Maria de Filippi in “Uomini e Donne” “Maghi e Streghe”

*musichetta ‘Uomini e Donne’ *

Maria entra in scena sculettando, con i capelli ,di solito biondo ossigenati peggio di quelli di Draco Malfoy, allungati e castani.

*fischi e urla d’assenso per la nuova acconciatura*

Bimboarrapatodallafolla: Maria, sei sexyy!!!

Maria sorride eccitata da quel complimento.

M: Bene gente (o dovrei dire male?)! Siamo arrivati alla penultima puntata di quest’edizione speciale di ‘Maghi e Streghe’! Infatti, per mancanza di budget, la prossima puntata sarà l’ultima! (meno male, così finirò di stare 24 ore su 24 con questi maghi depravati)!

*seguono urla e ‘BUUU’, c’è anche uno che bestemmia i morti di Harry, quest’ultimo entra brandendo in una mano la bacchetta e in un’altra una bottiglia di Burrobirra alcolica*

H: tu, grande figlio di *parole censurate perché ritenute troppo volgari, sia da Maria che da tutto le persone presenti in sala* …ana, che ne dici di ficcarti un tappo in *BIP* e di andare a sverg***re quella grande t**** di tua sorella?

Maria si porta le mani alla bocca, apparentemente sconvolta.

M: HARRY! MERLINO BUONO, hai detto più parolacce tu che la Rowling in sette libri! *lo abbraccia commossa* Adesso sì che sei diventato un uomo!

Le BM del pubblico sospirano estasiate.

Hermione e Ginny entrano in sala prendendosi per capelli.

Ginny: Fottiti Hermione! Harry è mio e lui ama solo me! Tu vai da Ronnino-Pucciosino!

Hermione: Harry, ti prego, prendi me! Ron non sa neanche cosa siano le parolacce! Figurati che nella foresta di Dean, quando gli ho urlato ‘Stronzo’ mi ha chiesto che voleva dire! HARRY, AIUTAMI!!!!!

H: Ehmm…Hermione, io amo Ginny.

He: NOOOO! *corre via piangendo e imprecando contro Morgana, Merlino, i quattro fondatori e Albus Silente*

Ron sbuca da dietro le quinte

Ron: Harry, mi dici che vuol dire ‘Str…’

M: AHHHHHH! POSSIBILE CHE NON SI POSSA CONDURRE IN SANTA PACE?!?!? VIA VIA VIAAAAA! *urla scacciando via Ron*

H: Ah, Maria, qui non si trova un attimo di pace!

Maria lo guarda rabbiosa

M: TU, LURIDO FIGLIO DI *******, VIA DAL MIO STUDIO!!!

Harry corre via trascinando Ginny con lui.

Maria cade a terra afflitta e si addormenta. D’un tratto si solleva in aria e va a posarsi dietro le quinte.

Voce1: Le hai dato la pozione soporifera, Gred?

Voce2: Tutto ok, Forge!

Si sentono rumori metallici e rulli di tamburi. Con uno spara-coriandoli  la sala viene invasa da pezzetti di carta arancioni. Un drago di fuoco entra in scena.

Voce2: WOHAAAAAA!

Fred e George (O Gred e Forge? *O*) entrano volando su una Firebolt ultimo modello.

Caos e urla per quindici minuti, poi i gemelli fanno tornare tutto normale e lo studio, miracolo, non è distrutto.

F: Bene, la nostra Maria è, Merlino sia ringraziato, svenuta, quindi conduciamo noi questa puntata!

G: Dovete sapere, gentile pubblico, che dove noi mettiamo lo zampino, ride perfino il tuo bambino…

F: No, aspè. George, fratello, dove cazzo l’hai trovata una rima così mongoloide?

G: Me l’ha suggerita Ron-Ronnie.

Fred lo guarda strabuzzando gli occhi, poi ride fino ad accasciarsi a terra. George lo guarda indifferente, poi guarda il pubblico e ride anche lui, contagiando anche le altre persone presenti in sala.

*passa un’altra mezz’ora*

F: AHHA, ok, su, su! Ricomponiamoci.

Entrambi si alzano, si aggiustano i calzoni e controllano la scaletta.

*iniziano a borbottare tra di loro*

G: No, è meglio se Dobby non viene, ti ricordi che ha combinato l’ultima volta?

