Capitolo XIII - Pontelagolargo

 

I nani e lo hobbit si allontanano da Bosco Truccato e raggiungono la città di Pontelagolargo, costruita tutta sulle palafitte sul Lago Largo. Un ponte collega la città alla riva e tre guardie ne sorvegliano l’accesso.

 

Gloink:- Eccoci alla città sul lago. La Montagna-che-soffre-di-solitudine è vicina ormai!-

 

Oink:- Già, ma come faremo ad arrivarci in queste condizioni? Non abbiamo neanche un po’ di cibo!-

 

Dufour:- Ci sono le mie caramelle!-

 

Difour:- Intendeva dire che non abbiamo niente di commestibile!-

 

Dufour:- Non parlare male delle mie caramelle! Senza di loro saremmo ancora prigionieri degli elfi anoressici!-

 

Toron:- Basta litigare! C’è un unico modo per risolvere il problema del cibo: andare a Pontelagolargo e chiedere che ci aiutino.-

 

Dundur:- Speriamo che siano dei bravi cuochi questi umani!-

 

Din:- Ma come faremo a convincerli ad accoglierci?-

 

Don:- Come faremo a farci dare cibo gratis?-

 

Dan:- Come faremo a evitare che ci piglino a calci in culo?-

 

Toron:- Niente paura, userò tutta la mia arte oratoria!-

 

Chili:- Allora siamo a posto...-

 

Litri:- Meglio cominciare già a scappare...-

 

Toron:- Malfidenti! Non vi ricordate già più di quella volta dieci anni fa che ci salvai tutti dagli orchi solo grazie alla mia parlantina?-

 

Dwelìn:- Impossibile dimenticarselo!-

 

Fuffi:- Già, è raro vedere degli orchi arrabbiarsi così tanto. Fortuna che siamo stati veloci a darcela a gambe.-

 

Bilbi:- Forse sarebbe meglio far parlare qualcun altro...-

 

Toron (furioso):- Vi farò vedere io che sono un eccellente oratore! (Toron si fa avanti sicuro e si rivolge alle guardie.) Io sono Toron figlio di Traino figlio di Trogolo.-

 

Guardia 1:- E allora?-

 

Toron (totalmente spiazzato):- Eeeh... Intendo, io sono l’erede al Trono sotto la Montagna, io ritorno!-

 

Guardia 2:- E perché lo viene a raccontare a noi, signor Trogolo?-

 

Toron:- Ma come...? La profezia... Non la sapete?-

 

Guardia 3:- No, com’è?-

 

Toron (assumendo una posa epica):- Quando i nani torneranno,

                                                        oro e argento scorreranno!-

 

Guardia 1 (per nulla impressionata):- Non male come rima, ma ora dovete andarvene!- (Lo afferra per la collottola.)

 

Toron (dimenandosi):- No! Mettimi giù! Vi dico che grazie a noi la vostra economia potrà ripartire e tutti gli stipendi aumenteranno! Meno tasse per tutti!!!-

 

Guardia 2 (alla guardia 1):- Aspetta! Senti quello che dice? Da come parla sembra un parente del governatore.-

 

Guardia 3:- Già, lui dice sempre che se lo votiamo ci saranno meno tasse per tutti!-

 

Toron:- Che governatore?-

 

Guardia 1 (lasciando la collottola del nano):- Ilvios Lubersconi, il governatore della nostra città.-

 

Guardia 2 (osservando il nano che si rialza):- In effetti sono pure alti uguale...-

 

Guardia 3:- Forse dovremmo accompagnarlo al comizio che sta tenendo proprio ora davanti al municipio.-

 

Toron:- Già, buona idea! Posso far venire anche i miei compagni di viaggio?- (Indica i dodici nani e lo hobbit.)

 

Guardia 1:- Hum, non so... Ma potrebbe fargli comodo avere nuovi sostenitori contro il suo rivale, l’arciere Bardeschini. Va bene, portiamoli là!-

 

I tre uomini scortano i viaggiatori attraverso la città fino al municipio. Là, sopra una tribuna, un uomo alto tre spanne che si è fatto cinque o seimila lifting di recente ed ha i capelli trapiantati grida a squarciagola a un pubblico che applaude festoso.

