Capitolo XIV – Come uccidere un drago

 

I nani e lo hobbit giungono finalmente alla Montagna-che-soffre-di-solitudine. Dato che non hanno potuto ottenere cibo dal governatore di Pontelagolargo (che pure si ritiene di gran lunga il miglior governatore degli ultimi 1500 anni), hanno risolto il problema alimentare nutrendosi con ciò che capita, ora un po’ di radici ora qualche arbusto secco ora qualche berretto. Consultando il “Manuale su come sopravvivere in quattordici in una zona pressoché deserta”, preparano anche piatti elaborati come la zuppa di ciottoli e terriccio, l’arrosto di radice e brandelli di mantelli o la sacher torte immaginaria, dolce assolutamente ipocalorico. Tuttavia non riescono ancora a trovare un ingresso secondario alla tana del drago, in modo da prenderlo di sorpresa. Un giorno vedono un pettirosso posarsi vicino a loro e, sperando di cambiare dieta, lo inseguono. L’uccellino li porta vicino a un piccolo cunicolo e poi vola via.

 

Dundur (saltando più in alto che può):- Uccellaccio maledetto! Torna giù! Vogliamo solo farti arrosto!-

 

Toron (guardandosi attorno):- Io... Io mi ricordo di questo luogo...-

 

Chili:- Oh, no... Adesso delira per la fame!-

 

Litri:- Ma no, non vedi che sta avendo un flashback?-

 

Fuffi:- Basta che non se ne esca con una qualche frase scema, tipo...-

 

Toron:- Come ho potuto dimenticare?-

 

Fuffi:- Appunto!-

 

Toron:- Questa è l’entrata secondaria che stavamo cercando! E, dato che l’autore si è impigrito, è già aperta, così non dovremo perdere tempo con chiavi e serrature che compaiono solo nel momento in cui il sole e l’ultima luna d’autunno sono insieme nel cielo o cavolate del genere. (A Bilbi.) Ora tocca a te, caro killer!-

 

Bilbi:- C-che devo fare?-

 

Dwelìn:- Che domande, uccidere il drago!-

 

Gloink:- Ecco, prendi il mio “Manuale del perfetto killer”.- (Dà il libro a Bilbi, che inizialmente è dubbioso e impaurito. Ma poi incontra lo sguardo famelico di Dundur e decide che è meglio sbrigarsi a portare a termine il suo compito. Perciò si siede su una roccia e comincia a studiarsi il manuale.)

 

Bilbi:- Allora, vediamo... (Apre il libro a caso e comincia a leggere.) Metodo Jack lo Squartatore, metodo Mostro di Firenze, metodo Franzoni... Beh, da qualche parte dovrò pur cominciare... Hum, facciamo questo. Metodo Harry Potter:“Se volete uccidere qualcuno è molto semplice, dovete semplicemente farlo diventare insegnante di Difesa contro le Arti Oscure a Hogwarts e certamente lo uccideranno prima della fine dell’anno.” No, non so dove sia Hogwarts e poi non ho tutto questo tempo... Com’era quell’altro? Franzoni... Ma non credo che un drago possa entrare in una lavatrice... Neanche Jack lo Squartatore va bene, dice che serve una laurea in anatomia della zona pubica-addominale femminile, ma non so cosa sia... Questo metodo di una certa Knox mi sembra buono, ma poi dovrei coinvolgere il governo di uno strano paese per evitare il processo... Boh, meglio di no... Metodo Gaddalf? “Convincete la vostra vittima a partecipare a una missione suicida senza alcuna possibilità di successo e poi dileguatevi aspettando il naturale corso degli eventi.” Ah, siamo d-davvero in b-buone m-mani! (Bilbi ricomincia a tremare e, per darsi forza, beve l’elisir del coraggio, cioè un’acquavite che i nani hanno distillato dalle radici trovate nel deserto.) Hic! Vediamo che altro sc’è...-

 

Alcune ore dopo i nani, che nel frattempo si erano allontanati a cercare del cibo (fatica inutile poiché Dundur se l’è sbafato in un boccone non appena l’hanno trovato), si vedono comparire davanti uno sconcertante spettacolo: Bilbi si è tinto chissà come i capelli e ora li ha neri con delle meche bianche, indossa una camicia e una giacca scura e stringe un rasoio dal manico in argento cesellato nella mano destra. In volto ha stampata un’espressione cupa e ha negli occhi una luce strana e preoccupante.

 

Toron:- Per mille bietole! Bilbi, ma che ti è successo?-

 

Fuffi:- Dove hai trovato quei vestiti e quel rasoio? Ma soprattutto come hai fatto a tingerti i capelli?-

 

Dufour:- Nano curioso!- (Gli mette una caramella in bocca e segue il classico quasi soffocamento, in seguito al quale Fuffi sputa la caramella e centra Dundur, che la divora avidamente.)

