Romeo + Giulietta Slayers Version

by Rina Inverse

PROLOGO

Entra il narratore. Si schiarisce la voce e declama:
Gourry: Dalle fatali lombate di due nemici...
Il regista da dietro le quinte fa cenno al narratore di fermarsi.
Rina: PER LA 40ESIMA VOLTA, LOMBI!! Sigh, non andare a memoria, leggi dal copione che è meglio, se no facciamo notte.
Gourry: Ok!
Il narratore tira spudoratamente fuori un libriccino, inforca gli occhiali e declama:
Gourry: Dunque, Dai fatali lombi di due nemici discende una coppia di amanti, nati sotto cattiva stella, cui tragico suicidio porrà fine al conflitto... eh? Rina sei sicura che sia così?
Rina: Che c'è? Osi discutere il mio adattamento di Romeo e Giulietta?
G: Che senso ha spoilerare già come finisce nei primi secondi?
R: Ma tanto lo sanno tutti come finisce! E poi quella frase c'è già nell'opera originale di Shakespeare!
G: Proprio furbo sto Scec Spears...
Una faccia butterata di pietre spunta vicino a Rina
Zelgadiss: E precisamente quella frase viene detta dal coro nel prologo prima dell'atto I
Rina: Non fare il secchione come al solito, Zel, e vai a prepararti per la tua parte.
Z: Bah, tanto non ci sono quasi mai! Perchè il protagonista deve essere quel verme di Xelloss? Se dovevamo storpiare il Sommo non potevamo fare l'Amleto?
R: E' già stato fatto. E ora fila se no applicherò il proverbio "Chi rompe piglia Dragonslave".
Z: Non era "Chi rompe paga"? O "Chi dorme non piglia pesci"?
R: VATTENEEEE!

ATTO I

Gourry: Da secoli ormai, nella penisola dei demoni, due nobili famiglie, i Mazocchi e i Draguleti...
Zel: Mazocchi e Draguleti??
Rina: Silenzio!
G: ...i Mazocchi e i Draguleti si erano scannati per generazioni e generazioni. Anche quella volta, come tanti altri giorni, c'era stata una rissa di strada tra i servi delle due famiglie. Ma di questa rissa non ce ne frega niente e passiamo alla scena successiva.
Zel: Non ce ne frega niente? E' proprio scritto così nel copione?
Rina: Geniale eh? Fa tanto teatro contemporaneo.
Zel: Sigh.

Entrano in scena due personaggi. Uno, dai lunghi capelli biondi e dall'aspetto regale, si siede su di un trono mentre l'altro, un cavaliere dagli improbabili capelli verdi e corno in testa, si pone davanti a lui con fare reverenziale.
Valgarv: Mi avete convocato, Papi?
Milgatia: Paride, non chiamarmi Papi!
Val: Ma illustrissimo Milgatia, signore dei Draguleti, tra poco voi sarete mio padre acquisito!
Mil: Appunto, di questo ti volevo parlare. Non pensi che la dolce Philietta di papà suo sia troppo piccola per il matrimonio?
Val: Non la definirei piccola nè dolce. Quella mena come un portoricano rabbioso. Ma la amo lo stesso! Non posso aspettare oltre!
Mil: Vabbè, contento tu. Comunque, stasera darò una festa per annunciare il vostro fidanzamento, mi raccomando, assicurati che fili tutto liscio e che non manchino gli invitati.
Val: Sarà fatto, Papi... e posso distruggere il mondo dopo la festa?
Mil: NO.

Gourry: Intanto Philietta, chiusa nella sua stanza, sospirava e rifletteva sul suo futuro incerto in compagnia della fidata nutrice.
Philia: No, no e NO!
Amelia: Calmati, Philietta o ti si arricciano i capelli!
Amelia le pettina i crini dorati con una spazzola per cavalli.
Ph: Io quel Paride non lo voglio sposare. E' un pazzo! Farnetica sempre di vendette e distruzione di mondi. E poi, non so perchè, sento un istinto materno nei suoi confronti...
La nutrice sale sulla specchiera e assume una posa eroica.
Ame: Non puoi arrenderti così! Ascolta il tuo cuore! Devi trovare il vero amore e convolare a giuste e sentite nozze!
Ph: Sigh. Il vero amore. Riuscirò mai a trovarlo? E soprattutto... esiste?
Philia osserva il panorama dalla finestra, sconsolata.

