08/10/2009
1 recensioniUn aereo in volo.
Un semplice aereo da turismo.
Anche se un pò diverso dagli altri.
Infatti, l'aereo è completamente decorato di colori mimetici, marroni e verdi.
A bordo, vediamo Tessa, con uno zaino sulla schiena, e le gambe tremolanti come un budino al Creme Caramel.
Anche lei non ha potuto fare a meno di notare l'orribile accostamento cromatico, dato anche agli interni dell'abitacolo. Ma lei sapeva.
Infatti, c'era solo una persona che poteva aver avuto un'idea simile. E quella stessa persona stava pilotando l'aereo.
Sosuke: Due minuti all'obbiettivo, prepararsi al lancio.
Tessa: I-io??? Ma non sono ancora preparata!! Non ho neanche avuto tempo di fare l'addestramento!!!
Sosuke: Non c è da preoccuparsi. C'è un timer automatico per principianti che apre il paracadute dopo dieci secondi esatti dal lancio. Andrà tutto bene, agente Tessa.
Tessa: "Agente", insomma, sono pur sempre una civile! Anche se questa storia assurda è come al solito stata ordita da un complotto del Diabolico Trio (Alieno Scintillante, la vecchia Hokage e il Colonnello Testarossa).
Sosuke: Basta obiezioni. E' ora di lanciarsi.
Tessa: Si, ma, sergente Sagara, non ti ho mai detto che.....
(e riesce a continuare la frase, solo DOPO che la mano decisa di Sosuke la spinge giù dall'abitacolo)
Tessa: ...ODIO LE ALTEZZEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:......................
La scena svanisce mentre appaiono i primi titoli di testa
Animesports presents
(theme song: Kerli - When Nobody Loves you)
(alternativamente, il solito motivetto alla 007)
(theme song: Kerli - When Nobody Loves you)
(alternativamente, il solito motivetto alla 007)
Lo schermo è tutto nero fatta
eccezione per due cerchi attaccati l'un l'altro che rappresentano il
"mirino" di un binocolo. Questo mirino, che è il punto di vista
della telecamera virtuale, sta seguendo Tsunade con un asciugamano che
la copre dal petto fino alle ginocchia, mentre passeggia di profilo.
Tsunade si avvicina a una piscina di acqua fumante, fa per togliersi
l'asciugamano, ma in realtà è solo una finta, mentre nel frattempo tira fuori un kunai e lo lancia verso la
"telecamera-binocolo". Lo schermo comincia a colare di rosso, a
simbolizzare il "sangue".
AGENTI SEGRETI: UNA POLVERE DI DIAMANTI
Si vede Kurz Weber vestito con lo smoking e il papillon, con un bicchiere di champagne mentre stringe Tessa vestita con abito serate a fianco. Tessa è attualmente impegnata a tenere a bada la mano birichina di Kurz che si vuole infilare dappertutto.
and Devil
AGENTI SEGRETI: UNA POLVERE DI DIAMANTI
Si vede Kurz in completo mimetico,
mentre su un tetto di notte, apre una valigetta, monta pezzo per
pezzo un fucile da cecchino, poi punta verso il bersaglio: Un grosso
boss mafioso in una vasca idromassaggio, accompagnato da due modelle in
costume da bagno. Il cecchino rimane circa una mezz'ora a tenere il mirino sul
boss, ma non preme il grilletto: è troppo impegnato a tenere gli occhi lubrici fissi sulle modelle seminude.
featuring Tessa
Si vede Kurz Weber vestito con lo smoking e il papillon, con un bicchiere di champagne mentre stringe Tessa vestita con abito serate a fianco. Tessa è attualmente impegnata a tenere a bada la mano birichina di Kurz che si vuole infilare dappertutto.
and Devil
Devil
in tuta da sommozzatore, con salvagente e braccioli. Gaara lo
guarda incuriosito. Devil imbarazzata per lo strano accostamento Muta
da immersione-galleggianti, si giustifica:
Devil: >#< Non è colpa mia se non so nuotare!
Gaara però non si scompone.
Garra: Perché, credi che qua a Suna abbiamo mai visto un mare o un lago dove immergerci?
Devil: >#< Non è colpa mia se non so nuotare!
Gaara però non si scompone.
Garra: Perché, credi che qua a Suna abbiamo mai visto un mare o un lago dove immergerci?
Guest Stars
Kim Possible
Kim Possible
L'aspirante Cheerleader dalla chioma rossa Kimbery Anne Possible, "Kim" per amici, colleghi e fans, è legata
in vita ad una corda calata dall'alto, e sospesa in
posizione orizzontale senza toccare terra, all'interno di una stanza
dal soffitto moooolto alto, intenta a digitare a un computer.
Improvvisamente nota una presenza calarsi a fianco a lei. Distoglie lo sguardo dal monitor, e vede uno strano tizio mascherato con una calzamaglia blu e rossa, appeso anche lui a un filo bianco, a testa in giù.
Spiderman: Salve, bella giornata eh?
Kim: O_O'....
Spiderman: Che ci fai appesa a una corda mentre chatti?
Kim: Uhm... spiritoso, bellimbusto mascherato. U_U ................. e poi, questa è una semplice posizione ortopedica per la schiena.
Beverly Hills. Strade trafficate. Gente riccastra che fa shopping. Donne che se la tirano alla grande mentre passeggiano con cagnolini impomatati, carini e soprattutto rognosi.
All'improvviso la vetrina di un centro commerciale va in frantumi.
Ne esce fuori una macchina a tutta velocità, inseguita da due volanti della polizia a sirene spiegate.
La macchina sfreccia rapida, mentre derapando prende una curva, sempre seguita dagli sbirri.
Il fuggitivo sbuca nella corsia opposta e si mette a fare slalom nel traffico inverso. Le altre due auto la seguono.
Una delle due macchine della polizia non riesce nelle manovre e fa un frontale con un'altra auto, il cui impatto fa volare e ribaltare le due carcasse.
La macchina fuggitiva continua a correre, mentre esce di strada e va di corsa dentro una stazione di benzina.
La volante rimasta lo tallona, ma all'ultimo momento sbaglia la manovra e va contro uno dei distributori.
Una immane esplosione devasta l'intera stazione, mentre dall'inferno di fuoco e fiamme esce fuori l'auto fuggitiva, tutta annerita e con le gomme distrutte.
L'auto si ferma.
In lontananza, si sente il rumore delle sirene delle autobotti dei pompieri che stanno arrivando a spegnere l'enorme incendio.
La portiera da parte del guidatore si apre, e nell'aprirsi, i cardini si staccano, e la portiera cade rovinosamente a terra.
Al suo interno, una ragazza dai capelli corti e corvini, si rivolge alla persona a suo fianco, una vecchietta ancora sotto shock.
Alex: ^^' Ehm, allora, signorina istruttrice, l'ho superato, l'esame per la patente?
Poco lontano. Una bionda e una rossa assistono alla scena.
Clover: O_O'
Sam: -_-'
Il nipote del famoso Zio 007 nel laboratorio del suo amico inventore I.Q. (rigorosamente in camice bianco e fondi di bottiglia).
I.Q.: Allora James, guarda cosa ti ho inventato stavolta! Accendisigari convertibile in macchina fotografica.
James: *Grosso Sbadiglio* Uhm, si originale.
I.Q: Queste valigetta si trasforma in un lanciamissili portatile. Puoi fare a pezzi i tuoi nemici
James: Per carità, I.Q., lo sai che io sono contro la violenza!!
I.Q. ... E questo rossetto laser?
James: =_= Ma mi hai preso per un....?
I.Q. Non ho finito! La gomma da masticare che puoi usare come esplosivo.
James: E se si attacca al lavoro del mio dentista! Soprattutto, se si innesca mentre mastico?
I.Q.: Non avrai più problemi di denti!
James: e_e Poco ma sicuro.
I.Q.: Ma ho qualcosa qui che ti può interessare. Un ExtenCon.
