Episodio 6. Prima serie.

Ecco cosa è stato trasmesso.

Appare un damerino in piena sindrome pre-mestruale.

A: Idiota! Perché ti sei alleato con Italia?

Germania fissa sconsolato Austria, chiedendosi se valesse ancora la pena vivere.

G: Beh… Diciamo che la situazione è più complicata di quanto immagini. Più persone abbiamo dalla nostra parte, meglio è, no?

Il musicista assume un’espressione da donna contrariata. Brutto segno.

A: NO! Probabilmente, mentre parliamo, starà producendo bandiere bianche in serie! è__é

Il moro si posiziona davanti al suo strumento musicale preferito.

A: Esprimerò quanto sono arrabbiato con questo pianoforte!

Il biondo gli lancia uno sguardo chiaramente interessato.

G: Benissimo, fai pure…

Il musicista allora si siede teatralmente sulla sedia, alza le mani e, con un movimento molto scenico, inizia con il primo accordo. Sfortunatamente, forse per l’emozione, toppa tutti i tasti. Sperando che nessuno avesse notato il suo errore, cominciò a suonare una melodia estremamente malinconica. Uno spettatore esterno avrebbe creduto di vedere un Germania rapito dalla melodia e intento ad osservare l’austriaco, ma in realtà stava già dormendo in piedi con gli occhi spalancati. Aveva imparato questa temibile tecnica per la necessità di sopportare la megalomania del fratello e i suoi discorsi sulla sua magnificenza, grazia, bellezza ecc. ecc.

Dopo una buona mezz’ora, le dita del musicista s’interrompono e la melodia cessa. Infine, sempre MOLTO teatralmente, si volta verso il biondo.

A: Hai capito adesso?

G: Quindi… La tua rabbia è Chopin? O___o

Ed ecco a voi la parte della scena che è stata tagliata!

Mentre il moro stava esprimendo musicalmente il proprio dissenso contro Germania, entra sul set un tappetto biondo con l’aria di chi è in QUEI giorni. Perdincibacco.

S: AUSTRIAAAA!!!! Cos’è questa storia? Cos’è questa storia di allearti con Germania?!? Hai intenzione di sostituirmi, eh? Vuoi tradirmi con quel beone, EH?!?

Il cipiglio irritato del moro si accentuò impercettibilmente, e la melodia assunse un tono più cupo. Lo svizzero continuò il suo sfogo da morosa tradita.

B: Questo è il ringraziamento per averti salvato tante volte da quella donna baffuta di Ungheria??? E dire che ho fatto tutta questa strada a corsa, NON CERTO PER RISPARMIARE, appena l’ho sentito!!! Non puoi metterti con questo bifolco mangia patate!!!-.

Il tedesco, sentendosi giustamente preso in causa, incrociò le braccia risentito.

G: Ti voglio ricordare che la vostra alleanza è stata sciolta molto tempo fa.

S: TU STAI ZITTO! Tanto so le tue vere intenzioni, cosa credi??? Tutti ormai sanno dei tuoi giornaletti di dubbia decenza! Uno come te non può che avere secondi fini!

Germania, che s’infiammava subito se qualcuno osava toccare i suoi giornaletti, cominciò pericolosamente a scaldarsi.

G: NON PERMETTO A UNO VERGINELLA ISTERICA D’OFFENDERMI!!

S: TUTTI QUEI WURSTEL TI HANNO INTASATO IL CERVELLO??? NON SONO UNA VERGINELLA ISTERICA!!!

G: UNO CHE INDOSSA UN PIGIAMA ROSA FRU-FRU NON PUO’ ESSERE ALTRO CHE QUESTO!!!

All’improvviso, non si sa come, spunta dal nulla anche Polonia.

P: Rosa? Qualcuno a detto rosa? Io voglio far dipingere la mia casa di rosa!

Una pericolosa quantità di nervi apparvero sulla fronte di Austria, mentre la musica divenne più burrascosa.

Proprio in quel momento entrò in scena un altro personaggio poco gradito al nostro caro damerino.

P: Austria! Il Magnifico me è venuto a conquistare le tue regioni vitali. Kesesesese!

La melodia del pianoforte scese pericolosamente di qualche ottava, nello stesso momento in cui intorno al moro iniziò ad addensarsi una fitta aura scura.

S: NON PERMETTERò CHE UN DEPRAVATO COME TE SPORCHI LA CANDIDA INNOCENZA DI RODERICH!!

G: MA TORNA CON HEIDI SULLE MONTAGNE! UNO CHE SI PROPONE SEMPRE COME CROCEROSSINA NON PUO’ ACCUSARMI DI ESSERE UN DEPRAVATO!!

P: E sapete che ho anche un pony rosa?

P: Kesesese!

S: PERCHE’, UNO CHE NON FA ALTRO CHE MANGIARE WURSTEL NON PUO’ CHE AVERE IN TESTA SOLO UNA COSA, NO???

G: TUTTE QUELLE FONDUTE TI HANNO FUSO IL CERVELLO??? COSA CENTRANO ADESSO I WURSTEL???

P: Vorrei anche tingermi i capelli di rosa!

P: Kesesese!

G: E SE VUOI SAPERLA TUTTA, PER ME IL TUO ESSERE SEMPRE ARRAPATO E’ UN GENE DI FAMIGLIA!!! BASTA VEDERE GLI OCCHI ALLUPATI DELLA TUA CARA SORELLINA MENTRE TI GUARDA!

S: UN TEDESCO CHE NO FA ALTRO CHE PARLARE DI WURSTEL E PATATE NON PUO’ PARLARMI DI ARRAPAMENTO!!!!

P: E vorrei anche dipingere il mio pony rosa di rosa!

P: Kesesesese!

Roderich, in quel momento, comprese che c’era un solo modo per esprimere tutta la sua attuale irritazione con un semplice pianoforte. Con la grazia che contraddistingueva l’aristocrazia austriaca, il moro sollevò lo strumento musicale e lo sfracellò su quelle testoline vuote.

Finalmente ho finito anche questo capitolo!^^ Vorrei ringraziare:

happylight = diciamo solo che Doitsu non aveva esattamente l’intenzione di usarli in guerra, ma solo di rilassarsi un po’ dopo una dura giornata di duro allenamento, conforme al vero spirito tedesco, ya! Comunque hai dato un’idea a Germania su come vendicarsi del nostro caro francese ninfomane! Ci vediamo!^^

tappanasina michaelis = fortunatamente le schifezze partorite dalla mia mente malata hanno fatto ridere qualcuno .__. … Sono felicissima di averti divertita!! Anche America ti saluta e ti manda una grassa risata!

Chiaki_chan = eeehhh, dietro quella faccia innocente, il caro tedesco non poteva che nascondere qualcosa di losco, eheheheh!! Non so quanti e quali personaggi includerò nella mia storia, credo di essere andata avanti sempre grazie all’ispirazione del momento… ma non temere! Ho già in mente qualche scenetta tra il piccolo Nihon e Feliciano!

Grazie a tutti coloro che hanno solo letto questa storia! Non siate timidi e commentate: farete felici una povera scrittrice squattrinata! In più, per ogni recensione, riceverete a casa:

-         uno dei giornalini di dubbia moralità di Germania!

-         il ricciolo ribelle di Feliciano!

-         e un pacchetto di scones fatti in casa da Iggy-chan!

Recensite in numerosi!!^^