Oh, baby! Finalmente sono riuscito ad impossessarmi della tastiera, adesso tutto il mondo dovrà sottomettersi alla mia egregia maestria del racconto!

...Chris. Hai cinque secondi netti per alzare il culo dalla mia sedia.

Fuck, ma non ti avevo seminata!? *ricompare magicamente su di uno sfondo della stazione di polizia di Raccoon.*

Bene. Meglio così, che dici? Io narro, e tu fai l'idiota di un Gary Stue che non sei altro, è la cosa che ti riesce meglio.

Chris: Dopo cantare Yellow Submarine a rutti, ovviamente. *posa plastica.*

...Sssi. Ora, signori e signore, permettetemi di presentarvi quest'umile tentativo di parodia del primo capitolo della celeberrima saga di Resident Evil. Come premessa, affermo che adoro (quasi) tutti  i personaggi della saga (film esclusi, naturalmente, quelli non nominatemeli neanche), NON sono per le coppie canoniche e scontate e che-

Chris: *alza una mano* Io ho una domanda.

...E che spero riuscirete ugualmente ad apprezzare, inoltre-

Chris: Non ignorarmi, dannazione! è_è

Oh santo cielo, cosa vuoi?

Chris: Shock, credo di sapere chi ha assassinato il Presidente Kennedy.

Assì.

Chris: Si! Era... *suspance* ..Hello Spank! xD Hahahah, perchè non ridi, ahahahah!

Ecco, questo è uno degli esempi per i nostri lettori, se mai ce ne saranno. Io avrò a che fare per TUTTO il tempo con imbecilli di questo calibro, ahimè la prendo come una sfida a me stessa.
Che cosa ne dici troglodita, cominciamo?

Chris: Seh. Ti fò vedere io chi è il troglodita. *posa plastica.*

Bene, si, vedremo.
Dunque.
E' il luglio del 1998, e nella cittadina di Raccoon City, Pennsylvania, il neonato organo poliziesco della S.T.A.R.S. stà discutendo dell'intervento imminente riguardo certi strani ed inquietanti casi di cannibalis-

Chris: *e chi altri* Scopa!

Joseph: *passando di lì* Proprio adesso, qui? Va bene. *posa plastica* trovami una donna e ti faccio vedere come si fà.

Chris: Beh, c'è Jill che ultimamente mi sembra molto stressata..

Jill: Non ci provate neanche! Stò sentendo per radio l'ultima puntata della diciannovesima stagione di "Berlinda que ti fà la casa linda", la mia soap brasiliana preferita! Oh, è così triste! ç_ç

Barry: *che stava giocando a scopa con Chris* Mi hai battuto di nuovo. Ma bari?

Chris: Chi, io? Non baro, come osi insinuare che baro! Ho solo segnato gli assi qui in basso, ecco, vedi!

Barry: Oooh, allora mi fregherai anche alle prossime partite?

Chris: Sono troppo furbo, lo so. *posa plastica.*

...Ma perchè, perchè.

Jill: Già, perchè Berlinda! ç_ç Te lo dicevo io che dovevi sposare il figliastro dello zio acquisito, e non il cognato della vedova di tuo cugino di terzo grado! ç_ç Oh stupida donna!

E siamo all'introduzione? Ma perchè mi flagello di questa maniera? -__- Da sola, per giunta. Avrò mica qualche tendenza masochista.

Joseph: Oh, abbiamo una auto-flagellatrice! *ghigno perverso* Frustini, catene, eh? Zio Joseph sà tutto al riguardo, non essere timida. Confidati.

Ma il vostro capo? Wesker, dov'è? Non vi aveva convocato d'urgenza?