Gourry: Alla festa in onore dei novelli fidanzati tutta la casata dei Draguleti era stata invitata ma, poichè era una festa in maschera, anche tre Mazocchi si erano intrufolati: Xelloseo, Mercuzio e Garvolio.
Zel: Philietta, Mercuzio, Milgatia... Si vabbè... Alcuni nomi cambiati a metà, altri uguali, altri cambiati del tutto.
Rina: Preferivi che Garv si chiamasse Benvolio? Con quella faccia? Dicasi adattamento. Hai presente la Mediaset?
Zel: Si. E ti stai paurosamente avvicinando a quello standard!

Tre amici mascherati entrano sogghignando e a braccetto.
Phibrizio: *vestito da Puffo* Xelloseo, Garvolio, allegri compari di bravate, questi Draguleti sono stati proprio bischeri a farci entrare, nevvero?
Garv: *con un completo alla marinaretta* Già, potremmo fare a pezzi decine di rettiloni, WAHWAHWAHWAH.
Phib: Si, però evita di ridere. Ti puzza il fiato già quando parli.
Garv: Zitto, puffo rachitico!
Phib: Ha parlato coscia pelosa!
I due iniziano a menarsi.
Xelloss: *vestito nero e mascherina bianca * Beh, mentre voi litigate come stolti io mi vado a divertire... eh eh.

Gourry: Intanto Paride, seduto alla destra del suo signore Draguleti, osservava gli invitati e incominciava a farsi sospettoso.
Val: Paapi! Quelli sono tre Mazocchi!
Mil: Da cosa l'hai capito?
Val: Dal fatto che ammazzano gli altri invitati!
Mil: Doh!
Val: Cacciali via a pedate!
Mil: No, mio impetuoso genero. Oggi deve essere un giorno di festa e nessuno verrà cacciato.
Val: E gli invitati morti?
Mil: Un becchino! C'è un becchino in sala?

Zel: No, aspetta! Non è giusto!
Rina: La vuoi finire di rompere?
Zel: A sospettare dei tre non ci doveva essere Paride ma Tebaldo! Dovevo esserci io! Perchè mi hai tagliato la parte?
Rina: *inforcando occhialini tondi* Dovevo sviluppare il personaggio di Paride. Il rivale del protagonista deve avere un ruolo più centrale!
Zel: Vuoi saperne tu più di Shakespeare?
G: A me piace così, tanto quello Scec Spears sembra uno che non sa fare niente ed è famoso per combinazione. Deve essere parente di Britney Spears!
Zel: *Dà capate nel muro* Sommo, non ascoltarli! Non rivoltarti nella tomba!
G: Ah perchè, è morto? Mi spiace, come è successo?

In fondo a tutto, Philietta non sembra curarsi della festa ma osserva malinconica fuori dalla finestra. E' vestita completamente di rosa con due alucce dello stesso colore.
Xelloseo, dopo aver finito di ammazzare un passante, poggia gli occhi sulla sconosciuta.
G: Quell'incontro era scritto negli astri. Uno sguardo bastò a Xelloseo per innamorarsi perdutamente della bella Draguleti.
Xel: (pensa) Speriamo che è una che la dà a tutti.
Si avvicina a Philietta
Xel: Bella signorina, da cosa sei vestita? Sei la fatina che esaudisce tutti i desideri degli uomini?
Philietta si gira e squadra l'uomo in nero.
Ph: No, sono una farfalla. Non vedi la forma delle ali? E perchè mi dai del tu, sconosciuto? Non sai che questa è casa mia?
Xel: *infastidito* Data la tua gentilezza e la tua mole, più che una farfalla sembri una grossa falena pelosa!
Ph: E tu, vestito di nero, devi essere il beccamorto che abbiamo chiamato. Datti da fare perchè, non so come, ci son parecchi cadaveri in giro...
Xel emette un risolino e si leva teatralmente la maschera.
Xel: Sono poche le donzelle che riescono a tenermi testa. Mi piaci, bionda.
Philietta lo guarda bene in viso e gli punta contro un dito tremante.
Ph: Tu, tu... tu sei Xelloseo!
Xel: Si, e tu da quanto hai detto devi essere la figlia del padrone, Philietta.
Ph: Sei un volgare Mazzocchio!
Xel:*tempia pulsante* No, no, Philietta. "Mazocchi". Che ignorante che sei. Ma saprò io insegnarti molte cose...
Xelloseo prende di sprovvista Philietta, l'abbraccia e la bacia.
In sala si sente un AWWWW generale.
Quando i due si staccano, Philietta è immobile e rossa fino alla punta delle lunghe orecchie.