James: Che?
I.Q.: Extension Condom.
James: Uh? Come funziona?
I.Q. ^#^ Ah James, capisciame'! Lo devo spiegare spiegare proprio a te che hai tante ehm... conquiste? E poi, se lo spiego, qua finisce che ci bollano con il VM14.
James: Ma no! Intendevo cos' ha di diverso dal solito.
I.Q.: Si, insomma tu lo... lo usi e....c è un "Extension".... una protesi che si installa automaticamente e....
James: Insomma, c'è un laser? Uno spray paralizzate? Si può sapere a che serve?
I.Q.: Niente. Solo a far più ...bella figura! ^^
James: I.Q., in questi ultimi anni ti sei un pò rimbambito? Ci credo che poi non ci scritturano per altre serie per ragazzi! E poi non ho bisogno di simili mezzucci, io! U.U
E fa per andarsene, non prima senza aver "distrattamente" imboscato l'ExtenCon.
Davanti a un benzinaio, arriva e si ferma la GadgetMobile. Si abbassa il finestrino. Ne esce fuori il vispo testone dell'Ispettore Gadget ("ma non è un agente segreto" direte voi - macchina sportiva accessoriata - mille aggeggi disparati - messaggi segreti - casi in giro per il mondo - no, non è un agente segreto) che si rivolge a un inserviente.
Isp. Gadget: Il pieno, buon uomo!
L'inserviente,prontamente, gli porge....
Inserviente: ....Il conto, signore!
Isp. Gadget: Come sarebbe, buon uomo? Non mi ha ancora servito!
Inserviente: Accidenti a lei, Gadget, non mi riconosce? Sono il Capo della Polizia di Metro City! (chissà se è la stessa di Haggar, Cody e Guy? ndA). Sono cammuffato (travestimenti - no, non è un agente segreto) per non destare sospetti e quella è la sua nuova missione!
Isp. Gadget: Uh? C'è scritto.... "Lei è stato invitato a partecipare all'Animesports - stop - per l'Operazione Supersegretissima: "Una polvere di diamanti" - stop - Questo messaggio esploderà tra dieci secondi - stop". Non si preoccupi, capo, porterò a termire il compito assegnatomi, parola di Ispettore Gadget!
Nel dire questo, stropiccia distrattamente il foglio e lo butta tra le mani del Capo, mentre parte a razzo con la macchina.
Al Capo impanicato con una lettera autoesplodente tra le mani, non resta che attendere lo scadere del timer. Ooops, dimenticavo, siamo pure in una stazione di servizio, con benzina e tutto.
(Kisame tuttavia non fa in tempo ad attuare il suo proposito, perché, distratto da James Bond Jr, Kisame vede arrivare troppo tardi i due calci volanti combinati che Sam e Clover gli consegnano direttamente sul torace.
Kisame è grosso, ma la spinta dei due colpi, insieme al lavoro da sotto di James Bond Jr, succedono nel risultato sperato, e Kisame si sbilancia, cadendo fragorosamente a terra.
La rossiccia e la bionda si scambiano felici un "cinque" - un "high five", se preferite)
Clover: E come dico sempre, più sono grossi e più rumore fanno quando cadono.
Kisame: Chi è che è caduto?
(Le ragazze assumono un'espressione tra lo stupore e il terrore, mentre avvertono la presenza di Kisame, tranquillamente in piedi, proprio alle loro spalle!.
Con uno scatto felino cercano di portarsi fuori il raggio d'azione di Kisame.)
Alex: Ma... non è possibile, era a terra un istante fa!
Sam: Dici? Io a terra vedo solo quello!
(laddove sembrava caduto Kisame, in realtà vi è un tronco).
Alex: Un pezzo di legno????
Sam: Non è solo agile, è... è.....
"... Un ninja. E modestamente, di quelli tosti".
(Queste sono le ultime parole che Sam sente da Kisame, mentre un potente calcio nello stomaco le fa abbandonare i sensi.)
------------------------------------------------
Intanto, una catasta di corpi si era accumulata.
Kim Possible fa un capriola per scavalcare un avversario e nel contempo stendere due avversarsi con due calci al volo.
L'Agente Aika intanto stordisce un nemico con una ginocchiata nello stomaco; qualcuno la aggredisce alle spalle.
Nella colluttazione per liberarsi, Aika arretra e si lancia di schiena contro il muro, in un riuscito "sandwitch" nel quale l'assalitore schiacciato tra il muro e il corpo di Aika, e nello stordimento è costretto a lasciare la presa.
In quell'attimo Aika tira fuori un pungolo elettrico e finisce il lavoro con l'assalitore.
Ma Aika non ha tregua, poichè altre tre figure si materializzano alle sue spalle
"Attenta!"
Provvidenziale l'intervento di Kim, che con un tubo di ferro, si accanisce contro uno degli assalitori, dando il tempo ad Aika di stendere il secondo nemico con un calcio al volto, seguito da una pungolata contro il terzo.
Aika: Questa te la devo!
Kim: Figurati! Tra colleghe! Non te la cavi male.
Aika: Anche tu non sei una sprovveduta.
Altri assalitori cominciano ad apparire.
Kim: Ma non finiscono mai???
Aika: E poi, tutti sono tutti uguali! Sembrano tante copie.
"Attualmente, sono delle copie"
Questa la voce che corregge il discorso dei due agenti, mentre raffiche di kunai volano in direzione dei nemici.
I nemici, colpiti dalle armi da lancio, spariscono l'una dopo l'altra.
Le due ragazze si girano in direzione dello strano individuo che è intervenuto a liquidare il loro problema. Questi continua tranquillo la sua spiegazione.
"Tecnica della moltiplicazione, da parte di tale Itachi Uchiha. Probabilmente sta trovando questa faccenda divertente, e ha pensato di formare i suoi tirapiedi con le sue stesse copie."
Kim: Oh, molto bene. Chi abbiamo qui?
Aika: Sei un nemico?
Kakashi: No, tranquille, sono un alleato mandato dal Villaggio della Foglia. In origine dovevo stare in disparte come supporto, ma pare che le cose si siano un pò complicate. Metà dei concorrenti è già stata liquidata.
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Altrove, Itachi sorride.
"Mhh, la mia squadra speciale è stata sconfitta. Sembra che abbiamo un ospite direttamente dalla Foglia".
"Uh, ha detto qualcosa, signor Direttore?"
Itachi: No, nulla, signor Ispettore, ma prego, continui a godersi la sua abbronzatura.
Ispettore Gadget: Grazie, lo farò senz'altro!
(Il tutto mentre vediamo l'Ispettore, in costume da bagno, quelli interi a righe da inizio secolo, per intenderci, su una sedia, vicino a una bacinella piena d'acqua, e sotto un lampadario.
Con l'aiuto illusiorio di Itachi, Gadget è convinto di essere su una sdraio vicino a una piscina, mentre prende il sole).
Itachi: E voi, volete sedervi a prendere qualcosa da bere?
Devil: Hehehe, no grazie ^^'''
Tessa: Noi ce ne stiamo qui, buone buone in un angolo ^^ Noi siamo solo neutrali commentatrici!
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(Intanto Kim, Aika e Kakashi si sono addentrati nei sotterranei dell'edificio, e stanno avanzando con circospezione.)
Kim: Esattamente, cosa se ne fanno questi tizi di una armatura?
Kakashi: In realtà la natura di questo ci è ignota. Proprio non sappiamo cosa possa legare l'Akatsuki con l'armatura del Cigno, escluso per certo che possano c'entrare in qualche modo delle Colonne portanti...
Aika: "Colonne portanti"?
Kakashi: Uh? Oh, nulla di importante. A parte questo, m'inquieta una soffiata che ho ricevuto in merito a questa operazione.
Kim: E cosa diceva?
Kakashi: Beeeh, riguardo a qualcuno di noi che potesse....
