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Autore: Fede883    05/09/2017    2 recensioni
:" Benvenuti al Jurassic luogo comune......!". Eccomi qua, eccomi qua! Siamo qui con la sesta e dico sesta parte dei luoghi comuni sui film, quando ho iniziato questa cosa non credevo potesse avere così tanto successo quindi vi ringrazio di cuore! Qui parlerò di altri luoghi comuni con il tema dello sport, su alcuni attori o situazioni dei film, film a tema spaziali e anche un pò horror oltre ai soliti college movie che in questi casi sono miniere d'oro. Sto già pensando ad una possibile settima parte e anche qui fatemi sapere che cosa ne pensate e se non ne ho messo qualcuno scrivetemeli nei commenti, il più bello verrà pubblicato nella settima parte! Ora vi lascio alla sesta parte dedicata ai luoghi comuni dei film americani!.
Genere: Comico, Demenziale, Parodia | Stato: completa
Tipo di coppia: Nessuna
Note: nessuna | Avvertimenti: nessuno
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Nei film americani il protagonista non deve mai perdere, mai! Infatti se questo fa sport e per sfortuna perde una partita o una gara, state tranquilli che quando l'avversario sarà già sul podio cantando:" Poooo Poooo Pooo po!". Come neanche un tifoso italian ubriaco dopo la finale del 2006 arriverà il giudice/arbitro del caso che squalificherà il rivale del protagonista con l'accusa di aver barato, di doparsi o di essere stato squalificato per qualche assurdo motivo. Infatti il più delle volte questo non ha mai barato e ha vinto lealmente dimostrando di essere stato più forte del protagonista ma senza prove verrà squalificato, indovinate chi vincerà? Il protagonista, ovvio!

Nei film americani puoi tranquillamente falsificare il test antidoping versando nella provetta del succo di frutta alla pera o del tè freddo! Tranquilli con la tecnologia medica del 2017 nessuno noterà delle differenze nei campioni!
In un film americano se qualcuno che chiede un passaggio 99 volte su 1 è un serial killer psicotico che ucciderà ovviamente il povero malcapitato che gentilmente voleva concedere un passaggio al nostro pazzo di turno.

Un delfino può tranquillamente pestare di musate uno squalo bianco di 12 metri incazzato come un toro a Pamplona grazie al potere dell'amore che li dona il suo amico umano di 12 anni! Infatti i ricercatori Oral -B hanno dimostrato che gli squali perdono sempre perchè non ricevono forza nell'amore! Quindi in pratica il delfino fa come Goku con l'energia sferica, per sconfiggere raccoglie la forza dell'amore in un arma distruttiva!

:" Tu non esci di casa vestita così!". Tipica frase della madre bigotta che dice alla figlia che sembra una ragazza facile quando questa l'unica cosa che fa vedere è l'ombelico e nient'altro.

E' cosa normale e giusta che un bambino di 10 anni venga perso di vista in un grande aeroporto internazionale come quello di New York JFK e che questo ovviamente stupidamente salga su un altro aereo (Come possibile poi visto che sul biglietto aereo c'è scritto il nome del volo, compagnia e destinazione) Ovviamente è molto reale il fatto che un bambino di 10 anni venga lasciato solo in casa per una settimana (A natale rigorosamente) che questo vada come se nulla fosse a fare la spesa da solo, parli con persone sconosciute e che affronti da solo dei ladri in casa (Seriamente nei film americani i criminali vengono fermati da qualche macchinina a terra e dai petardi). Il bambino di 10 riuscirà a fare arrestare i ladri e a vivere da solo in casa come se avesse 18 anni.

Se sei un bambino/a di un qualunque film americano sai che tuo padre si dimenticherà il tuo saggio di fine anno perchè è troppo preso dal lavoro.

Se sei una quindicenne di un film americano devi per forza organizzare un pigiama party con le tue amiche, il che non c'è nulla di male ma il pigiama party verrà sempre organizzato un giorno feriale e mai nei fine settimana (Il giorno dopo ci sarebbe la scuola e i genitori dovrebbero andare a lavorare di solito) ordinano sempre pizza e cibo cinese (Per carità non che debbano mangiare Bio ma in America non c'è altro) e stanno alzate fino alle 5 del mattino senza crollare mai dal sonno? (Io alle 22:00 sono già uno zombie rifiutato dai provini di "The Walking Dead".) E ovviamente tu e le tue amiche dovete per forza restare mezze nude indossando solo i reggiseni e le mutandine (Ma non si chiamava pigiama party) e passerete metà del pigiama party dicendo quanto i vostri genitori rompano e non vi facciano fare le cose da grandi, di quanto sono fighi i ragazzi a scuola e di quanto sia bella loro amicizia. Ovviamente mangeranno schifezze per tutto il pigiama party e guarderanno film horror. Durante il pigiama party i genitori della ragazza scomparirano e saranno sempre fuori città (Casualmente proprio quella sera li! Pensa te che coincidenza!)

In America la colazione la devi fare per forza da Starbucks e prendere delle tinozze di un liquido strano (Non è caffè dai) con sopra panna montata, cioccolato, nocciola, bacio, stracciatella, crema catalana e pistacchio! Tutto questo alle 07:30 del mattino come direbbe Giovanni Storti:" Una roba del genere alle 07:30 del mattino? Mezzogiorno topi morti?".