Gourry: E così, con il suo primo bacio, anche Philietta si innamorò cocemente del suo acerrimo nemico.
Ph: ....
Ph: ...
Rina: Devi dire la battuta "Tu baci da manuale"
Ph: ... ... Tu baci da manuale, e io PICCHIO da manuale!!
Philietta caccia fuori una mazza chiodata dalla gonna e inizia a menare Xelloseo. Nella foga travolge gli altri invitati e la scenografia.
Rina: No, non doveva andare così! Mi state storpiando tutto! CHIUDETE IL SIPARIO!
Zel: Tu storpiare non sai proprio che significhi, eh?
G: Rina, pensaci, come puoi pretendere che si innamorino già dopo quattro parole scambiate?
R: Ma è così nell'opera originale!
G: Ah... ora capisco... il vecchio Scec si faceva come Britney. Deve essere morto di overdose...

ATTO II

Rina: Questa è la strafamosissima "SCENA DEL BALCONE". Se me la rovinate giuro che vi tiro addosso un Dragonslave, vi faccio curare e poi ve ne tiro un altro.
Philia&Xelloss: Va... va bene... * si guardano per un attimo, poi si girano la faccia a vicenda*

Gourry: I Mazocchi vennero cacciati via assieme ai cadaveri, ma Xelloseo riuscì a nascondersi nel giardino di Philietta.
Philietta, ancora in costume da farfalla, è affacciata al balcone e guarda l'infinito sognante.
Xelloseo, nascosto sotto al balcone, rimira attentamente la sua bellezza.
Xel: Quale luce erompe da quella finestra? E' l'oriente, e Philietta è il sole. Sorgi, o bel sole, e uccidi quella schifosa rettile di Philietta!!!!!
Rina: Cosa? Come hai detto? *Minaccia da dietro le quinte con incantesimo puntato*
Xel: Err... sorgi o bel sole, e uccidi la luna che è invidiosa perchè tu, ancella, di lei sei tanto più bella.
Gou: Non sto capendo.
Rina: E la notizia è...?
Xel: Guarda come il mio amore appoggia la guancia alla sua mano. Potessi essere io il guanto di quella mano, così potrei strozzarla facilmente!
Una fireball arriva nella direzione di Xelloseo. Lui si teletrasporta altrove per un pelo, ma un cespuglio finto viene bruciato.
Ph: Così impari!
Rina: Zitta! Tu non l'hai ancora notato! Attacca con la tua parte.

Philietta assume una posa da diva, col dorso della mano sulla fronte.
Ph: Oh, Xelloseo, Xelloseo, perchè sei tu, Xelloseo? Rinnega tuo padre e rifiuta il tuo nome oppure giura che sei mio e smetterò di essere una Draguleti.
Rina: BRAVAAA! Xelloss, prendi esempio.
Ph: In fondo cos'è "Mazocchi"? Non una mano nè un piede. Cos'è un nome? Ciò che chiamiamo rosa, con qualsiasi altro nome avrebbe lo stesso profumo.
Rina è in estasi.
Ph: Così tu, Xelloseo, o ti chiami Mazzocchio, o Xelloseo, o Xelloss, sei sempre una merda!!!!
....................