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(L'Ispettore Gadget, ancora beatamente sotto il lampadario a friggersi i circuiti (?). L'intensità della lampada intanto è aumentata, e sta sparando una quantità di raggi ultravioletti, con intensità sempre maggiore.)
Ispettore Gadget: Sta facendo sempre più caldo qua dentro!
Itachi: Non preoccuparti, ora il sole batte un pò più forte, ma resisti ancora un pò, e avrai.... un'abbronzatura perfetta!
Ispettore Gadget: Molto bene, allora!
Itachi: In quanto voi due...
Devil: Ma gliel'ho detto, siamo due semplici annunciatrici! Non saremmo in grado di contrastare i piani ad una mosca! ^^'
Tessa: Esatto, proprio così, poi sicuramente, il nemico di un mio nemico (cioè quell'emo di Sasuke) non può che essere un mio amico, no? ^^'
Itachi: Ha, ha....certo, lo so che siete praticamente inoffensive, ma ormai sapete comunque dei nostri piani. Capirete che non posso lasciarvi andare. Mmmmh, cosa fare di voi?
?????: Oh, vedo che ti sei già dato da fare, Itachi! Sono molto soddisfatto!
Itachi: Oh, buongiorno, capo! Arrivi a proposito.
(Le due annunciatrici si voltano verso l'individuo che si è appena presentato sulla scena. Entrambe le loro mascelle rischiano di cadere sul pavimento, non appena riconoscono....)
Devil: T...tu????
Tessa: I...il capo di Itachi???
Alieno Scintillante: ..... Beh, si, proprio io.
Improvvisamente nota una presenza calarsi a fianco a lei. Distoglie lo sguardo dal monitor, e vede uno strano tizio mascherato con una calzamaglia blu e rossa, appeso anche lui a un filo bianco, a testa in giù.
Spiderman: Salve, bella giornata eh?
Kim: O_O'....
Spiderman: Che ci fai appesa a una corda mentre chatti?
Kim: Uhm... spiritoso, bellimbusto mascherato. U_U ................. e poi, questa è una semplice posizione ortopedica per la schiena.
Totally Spies
Beverly Hills. Strade trafficate. Gente riccastra che fa shopping. Donne che se la tirano alla grande mentre passeggiano con cagnolini impomatati, carini e soprattutto rognosi.
All'improvviso la vetrina di un centro commerciale va in frantumi.
Ne esce fuori una macchina a tutta velocità, inseguita da due volanti della polizia a sirene spiegate.
La macchina sfreccia rapida, mentre derapando prende una curva, sempre seguita dagli sbirri.
Il fuggitivo sbuca nella corsia opposta e si mette a fare slalom nel traffico inverso. Le altre due auto la seguono.
Una delle due macchine della polizia non riesce nelle manovre e fa un frontale con un'altra auto, il cui impatto fa volare e ribaltare le due carcasse.
La macchina fuggitiva continua a correre, mentre esce di strada e va di corsa dentro una stazione di benzina.
La volante rimasta lo tallona, ma all'ultimo momento sbaglia la manovra e va contro uno dei distributori.
Una immane esplosione devasta l'intera stazione, mentre dall'inferno di fuoco e fiamme esce fuori l'auto fuggitiva, tutta annerita e con le gomme distrutte.
L'auto si ferma.
In lontananza, si sente il rumore delle sirene delle autobotti dei pompieri che stanno arrivando a spegnere l'enorme incendio.
La portiera da parte del guidatore si apre, e nell'aprirsi, i cardini si staccano, e la portiera cade rovinosamente a terra.
Al suo interno, una ragazza dai capelli corti e corvini, si rivolge alla persona a suo fianco, una vecchietta ancora sotto shock.
Alex: ^^' Ehm, allora, signorina istruttrice, l'ho superato, l'esame per la patente?
Poco lontano. Una bionda e una rossa assistono alla scena.
Clover: O_O'
Sam: -_-'
James Bond Jr.
Il nipote del famoso Zio 007 nel laboratorio del suo amico inventore I.Q. (rigorosamente in camice bianco e fondi di bottiglia).
I.Q.: Allora James, guarda cosa ti ho inventato stavolta! Accendisigari convertibile in macchina fotografica.
James: *Grosso Sbadiglio* Uhm, si originale.
I.Q: Queste valigetta si trasforma in un lanciamissili portatile. Puoi fare a pezzi i tuoi nemici
James: Per carità, I.Q., lo sai che io sono contro la violenza!!
I.Q. ... E questo rossetto laser?
James: =_= Ma mi hai preso per un....?
I.Q. Non ho finito! La gomma da masticare che puoi usare come esplosivo.
James: E se si attacca al lavoro del mio dentista! Soprattutto, se si innesca mentre mastico?
I.Q.: Non avrai più problemi di denti!
James: e_e Poco ma sicuro.
I.Q.: Ma ho qualcosa qui che ti può interessare. Un ExtenCon.
James: Che?
I.Q.: Extension Condom.
James: Uh? Come funziona?
I.Q. ^#^ Ah James, capisciame'! Lo devo spiegare spiegare proprio a te che hai tante ehm... conquiste? E poi, se lo spiego, qua finisce che ci bollano con il VM14.
James: Ma no! Intendevo cos' ha di diverso dal solito.
I.Q.: Si, insomma tu lo... lo usi e....c è un "Extension".... una protesi che si installa automaticamente e....
James: Insomma, c'è un laser? Uno spray paralizzate? Si può sapere a che serve?
I.Q.: Niente. Solo a far più ...bella figura! ^^
James: I.Q., in questi ultimi anni ti sei un pò rimbambito? Ci credo che poi non ci scritturano per altre serie per ragazzi! E poi non ho bisogno di simili mezzucci, io! U.U
E fa per andarsene, non prima senza aver "distrattamente" imboscato l'ExtenCon.
Ispettore Gadget
Davanti a un benzinaio, arriva e si ferma la GadgetMobile. Si abbassa il finestrino. Ne esce fuori il vispo testone dell'Ispettore Gadget ("ma non è un agente segreto" direte voi - macchina sportiva accessoriata - mille aggeggi disparati - messaggi segreti - casi in giro per il mondo - no, non è un agente segreto) che si rivolge a un inserviente.
Isp. Gadget: Il pieno, buon uomo!
L'inserviente,prontamente, gli porge....
Inserviente: ....Il conto, signore!
Isp. Gadget: Come sarebbe, buon uomo? Non mi ha ancora servito!
Inserviente: Accidenti a lei, Gadget, non mi riconosce? Sono il Capo della Polizia di Metro City! (chissà se è la stessa di Haggar, Cody e Guy? ndA). Sono cammuffato (travestimenti - no, non è un agente segreto) per non destare sospetti e quella è la sua nuova missione!
Isp. Gadget: Uh? C'è scritto.... "Lei è stato invitato a partecipare all'Animesports - stop - per l'Operazione Supersegretissima: "Una polvere di diamanti" - stop - Questo messaggio esploderà tra dieci secondi - stop". Non si preoccupi, capo, porterò a termire il compito assegnatomi, parola di Ispettore Gadget!
Nel dire questo, stropiccia distrattamente il foglio e lo butta tra le mani del Capo, mentre parte a razzo con la macchina.
Al Capo impanicato con una lettera autoesplodente tra le mani, non resta che attendere lo scadere del timer. Ooops, dimenticavo, siamo pure in una stazione di servizio, con benzina e tutto.
BOOOMMMMMM!!!!!!!!!!!!!!!!
Aika ("Agent Aika")
Najica ("Najica Blitz Tactics")
Kisame: Bel tentativo. Ma adesso ti infilzo con la mia SamehadaAika ("Agent Aika")
Najica ("Najica Blitz Tactics")
Sono
belle, prestanti, agili, corrono qua e là, guidano macchine,
sparano, picchiano scagnozzi con calci alti, e portano rigorosamente
minigonne lunghe fino alle anche. A seguire loro in missione, uno
finisce per diventare un fetish delle mutandine. Sarà per quello
che di solito si portano dietro compagini femminili.
