Riecccomiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ♥

Capitolo 10

Hermione il giorno dopo distribuì a tutti i membri del club una medaglietta con la faccia di Piton e la scritta CACCA.

“E io dovrei sfoggiare la faccia di Piton sul mantello?!” chiese Ron disgustato, tenendo in mano la medaglietta come se fosse uno scarafaggio. Nonostante fosse solo un'immagine, sembrava che Piton lo stesse per davvero osservando. Era sicuro che in qualche modo sarebbe venuto a sapere che degli alunni di Grifondoro utilizzavano la sua immagine per atti impropri.

“Assolutamente no Ron!” esclamò Hermione “Devi tenerla in tasca! Sul retro comparirà la data della prima riunione!”

“Ma non potevi farla a forma di merda? L'avrei tenuta più volentieri in tasca!” Molti risero.

Intanto, un altro gruppetto giocava a tirare le medagliette contro il povero Neville, che sembrava averne paura come se fosse il vero Piton a finirgli a dosso e tentava di scappare.

“Cento punti l'ho preso sul culo!”

“Solo dieci... col culone che ha, praticamente le attira con la sua forza di gravità!”

“Silenzio!!!!” fece la vera voce di Severus Piton.

Tutti sobbalzarono e calò il silenzio nella Sala Comune.

“E' la medaglietta che ha parlato!” urlò Calì Patil gettandola a terra.

“Piton ci ha scoperti!!!!”

“No idiota!” fece Hermione indignata. “Ho stregato le medagliette affinché vi ammoniscano dal trattarle male e buttarle!!”

“Ben detto signorina Granger!” fecero in coro tutti i Piton dalle medagliette.

Tutti guardarono con orrore Hermione.

“Hermione... ma sei impazzita?!” fece Ron.

“No! La CACCA è una cosa seria! E ora tutti a lezione.”

“Non ci provare, Finnegan!” disse la medaglietta-Piton a Seamus che aveva tentato di gettarla nel cestino. Questo sconsolato e disgustato se la rimise in tasca.

Hermione era contenta e stentava sul viso un'espressione orgogliosa come se avesse salvato l'umanità da un ciclone; quel giorno nessuno le rivolse la parola.

Scesero per fare colazione e si sedettero a un tavolo.

“Mi sento a disagio a tenere Piton nei pantaloni...” disse Ron guardando la tasca. “Oggi pomeriggio abbiamo lezione di Pozioni... giuro che la butto nel calderone bollente e non ci penso più...”

La colazione comparì magicamente su tutti i tavoli. Tutti videro con sorpresa che vi erano anche bottigliette contenenti cioccolato.

“Hei! Finalmente niente frutta e verdura a colazione!” Fece Ron contento ed afferrò la bottiglietta di cioccolato e la bevve in un sorso.

“”Wowww!! Buonissima!”

Ma il suo entusiasmo non era condiviso dal resto della Sala.

Una puzza di merda aleggiava ovunque.

“Blèèè.... Hagrid ha avuto di nuovo la diarrea?!”

Tutti si tapparono il naso.

Lee Jordan prese una bottiglietta e la annusò.

“Ehi! Questo non è latte e cioccolato! E' latte e merda! Sentite che puzza!!” Tutti gli altri annusarono.

“Ma che cazz...?!”

Ron sputò tutto quanto.

“Bleahh... merda sciolta che schifo!!!!”

Harry si guardò intorno imbarazzato.

Quando aveva visto il camioncino del latte di Luna non aveva saputo resistere. Ormai non sapeva più dove farla. E finalmente si era liberato. E poi, in questo modo Piton avrebbe creduto che aveva finalmente imparato un po' di Occlumanzia Anale...

Si voltò verso di lui e vide che lui anche aveva assaggiato il latte.

Ora stava vomitando sulla McGranitt. Questa dallo schifo svenne.

“Chi è stato!!!!” urlò Piton adirato, la cacca che gli gocciolava lungo la bocca.

Nella Sala Calò il silenzio.

“Merda Evanesco!” urlò Vitious e le bottigliette tornarono color latte.

“Allora?!” Chiese ancora Piton, gli occhi iniettati di sangue.

Harry cercò di non guardarlo. Era un Legilianomante...

“Io!” disse una voce serena.

Tutti si voltarono verso Luna Lovegood.

“Lei signorina Lovegood? E come le è saltato in mente di mettere bottiglie di merda a colazione?”

“Erano bottiglie di latte” fece la Corvonero serena. “Sa... funzionano contro le epidemie di Gorgospr...”

“Taccia! Non ce ne frega niente delle epidemie di quei porci volanti che esistono solo nelle fiabe!”

“Non sono porci volanti, sono più simili a cuccioli di bufala con...”

“Le ho detto che non me ne frega niente! Perché ha messo...”

