendo! Io non sto facendo proprio nulla! ^______^”

“TU SAI BENISSIMO CHE QUESTI DUE CAZZONI MI ATTACCANO SOLO PERCHE'…” Vegeta fece uno sforzo incredibile per dire le seguenti parole. “TU SEI PIU' FORTE DI ME!!! >O<#########”

“Ma questo é ovvio! ^___________^”

“AH SI, MA ALLORA SAI CHE TI DICO??? CHE ALLA PRIMA OCCASIONE VI FACCIO GHIGLIOTTINARE TUTTI E TRE!!! QUESTA FACCENDA NON SFUGGIRA' A MIO PADRE!!! *.*################”

“Vegeta! Insomma! Arrivare sempre a chiedere al papino di risolvere i problemi al posto tuo! Che immaturità! >.<#” Borbottò Freezer.

“BEH E ALLORA SCONFIGGILO TU, 'STO STRONZO COLOSSALE DI KAKAROTH!!! *.*###################” Ululò il Principe.

“Io concordo col Principe Vegeta nell'appellativo di Goku! >v<'''''” Si aggiunse Celipa.

“Son Goku ovvero Kakaroth? Uno stronzo colossale? Lui?” E Freezer indicò un serafico Goku che era a manine dietro la schiena come all'asilo e con l'aureola e le alucce da angelo. “Ma no signori, non scherziamo! Goku ed i suoi fratelli sono sempre stati fedeli alla Corona! ^^”

“MA NON E' VERO NIENTE!!! >O<########” Urlò Vegeta.

“E invece é vero! Ed in conseguenza di ciò, niente ghigliottina! >.<” Si impuntò Freezer.

“MA FREEZER!!! QUESTI TRE... *.*################”

“Anzi, in concomitanza con la loro fedeltà alla famiglia reale, dichiaro che da oggi godranno di diverse immunità! >v<”

Vegeta rimase congelato: “°O°”

Goku esibì la sua miglior faccia da leccaculo, mentre dietro di lui Radish e Turles si batterono un cinque da sfracellare le zampe ad un orangutan. “Lei é troppo buono, sommo Freezer! ^_^”

Hai capito, 'sti stronzi... E così hanno pure le immunità, adesso... >v<''''', pensò Celipa.

“... Dicevamo, Vegeta? ^^” Riprese Freezer.

“Della missione! >v<''''”

“Oh, giusto, la missione! ^^ Beh, possiamo cominciare ad illustrare la situazione, no? Il tempo é denaro! >.<”

“Dob-bia-mo as-pet-ta-re Bar-dack! >v<######” Disse Vegeta, scandendo ben bene le sillabe.

“Oh, giusto, giusto! Ma eccolo, guarda che sta arrivando! ^^”

Dalla porta di ingresso entrò un trionfante Bardack, che aveva tutta l'aria di aver appena fatto una colazione divina, di essersi fatto una doccia e che intanto sorbiva ancora rumorosamente una gigantesca tazza di caffelatte.

“Ci siamo svegliati bene, vedo! >v<''''''” Lo riprese sarcastico Vegeta.

“Sono stati Zarbon e Dodoria!” Spiegò Bardack. “Mi hanno offerto briochine calde, un ottimo caffè Hilly, poi c'era anche una spremuta buonissima... Poi hanno anche insistito perché mi facessi una doccia, prima di giocare... Continuavano a dire che emanavo strani effluvi tipo scrofa al macello... XD”

“Chissà perché! >v<'''''''” Intervenne Celipa.

“Oh, ciao, Celipa! Andremo in missione, contenta? XD”

“NO!! >v<'''' E comunque se é per doccia più colazione, la prossima volta vado io a giocare a ramino con Zarbon e Dodoria! >v<###”

“No, perché tu non sei amica d'infanzia di Zarbon e Dodoria. >.<##” Intervenne Freezer, come se si trattasse di una questione di stato.

“Ehm... Va bene. O.O”

“EH!! Certi privilegi sono solo miei! XD” Disse Bardack.

Celipa in quel momento si chiese come mai Bardack non desse il minimo segno di avercela con lei: insomma, sarebbe stato più che normale! Dopotutto era stato a causa di un equivoco commesso da Celipa che lei ed il suo Comandante ora dovevano conquistare il temibile pianeta dei Niflheim! Ma poi non vi fu più tempo per rimuginare, perché il Principe Vegeta stava parlando...

“Tsk. Molto bene, la vostra missione sarà di conquistare il pianeta dei Niflheim. >.<”

“Principe Vegeta, ma perché quella fascia della foglia? XD” Domandò Bardack.