F: Hai ragione. È meglio non far venire neanche Hermione. Passiamo a… *spalanca gli occhi scioccato* HERMIONE?!?!?

G: Ma non avevi detto che… HERMIONE?

F: HERMIONE?

G: HERMIONE!

F&G: HERMIOOOOOOOOOONEEEEE!

La ragazza entra spaventata in sala, con la camicetta mezza aperta.

Fred le si avvicina minaccioso: HERMIONE, che ci fai tu qui??

He: *imbarazzata* Oh, be’, i produttori hanno visto che avevo qualche pretendente così mi hanno messo nella lis…

F: TU NON NE DEVI SAPERE NIENTE DI MAGHI E STREGHE, CHIARO? *gli si ingrossa la testa come succede in quegli anime giapponesi*

H: O…O…kk.. *la testa di Hermione, invece, rimpicciolisce e, spaventata dalla sgridata di Fred, se ne va via*

Il rosso si ricompone e va da George che sta ancora ridendo della penosa scenetta.

G: *si asciuga una lacrimuccia* Perché ti sei arrabbiato così?

F: *lo guarda omicida* Oh, be’ – inizia con tono noncurante – Hermione deve stare solo con me *faccia della serie U.U*

George ride ancora di più e Fred lo picchia amichevolmente (Che parolone *O*).

F: Bene, George, ricominciamo.

G: Io opterei per chiamare Zabini!

Fred lo guarda ‘asdfghjkl’: Zabini? Perché, ha pretendenti?

G: Be’, c’è Nott, c’è Grengass…

F: chi delle due?

G: Loro padre…

Fred scoppia a ridere e così anche il pubblico.

F: Non sapevo che Zabini fosse gay!

G: Be’, lo è.

F: Un motivo in più perché io e te non lo siamo!

Entrambi scoppiano, nuovamente, a ridere.

Zabini entra. Ha i capelli alzati con una fascia, una strana sostanza verde in faccia e due fette di cetriolo in mano.

F: Ah, Zabini! Lo sappiamo che i cetrioli ti piacciono!

George gli batte il cinque mentre Zabini alza il dito medio e se ne va.

Vocedadietrolequinte: Dove sono quei due mascalzoni? Eh! Dove sono??!!

Molly Weasley entra in scena con una padella in mano. Fred e George sbiancano.

Molly: Fredrick e George Weasley! Tornate subito a casa! ADESSO!

F&G: Gentile pubblico, i gemelli Weasley vi lasciano! Ricordate, potrete trovare il nostro negozio a Diagon Alley!

*Fred e George corrono via mentre Molly li insegue e agita la padella*

Silenzio.

Le luci si abbassano e entra nella sala una figura misteriosa. Le ragazzine urlano dalla gioia. Qualcosa striscia sul pavimento.

D’un tratto scende una palla come quelle da discoteca e inizia a girare. Lo studio si accende di colori.

“I wanna take you away
Lets escape into the music
DJ let it play
I just can’t refuse it
Like the way you do this
Keep on rockin to it
Please don’t stop the
Please don’t stop the
Please don’t stop the music
”*

Le luci si fanno bianche tanto da accecare e al centro del palco si riconosce la misteriosa figura. Il Signore Oscuro sta agitando freneticamente il braccio sinistro mentre muove il bacino a tempo.

V: *si gira verso la porta che porta dietro le quinte* Come on baby, dance with me! Come on Bellatrix, fuck..ehm..dance with me!

Bellatrix entra scuotendo la folta chioma e si incolla letteralmente al suo padrone. Mentre si struscia indiavolata contro di lui, Voldemort le lecca il Marchio Oscuro sull’avambraccio sinistro.

V: Ora noi andiamo a fare qualcosa di poco casto, e non rompete le palle! Ci vediamo alla prossima, e ultima, puntata! Come ospiti speciali ci saranno il mio antenato Salazar Serpeverde e quelle fecce ambulanti di Godric Grifondoro, Tosca Tassorosso e Priscilla Corvonero! Ricordate di visitare il mio personal fandom www.voldyisthebest_lovethedarklord.net ahefufpefpffrifrrf (A mai più rivederci in serpentese)!

*esce iniziando a palpare il culo a Bellatrix*

Il sipario si chiude.

*Don’t stop the music; Rihanna.