“Erano bottiglie di latte... ma qualcuno ci ha cagato dentro!” disse Luna come se stesse parlando della nascita di un bambino.
“E lei sa chi è stato?!”

“Sicuramente, uno di questa scuola...”

“BASTA! Torni seduta, mi ha scocciato! Bene... dov'è la Umbridge?”

Piton si guardò intorno.

“E' dal chirurgo a farsi il lifting...” sbottò la McGranitt.

“Ah fantastico... Silente?” fece Piton.

Ci fu un lampo di luce rossa dalla finestra e tutti urlarono sbalorditi.

Un uccello grassissimo pieno di piume rosse comparse davanti il tavolo dei professori. Su di quest'ultimo rotolò un vecchietto che subito si mise in piedi; indossava un paio di occhiali da sole a cuoricino e solo una gonnella hawaiana e una ghirlanda colorata che a malapena si notava sotto la lunghissima barba argentata.

“Silente... cosa diavolo...?!” borbottò Piton.

“Hehehè, sono stato alle Hawaii!” fece il vecchietto sorridendo alla Sala ammutolita.

“E quella palla di pelo?” fece Piton disgustato indicando l'uccello piumoso.

“Oooh è l'acqua di mare, fa un brutto effetto alla povera Fanny... e pensare che non voleva fare il bagno e l'ho costretta...”

Fanny,la cui testa era a stento visibile sotto tutte quelle piume pompose, lo guardò malissimo.

“Bene bene... mi hai chiamato Severus?”

“Ehm bè... si...” Piton dallo shock sembrava essersi dimenticato del motivo.

“Ah si... ho deciso di portare nel tribunale del Winzengamot tutta la scuola!”

Molti risero.

“Ah si?”

“Si signore! Qui c'è qualcuno che caga davanti al mio ufficio e pure nella colazione!”

“Accidenti...”

“Dobbiamo scoprire chi è! Ha ancora tutti i campioni di cacca Albus?”

Silente rise.

“Oh no Severus...”

“E che fine hanno fatto?!”

Silente si leccò le labbra. “Mangiati.”

Sorrise e Harry notò che aveva ancora i denti marroni.

Piton rimase shockato e lo guardò come se stesse per vomitare.

Malfoy ne approfittò per fare lo spaccone.

“Ma lei è ricercato!!! Acciuffatelo!!!”

Silente si voltò e rise. Poi sparì. Tutti trattennero il fiato.

Poi ricomparve sul tavolo dei Serpeverde, proprio davanti a Malfoy.

“Vuoi farlo tu Draco?” e mosse il bacino. La gonnella hawaiana ondeggiò e tremolò vivacemente.

Malfoy era disgustato.

“Fallo mentre ballo... può essere divertente!” schioccò le dita e... una musica esplose ovunque ad alto volume...

DANZAAA KUDUROOOOOO

La Danza Kuduro partì e Silente si mise a ballare sul tavolo dei Serpeverde, muovendo in particolare il bacino per far ondeggiare la gonnella di paglia e alzandola di tanto in tanto davanti ai ragazzi.

♪♪♪ DANZA KUDUROOOOOO

VICIENZOOOOOOO

LA MANO ARRIVAAA

SULLA CINTURAAAAAAA... ♪♪♪

Silente ballava più scatenato che mai. Molti urlarono, altri Serpeverde si ritrassero disgustati. Anche Luna si era messa a ballare sul tavolo; ma ad un certo punto, mentre faceva una piroetta, Silente inciampò nella sua lunga barba e cadde lungo disteso su piatti, posate, bicchieri, facendo un fracasso enorme.

“BASTA!!!! COSA SUCCEDE QUIIIII!!!” urlò una voce.

Tutti si voltarono verso l'ingresso.

Una figura bassa e tarchiata col volto coperto di bende e cerotti che lasciavano liberi solo gli occhi li guardava con sguardo furioso.

“Duchessa!!!!” urlò Gazza.

“Ops! Non dovrei essere qui!” fece Albus. Si mise in piedi, alzò di nuovo la gonna davanti a dei ragazzi urlando “Ta-dahhh!” e poi sparì. La danza Kuduru cessò.

La Umbridge stava adirata all'ingresso.

“Ehm... mi dispiace signora, qualunque cosa strana lei abbia visto, è colpa mia... ho lasciato aperta la serra dei funghi allucinogeni... il loro polline si è sparso ovunque!” disse la Professoressa Sprite.

La Umbridge non sembrava molto convinta.

“D'accordo... tutti a lezione ora, su!”

Tutti si alzarono e si avviarono verso le aule.

“Sembra Lord Voldemort!” commentò Harry guardandola avanzare verso il tavolo dei professori e inciampando perché non ci vedeva bene. “Ma non poteva morire sotto i ferri?”