Una bella serata, mentre Roberta, Desirè, Billie, Mike e Trè uscivano dalla discoteca più in di Berkeley (D: ovvio! Non ci andrei, sennò!) per entrare nella lussuosa limousine che avevano affittato (M: e Dio solo sa quanto ci è costata!), scorsero da lontano una vecchia e scassatissima Fiat Panda bianca, che pareva l’ auto dei genitori di Desirè, che tra sé e sé pensò che forse era l’ effetto della cocaina che aveva recentemente sniffato. Malauguratamente, quella era proprio l’ auto dei genitori di Desirè che avanzava furiosamente con a bordo niente popò di meno che: i genitori di Roberta, i genitori di Desirè e, sulla capotte, il fidanzato di Desirè, che reggeva fieramente un cartello con su scritto “zoccole, ladre, ridateci quello che ci appartiene!”, mentre, come sottofondo musicale, i padri delle due ragazze bestemmiavano in coro.

All’ interno della limousine in corsa furiosa, tutti si domandavano come avrebbero fatto a depistare l’ allegra brigata (D: evviva, allora è vero che ragiono anche io! Sarà la coca: non ne hai mica ancora un pochino, vero, Autrice? IO:taci, ragazzina odiosa e viziata!): la situazione fu risolta dal geniale Trè Cool (T:lo so, lo so  IO: presuntuoso, non è vero!) che, avendo con sé dei preservativi in gran quantità (T: io vado in giro sempre attrezzato, si sa, per le persona bisognose), li gonfiò della vodka che aveva prontamente fregato a un passante e li gettò sulla macchina. La povera Panda scassona, surriscaldata dalla corsa e con le coronarie pericolanti (PANDA: povera me, con la tachicardia che mi ritrovo! Meglio se comincio a recitare le mie ultime preghiere..), si incendiò in un botto, sotto lo sguardo estasiato dei passeggeri della limousine.

Questi ultimi, arrivati in una spiaggia deserta per praticare l’ arte suprema (TRé: era oraaaaaaaaaa!! IO: non ha dimenticato qualcosa?! T:cosa?! IO: l scopriremo solo vivendo!), si accorsero di essere rimasti a corto di materiale ma (D:sarebbe? Io sono ottimo materiale, sai?! IO:zitta, sempre le solita oca onnipresente), nonostante ciò, si diedero al lavoro di gruppo, per non annoiarsi da soli (R: che facciamo, un cartellone? IO: non proprio, diciamo altro lavoro pratico.. bucatura.. senza trapano! R:non capisco).

Da questa colossale “opera” nacquero 16 danni irreparabili: Desirè e Roberta finirono su tutti i giornali con parti gemellari da 8 mocciosi (PAP° DI ROBERTA: San Michele, mannaggia tua!) ciascuno che, per un’ ignota legge della fisica, appartenevano a padri diversi (D: e adesso che facciamo?! E se chiedo il divorzio da tutti posso ottenere tanti assegni di mantenimento?! Posso fare tanto shopping! IO: e i piccoli?! Pane e margarina mentre le loro mammina sfoggia la vestaglia Valentino per accudirli?! Egoista!). L’ inchiesta venne aperta e la notizia fece il giro del mondo (D: sono famosa finalmenteeeee), arrivando ai genitori delle giovani che, rimasti vivi non si sa per quale miracolo di San Francisco di Assisi (PAPà DI ROBERTA:e chi è questo?! Io non l’ ho mai usato nelle imprecazioni, mannaggia sant’ Antony!!) , piombarono in ospedale, tentando di riavere i loro soldi. Arrivò subito dopo anche Ugo, il leggendario fidanzato di Desirè che, per inseguire Billie Joe che si era dileguato sulla sua Z3 all’ arrivo dei genitori, rubò per un soffio la Porsche del medico di guardia (U: chissà che dirà mammina!! Perdonami!!) e sfrecciò sulle Hayways della California all’ inseguimento di quell’ insolente del cantante dei Green Day (BJ: te l’ ho fatta, idiota mammone!! IO: ha parlato la banca del seme! Guarda avanti invece di gongolare, idiota!).

Malauguratamente Ugo non conosceva nessuna scorciatoia dalla strade principali (U:che mammina mi aiutiiii), cosa che a Billie era ben nota. Perciò, quando il cantante sparì in una traversa sterrata della superstrada, Ugo si lanciò in un’ altra stradina sterrata, la sbagliata.

Purtroppo, incontrò Mike Dirnt che passava di lì e che decise di vendicare Billie (BJ:grazie, amorino!! IO: ma tu non stavi con Roberta?! BJ: beh, sia come sono fatto.. IO: te lo dico io come sei fatto, doppiogiochista!) e tirare sotto il povero Ugo, che finì nella stanza accanto a quella di Roberta e Desirè, per mancanza di posti letto (U: e pregando mammina di portarmi la cioccolata!).

Intanto, dati gli strani comportamenti assunti dalle due giovani dopo l’ arrivo di Ugo (D: io lo ammazzooooooo!! INFERMIERA: dritta al manicomio, tu! IO:sisi ha ragione, e uno buono, per favore!), Roberta e Desirè vennero trasferite in un ospedale per la cura mentale (D:senza centro benessere?! IO:ma che centro benessere, idiota di una Desirè?! Qui ti devono curare! D:ma io sto benissimo!” IO:sese, e io sono il dottor House!). Qui, chiuse in una sottospecie di cella puzzolente che per nulla si addiceva alle lussuose ville a cui le due aspiravano, Desirè e Roberta si annoiavano a morte prendendo in giro le infermiere (INFERMIERE: povere noi, ma, autrice, non ci potevi spedire Billie Joe, che almeno ci divertivamo un po’?! IO: pervertite, anche voi ci mancate!) che, in quel modo, credettero che le due fossero proprio due casi estremi e le trasferirono di reparto, in quello “incurabili estremi”.

Qui ci fu l’ incontro della svolta: le due fecero conoscenza di un tipo strano e lugubre, un certo Ozzy Ousbourne, che ebbe la grande idea di aiutare le sventurate a evadere dal manicomio, attraverso un passaggio scavato sottoterra.