 

Bilbi (con voce spettrale):- Sono tornato da un lungo viaggio, ma ora avrò la mia vendetta e ucciderò il giudice Turpin!- (I nani cominciano a preoccuparsi.)

 

Chili:- Ma cosa sta blaterando?-

 

Litri:- Che cavolo c’era nel tuo manuale, Gloink? Polvere o altro?-

 

Gloink (fingendo di essere calmo):- Ma no, deve essere stato un po’ suggestionato da quello che ha letto.-

 

Oink:- Beh, sarà meglio riportarlo alla realtà!-

 

Din:- Giusto, magari una bella canzone funzionerebbe!-

 

Don:- Quale?-

 

Dan:- Potremmo cantare qualcosa come...-

 

Bilbi (interrompendoli):- So io cosa è giusto cantare: There was a barber and his wife

and she was beautiful...
a foolish barber and his wife.
She was his reason and his life...
and she was beautiful, and she was virtuous.
And he was naif.
There was another man who saw
that she was beautiful...
A biased vulture of the law
who with a gesture of his claw
removed the barber from his plate!
And there was nothing but to wait!
And she will fall!
So soft!
So young!
So lost and oh so beautiful!-

 

Dufour (piangendo):- Com'è triste! Povero hobbit barbiere curioso!-

 

Difour (tirando uno scappellotto a Dufour):- Ma sei scemo? Non gli è mica successo davvero! È impazzito e crede di essere Sweeney Todd!-

 

Dwelìn:- Dobbiamo farlo rinsavire!-

 

Gloink:- In effetti ho pure un “Manuale di Psicologia & Affini”, magari c’è una soluzione.- (Lo tira fuori dallo zaino e comincia a sfogliarlo.)

 

Bilbi:- Perché? Chi è che dovrebbe rinsavire?-

 

Fuffi:- Tu! Sei matto!-

 

Bilbi:- Gli anni di certo mi hanno cambiato!-

 

Chili:- Comincia a citare le battute, è grave!- (Bilbi inizia a rigirarsi il rasoio fra le mani e a osservare con molto interesse il mento dei nani.)

 

Litri:- Toron, mi preoccupa un po’ quel rasoio! Fa’ qualcosa!-

 

Toron:- Io? Perché io? E poi cosa dovrei fare?- (Arretra cercando di mettersi fuori dalla portata di Bilbi. Ma Din, Don e Dan lo afferrano.)

 

Din:- Non dici sempre di essere un gran retore?-

 

Don:- Usa la tua abilità retorica!-

 

Dan:- Fallo ragionare!- (I tre nani lo spingono avanti di fronte a Bilbi.)

 

Toron (sudando freddo):- Bilbi caro, non mi riconosci? Sono Toron Scudodibietola, tuo amico. (Indica i nani.) Pure loro sono tuoi amici. Non ricordi perché sei qui? Tu sei il nostro killer, devi uccidere il drago. Ricordi?-

 

Bilbi:- Il drago? Ma i draghi non hanno la barba... Mentre voi sì!- (Gli occhi di Bilbi brillano di pura follia e un ghigno psicotico compare sulla faccia dello hobbit.)

 

Toron (allontanandosi):- Ehm, calmo, caro Bilbi... Ti assicuro che non ho bisogno di nessuna rasatura...-

 

Bilbi:- Io invece dico di sì!!!- (Gli si avventa contro alzando il rasoio. Toron lo schiva e scappa via. Bilbi però non demorde e inizia a inseguire gli altri nani. Dufour inciampa e Bilbi gli è addoso.)

 

Dufour:- Barbiere assassino goloso!- (In un disperato tentativo di salvarsi lancia tutto il suo sacchetto di caramelle in faccia a Bilbi e guadagna così un nanosecondo per rotolare di lato evitando il colpo. In quel momento Gloink colpisce Bilbi in testa col “Manuale di Psicologia & Affini”.)

 

Difour:- Bel lavoro Gloink!-

 

Gloink (sfogliando il manuale):- In effetti, c’è scritto pure qua che “qualora il soggetto dia in escandescenze il modo migliore per ricondurlo alla ragione è colpirlo con il suddetto volume in testa”.-

 

Toron:- Bene, ora che è svenuto toglietegli quel rasoio di mano, rimettetegli i suoi vestiti, sistemate in qualche modo i suoi capelli e soprattutto, Gloink, riprenditi il tuo maledetto “Manuale del perfetto killer”, non si sa mai!-

 

Din:- Già, potrebbe diventare anche più pericoloso!-

 

Don:- Magari potrebbe credersi un serial killer di cantanti!-

 

Dan:- Saremmo le sue prime vittime!-

 

Fuffi:- Io invece sono certo che non correreste nessun pericolo in un simile caso...-

 

Dopo qualche ora Bilbi si risveglia con un gran bernoccolo, un terribile mal di testa e nessun ricordo di ciò che è successo. Si accorge anche di essere stato legato.

