Alza la cornetta, Brian Molko ti aspetta!

Qui è sempre Brian Molko a scrivere!
Sono arrivate miliardi di lettere, ho dovuto scegliere le due migliori, perché si, non posso sprecare tutto il mio tempo a rispondere, no? Anche le mie segretarie (Steve e Stefan e Jared) hanno bisogno delle mie attenzioni e delle mie lezioni private, quindi... dicevo?
Ah si!
Ho scelto queste due lettere perché erano le prime che ho avuto sotto gli occhi.
 Mi raccomando, continuate a scrivermi - anche solo per elogiarmi-.
Non dimenticatemi!!!!!!!


"Signor Molko le scrivo perché la mia vita è in crisi, sono arrivato a mettere in discussione la mia massima certezza. Le spiego, poco fà Gerard, mio fratello mi ha detto che gli unicorni non esistono e che devo crescere... ma se questo è vero come può Sparkley essere sempre al mio fianco ed essere la mia migliore amica? Spero che lei mi possa garantire che mio fratello si sbagliava. Inoltre sono un suo grande fan!
Youcan'treadmypokerface"


Carissimo Youcan'treadmypokerface, devi sapere prima che ti dia una risposta, che non mi piace quando la gente pensa che io sia uno stronzo totale. Detto questo, cercherò di essere gentile, perché davvero devi essere una persona veramente pura e innocente (e mi ricordi Cody, il mio figliolo a dir poco perfetto, quando mi ha chiesto di babbo natale).
Siediti, per favore e respira lentamente prima di continuare a leggere. Una volta che hai trovato la pace interiore continua. Bene, quello che volevo dire è semplice: Gli unicorni esistono, è tuo fratello a non esistere.
Bene, spero di aver riordinato il tuo equilibrio interiore.
(E comunque, tanto per la cronaca, io rispondo solo a domande di carattere sessuale).



"Egregio Signor Molko, sono un ragazzo di ventiquattro anni ex mormone. Sono fidanzato ormai da secoli immemori con un ragazzo che, per privacy, verrà chiamato Miss Ross. Miss Ross ha passato tutte le fasi possibili, è stato emo, hippie che si portava a letto persino i cavalli - pensi che è stato fidanzato con Keltie, si proprio quella Keltie dal muso allungato e dalla dentatura massiccia-, poi ha passato la fase "barbone residente alla stazione Termini", ma questa che sta passando ora le supera tutte!
Ora le spiegherò meglio, anche perché non voglio prenderle troppo tempo prezioso, ma prima le spiego come sono fatto così capisce se è un problema mio oppure è lui che è tutto scemo. Io sono basso, cioè sono alto quasi quanto lei, ma molto più muscoloso. Ho le labbra morbide e a canotto, inoltre dopo anni di ... si insomma ha capito cosa, la mia bocca ha preso la forma a "culo di gallina", non riesco più a chiuderla! E come se non bastasse ho il sedere da donna, insomma si! Da donna nera del ghetto! Quello che si muove da solo...
Ma tornando al problema del mio ragazzo, beh... è difficile da dire... ma lui è fissato con le ciambelle! Appena ne vede una deve per forza riempirla, ed io non so cosa fare! Magari dall'alto della sua laurea in sessuologia applicata ai problemi dei ninfomani saprebbe dirmi di più, no?
Per ultimo le racconto un episodio che è successo qualche giorno fa... Avevamo appena finito il nostro Tour del sesso e lui se ne è uscito con una sua fantasia sessuale,  ha detto di volermi vestire da ciambella con la glassa rosa con gli zuccherini bianchi sopra, perché solo in quel modo avrei potuto arraparlo.
Ora mi dica lei, Signor Molko, sono io il problema o è lui?
Con affetto e sentimento, MyAssismuchbiggerthanyours89."

Caro Myassecc.ecc., la malattia del suo ragazzo viene chiamata in gergo medico : "Cretinaggine sessuale".
Vorrei dirle che è curabile, ma purtroppo non è stata trovata la causa e quindi neanche la cura. Ci potrebbero essere due vie da seguire, la prima che - se vuole un consiglio spassionato- non dovrebbe seguire, mentre la seconda - sempre spassionatamente-  dovrebbe seguirla.
Il suo ragazzo ha la fortuna di avere lei come oggetto sessuale, purtroppo non tutti l'hanno! Cioè, lei è basso e non deve neanche mettersi in ginocchio, ha la conformazione della bocca adatta ad ogni tipo di lavoro ed inoltre ha un sedere che parla da solo! Sarebbe decisamente uno spreco, non crede?
Quindi, la prima via che non consiglio è quella di mettere il suo ragazzo alle strette!
"O me o le ciambelle!"
Glielo sconsiglio vivamente perché a me è successo lo stesso con il mio ex ragazzo, il batterista biondo e palestrato. Amava così tanto le sue bacchette che se le portava a dormire con lui ed anche al cinema! Pensi che dopo il mio ultimatum ha scelto loro ed ora è in camera da letto a divertirsi.
Invece la seconda è quella di chiamarmi al numero "009-xxxxxxx", io saprò come soddisfarla realmente.
Con affetto, Dct Brian Molko, il suo nuovo ragazzo. <3