-----------------------------------------------------
Finiscono (FINALMENTE!) i titoli di testa.... uh, avevamo lasciato Tessa a circa 1200 metri di quota. La scena nel frattempo si è spostata, e vediamo Tessa barcollante, semi-scioccata dall'esperienza.
Tessa: Mai più! Mai più col paracadute! Pensavo di rimanerci! Ah Sosuke ha un bel dire! "Non preoccuparti, c è il timer automatico di apertura....". Non prevedeva, l'espertone, che il timer si potesse inceppare! Se non lo prendevo a pugni col cavolo che si sbloccava! Ho passato i venti secondi più agghiaccianti della mia vita. Devo avere persino qualche capello bianco.
Camminando, Tessa si imbatte in una Villa. Ah, forse non ve l'ho detto, ma siamo in Sicilia. Quindi è questa la Villa dell'Obiettivo? E ci dovevo proprio arrivare in volo? E chissà poi, dov è cacciata Devil.....
Tessa nota una presenza accanto a sé.
Devil, seduta su una panchina, che legge tranquillamente un giornale.
Devil: Mh? Oh, ciao Tessa, sei in ritardo! ^_^
Tessa: O_o Ma...ma... ma che ci fai qui??? Come ci sei arrivata??!? Non eri sul quel maledetto aereo, non ti sei lanciata con quel maledetto paracadute. COME DIAVOLO SEI ARRIVATA QUI??????
Devil: E con che altri mezzi? ^_^
(E con un cenno della testa indica il cartello vicino alla panchina di Devil: sopra c è scritto: "Fermata Bus").
Tessa: O_O !!!!!!! Ma... ma... MAA!!!! Ma Sosuke diceva.... locazione irraggiungibile.... solo modo per arrivarci via paracadute....
Devil: Uffa, Agente Tessa, la conosci la concezione del mondo civile di Sagara U.U
Tessa: "Agente", no basta! Sono stufa di questa storia, mi sta facendo diventare mattaaa!!!!!!
Devil: Calma, calma, e cerchiamo di ricordare cosa ci ha detto l'Alieno Scintillante....
Flashback.
Alcune ore prima
(Sottofondo musicale: Charlie's Angels Theme)
Tessa e Devil di ritorno dalla spiaggia, dopo un rinfrancante bagno. Però, niente male l'isola di Merida, non è solo postazioni militari, ma anche una piccola e incantevola spiaggia! Ebbene si, le due annunciatrici si stavano godendo (incredibile!) una piccola vacanzetta, come ospiti del Colonnello Testarossa.
Mentre entrano nell'alloggio, da un "Vivavoce", la voce dell'Alieno Scintillante le accoglie.
Alieno Scintillante: Oh, i miei "Angeli" sono tornati. Com'è andata la giornata?
Devil: Splendidamente. Il clima è particolarmente mite. Molto più caldo anche delle temperature autunnali europee. ^^ Peccato che tu non sia potuto venire!
Alieno Scintillante: Io 'lavoro', sapete.
Tessa: Si, si. Ah, quindi noi saremmo gli Angeli? Le Alien's Angels, giusto? ^^
Alieno Scintillante: Precisamente. Ma la vostra non è una vacanza. Siete diventate le Alien's Angels per svolgere una missione.
Devil: E che palle, non basta l'Animesports, ora anche le missioni, quelle lasciale ai ninja...
Alieno Scintillante: Non è uno scherzo, Agente Devil. Parteciperete all'Operazione "Polvere di Diamanti".
Tessa: Vorrai dire "Cascata di Diamanti"
Alieno Scintillante: No, no, proprio Polvere di Diamanti. Il motivo è presto detto. Alcuni giorni fa è stata trafugata da Nuova Luxor nientemeno che l'armatura del Cigno.
Devil: Che?? Non intenderai....
Alieno Scintillante: Si, si, proprio quella del Cavaliere dello Zodiaco identificato col nome di Crystal.
Devil: Incredibile! Farsi fregare l'armatura! Che figura per i Cavalieri...
Tessa: Ah, e quindi il nome "Polvere di Diamanti" verrebbe da quello? -_-
Alieno Scintillante: I-I nomi delle operazioni non sono affari vostri! Voi limitatevi ad eseguire!
Tessa: Si, ma... ma noi che c'entriamo in tutto questo, scusa! Non siamo neanche dei veri agenti! Siamo solo due povere annunciatrici malpagate...
Devil: Ecco, diglielo, Tessa cara!
Alieno Scintillante: Ah, l'ingratitudine delle donne. E poi è tutti in effetti un Animesports. Solo un pò più particolare...
Tessa: Ma se fai sgobbare a noi! Noi, che non siamo mica donne d'azione!
Alieno Scintillante: Beh, l'altra volta, col Team Rocket, tu....
Tessa: Ahem! Che c'entra? ^^' E' una vecchia fanf... ehu, è una vecchia storia, acqua passata, nulla d'importante!!
Devil: Resta il fatto che noi siamo solo due normali ragazze, e non siamo pagate abbastanza da romperci l'osso del collo!
Tessa: Insomma, non siamo proprio donne d'azione, agenti segreti o eroi. Siamo semplicissime ragazze, ecco! ^^
Devil: Ma poi in che senso che sarebbe un Animesports, scusa??
Alieno Scintillante: Voi parteciperete all'azione, ma fornirete pure azione di supporto e commento. Nonché occuparvi di filmare l'azione.
Tessa: Per favore, spiegaci dall'inizio, non ci stiamo capendo nulla.
Alieno Scintillante: Come dicevo, alcuni giorni fa a Nuova Luxor si è verificato il furto con prelevamento della Sacra Armatura del Cigno.
Devil: Questo lo hai già detto, ma ci sfugge il collegamento con noi.
Alieno Scintillante: La particolarità di quel furto, per il quale è stato contattato nientemeno che l'Hokage di Konoha, risiede nei metodi usati e nel suo autore. Apparentemente, i rilevamenti e gli esami avrebbero portato a come risultato il modus operandi di un Ninja, possibilmente di alto livello.
Tessa: Un Ninja di Alto Livello? Ma sè nella faccenda è coinvolta anche la Vecchia, può essere che....
Alieno Scintillante: Certamente, miss: è probabile che dietro il furto si nasconda una manovra dell'Akatsuki.
Devil: Cosa? Loro! Quelli che mi avevano rapito e ucciso il Gaara!!!
Tessa: Ma... ma non ha senso! Che c entra l'Armatura del Cigno con i piani dell'Organizzazione Alba?
Alieno Scintillante: E' quello che dovranno scoprire gli specialisti da tutto il mondo, chiamati in una operazione congiunta in cui la Mithril e Konoha forniranno supporto tattico. E naturalmente, questi specialisti verranno seguiti in questo speciale Animesports.
Tessa: Ma se è un'operazione segreta, che ci stanno a fare le telecamere e la diretta TV?
Alieno Scintillante: Dettagli, dettagli! Visto che siete già sull'Isola di Merida, approfitterete immediatamente della disponibilità della Mithril. Buona fortuna!
Devil: Ehy, aspetta un momento! La nostra vacanza!!!
Alieno Scintillante: Avete avuto i vostri mesi di pausa. Al lavoro!
Tessa: Va... va bene. Solo, toglimi una curiosità.
Alieno Scintillante: Umph. Che c'è?
Tessa: No, è solo una curiosità. Ma perché possiamo solo sentire la tua voce senza vederti? Va bene che siamo le Alien's Angels e fa parte del cliché, ma mi sembra esagerato. Vuoi mantenere segreta la tua identità?
Alieno Scintillante: Uhm, non è per quello, ma preferisco lasciare il collegamento video disattivato. Il fatto è che hanno collegato l'impianto in... aspetta un attimo.
Whooooosshhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(Il rumore di uno sciacquone impietrisce le due annunciatrici)
Alieno Scintillante: Ok. Fatto. Dunque, stavo dicendo, che hanno collegato l'impianto in....