 

Bilbi (gridando):- Ehi, si può sapere perché mi avete legato come un salame? Che è successo?-

 

Toron:- Hai creduto di essere Sweeney Todd e volevi farmi un bel taglio da un orecchio all’altro!-

 

Bilbi (tremando):- M-ma a m-me fa p-paura quel film! Non capisco... Ho solo bevuto un po’ di elisir del coraggio mentre leggevo lo spaventosissimo manuale di Gloink e poi non mi ricordo più niente...-

 

Oink (rivolto a Difour, sottovoce):- Quelle radici che abbiamo usato dovevano essere allucinogene...-

 

Difour:- Ma no, Dundur ne ha mangiate un sacco e sta benissimo.-

 

Dundur (seduto su una roccia, rivolgendosi a un barman immaginario):- Salve Loyd... C’è poca gente stasera... Ha, ha, ha!!!-

 

Oink:- Se lo dici tu...-

 

Toron:- Va bene, sembra che tu sia completamente rinsavito, Bilbi. Slegatelo. (Chili e Litri liberano lo hobbit.) E ora va’ dentro la montagna e ammazza il drago, hai studiato abbastanza dal manuale!-

 

Bilbi:- Ma io...- (Dufour lo afferra per la collottola e lo spinge nel cunicolo con un sonoro calcione nel sedere.)

 

Fuffi:- Bravo Dufour! Anche se non capisco perché tu sia stato così violento, di solito non lo sei...-

 

Dufour (con gli occhi fuori dalle orbite):- Quell’hobbit goloso matto mi ha fatto sprecare l’ultimo sacchetto di caramelle, perciò prima uccide il drago prima potrò tornare a casa per fare rifornimento!!! Altrimenti andrò in crisi d’astinenza!!!-

 

Bilbi intanto è entrato nella montagna. Si massaggia il sedere dolorante mentre prosegue per lo stretto passaggio. Sente un battito d’ali e sguaina Pungiscemi atterrito, ma poi si rende conto che è solo il pettirosso.

 

Bilbi:- Mi hai fatto spaventare, potevo farti male con questa spada.-

 

La rinfodera, ma si punge da solo di nuovo. Il pettirosso scuote la testa. Bilbi arriva in fondo al passaggio ed entra nella caverna del drago Smog. Il mostro è sdraiato sopra un’immensa massa di gemme, pietre preziose, gioielli, monete d’oro, boccali d’oro, vasi d’oro, sottovasi d’oro, annaffiatoi d’oro, cesoie d’oro, zappine d’oro... evidentemente il nonno di Toron doveva essere un appassionato di botanica!

 

Smog:- Ucci ucci sento odor di hobbittucci! (Bilbi è spaventatissimo e si mette in fretta l’anello prima che il drago guardi verso di lui.) Lo sento, ma non lo vedo. Dove sei? Fatti vedere, sei forse un vigliacco?-

 

Bilbi (invisibile vicino all’entrata):- Sì, abbastanza!-

 

Smog:- Vigliacco, ma hai avuto il coraggio di venire nella mia caverna... Sei anche schizofrenico?-

 

Bilbi:- No, mi ci hanno costretto i nani che vogliono rubarti il tesoro... Ops, questo forse era meglio non dirlo...-

 

Smog:- Cosa??? Nani che vogliono rubare il mio tesoro???-

 

Bilbi:- Sì, e io dovrei pure ucciderti... No, intendevo che mi hanno assoldato come killer, ma non per te...-

 

Smog:- Uccidermi? Ha, ha, ha!!! Nessuno può uccidermi!!!-

 

Bilbi:- Forse allora mi servirebbe il metodo di Ulisse...-

 

Smog:- Cosa?-

 

Bilbi:- Nulla.-

 

Smog:- In ogni caso, i draghi sono invincibili! Dovresti saperlo, cosino invisibile!-

 

Bilbi:- Ma di solito la pancia è scoperta...-

 

Smog:- Ah, sì, mio cugino teneva il ventre scoperto e guarda che gli è successo: un giorno arriva un tale, Giorgio mi pare, e lo ammazza in nome di una sua strana religione! Io non sono mica così scemo: guarda!- (Il drago mostra il ventre ricoperto da gemme dure. Tuttavia in alto a sinistra, all’altezza del cuore, c’è un buco nella corazza. Bilbi se ne accorge, ma stavolta è abbastanza furbo da tacere.)

