Autori: Artemisia Black & Noriko DeiBey

 

Annuncio Promozionale….

 

Gogo chiede umilmente scusa e si prostra ai tacchetti di Didi per aver sbagliato il suo nome che non è Valdimira ma Vladimira….

 

Fine promozione…

 

 

              La passione di Gogo

 

Didi, secondo te ha a che fare con l’attore Chiappe D’oro, Mel Gipson? @.@?

Non so Gogo, ma sono preoccupata

Dici che ci faranno fare cose assurde Didi?

Io se fossi in te farei una bella assicurazione sulla vita

……Tu dici Didi?

….Tu che ne dici Gogo?

Dico,dico…  -.-

Ok, allora andiamo a cominciare…! ^^

 

In un normale pomeriggio…

Didi, dove vai?

Esco, vado a sgranchirmi le gambe, vuoi venire?

No, No….ho una cosuccia da fare oggi.

Ok ! Rispose un po’ preoccupata Didi, ma uscì senza fare domande.

Qualche ora dopo…

Più tranquilla e rilassata, Didi zampettò fino alla porta dell’appartamento che divideva con Gogo.

Mise le chiavi nella toppa ed entrò.

Sonooooo a casaaaaaaaa Gogo! Ma non fece in tempo a mettere il piede dentro che si ritrovò la suola delle scarpe tutta bagnata.

Ma Che diavolo succede Gogo! Quante volte ti ho detto che se vuoi fare le immersioni nella doccia  devi sigillarla con il Saratoga! UNF! Guarda che disastro!

Entrata in salotto vide che la sua amica era in religioso silenzio davanti allo schermo TV.

Gogo…?

Nessuna risposta.

Gogo..? ma che…OH MIO DIO!

Didi si era spostata vicino allo schermo e vide la sua amica a occhi sgranati, quasi fuori dalle orbite e la bocca spalancata con la lingua a penzoloni.

PLINK PLINK

Il rumore fece abbassare lo sguardo di Didi verso l’amica.

No! Non è la doccia che ha provocato questo disastro! Constatò Didi.  

Gogo! Per favore chiudi la bocca, stai inondando la casa!

Per tutta risposta ricevette un ARFH!

Gogo ti pregoooooo, l’acqua è arrivata alle caviglie.

AAAH, ciambellaaaa, siii, pellleeeee -> questa è Gogo.

Didi, sempre più disperata, prese due piatti da orchestra e cominciò a suonarli per tutta la sala.

Per tutta risposta Gogo, tirò fuori , non si sa da dove, un paio di cuffie per la Tv e se le mise sulle orecchie sintonizzando l’audio…

Didi ormai disperata, con l’acqua che raggiungeva il petto, si avvicinò guadando, all’amica assatanata e cercò di scuoterla.

Gogo le rispose col solito ARFH! E poi tirò fuori una 45 Magnum

Didi, indietreggio balbettando un …Gogo..non esagerare…

Ma Gogo non la poteva sentire, e puntando alla ceca fece fuoco.

Didi cacciò un urlo quando vide partire il colpo! Se non che, dopo aver chiuso gli occhi , sentì un sonoro

POP

Ma che roba è ?una freccia a ventosa, Gogo MA DOVE LI TROVI STI AGGEGGI!

Staccatolo dalla sua fronte, vide che dall’asta penzolava qualcosa. Lo srotolò e una piccola bandiera apparve. Didi lesse

NON DISTURBARMI! SOLO CON LA PUBBLICITA’!

Ma Gogo oggi c’è lo sciopero della pubblicità e stiamo annegandooooo! Oddiooo aiutooooo!

Urlò Didi, mentre nuotava verso l’armadio che conteneva il canotto auto gonfiabile d’emergenza (non si sa mai…NDA).

Con fatica, lo tirò fuori e vi si issò e cominciò a pagaiare col mestolo ( per la polenta) verso l’amica…

Nel frattempo Gogo , senza mai staccare i suoi occhi assatanati dalla TV, aveva coperto con un sacchetto i cavi, e con la pellicola trasparente si era fabbricata un paio di occhialini per l’acqua mentre con le cannucce della coca cola, si era fatta un respiratore.

Degna figlia di Mc Gayver!

Sempre più disperata Didi mestolò fin verso l’amica, al suo ennesimo urlo a ultrasuoni ( ormai l’acqua era alta 6 metri) disperato…Didi ebbe in risposta

Pelleee, siiiii pellleee…

All’ennesimo urlo di Didi, presa forse da un moto di bontà, Gogo prese la sua ciabatta di Jhon Cena e la tirò alla ceca verso la porta.

Miracolosamente la pantofola andò a colpire la maniglia causando l’apertura di essa.

Un immenso vortice risucchiatore trascinò la povera Didi fuori con il resto del salotto tra urli e imprecazioni, cercò di cavalcare l’onda in un improvvisato Rafting, quando si schiantò contro la ringhiera del pianerottolo.

Ripresasi , prese il bastone che era apparso accanto  e sorreggendosi a esso si diresse verso l’amica pronta a urlargli dietro di tutto.

Quando  entrò ,vide l’amica che zampettava felice sulle note della sigla in mezzo al macello zuppo che era il loro salotto…

Yes, maybe, I do not, can’t you repeat  the question?

A quell punto , mezza affogata Didi si lasciò scivolare per terra sconsolata…

Gogo…..”$&%/)?^§°*ç°è(/&5=)8/6%4468°ç駰çé*§^?=()&%$£$£”%$££ (Didi è arrabbiata NDA)

Dimmi Didi? Avevi bisogno? Gli chiese allegramente l’amica che stava danzando allegramente.

NOOooooooooooooooooo le rispose flebile.

Da quel giorno Didi seppe che in un determinato orario del pomeriggio , dal Lunedì al Venerdì, bisognava stare lontano chilometri dall’appartamento.

Perché in quelle ore trasmettevano Malcolm in the Middle.

La trasmissione venerata da Gogo e NESSUNO doveva osare disturbarla, se no avrebbe pagato con la vita.

 

 

 

Bene un’altra pazzerella avventura è terminata, Noi somme scapestrate vi ringraziamo per le vostre auguste recensioni e per aver letto i primi capitoli…..che dire….

Noi somme e auguste autrici scervellate  ci aspettiamo che commentiate, se ne avete voglia, anche questa ultima follia ^_^

Bacioni da Didi&Gogo….