Grazie ad Erika, Alexis, L_Fy e Paola per aver recensito.

Elentari e Fefe90

C! CRAZY TELEVISION!

 - Dopo il dottore “Faccio tutto io”, dopo l’assassina, dopo il criminale, passiamo all’eroinomane (come se non bastasse)!-.

Un dolcissimo, lieve e tranquillissimo scampanellio di campanacci svizzeri precede l’ingresso del grandissimo bassista dei Drive Shaft.

Charlie entra e siede sulla poltrona in velluto rosso.

 - Buonasera a tutti!-.

 - Benvenuto a “C! News Weekend!”!-.

Charlie si alza improvvisamente dalla poltrona in velluto rosso e comincia a cantare.

 - You all everybody!!! You all everybody!!!-.

La presentatrice lo fissa sconvolta mentre pensa “Oh no! Ma qualcuno di normale su quell’isola c’è?”.

Lui, vedendo le facce sconvolte delle persone presenti nello studio, si ferma sconvolto.

 - You... all... every... body?-.

La presentatrice, sempre più sconvolta, si risponde alla domanda di prima... “No”.

 - Non... la... conoscete?-. Chiede con la voce rotta.

Tutti scuotono la testa in segno di stupore, misto a preoccupazione e con un pizzico di shock.

 - No? Davvero?-.

Tutti sono sempre più scioccati e sbalorditi e continuano senza sosta a scuotere la testa. 

 - Buuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-.

Charlie inizia a rotolarsi a terra piangendo disperatamente.

 - Sono un fallito... non ho un futuro...-.

La presentatrice ritiene che sia il momento giusto per intervenire.

 - Coraggio, non sia così duro con sé stesso...-.

 - Ma è la verità!-.

 - No, non è assolutamente vero-. Dice annuendo.

 - Oh, forse ha ragione!-.

Il pianto disperato finisce di colpo e Charlie si alza e si dà una spolveratina ai vestiti.

 - Che ne dice, gentilissimo ospite, d’iniziare l’intervista?-.

 - D’accordo-.

“Evvai! Ce l’ho fatta anche questa volta!”. Pensa la presentatrice.

 - Cominciamo con la prima domanda: come ci si sente a vedere burro d’arachidi in barattoli vuoti?-.

 - Si sta riferendo alla mia grande opera di persuasione verso Claire?-.

 - Persuasione?-.

 - Si, persuasione! Così l’ho convinta a venire alle grotte!-.

 - Con burro d’arachidi immaginario?-.

 - Si, perché c’è qualcosa di strano?-.

 - Nooooo, assolutamente! È una cosa normalissima vedere cose che non ci sono!-.

 - Infatti! Non capisco perché me l’ha chiesto!-.

 - Mi sa che alla fine, su quell’isola voi perderete la testa-.

 - No, non si preoccupi, ce l’abbiamo saldamente attaccata al collo!-.

 - Eh, certo... che domanda idiota che ho fatto!-.

 - Ah, povera lei...-.

 - Eh si, povera me... comunque andiamo avanti!-.

 - Si, va. Prima che lei dica qualche altra sciocchezza-.

 - Già già. Come procede il suo rapporto con Claire?-.

 - Abbastanza bene... insomma, l’ho aiutata nei momenti più difficili, come quando è tornata dopo essere stata rapita... e non aveva dimenticato l’episodio del burro d’arachidi!-.

 - Come si potrebbe?-.

 - Deve ammettere che è stata davvero un’ottima idea-.

 - Si, le do ragione se la mette così. Ma ci parli di qualche episodio che vi riguarda-.

 - Beh... una volta mi ha quasi tagliato la testa mentre componevo una canzone-.

 - Faceva così schifo?-.

 - No, ma scusi, come si permette?!?-.

 - Ha tentato di ucciderla...-.

 - Non ha tentato di uccidermi!!! Mi stava solo tagliando i capelli...-.

 - Non ha pensato ad un secondo fine?-.

 - No!!! Claire non mi ucciderebbe mai!!!-.

 - D’accordo, passiamo oltre... qualche altro episodio degno di nota?-.

 - Ho assistito alla nascita di suo figlio!-.

 - Davvero?-.

 - Si... è stato emozionante!-.

 - Lo immagino! Come si chiama?-. Dice lei con un sorriso.

 - Testa di rapa!-.

La presentatrice rimane sbigottita.

 - Come, scusi?-.

 - Testa di rapa! Non lo trova magnifico?-.

 - Testa di rapa? Beh...-.

 - Per ora è solo un nome provvisorio...-.

 - Ah, ecco...-. Tira un sospiro di sollievo. - Gli ha mai fatto da babysitter?-.

 - Una sola volta... e mi è andata piuttosto bene!-.

 - Ah sì? Credevo che il bambino...-.

 - Testa di rapa-.

 - Credevo che Testa di rapa avesse pianto per tutto il tempo!-.

 - Beh... si, è vero, ma poi ho trovato il rimedio-.

 - Cioè?-.

 - Ha presente le riviste di automobili?-.

 - Certamente-.

 - Una dettagliata spiegazione del motore di un’auto-.

 - Ci credo che si è calmato...-.

 - Era fra le mie grandi e forti braccia...-.

 - Come darle torto... la voce di Sawyer, però, ha fatto la sua parte...-.

 - Si vede che gli ricordava la voce di sua madre...-.

 - La voce di Claire?-.

 - Si!-.

 - Ma Claire è... una donna!-.

 - Appunto!-.

 - Ah, ora capisco: si riferisce a quando gli ha dato del “finocchio”-.

 - Lei non crede?-.

 - Sinceramente... non mi sembra proprio!-.

 - Mah... voi donne! Vi basta una camicia sbottonata e dei pantaloni a vita bassa e andate in fibrillazione!-.

 - Ma come si permette?!? Comunque il tempo a nostra disposizione è finito, se non le dispiace...-. Dice la presentatrice stizzita.

 - D’accordo, vado... ma prima una mia esibizione canora! Dunque... you all...-.

 - NOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-.

Pubblico e staff tecnico sono tutti d’accordo.

 - Ok, ok, me ne vado... ingrati!-.

Charlie esce dallo studio e inizia a cantare in riva al mare.

 - In fondo al mar... in fondo al maaaaar!-.

I pesci iniziano a ballare (tipo “Asereje”), ma poi, dopo tre ore di danza sfrenata senza sosta, lo prendono e lo portano di peso sull’isola.

 - Ingrati!-.