Chris: Lo sai, me lo sono chiesto anche io. Poi però mi son chiesto perchè me lo fossi chiesto dato che il capo avrà avuto il suo da fare, quindi mi sono chiesto perchè mi fossi chiesto che mi ero chiesto perchè non fosse arrivato ancora. Alla fine sono finito a chiedermi perchè esisto! *_*

Un condom difettoso, senza ombra di dubbio. Ora, proprio nessuno di voi sà dirmi che fine ha fatto Wesker?

Sono proprio dietro di te.

Ah!?

Wesker: Non è vero, sono qui.

Oh.

Non è vero, qui.

Ma che..!?

Wesker: Blef. Mua-ha-ha.

Basta! ç_ç Perchè mi sto facendo questo, perchè!
Sarebbe così clemente da illustrare la situazione abbastanza critica agli emeriti imbecilli che ha assunto in squadra?

Wesker: Va bene. *pausa*

Tutti: ...? *fissano attentamente, per una volta concentrati*

Wesker: ... *si toglie le lenti scure, le lucida con cura, le rimette sul naso*

..Quindi?

Wesker: Ah? Non avete capito?

Capito cosa, non ha detto niente! ò_ò

Wesker: Già, dimenticavo che con voi esseri inferiori non si può far affidamento sulla telepatia. Allora, mia banda di raccomandati broccoli lessi, la Squadra Bravo non ha più fatto avere sue notizie da quando è arrivata sul posto per via del giro in elicottero vinto con i punti della Ferrarelle. Il problema è che quando l'ho comprato, quell'elicottero, avevo dimenticato a casa metà dei buoni e quindi me l'hanno comunque fatto pagare per metà. Se non lo andiamo a riprendere niente più gite in elicottero nelle ore di lavoro mentre gli schiavi dell'RPD lavorano, ed io ho bisogno dei soldi del risarcimento per pagare l'uovo di pasqua per mia nonna. Tutto chiaro?

Tutti: Si capo!

ò_ò...

Wesker: Benissimo. ..L'altro problema è che abbiamo finito gli elicotteri, l'ultimo l'ho riciclato per farci la batmobile per il nipote di mia nonna. Dovremo andarci con i monopattini dati in dotazione da Irons.

Frena frena frena! Monopattini!?

Wesker: Dì un po', ma che cosa ti aspettavi da una parodia? E la stai scrivendo tu eh, sei conciata male. Qui niente è come sembra *si avvicina a Chris* e ora scegli: pillola rossa o pillola blu?

Chris: Quale delle due mi farà squagliare nei vetri!? *__*

Jill: Ma quelle sono le mie pillole contro i dolori mestruali colorate con i pennarelli!  ò_ò

Joseph: Lo so, sono un genio. *posa plastica* Ho avuto l'aumento, per aver suggerito al capo questa cosa!

Ah ecco, ora si spiegano tante cose. Ma questa cosa della posa plastica è un vizio della S.T.A.R.S.? No, no, non lo voglio sapere.
Vorrei sapere invece se questa cosa andrà da qualche parte..! -_-

Barry: *intanto, si è messo a lucidare le sue pistole per la millesima volta* Ahh, aspetta che Polly e Moira riescano a tenerne in mano una, addio gatta della vicina!

Dei deviati, ecco cosa siete, una banda di deviati! O__o

Jill: Posso riavere le mie pillole, per favore? -_-

Chris: No Jill, tu non capisci! Questo in realtà è Matrix! E Wesker è Morpheus!

Wesker: No, in realtà quello è mia nonna. Ma lasciando perdere queste sottigliezze, i monopattini sono giù in garage che aspettano.

Oh santo, ancora con questi monopattini, ma possibile che non abbiate neanche un'auto di pattuglia!?

Wesker: No, da quando QUALCUNO ha deciso che i motori sono anche ottimi come stufe da casa.

Chris: Diavolo, lo sapete che a casa mia fà davvero freddo?

-___-. Spiegatemi il senso di questo capitolo, per cortesia, evidentemente non ci arrivo.

Chris: Vuoi uno scaletto?

Mnnpfpff..!