Sei il protagonista del film, sei un militare cazzuto che si è appena fatto strada tra i terroristi uccidendoli uno a uno con una freddezza che i marines guardandoti hanno deciso di cambiare lavoro, uccidi il cattivo del film, scappi da incedi, esplosioni, sicari, caccia militari, robot armati e alla fine quando la tua fidanzata/moglie ti cura le ferite inizia a gridare come una femminuccia:" Voglio la mamma, fa male!". E così da militare cazzuto passi alla modalità bambino di 7 anni spaventato al prelievo del sangue.

Nelle scuole americane passano più tempo nei corridoi a parlare che in classe a studiare e fare quello che si dovrebbe fare normalmente a scuola.
Poco importa di cosa parli il film, se l'attore è Steven Seagal state tranquilli che questo farà sempre la parte di un umile lavoratore che cerca di sbancare il lunario! Fino a quando qualcuno non rapisce sua figlia e si viene a scoprire che in realtà è un ex Navy Seals esperto in bombe, arti marziali, armi da fuoco e tattiche di guerra! Potrebbe sconfiggere da solo l'esercito nord coreano e dire:" E' una normale giornata di lavoro!". Steven Seagal inoltre ha il potere dell'immortalità infatti è impossibile ferirlo in alcun modo, se viene ferito esploderà il film durante la visione.

Se sei una ragazza americana di 18 anni e viene a sapere che sei incinta sicuramente la prima persona con cui confidarsi è l'infermiera del college.

Le mense delle scuole americane sono praticamente ristoranti da fare invidia a quelli di Cracco, infatti vengono sempre cucinati piatti squisiti e che piacciono a tutti (Cioè su 1000 studenti tutti amano gli hamburger? Tutti?). Tutti i cuochi della scuola invece sono chef stellati e sono talmente bravi che Cannavacciuolo si tira gli schiaffi da solo quando li vede.

E' scientificamente provato che se non dici alla ragazza che ti piace che tu sei innamorato di lei senza sembrare uno sfigato o un nerd possa provocare cecità, miraggi a sfondo mistico e la bassa stima che il tuo amico donnaiolo avrà di te.  

Sei sei una persona con gli occhiali nei film americani (Almeno che tu non sia il Power Ranger blu) beh amico io! Sei fregato! Infatti le persone con gli occhiali devono sempre essere nerd secchioni, amanti solo dello studio o al massimo della scienza, tutti vogliono essere aspiranti scienziati (Non a caso il Professor Frick dei Simpson porta gli occhiali) chiunque sia un nerd deve amare un gioco di ruolo e giocarci con i suoi amici nerd in uno scantinato al buio (Si perchè è appurato che per giocare ai quiz idioti con le domande nelle cartine ci voglia un atmosfera da Bestie di Satana).

Nei film americani nessuno si spaventa vedendo una persona indemoniata! E' cosa di tutti i giorni vedere una persona che può camminare come un ragno, parlare il latino e l'aramaico antico e sopratutto vederla sputare vomito verde) Infatti nessuno si spaventa alla vista di tutto ciò e tutti rimangono calmi parlando tranquillamente con l'entità dicendoli:" Demone chi sei?". Si aggiungiamoci anche un:" Vuoi un caffè? O scusi demone infernale incazzato mi sa dire che ore sono?". Io vedendo una cosa del genere probabilmente sarei scappato così forte da fare Bologna - Milano a piedi.

Poco importa se sei un astronauta che ha fatto 8000000 missioni nello spazio ci sarà sempre quell'imprevisto allo shuttle che non avevi previsto.

Nei film americani sai che se sali su uno shuttle probabilmente non scenderai sulle tue gambe! I ricercatori Oral - B sostengono che sia la poca igiene degli Shuttle e così il tartaro va a depositarsi nei reattori che una volta accesi creano l'esplosione del mezzo (Si gli shuttle costano miliardi di dollari ma nei film americani esplodono come se fossero fuochi d'artificio).

Quasi sempre FBI, CIA e la polizia litigheranno su chi deve investigare sul caso per circa mezzo film.

E' inutile mettersi a ragionare con Fox Mulder, anche una  giornata di pioggia riuscirà a convincerti che si tratti di un X-Files ed è un evento di natura aliena.

Nei film americani tutti sanno cantare benissimo senza mai stonare o prendere in nessun modo lezioni di canto. Infatti se sei una ragazza che l'hobby di ascoltare la musica riuscirai a suonare al primo colpo e senza prendere lezioni praticamente tutti gli strumenti musicali sulla faccia della terra e canterai in un modo che Giorgia entrerà nel film e ti stringerà la mano.  

:" Nooooooo! Mi hai sporcato il vestito!". Il tipico commento di terrore assoluto della ragazza oca dopo che un Tirannosauro incazzato gli ha ruggito in faccia. Nella scena dell'inseguimento la ragazza avendo i tacchi camminerà come il T-Rex quindi confoderai il T-Rex con la ragazza.  
E' un dato ormai certo, fare sesso, una vacanza con gli amici o un barbecue nei film horror equivale alla tua sicura condanna a morte. Stai a casa.
   
 
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