Tessa: -_- Non dire altro, abbiamo capito.
Fine Flashback.
Tessa: Dunque, questa villa allora, sarebbe la "Sede Occidentale dell'Akatsuki, vero?"
Devil: Si, più o meno. Anche se mai avrei immaginato di vedere questi Ninja fuori dalla Terra del Fuoco.
Tessa: Beh, già infiltrarsi non sarà facile. Dobbiamo aspettare i concorrenti.
Devil: Però, bell'edificio eh? Chissà che copertura usano per mascherare le loro attività.
Dieci metri pià avanti si imbattono in una insegna.
"Akatsuki S.r.l."
Devil/Tessa: -_- -_-
Intanto, c'è una Reception con tanto di portiere. Le due "Angels" vengono affiancate da una fattorina con un pacchetto, che si ferma per un attimo a guardare l'insegna, abbozza un sorriso e poi si incammina verso l'entrata.
Entrambe le ragazze, rimangono a bocca spalancata, per via del particolare abbigliamento della fattorina.
La fattorina entra dentro e passa davanti alla Reception.
Fattorina: Buongiorno, sono venuta a consegnare un pacco da parte della CRI Corporation.
Portiere: Ma davvero?
Fattorina: Certamente, da consegnare direttamente al Responsabile della Ditta.
Portiere: Molto bene, può passare.
La Fattorina fa per incamminarsi, quando viene fermata da una voce.
"Non datele retta, sta mentendo!"
La Fattorina si volta, e rimane di sasso, quando si accorge che chi ha lanciato l'accusa, risulta essere una donna identica a lei, non solo nel vestito, ma anche nel volto!
Fattorina: Chi sei tu?
La seconda Fattorina impeterrita riprende ad accusare la prima
"E' un impostore!"
Fattorina: Non è vero!
"E' vero, invece" dice una terza voce.
La terza voce appartiene a un'altra fattorina, indentica per aspetto alle altre due!
La prima fattorina è confusa, guarda le altre due, e tenendosi la testa tra le mani, comincia a scuoterla.
Fattorina: Non capisco! Chi siete voi?
Altre "Fattorine" appaiono tutte intorno a lei, identiche a lei, e tutte ad accusarla di essere un impostore.
Chi di loro è reale? E in mezzo a tante copie di se stessa, la fattorina comincia a domandarsi se in mezzo a loro, lei stessa sia veramente reale...
(....)
Devil: Ma che le prende?
(Le due "Angels" stanno osservando la strana scena da circa un paio di minuti.)
Tessa: Intendi quella fattorina di prima che ora sta contorcendosi a terra in preda ad allucinazioni?
Devil: Proprio lei!
Portiere (sorridendo): A questo posso rispondere io.
(Il portiere scompare in una nuvola di fumo. Quando lo stesso si dirada, al suo posto appare.....)
Tessa: Ora tutto si spiega! E' opera tua, vero.... Itachi Uchiya?
Devil: Allora è vero! L'Akatsuki gestisce questo quartier generale! Ma, perché usare lo Sharingan Ipnotico su quella poverina?
Itachi: Pfff.... Quel ridicolo travestimento? Si tratta dell'Agente speciale Najica Hiiragi. Smascherarla è stato uno scherzo!
Tessa: Intendi il vestito?
Itachi: Precisamente. Che senso ha travestirsi, se non rinunci all'abitudine di portare minigonne di cinque centimetri?
Devil: ^^' Si, in effetti ce n'eravamo accorte!
(Intanto, entra in scena uno strano individuo con impermeabile e cappello)
Ispettore Gadget: Mi avevano detto che questo fosse un'abitazione sospetta, ma invece dall'insegna "Akatsuki" deve trattarsi senz'altro di un albergo a tema giapponese!
Itachi (sorridendo): Con questo non ci sarà neppure bisogno dello Sharingan.
(Le due Angels vengono pervase da un brivido)
------------------------------------------------
Sul terrazzo dell'Edificio.
Quattro figure si sono appena posate, ognuno con il suo mezzo.
Il nipote di James Bond, si sta sfilando lo zaino col paracadute, mentre osserva tre giovani ragazze mentre stanno discutendo.
Sam: Possibile che non possiamo mai trovarci d'accordo? Siamo un Team dopotutto.
Alex: E' colpa vostra, si era stabilito che stavolta si usava il mio metodo.
Clover: Eh, no! Pensavo che stavolta si faceva come dicevo io!
James Bond Jr: Ehy, delle belle ragazze come voi non dovrebbero litigar...
Trio Spies (nella concitazione della discussione): Silenzio!
James Bond: Uh! Scusate! Non interverrò più
Sam: No! Ehm! Ci dispiace!... è solo che.....
James Bond osserva le tre ragazze: Sam con il Deltaplano appena usato, Clover ancora aggrappata alla carrucola con la quale ha attraversato un cavo elettrico collegato con il tetto, e Alex addirittura attaccata a un aquilone in stile Ninja.
James Bond: Okey, ho capito tutto!
Sulle tre Spies appaiono delle gocce di sudore in segno di imbarazzo.
"Bene, Bene, Bene, chi abbiamo qui?"
I quattro vengono interrotti da una voce.
Alex: Eeeew, mamma mia, che brutto.
Clover: Ehy, sei scappato da un acquario?
James Bond Jr: Accidenti amico, avevo già l'onore di conoscere "Squalo", ma ti assicuro che te lo batti.
Kisame: Ragazzini, non cercate di fare gli spiritosi con me. Vi assicuro che non vi conviene.
------------------------------------------------
Fondamenta dell'edificio. Il sistema fognario, con i suoi canali sotterranei.
Dall'acqua putrida emerge di scatto una figura femminile in muta da sub.
Si toglie immediatamente la muta, che le ricopre la sua abituale uniforme, e le pinne, e le getta via. Si scioglie successivamente i capelli, e scuote la lunga chioma rossa.
Kim: Puah, mai più infiltrarsi dalle fogne!
Poco dopo, la ragazza osserva allibita un minisommergibile che emerge.
Una volta in superficie, l'abitacolo si apre e ne esce l'Agente Aika, in un elegante ma soprattutto scosciato completino da gala.
Kim: Oh, ma guarda, andiamo a una festa?
Aika: Hu, hu, hu. No. Ma mi piace mantenere un pò di stile anche in missione. Non sono certo una che si abbassa a sporcarsi in quel putridume, quando posso evitarlo.
Kim: Ohhhhh, siamo schizzinosette eh? E' così che si diventa, invecchiando?
Aika: Bada a te, ragazzina!
Kim: Ah scusa, è vero, devo portare rispetto agli anziani.
Aika: Mocciosa impertinente!....
Le due fanno per scontrarsi, quando si fermano.
Entrambe avvertono la presenza di più individui, oltre a loro. Molti di più.
Istintivamente i due agenti si mettono schiena contro schiena.
Aika (estraendo dalla fondina della coscia e caricando la pistola con anestetici): Finiremo questo discorso più tardi. Adesso è il momento di lavorare.
Kim (preparandosi al combattimento): Uffa, i seccatori devono sempre seguirti dappertutto.
(Una decina di individui di avventa sulla coppia.)
------------------------------------------------
"Ammetto che siete veloci.... a scappare".
Kisame mostra così, insieme a un sorriso, il suo sarcasmo, mentre il trio di ragazze e l'inglesino sono impegnati a evitare la sua spada fasciata.
Alex: Preferisco starti lontano, specie di ventresca!
James Bond Jr: In queste circostanze sarebbera stata appropriata la presenza di quegli strani ibridi che erano in circolazione vent'anni fa.... mi pare si chiamassero.... Street Sharks.
Kisame: Mai sentito nessuno con nomi del genere.
(Queste sono le parole di Kisame, mentre con uno scatto entra nella guardia di James Bond Jr e lo atterra con un dirompente pugno)
Sam: Accidenti, per essere grosso, è davvero agile!