Jill: Capo, ma adesso comincia la millesima puntata della diciannovesima serie della mia soap preferita! ç_ç E rivoglio le mie pillole! ç_ç

Wesker: No Jill, mi dispiace. Le tue pillole sono state scelte per elevare gli uomini alla reale realtà, alla quint'essenza della consapevolezza di sè stessi e all'ingresso a Struttura.

Jill: ò__ò... *va a rileggersi gli effetti collaterali delle pillole*

Chris: Voglio la blu.

Wesker: No, prendi la rossa.

E ma che cavolo di scelta sarebbe?

Wesker: Taci, che ti faccio scontrare in un duello all'ultimo sangue con mia nonna.

Ancora con questa nonna.. O.o'

Wesker: *passa la pillola rossa a Chris e lo osserva mentre la inghiotte accompagnata da litri di soda* Essere inferiore attualmente intento a narrare, lo sai che all'anno spendiamo più per rifornire le macchinette a questo deficiente che per sostentare i detenuti?

Non stento a crederlo, davvero.. -_-

Chris: *rutta sonoramente* Ed ora? Che succede?

Jill: *è tornata con la sua scatolina* Hmm.. Adesso dovrebbe iniziare a girarti la testa, con spasmi brividi e conati di vomito, andrai in shock anafilattico e per poco non creperai al suolo davanti ai nostri occhi. Sissì.

Chris: Jill ma che cazzo usi contro i tuoi dolori mestruali!? ç__ç Io non voglio morire, io.. Io vi servo!

Tutti: *guardano per aria facendo gli gnorri* ...♫

Chris: *mentre comincia a tremare* Questa me la pagherete, tornerò dall'oltretomba per tormentarvi! ç_ç

Wesker: Calmati, oh somaroide travestito. Stai solo entrando in Struttura.

Chris: Ed è una cosa normale fare così? *trattiene i singulti ed i conati di vomito*

Wesker: No, in effetti no. Sarà che Struttura si rifiuta di collaborare. Sai, se mia nonna non la pettina almeno due volte al giorno diventa irascibile.

Chris: Ah, cer- eh? o_o

Wesker: Suca! Haa, dov'è il tuo Dio adesso, dov'è!

Chris: Nel distributore della soda credo, dov'è sempre stato.. ç__ç

Jill: Shhh, inizia Berlinda!

-____-.. Quando avete finito..

Wesker: Va bene, va bene. Adesso dovremmo andare davvero ai monopattini. *Dà una rapida occhiata alla sua squadra: Chris è a terra in preda a mosse isteriche, Jill ha effettuato una fusione fra il suo orecchio destro e la radiolina sintonizzata sulla telenovela, Barry e Joseph si sono rimessi a giocare a carte e di Brad neanche la traccia.* ...Vi odio tutti.

Oooh, ci siamo arrivati! Il primo commento in character, almeno è un passo in avanti. E sono incline a concordare, mio povero Capitano. Ora si spiegano ancora più cose.

Jill: Che schifo, oddio che schifo, sta lontano da meeee! ç_____ç

Chris: Ma *berk!* stupida *berk!* di una culona! *berk!* dammi la pillola blu *berk!*, magari smette! ç__ç

Il Capitano Wesker ha ragione, dovete tutti andare ai vostri posti e partire, volete appurare si o no cos'è successo alla squadra Bravo?

Tutti: ... ♫

Allora diciamo che è un ordine? Giusto?

Wesker: Giusto.

Tutti: ç__ç... *si alzano mogi mogi e si avviano*

Wesker: ...Chi arriva per primo può prendere il monopattino elettrico! *fugge avanti*

Tutti: AAAAAA O__O *corsa folle per arrivare per primi*

Giuro che se non l'avessi visto accadere sullo schermo del mio pc non ci crederei.
Alla prossima gente, sperando in un po' più di collaborazione da parte dei nostri adorabili idioti!