“E'-é-é solo un emblema. Ho stretto alleanza politica con la Foglia e questo lo simboleggia. >.<'''''”

“Uuuuuuuuuh, emblema! Ma che parole ricercate che usa il Principino! XD” Sghignazzò Radish.

“Giàààààà, com'é dotto! XD” Si aggiunse Turles.

“... Che cosa vorrà dire dotto? ^_______^” Si chiese Goku.

“Ma la volete finire di prenderlo per il culo? >v<'''''” Li riprese Celipa.

“TU, ZOCCOLA MALFIDENTE!!! NON PROVARE NEMMENO A DIFENDERMI!!! *.*#######” Ululò Vegeta.

“M-m-ma lei é il mio principe! °°''''”

“E TU UN PUTTANONE!!! *.*#########”

“... Senza clienti! XD” Aggiunse Radish.

“... E sifilitica! XD” Si accodò Turles.

“E pure brutta e puzzolente! ^_____^” Concluse Goku.

“PROFUMI TU, PROFUMI!!! *.*##########” Gli rinfacciò Celipa.

“Certo, di fiorellini di campo! Non ci credi? ^____^” Ed alzò una schifosa ascella in cui Celipa ebbe l'orrenda visione di una scolopendra che zampettava in mezzo ai pelazzi.

“CHE SCHIFOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! XS”

Bardack tirò per le orecchie la sua progenie. “Ragazzi, ora basta altrimenti niente merendina! XD”

“Nooooooooooooo, paaaaaaaaaaaaapyyyyyyyyyyyyyyyyyyy! é_è” Fecero in coro i tre fratelli.

“E invece sì! E quei panini con panettone e medusa che vi piacciono tanto me li mangio io! >.<”

“... Ripeto, che schifo…” Commentò Celipa.

“Scusate, possiamo parlare dopo dei panini con panettone e medusa e tornare alla missione? >v<''''” Intervenne il Principe.

“Ma certamente! ^^” Disse Bardack.

“Molto bene. Dicevo, la vostra missione sarà di conquistare il pianeta dei Niflheim. Uccidete tutto quello che si muove. >.<”

E rimase a braccia conserte e gambe salde come un cretino, come a voler sottintendere che aveva finito il discorso.

“Ah. Fine della spiegazione? >v<''''''” Disse Celipa.

“Tsk. Sì. Freezer, buttali nelle navicelle! >.<”

WRAM!!!

Freezer li caricò sulle spalle e li spedì come sassi a chilometri di distanza. Celipa e Bardack si fecero un volo a qualcosa come 500 Km/h per poi atterrare poco dopo perfettamente all'interno delle rispettive navicelle. Che si chiusero subito, li avvilupparono di trecentomila cinture di sicurezza e partirono a razzo verso le infinità siderali.

“E-E-EHI, UN ATTIMO!!! MA COSA SUCCEDE??? °O°” Urlò Celipa.

“E' tutto nel nome della velocità! XD” Disse Bardack, tramite super scouter.

“MA COME VELOCITA'!!! NON HO AVUTO NEMMENO IL TEMPO PER SALUTARE QUALCUNO!!!”

“E chi ti vuole salutare, tanto?! X°D”

“SCHIFOSO BASTARDO!!! MA IO... *.*####”

“Sì, ma ora fa' silenzio che mi stai assordando. E io voglio viaggiare in pace. >.<”

“... Ma io... °°”

“Silenzio, prego. >.<###”

“... Va bene. °°''''''”

Il viaggio trascorse senza particolari intoppi da parte di Bardack, il quale, totalmente dimentico di avere una Saiyan col fare conversazione, si mise a parlare via super-scouter con i figli e Toma, a bere un gustoso caffè preparatogli dalla macchinetta di bordo ed a leggere il giornale.

Si fece inoltre un riposino rilassante e si svegliò tutto pimpante, pronto per la missione.

Dovete infatti sapere che le preoccupazioni di Celipa circa il fatto di averlo coinvolto in una missione di sterminio di Niflheim con probabilità di vittoria zero erano l'ultimo dei pensieri di Bardack! Infatti questo pazzoide era assolutamente convinto di avere a che fare con gente che lui avrebbe steso con un buffetto ed in lui cose come la prudenza o la ragionevolezza acquisivano significato nullo! Insomma, signori e signore: un pazzo scapestrato senza la minima idea dell'entità dei pericoli cui andava incontro, ma anzi, con la presunzione di riuscire a far fronte a ciclopiche avversità.

 

 

 

 

 

 

Note dell’autrice:

 

¹ Omaggio al primo film de “Lo Hobbit”.

² Allusione a “Naruto”