 

Governatore:- Ascoltatemi, o pontelagolarghesi! Io vi dico che dobbiamo essere ottimisti e credere nel futuro! La crisi non esiste, va tutto benissimo! Ma andrà ancora meglio quando faremo la grande opera! Non dovete ascoltare certi pessimisti che affermano che sia impossibile: noi costruiremo davvero un enorme ponte che coprirà interamente il Lago Largo! Pensate: non avrete più bisogno di barche per andare sull’altra sponda!-

 

Cittadini:- Che idea geniale! Bravo! Evviva la grande opera!-

 

Bardeschini (a lato della folla):- Ma è assurdo! Se copriremo tutto il lago come faremo a pescare? La pesca è praticamente la nostra unica fonte di reddito, non possiamo rinunciarvi!-

 

Governatore:- Bardeschini, lei è soltanto il solito comunista pessimista! Lei vede tutto nero, ma io no, e questo è perché noi due siamo antropologicamente diversi! Ma tanto la sua opinione è irrilevante: infatti secondo i sondaggi il 300% dei pontelagolarghesi mi vuole come governatore anche per i prossimi 850 anni!-

 

Bardeschini:- Ma i sondaggi li fa un’agenzia che paga lei e la ditta che dovrebbe fornire il legname per la grande opera è di sua proprietà, non crede che ci sia un piccolo conflitto di interessi?-

 

Governatore:- Sì, anche grandissimo, e allora? Tanto nessuno ha mai fatto la legge contro il conflitto di interessi! Quindi io posso fare tutto quel che mi pare! E ora stia zitto, o la farò impiccare! E ora non dica che ho detto che la farò impiccare se non sta zitto! Sono stato frainteso!!!-

 

Cittadini:- Poverino, è stato frainteso! Bardeschini, vergogna!-

 

Bardeschini:- Ma io non ho detto nulla!-

 

Governatore:- Ecco, tipico di quelli come lei: prima dite una cosa e poi negate di averlo fatto! Dovreste fare opposizione per bene, cioè standovene buoni e zitti! Sennò vi faccio tutti quanti fuori! E ora non dica che ho detto che la farò fuori! L’uso criminoso delle mie parole è veramente una cosa indecente!-

 

Cittadini:- Una cosa indecente, vero!-

 

Bardeschini:- Ma...-

 

Governatore:- Lei e i suoi amici magistrati che cercate di incastrarmi non ci riuscirete mai: vi venderò tutti come schiavi ai mercanti del Sud! E si ricordi che non ho mai detto che vi venderò come schiavi ai mercanti del Sud!-

 

Cittadini:- Abbasso Bardeschini, vattene!- (Bardeschini si allontana un po’ triste.)

 

Guardia 1 (al governatore):- Ottimo discorso, eccellenza! Ha un attimo di tempo? Ci sono degli stranieri che dovrebbero parlarle.-

 

Governatore (osservando i tredici viaggiatori):- No, mi spiace, ma adesso non ho tempo: devo andare alla festa di un’amica mia coetanea con sessant’anni meno di me. E poi per principio non parlo con quelli più bassi di me.-

 

Guardia 2:- Allora cosa ne facciamo degli stranieri?-

 

Governatore:- Liberate la ronda!- (Prima che i viaggiatori possano obiettare qualcosa, le tre guardie si avvicinano al municipio e aprono una porta chiusa con dieci lucchetti e venti catenacci. Subito la porta si spalanca e ne esce una dozzina di omoni vestiti di verde con in mano delle mazze chiodate.)

 

Ronda:- Noi riempire di botte voi stranieri!-

 

Bilbi:- Mi sa che è meglio darsela a gambe!-

 

Nani:- Ottima idea!- (Gli omoni della ronda attaccano ruggendo e grugnendo.)

 

Nani e lo hobbit:- AAAAHH!!! SCAPPIAMO!!!-

 

Qualche ora dopo, una volta messi tra loro e Pontelagolargo una buona sessantina di chilometri, i nani e lo hobbit decidono di fermarsi a riposare.

 

Fuffi (mettendo una mano sulla spalla di Toron):- Toron, anche se sei un gran bugiardo e fanfarone, tu non assomigli affatto a quel mostro del governatore, te lo giuro!-

 

Chili e Litri:- Già zio, quello era proprio ributtante, tu invece porti le tue rughe e la tua calvizie incipiente con orgoglio!-

 

Toron (commosso):- Grazie, nipoti!-

 

Bilbi:- A me faceva proprio paura!-

 

Dwelìn:- A te fa paura tutto!-

 

Bilbi:- Non è vero!-

 

Oink (calcandosi il cappuccio in testa):- Bilbi! BUH!-

 

Bilbi:- AAAAAAAAAHHH!!!- (Sviene.)

 

Gloink:- In effetti era un po’ che non sveniva...-

 

Dufour:- Comunque, se incontreremo ancora quel governatore, non sfuggirà alle mie caramelle!- (Agita il sacchetto in direzione di Pontelagolargo e in sottofondo si sente una musica epica.)

 

 

 

Mi scuso con tutti tantissimo per il ritardo!

 

Ringraziamenti:

 

@Suikotsu: Il potere delle caramelle è terribile, ancora superiore a quello della bietola!

 

@eika: Sono d’accordo, vivere per mangiare!

 

@beal95: Beh, mi sono già scusato per non aver fatto presto...

 

@evening_star: La prossima leggila con calma, o rischi il collasso!