Xel: Eh? Che è sta storia? Rina, a lei non dici niente?
Rina: Va beh, il senso è quello. Non sottilizziamo. Vai, arrampicati su fino al balcone.
Xelloseo, un po' incazzato, si arrampica sfruttando un'edera rampicante ma, all'ultimo, cade e sbatte la testa a terra.
Ph: *ride sguaiatamente* Chi sei tu che, così avvolto nella notte, inciampi come un cretino davanti al mio balcone?
Xel: *arriva all'altezza di Philia* Con un nome non so dirti chi sono * si massaggia la botta* Non me lo ricordo più... -
Ph: Non sei tu Xelloseo, il Mazzocchio? Dimmi come sei arrivato fin quassù.
Xel: La seconda volta ho usato il teletrasporto, mica so scemo.
Ph: Se ti vedono ti uccideranno!
Xel: Ahimè, c'è più pericolo nei tuoi occhi!
Ph: Per tutto il mondo, non vorrei ti vedessero qui!
Xel: Ho il mantello della notte per nascondermi a loro!
Ph: Ma te ne vuoi andare O NO???
Xel: Veramente speravo di concludere in bellezza la serata....
Rina: BASTAAA!

Un Mega Brand fa saltare in aria Philietta, Xelloseo e la scenografia. Il sipario si chiude pietosamente.
Gourry: I due si sposarono in gran segreto, con la benedizione della sacerdotessa Silpheel. Ma questa scena non la vedrete...
Zel: Perchè?
Rina: Hai visto come fanno? Figurati come si menavano alla scena del matrimonio! E Silpheel sviene in continuo!

ATTO III

Rina: Ora finalmente tocca a te, Zel, così la finisci di asfissiarmi.
Zel: *con occhi a stella* La scena del duello! Finalmente avrò il mio momento di gloria!
Rina: Ti avverto che ho cambiato qualche frase piccola piccola. Ma tanto so che sei un ottimo attore, puoi improvvisare!
Zel: Non ti preoccupare, fidati di Melpomene, la musa della tragedia che ispira i miei atti!

Gourry: Tebaldo, il cugino sconosciuto di Philietta, saputo della tresca , volle sfidare Xelloseo a singolar tenzone nella pubblica piazza e vendicare l'onore della sua parente, nonostante ella non sapesse manco chi lui fosse.
Xelloseo, Mercuzio e Garvolio sono seduti in piazza e si scambiano occhiate e risatine malefiche.
Tebaldo entra in scena baldanzoso. Egli, con grande presenza scenica, si avvicina ai tre Mazocchi con una mano che regge orgogliosamente il mantello e l'altra fremente sull'elsa della spada.
Zel: Gentiluomini, buonasera. Vorrei scambiare una parolina con uno di v...
Gou: *interrompendo Zel* Garvolio non sapeva perchè era lì, Xelloseo non voleva attaccar briga con Tebaldo perchè ormai lo considerava suo cugino mentre Mercuzio era di differente avviso.
Xel: Non state a sentire il narratore, lo ammazzo io.
Garv: No, lo ammazzo io.
Phib: No, Mazocchi di quart'ordine, lo ammazzo io! Fine della questione.
Garv: Nano psicotico, hai rotto le scatole già dall'atto I.
Mercuzio, pesantemente scocciato, schiocca le dita e Garvolio diventa cenere.
Phib: *rivolto a Xel* Altre obiezioni?
Xel: *appaurato* Nono... e se lo ammazziamo assieme? Così siamo contenti entrambi.
Phib: OK!

Tebaldo, a vedere gli sguardi omicidi dei due, fissa il regista con occhi sgranati.
Zel: Che succede ora? Che vogliono fare???
Rina: Improvvisa, improvvisa. Pensa a Melpamena o quello che è.
Mercuzio e Xelloseo protendono una mano sogghignando e insieme scagliano dei raggi neri contro Tebaldo. Lui, tramite botta di culo improvvisa, li evita con uno scivolone laterale.
Zel: Siete impazziti! Tu, Mercuzio, dobbiamo sfidarci con la spada!
Rina: Zel, esci di scena.
Zel: Perchè?
Rina: Anche se non ti hanno colpito, nel copione a questo punto sei morto.
Zel: COME MORTO! HO DETTO SOLO UNA BATTUTA! E IL MIO DUELLO??
Tebaldo sfodera la spada e inizia a demolire la scenografia.
Zel: *con gli occhi rossi* IL MIO DUELLO! LO ESIGO! SHAKESPEARE LO VUOLE!
Gou: ma il vecchio Scec non era morto?
Rina: Inservienti, portate fuori quel pazzo o non vi pago!
Gli inservienti di scena afferrano Tebaldo e lo trascinano fuori scalciante e schiumante di rabbia.
Rina: Evvai, ce ne siamo liberati!