Alex: Si, ma se lavoriamo di squadra..... (salta su una spalla di Sam e la usa come trampolino) .... possiamo batterlo!
(Così dicendo Clover in volto indirizza al grosso Ninja un calcio volante. Il suo piede però viene afferrato da una mano di Kisame, che si gira e la scaraventa di lato)
James Bond Jr: ... Se lavoriamo di squadra... e d'astuzia!
(James Bond Jr, ancora a terra, afferra con le sue gambe i piedi di Kisame, e si adopera nel tentativo di fargli perdere l'equilibrio)
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Finiscono (FINALMENTE!) i titoli di testa.... uh, avevamo lasciato Tessa a circa 1200 metri di quota. La scena nel frattempo si è spostata, e vediamo Tessa barcollante, semi-scioccata dall'esperienza.
Tessa: Mai più! Mai più col paracadute! Pensavo di rimanerci! Ah Sosuke ha un bel dire! "Non preoccuparti, c è il timer automatico di apertura....". Non prevedeva, l'espertone, che il timer si potesse inceppare! Se non lo prendevo a pugni col cavolo che si sbloccava! Ho passato i venti secondi più agghiaccianti della mia vita. Devo avere persino qualche capello bianco.
Camminando, Tessa si imbatte in una Villa. Ah, forse non ve l'ho detto, ma siamo in Sicilia. Quindi è questa la Villa dell'Obiettivo? E ci dovevo proprio arrivare in volo? E chissà poi, dov è cacciata Devil.....
Tessa nota una presenza accanto a sé.
Devil, seduta su una panchina, che legge tranquillamente un giornale.
Devil: Mh? Oh, ciao Tessa, sei in ritardo! ^_^
Tessa: O_o Ma...ma... ma che ci fai qui??? Come ci sei arrivata??!? Non eri sul quel maledetto aereo, non ti sei lanciata con quel maledetto paracadute. COME DIAVOLO SEI ARRIVATA QUI??????
Devil: E con che altri mezzi? ^_^
(E con un cenno della testa indica il cartello vicino alla panchina di Devil: sopra c è scritto: "Fermata Bus").
Tessa: O_O !!!!!!! Ma... ma... MAA!!!! Ma Sosuke diceva.... locazione irraggiungibile.... solo modo per arrivarci via paracadute....
Devil: Uffa, Agente Tessa, la conosci la concezione del mondo civile di Sagara U.U
Tessa: "Agente", no basta! Sono stufa di questa storia, mi sta facendo diventare mattaaa!!!!!!
Devil: Calma, calma, e cerchiamo di ricordare cosa ci ha detto l'Alieno Scintillante....
Flashback.
Alcune ore prima
(Sottofondo musicale: Charlie's Angels Theme)
Tessa e Devil di ritorno dalla spiaggia, dopo un rinfrancante bagno. Però, niente male l'isola di Merida, non è solo postazioni militari, ma anche una piccola e incantevola spiaggia! Ebbene si, le due annunciatrici si stavano godendo (incredibile!) una piccola vacanzetta, come ospiti del Colonnello Testarossa.
Mentre entrano nell'alloggio, da un "Vivavoce", la voce dell'Alieno Scintillante le accoglie.
Alieno Scintillante: Oh, i miei "Angeli" sono tornati. Com'è andata la giornata?
Devil: Splendidamente. Il clima è particolarmente mite. Molto più caldo anche delle temperature autunnali europee. ^^ Peccato che tu non sia potuto venire!
Alieno Scintillante: Io 'lavoro', sapete.
Tessa: Si, si. Ah, quindi noi saremmo gli Angeli? Le Alien's Angels, giusto? ^^
Alieno Scintillante: Precisamente. Ma la vostra non è una vacanza. Siete diventate le Alien's Angels per svolgere una missione.
Devil: E che palle, non basta l'Animesports, ora anche le missioni, quelle lasciale ai ninja...
Alieno Scintillante: Non è uno scherzo, Agente Devil. Parteciperete all'Operazione "Polvere di Diamanti".
Tessa: Vorrai dire "Cascata di Diamanti"
Alieno Scintillante: No, no, proprio Polvere di Diamanti. Il motivo è presto detto. Alcuni giorni fa è stata trafugata da Nuova Luxor nientemeno che l'armatura del Cigno.
Devil: Che?? Non intenderai....
Alieno Scintillante: Si, si, proprio quella del Cavaliere dello Zodiaco identificato col nome di Crystal.
Devil: Incredibile! Farsi fregare l'armatura! Che figura per i Cavalieri...
Tessa: Ah, e quindi il nome "Polvere di Diamanti" verrebbe da quello? -_-
Alieno Scintillante: I-I nomi delle operazioni non sono affari vostri! Voi limitatevi ad eseguire!
Tessa: Si, ma... ma noi che c'entriamo in tutto questo, scusa! Non siamo neanche dei veri agenti! Siamo solo due povere annunciatrici malpagate...
Devil: Ecco, diglielo, Tessa cara!
Alieno Scintillante: Ah, l'ingratitudine delle donne. E poi è tutti in effetti un Animesports. Solo un pò più particolare...
Tessa: Ma se fai sgobbare a noi! Noi, che non siamo mica donne d'azione!
Alieno Scintillante: Beh, l'altra volta, col Team Rocket, tu....
Tessa: Ahem! Che c'entra? ^^' E' una vecchia fanf... ehu, è una vecchia storia, acqua passata, nulla d'importante!!
Devil: Resta il fatto che noi siamo solo due normali ragazze, e non siamo pagate abbastanza da romperci l'osso del collo!
Tessa: Insomma, non siamo proprio donne d'azione, agenti segreti o eroi. Siamo semplicissime ragazze, ecco! ^^
Devil: Ma poi in che senso che sarebbe un Animesports, scusa??
Alieno Scintillante: Voi parteciperete all'azione, ma fornirete pure azione di supporto e commento. Nonché occuparvi di filmare l'azione.
Tessa: Per favore, spiegaci dall'inizio, non ci stiamo capendo nulla.
Alieno Scintillante: Come dicevo, alcuni giorni fa a Nuova Luxor si è verificato il furto con prelevamento della Sacra Armatura del Cigno.
Devil: Questo lo hai già detto, ma ci sfugge il collegamento con noi.
Alieno Scintillante: La particolarità di quel furto, per il quale è stato contattato nientemeno che l'Hokage di Konoha, risiede nei metodi usati e nel suo autore. Apparentemente, i rilevamenti e gli esami avrebbero portato a come risultato il modus operandi di un Ninja, possibilmente di alto livello.
Tessa: Un Ninja di Alto Livello? Ma sè nella faccenda è coinvolta anche la Vecchia, può essere che....
Alieno Scintillante: Certamente, miss: è probabile che dietro il furto si nasconda una manovra dell'Akatsuki.
Devil: Cosa? Loro! Quelli che mi avevano rapito e ucciso il Gaara!!!
Tessa: Ma... ma non ha senso! Che c entra l'Armatura del Cigno con i piani dell'Organizzazione Alba?
Alieno Scintillante: E' quello che dovranno scoprire gli specialisti da tutto il mondo, chiamati in una operazione congiunta in cui la Mithril e Konoha forniranno supporto tattico. E naturalmente, questi specialisti verranno seguiti in questo speciale Animesports.
Tessa: Ma se è un'operazione segreta, che ci stanno a fare le telecamere e la diretta TV?
Alieno Scintillante: Dettagli, dettagli! Visto che siete già sull'Isola di Merida, approfitterete immediatamente della disponibilità della Mithril. Buona fortuna!
Devil: Ehy, aspetta un momento! La nostra vacanza!!!
Alieno Scintillante: Avete avuto i vostri mesi di pausa. Al lavoro!
Tessa: Va... va bene. Solo, toglimi una curiosità.
Alieno Scintillante: Umph. Che c'è?
Tessa: No, è solo una curiosità. Ma perché possiamo solo sentire la tua voce senza vederti? Va bene che siamo le Alien's Angels e fa parte del cliché, ma mi sembra esagerato. Vuoi mantenere segreta la tua identità?