 

Bilbi:- Complimenti, una magnifica corazza! Ora però si è fatto tardi, devo andare!-

 

Smog:- Ma come? Vieni qui di nascosto, non parli per indovinelli, mi dici che dei nani vogliono derubarmi e ti hanno incaricato di uccidermi e pensi di andartene come se nulla fosse?-

 

Bilbi:- Ehm... Sì!-

 

Smog:- Ma almeno rubami qualcosa, così ho davvero un buon motivo per arrabbiarmi e doverti inseguire! Sono più di duecento anni che non mi alzo da qua e vuoi che lo faccia solo perché mi minacci di morte? Ma per favore... Se invece mi rubi qualcosa, attenti alla mia proprietà privata e quindi ho un buon motivo di alzarmi, dato che posso ucciderti per legittima difesa!-

 

Bilbi (un po’ stupito dalla logica contorta del drago):- Ok... Ti rubo questo.- (Prende in mano un’orrendo braccialetto di HelloKitty.)

 

Smog (vedendo il braccialetto che si solleva in aria):- Ma che schifo! Come ha fatto a finire nel mio tesoro? Se mi rubi quell’orrore mi toccherà ringraziarti, anziché ucciderti! Prendi qualcos’altro!-

 

Bilbi (afferrando un terribile vaso d’oro super kitch):- Questo va meglio?-

 

Smog:- Ma non hai proprio gusto! Butta via quella schifezza!-

 

Bilbi:- Uff... Ma che noioso... (Raccoglie una statuetta che rappresenta un alpino che tracanna un otre di vino.) Senti, questo mi pare meglio degli altri, no?-

 

A quel punto il drago si infuria come una bestia per il cattivo gusto di Bilbi e comincia a sputargli fiamme addosso. Lo hobbit scappa via attraverso il tunnel, si toglie l’anello ed esce all’aria aperta nello spiazzo dove lo aspettano i nani.

 

Din, Don e Dan (vedendo Bilbi uscire):- Sono fuori dal tunnelelelel del divertimentoooo!- (Difuour, Dufour e Dundur li stordiscono immediatamente.)

 

Toron:- Bilbi, allora com’è andata? L’hai ammazzato?-

 

Bilbi (con il fiatone):- Non proprio...-

 

Fuffi (notando che Bilbi ha qualcosa in mano):- Sei riuscito a sgraffignare qualcosa? Fa’ vedere...- (Gli prende di mano la statuetta e getta un urlo di disgusto. Gli altri nani osservano il bottino di Bilbi e concordano tutti con Fuffi.)

 

Chili:- Ma non hai un minimo di senso estetico, hobbit del cavolo?-

 

Litri:- Il drago sarà stato contento di vederti rubare questo schifo!-

 

Bilbi:- A proposito del drago...-

 

Dwelìn:- Cosa?-

 

Oink:- Hai scoperto il suo punto debole?-

 

Gloink:- Lo hai accoppato?-

 

Bilbi:- Sì, no, ma soprattutto credo di avergli inavvertitamente fatto capire che ci siete anche voi con me.-

 

Tutti i nani:- COSA???-

 

Toron (afferrando Bilbi per la collottola):- Brutto deficiente, io ti...- (Un ruggito squarcia il silenzio della notte.)

 

Fuffi:- Il drago!-

 

Nani:- Scappiamo! Dentro la montagna, presto!- (I nani e lo hobbit entrano di corsa nel cunicolo. Un attimo dopo il drago arriva e colpisce con una fiammata l’ingresso, che crolla impedendogli così di raggiungere i quattordici viaggiatori.)

 

Smog (furente):- Maledetto cosino invisibile amico dei nani! E maledetti nani! E maledetti uomini del Lago Largo, sono stati loro ad aiutarli, ne sono certo! Ma saranno loro a pagare per il pessimo gusto di quel tappo evanescente!-

 

Il drago si dirige verso Pontelagolargo sbattendo le grandi ali nella notte nera, mentre in sottofondo parte una di quelle musiche di paura tipiche dei film fantasy, come quando arrivano i Nazgul nel Signore degli Anelli oppure quando Harry Potter bacia Cho Chang. No, nel secondo caso è proprio la scena che fa paura, non la musica, scusate.

 

 

Sempre in ritardo, ma ormai ho quasi finito!

 

Risposte ai commenti:

 

beal95: Nel prossimo capitolo il nano malefico tornerà, ma farà una brutta fine!

 

Suikotsu: Ci sarà presto altra satira politica.

 

Rakyr il Solitario: Beh, è quello che ha in mente di fare appena finirà questa avventura, quanto alla certa creatura bassa d'altezza e di morali, tornerà a breve.

 

Evening_star: Eh, già chissà...