Gou: Il Principe della penisola accorse nella piazza, adirato per la morte di Tebaldo e per le risse continue tra le due fazioni. Voleva dare una punizione esemplare ai due responsabili.
Una luce dorata potentissima e accecante scaturisce dal centro del palco. Appare il Principe Lord of Nightmares, dalle sembianze di una donna bionda armata di pala, e squadra Xelloseo e Mercuzio con occhi di ghiaccio.
Phib: *in preda al terrore* Ma... ma.... maledetta Rina Inverse! Non mi avevi detto che c'era LON in questa tragedia!
Rina: Non sembra ma questa è una rappresentazione ad alto budget!
Il Principe protende un braccio verso Mercuzio e questi si ritrova lo stomaco perforato e poi si disintegra in una fiammata di luce dorata.
LON: Mazocchi e Draguleti, il vostro eterno lottare mi divertiva, ma ora sono stanca e voglio che smettiate...
Xel: Ssi... madre. Certo, come dice lei.
LON: Tu, Xelloseo, non ti ammazzerò per il tuo crimine come gesto di benevolenza (e perchè sei il protagonista) ma vai in esilio, lascia la penisola e che i miei occhi dorati non debbano mai più vedere la tua pettinatura alla Carrà in questi luoghi!
Tutti applaudono, non si sa se per la performance o per la paura di essere polverizzati. Il Principe poi ritorna al Caos da cui proviene, mentre Xelloseo se la sta battendo veramente
Rina: Dove vai? Coniglio, è solo finzione!
Xel: Si, e intanto Phibrizio è morto davvero!
Rina: Se non resti la richiamo per fare il bis!

ATTO V

Gou: Rina, sono io che ho sbagliato a contare sulle dita o manca l'atto IV?
R: Sottigliezze. Abbiamo finito i soldi quindi ho tagliato un po' di scene e riunito due atti. Leggi il riassunto.

Gou: Xelloseo, dopo un'infuocata notte di sesso con Philietta...
Xel: PERCHE' ABBIAMO SALTATO L'ATTO IV??!!!!
Gou: ... fuggì dalla penisola soddisfatto. Philietta avrebbe dovuto però sposarsi tre giorni dopo con quel fesso di Paride e quindi, per trovare un rimedio alla sua sciagura, consultò Sorella Martina, esperta in fatture ed erbe medicamentose.
Ph: Piuttosto che sposare il signor "corno al posto del cervello" muoio!
Martina: E allora schiatta, no? (sottovoce) Bruttifona...
Ph: Come? Che stai dicendo?
Martina: Prendi questa pozione, ti darà la morte. Solo apparente, eh? Dopo un po' passa tutto.
Ph: Se lo dici tu... *prende una fiaschetta dalle mani di Martina*
Martina: Non ti preoccupare per Xelloseo, manderò un messo ad avvertirlo (pensa) stai sicura.
Ph: E chi si preoccupa? Finalmente me lo so levato di torno!
Martina si allontana fregandosi le mani.
Mar: Eh eh, con la befana morta avrò Xelloseo-Sama tutto per me!