Alieno Scintillante: Uhm, non è per quello, ma preferisco lasciare il collegamento video disattivato. Il fatto è che hanno collegato l'impianto in... aspetta un attimo.
Whooooosshhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(Il rumore di uno sciacquone impietrisce le due annunciatrici)
Alieno Scintillante: Ok. Fatto. Dunque, stavo dicendo, che hanno collegato l'impianto in....
Tessa: -_- Non dire altro, abbiamo capito.
Fine Flashback.
Tessa: Dunque, questa villa allora, sarebbe la "Sede Occidentale dell'Akatsuki, vero?"
Devil: Si, più o meno. Anche se mai avrei immaginato di vedere questi Ninja fuori dalla Terra del Fuoco.
Tessa: Beh, già infiltrarsi non sarà facile. Dobbiamo aspettare i concorrenti.
Devil: Però, bell'edificio eh? Chissà che copertura usano per mascherare le loro attività.
Dieci metri pià avanti si imbattono in una insegna.
"Akatsuki S.r.l."
Devil/Tessa: -_- -_-
Intanto, c'è una Reception con tanto di portiere. Le due "Angels" vengono affiancate da una fattorina con un pacchetto, che si ferma per un attimo a guardare l'insegna, abbozza un sorriso e poi si incammina verso l'entrata.
Entrambe le ragazze, rimangono a bocca spalancata, per via del particolare abbigliamento della fattorina.
La fattorina entra dentro e passa davanti alla Reception.
Fattorina: Buongiorno, sono venuta a consegnare un pacco da parte della CRI Corporation.
Portiere: Ma davvero?
Fattorina: Certamente, da consegnare direttamente al Responsabile della Ditta.
Portiere: Molto bene, può passare.
La Fattorina fa per incamminarsi, quando viene fermata da una voce.
"Non datele retta, sta mentendo!"
La Fattorina si volta, e rimane di sasso, quando si accorge che chi ha lanciato l'accusa, risulta essere una donna identica a lei, non solo nel vestito, ma anche nel volto!
Fattorina: Chi sei tu?
La seconda Fattorina impeterrita riprende ad accusare la prima
"E' un impostore!"
Fattorina: Non è vero!
"E' vero, invece" dice una terza voce.
La terza voce appartiene a un'altra fattorina, indentica per aspetto alle altre due!
La prima fattorina è confusa, guarda le altre due, e tenendosi la testa tra le mani, comincia a scuoterla.
Fattorina: Non capisco! Chi siete voi?
Altre "Fattorine" appaiono tutte intorno a lei, identiche a lei, e tutte ad accusarla di essere un impostore.
Chi di loro è reale? E in mezzo a tante copie di se stessa, la fattorina comincia a domandarsi se in mezzo a loro, lei stessa sia veramente reale...
(....)
Devil: Ma che le prende?
(Le due "Angels" stanno osservando la strana scena da circa un paio di minuti.)
Tessa: Intendi quella fattorina di prima che ora sta contorcendosi a terra in preda ad allucinazioni?
Devil: Proprio lei!
Portiere (sorridendo): A questo posso rispondere io.
(Il portiere scompare in una nuvola di fumo. Quando lo stesso si dirada, al suo posto appare.....)
Tessa: Ora tutto si spiega! E' opera tua, vero.... Itachi Uchiya?
Devil: Allora è vero! L'Akatsuki gestisce questo quartier generale! Ma, perché usare lo Sharingan Ipnotico su quella poverina?
Itachi: Pfff.... Quel ridicolo travestimento? Si tratta dell'Agente speciale Najica Hiiragi. Smascherarla è stato uno scherzo!
Tessa: Intendi il vestito?
Itachi: Precisamente. Che senso ha travestirsi, se non rinunci all'abitudine di portare minigonne di cinque centimetri?
Devil: ^^' Si, in effetti ce n'eravamo accorte!
(Intanto, entra in scena uno strano individuo con impermeabile e cappello)
Ispettore Gadget: Mi avevano detto che questo fosse un'abitazione sospetta, ma invece dall'insegna "Akatsuki" deve trattarsi senz'altro di un albergo a tema giapponese!
Itachi (sorridendo): Con questo non ci sarà neppure bisogno dello Sharingan.
(Le due Angels vengono pervase da un brivido)
------------------------------------------------
Sul terrazzo dell'Edificio.
Quattro figure si sono appena posate, ognuno con il suo mezzo.
Il nipote di James Bond, si sta sfilando lo zaino col paracadute, mentre osserva tre giovani ragazze mentre stanno discutendo.
Sam: Possibile che non possiamo mai trovarci d'accordo? Siamo un Team dopotutto.
Alex: E' colpa vostra, si era stabilito che stavolta si usava il mio metodo.
Clover: Eh, no! Pensavo che stavolta si faceva come dicevo io!
James Bond Jr: Ehy, delle belle ragazze come voi non dovrebbero litigar...
Trio Spies (nella concitazione della discussione): Silenzio!
James Bond: Uh! Scusate! Non interverrò più
Sam: No! Ehm! Ci dispiace!... è solo che.....
James Bond osserva le tre ragazze: Sam con il Deltaplano appena usato, Clover ancora aggrappata alla carrucola con la quale ha attraversato un cavo elettrico collegato con il tetto, e Alex addirittura attaccata a un aquilone in stile Ninja.
James Bond: Okey, ho capito tutto!
Sulle tre Spies appaiono delle gocce di sudore in segno di imbarazzo.
"Bene, Bene, Bene, chi abbiamo qui?"
I quattro vengono interrotti da una voce.
Alex: Eeeew, mamma mia, che brutto.
Clover: Ehy, sei scappato da un acquario?
James Bond Jr: Accidenti amico, avevo già l'onore di conoscere "Squalo", ma ti assicuro che te lo batti.
Kisame: Ragazzini, non cercate di fare gli spiritosi con me. Vi assicuro che non vi conviene.
------------------------------------------------
Fondamenta dell'edificio. Il sistema fognario, con i suoi canali sotterranei.
Dall'acqua putrida emerge di scatto una figura femminile in muta da sub.
Si toglie immediatamente la muta, che le ricopre la sua abituale uniforme, e le pinne, e le getta via. Si scioglie successivamente i capelli, e scuote la lunga chioma rossa.
Kim: Puah, mai più infiltrarsi dalle fogne!
Poco dopo, la ragazza osserva allibita un minisommergibile che emerge.
Una volta in superficie, l'abitacolo si apre e ne esce l'Agente Aika, in un elegante ma soprattutto scosciato completino da gala.
Kim: Oh, ma guarda, andiamo a una festa?
Aika: Hu, hu, hu. No. Ma mi piace mantenere un pò di stile anche in missione. Non sono certo una che si abbassa a sporcarsi in quel putridume, quando posso evitarlo.
Kim: Ohhhhh, siamo schizzinosette eh? E' così che si diventa, invecchiando?
Aika: Bada a te, ragazzina!
Kim: Ah scusa, è vero, devo portare rispetto agli anziani.
Aika: Mocciosa impertinente!....
Le due fanno per scontrarsi, quando si fermano.
Entrambe avvertono la presenza di più individui, oltre a loro. Molti di più.
Istintivamente i due agenti si mettono schiena contro schiena.
Aika (estraendo dalla fondina della coscia e caricando la pistola con anestetici): Finiremo questo discorso più tardi. Adesso è il momento di lavorare.
Kim (preparandosi al combattimento): Uffa, i seccatori devono sempre seguirti dappertutto.
(Una decina di individui di avventa sulla coppia.)
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"Ammetto che siete veloci.... a scappare".
Kisame mostra così, insieme a un sorriso, il suo sarcasmo, mentre il trio di ragazze e l'inglesino sono impegnati a evitare la sua spada fasciata.
Alex: Preferisco starti lontano, specie di ventresca!