Intanto Philietta apre la boccetta di veleno e lo annusa.
Ph: Bleah che schifo. E sulla bottiglietta c'è un bel teschio con le ossa incrociate...Pensa che sono uscita dall'uovo ieri? Questo veleno me lo conservo.
Philia si stende sul letto immobile e con dei fiori in mano.
Ph: No... neanche loro possono essere così scemi...
Gou: E così Paride, Milgatia, la nutrice Amelia e i parenti tutti piansero la povera Philietta morta. Le organizzarono un funerale e portarono il suo cadavere in una cripta ornata di fiori. La notizia della morte dell'amata giunse all'orecchio di Xelloseo, che pianse a calde lacrime.
Xel: Evvai!
Gou: Il giovane si procurò un veleno , tornò nella penisola e si recò verso la cripta, determinato a unirsi a Philietta nella morte.
Xel: Prima la resuscito come demone, poi consumiamo e poi l'ammazzo un'altra volta col veleno!YAHOO!
Gou: Ma davanti all'ingresso della cripta trovò Paride, il suo acerrimo rivale. Fu il momento, per loro, dello scontro finale.

Val: Tu non profanerai ancora il cadavere della mia amata!
Xel: Ancora? Perchè? Ti sei fatto Philietta da morta?
Val: No, ma pensavo di farlo. Sono arrivato prima io, tu ti attacchi!
Xel: Senti, ormai la causa del nostro contendere è defunta, perchè non diventiamo amici? Dai, beviamoci su.
Xelloseo porge il veleno a Paride
Val: Perchè è verde?
Xel: E' vodka alla mela verde.
Val: Fichissimo!
Paride beve e dopo pochi secondi sente un improvviso dolore di pancia. Rantolando, esce via di scena. Xelloseo si mette in tasca la boccetta col veleno rimasto ed entra nella cripta.
Xel: Ih ih. Ora, Philietta, finalmente sarai mia!

La scena ora è piena di fiori. Philietta giace pallida su un altare, con le mani giunte, il vestito rosa, e i lunghi capelli biondi che ricadono morbidi attorno al suo freddo viso.
Xel: certo che così, in preda al sonno eterno, la vedo sotto una luce diversa. E' più carina quando dorme e non strepita o mena mazzate.
Il giovane Mazocchi posa una mano sulla guancia della bella Draguleti. Le sue labbra si uniscono a quelle rosate di lei e il pubblico piange ed applaude.
*SDENG*
Un braccio di Philietta armato di mazza, parte da solo e colpisce in piena testa Xelloseo.
Xel: AHIAAA! Ma che è, la notte dei morti viventi?
Ph: *si alza di scatto armata e completamente rossa in viso* Sapevo che eri spregevole e maniaco, ma anche necrofilo? Mi fai schifo.
Xel: Questa è la Philietta che conosco bene. Allora non sei morta?
Ph: No, intelligentone. Facevo finta per togliermi dalle scatole voi tutti impiastri!
Xel: Beh, questa tragedia deve finire con il tuo trapasso, per cui... *tira fuori il veleno* diamo un taglio alla farsa e bevi questa bottiglietta.
Ph: Manco per sogno! *tira fuori la sua boccetta di veleno* bevi tu questa!
Xel: No tu!
Ph: No tu!
Xel: No tu!
Ph: No tu!
I due si strattonano a vicenda tentando di far bere all'altro il veleno. Risultato: entrambi lo bevono per sbaglio.
Xel: PUAAAH *tenta di procurarsi il vomito* Hai visto che hai fatto, lucertola imbizzarrita?
Ph: E tu, bietolone pervertito? Ora moriremo tutti e due come una bella coppia di deficienti!
Entrambi si tengono le mani sullo stomaco e stramazzano al suolo. Il pubblico piange a dirotto.

Gou: E così finisce la nostra storia piena di morale. Come già spoilerato nel prologo, i due morirono e le due famiglie, i Mazocchi e i Draguleti, fecero festa assieme perchè si erano liberati di Paride e Xelloseo e appianarono i loro conflitti. FINE
Rina: Non dimenticate di lasciare la mancia quando uscite dal teatro! No, i soldi del biglietto non li ridiamo a nessuno. E qualcuno dica a quei due imbecilli stramazzati sul palco che i veleni in scena erano solo purghe.
Gou: Nah, sono così carini assieme *___*

Zel:*portato al manicomio in camicia di forza* Pazzi! Che avete fatto! LA VENDETTA DI SHAKESPEARE SARA' TERRIBILE!!!

Perchè non c'è storia più sconclusionata e abietta
Di quella di Xelloseo e della sua Philietta

FINE