James Bond Jr: In queste circostanze sarebbera stata appropriata la presenza di quegli strani ibridi che erano in circolazione vent'anni fa.... mi pare si chiamassero.... Street Sharks.
Kisame: Mai sentito nessuno con nomi del genere.
(Queste sono le parole di Kisame, mentre con uno scatto entra nella guardia di James Bond Jr e lo atterra con un dirompente pugno)
Sam: Accidenti, per essere grosso, è davvero agile!
Alex: Si, ma se lavoriamo di squadra..... (salta su una spalla di Sam e la usa come trampolino) .... possiamo batterlo!
(Così dicendo Clover in volto indirizza al grosso Ninja un calcio volante. Il suo piede però viene afferrato da una mano di Kisame, che si gira e la scaraventa di lato)
James Bond Jr: ... Se lavoriamo di squadra... e d'astuzia!
(James Bond Jr, ancora a terra, afferra con le sue gambe i piedi di Kisame, e si adopera nel tentativo di fargli perdere l'equilibrio)
(Kisame tuttavia non fa in tempo ad attuare il suo proposito, perché, distratto da James Bond Jr, Kisame vede arrivare troppo tardi i due calci volanti combinati che Sam e Clover gli consegnano direttamente sul torace.
Kisame è grosso, ma la spinta dei due colpi, insieme al lavoro da sotto di James Bond Jr, succedono nel risultato sperato, e Kisame si sbilancia, cadendo fragorosamente a terra.
La rossiccia e la bionda si scambiano felici un "cinque" - un "high five", se preferite)
Clover: E come dico sempre, più sono grossi e più rumore fanno quando cadono.
Kisame: Chi è che è caduto?
(Le ragazze assumono un'espressione tra lo stupore e il terrore, mentre avvertono la presenza di Kisame, tranquillamente in piedi, proprio alle loro spalle!.
Con uno scatto felino cercano di portarsi fuori il raggio d'azione di Kisame.)
Alex: Ma... non è possibile, era a terra un istante fa!
Sam: Dici? Io a terra vedo solo quello!
(laddove sembrava caduto Kisame, in realtà vi è un tronco).
Alex: Un pezzo di legno????
Sam: Non è solo agile, è... è.....
"... Un ninja. E modestamente, di quelli tosti".
(Queste sono le ultime parole che Sam sente da Kisame, mentre un potente calcio nello stomaco le fa abbandonare i sensi.)
------------------------------------------------
Intanto, una catasta di corpi si era accumulata.
Kim Possible fa un capriola per scavalcare un avversario e nel contempo stendere due avversarsi con due calci al volo.
L'Agente Aika intanto stordisce un nemico con una ginocchiata nello stomaco; qualcuno la aggredisce alle spalle.
Nella colluttazione per liberarsi, Aika arretra e si lancia di schiena contro il muro, in un riuscito "sandwitch" nel quale l'assalitore schiacciato tra il muro e il corpo di Aika, e nello stordimento è costretto a lasciare la presa.
In quell'attimo Aika tira fuori un pungolo elettrico e finisce il lavoro con l'assalitore.
Ma Aika non ha tregua, poichè altre tre figure si materializzano alle sue spalle
"Attenta!"
Provvidenziale l'intervento di Kim, che con un tubo di ferro, si accanisce contro uno degli assalitori, dando il tempo ad Aika di stendere il secondo nemico con un calcio al volto, seguito da una pungolata contro il terzo.
Aika: Questa te la devo!
Kim: Figurati! Tra colleghe! Non te la cavi male.
Aika: Anche tu non sei una sprovveduta.
Altri assalitori cominciano ad apparire.
Kim: Ma non finiscono mai???
Aika: E poi, tutti sono tutti uguali! Sembrano tante copie.
"Attualmente, sono delle copie"
Questa la voce che corregge il discorso dei due agenti, mentre raffiche di kunai volano in direzione dei nemici.
I nemici, colpiti dalle armi da lancio, spariscono l'una dopo l'altra.
Le due ragazze si girano in direzione dello strano individuo che è intervenuto a liquidare il loro problema. Questi continua tranquillo la sua spiegazione.
"Tecnica della moltiplicazione, da parte di tale Itachi Uchiha. Probabilmente sta trovando questa faccenda divertente, e ha pensato di formare i suoi tirapiedi con le sue stesse copie."
Kim: Oh, molto bene. Chi abbiamo qui?
Aika: Sei un nemico?
Kakashi: No, tranquille, sono un alleato mandato dal Villaggio della Foglia. In origine dovevo stare in disparte come supporto, ma pare che le cose si siano un pò complicate. Metà dei concorrenti è già stata liquidata.
------------------------------------------------
Altrove, Itachi sorride.
"Mhh, la mia squadra speciale è stata sconfitta. Sembra che abbiamo un ospite direttamente dalla Foglia".
"Uh, ha detto qualcosa, signor Direttore?"
Itachi: No, nulla, signor Ispettore, ma prego, continui a godersi la sua abbronzatura.
Ispettore Gadget: Grazie, lo farò senz'altro!
(Il tutto mentre vediamo l'Ispettore, in costume da bagno, quelli interi a righe da inizio secolo, per intenderci, su una sedia, vicino a una bacinella piena d'acqua, e sotto un lampadario.
Con l'aiuto illusiorio di Itachi, Gadget è convinto di essere su una sdraio vicino a una piscina, mentre prende il sole).
Itachi: E voi, volete sedervi a prendere qualcosa da bere?
Devil: Hehehe, no grazie ^^'''
Tessa: Noi ce ne stiamo qui, buone buone in un angolo ^^ Noi siamo solo neutrali commentatrici!
------------------------------------------------
(Intanto Kim, Aika e Kakashi si sono addentrati nei sotterranei dell'edificio, e stanno avanzando con circospezione.)
Kim: Esattamente, cosa se ne fanno questi tizi di una armatura?
Kakashi: In realtà la natura di questo ci è ignota. Proprio non sappiamo cosa possa legare l'Akatsuki con l'armatura del Cigno, escluso per certo che possano c'entrare in qualche modo delle Colonne portanti...
Aika: "Colonne portanti"?
Kakashi: Uh? Oh, nulla di importante. A parte questo, m'inquieta una soffiata che ho ricevuto in merito a questa operazione.
Kim: E cosa diceva?
Kakashi: Beeeh, riguardo a qualcuno di noi che potesse....
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(L'Ispettore Gadget, ancora beatamente sotto il lampadario a friggersi i circuiti (?). L'intensità della lampada intanto è aumentata, e sta sparando una quantità di raggi ultravioletti, con intensità sempre maggiore.)
Ispettore Gadget: Sta facendo sempre più caldo qua dentro!
Itachi: Non preoccuparti, ora il sole batte un pò più forte, ma resisti ancora un pò, e avrai.... un'abbronzatura perfetta!
Ispettore Gadget: Molto bene, allora!
Itachi: In quanto voi due...
Devil: Ma gliel'ho detto, siamo due semplici annunciatrici! Non saremmo in grado di contrastare i piani ad una mosca! ^^'
Tessa: Esatto, proprio così, poi sicuramente, il nemico di un mio nemico (cioè quell'emo di Sasuke) non può che essere un mio amico, no? ^^'
Itachi: Ha, ha....certo, lo so che siete praticamente inoffensive, ma ormai sapete comunque dei nostri piani. Capirete che non posso lasciarvi andare. Mmmmh, cosa fare di voi?
?????: Oh, vedo che ti sei già dato da fare, Itachi! Sono molto soddisfatto!
Itachi: Oh, buongiorno, capo! Arrivi a proposito.
(Le due annunciatrici si voltano verso l'individuo che si è appena presentato sulla scena. Entrambe le loro mascelle rischiano di cadere sul pavimento, non appena riconoscono....)
Devil: T...tu????
Tessa: I...il capo di Itachi???
Alieno Scintillante: ..... Beh, si, proprio io.
Continuazione la prossima puntata.