Ecco il 4 capitolo, che voglio sperare che sia quello finale (la mia vena comica sta venendo meno…) innanzitutto voglio ringraziare Lord Mew, Julia_Phantomhive e quanti altri sono passati di qui.

Senza indulgi, ecco il capitolo.

King si alzò con la testa frastornata, un bernoccolo di dimensioni eccezionali e una strana visione di Lucy che ballava la danza del ventre solo per lui... purtroppo resosi conto che era solo un sogno, si apprestava a punire l’autore della sua interruzione.

King (con una mano gigantesca a mò di Shinigami Chop): Lord Mew…

Lord Mew si accorse di essere nei guai fino ai denti (al collo, no.) e mentre iniziava a scrivere il suo testamento su cui lasciava il suo capitale vinto dopo la battaglia contro i due agenti federali alla sua cara amica Misdry, la voce suadente di Lucy.

Lucy (con gli occhi da cucciolo e la gentilezza di donna): Orsù, fiero e pericoloso King, re di Pumia oscura placa la tua ira ingiusta nei confronti di un debole fringuello che innocentemente cercò di difendermi da un’illusione dolce e gelosa di se stesso.  

Lord Mew (che, ovviamente, non ha capito nulla): Giusto, giusto!  (e si nascose dietro la ragazza)

King invece fece una cosa che nessuno si sarebbe aspettato: fece le fusa! Gattonò tra le braccia della ragazza dei serpenti e strusciava il muso (o il naso, se preferite.) sulla mano di quest’ultima.

Lucy (accarezzandogli i suoi capelli marroncini): Che tenero… ma com’è successo?

Le sorprese non erano finite… iniziò a mutare aspetto: Gli crebbe delle orecchie di gatto e la coda gli sbucò da dietro i pantaloni. In poco tempo era diventato un micio…

Lucy (colpita dalla terribile sindrome della pucciosità) accarezzava continuamente il cucciolo. Forse troppo…

Lord Mew (strappando dalle mani di Lucy il piccolo animale): E basta, così lo scuoi.

Mise il cucciolo (che sarebbe King, non dimentichiamolo.) sul petto e chiuse il suo giubbotto lasciandogli lo spazio per la testa e le zampe.

Il giovane si guardò in giro e vide che la voragine, (che si era formata prima) era completamente piena d’acqua.

Lord Mew (studiando attentamente): Forse è quella la causa…

Ok, scoperta la causa, veniva il rimedio.

Lord Mew (mettendosi le mani sui capelli): E come faccio?

Lucy (guarita dall’autore, della sindrome di pucciosità): Dobbiamo trovare il tempio del seviper dorato, ecco tutto. Forse lì si potrà trovare la soluzione.

Lord Mew (con telefono satellitare): Pronto, neuro? Lucy ha avuto un colpo di genio.

Poco dopo, entrambi i due idiot… ehm, eroi s’incamminarono per raggiungere questo tempio che si troverebbe semplicemente facendo delle serie di cose tra cui: scoccare una freccia per aria per poi vedere dove va a finire (se va su un vostro piede sono fatti vostri.), bere una quantità notevole (due o tre botti) di colla villica e provare a cagare, poi farvi la sorella (o fratello, se siete femmine) del vostro migliore amico/a. Stranamente non hanno accettato quindi devono pagare la pertinenza con una camminata di 3000000Km.

Lucy /Lord Mew: Ma ci odi?

Autore: No, perche?

Lord Mew (indicando il cucciolo): Secondo te perché King è l’unico che si è trasformato in un cucciolo pucciossissimo di giaguaro? Per evitargli la camminata?

Autore: Come lo hai scopert… ehm no, non è così!

Risolta la controversia e con l’accordo di riportare King di nuovo umano a destinazione l’avventura proseguì.

Lucy e Lord si trovarono di fronte a un lago. King come prestabilito ritornò umano ma con la vescica gonfia.

King (buttandosi in acqua): ‘azzo devo pisciare!

Lord Mew si stava spogliando per tuffarsi in acqua perché secondo il GPS acquistato da Lucy diceva che il seviper dorato si trovava nella grotta oltre la piscina, Lucy gli diede un’importante informazione.

Lucy (con tono preoccupato): Lord, quando vai in acqua non fare la pipì… perché ci sono dei piccoli pesci che si attaccano al pendolino degli uomini, per loro basta seguire la scia di urina per attaccarsi al tuo membro.

Lord mew (con gli occhi sgranati di preoccupazione): E poi?

Lucy: Poi te lo devi tagliare per evitare le infezioni.

Lord mew (con aria mortuaria): King…

Un minuto dopo dall’acqua uscì l’allenatore con una strana protuberanza in mezzo alle gambe.

King (con uno sguardo prossimo all’orgasmo): Non è male, sai?

Con un colpo di mano si liberò dal pesce con grande sacrificio dell’amico intimo.

King (concentrandosi): Rigenerazione stile Dragon ball.

Risolto anche questo, il trio si tuffò in acqua per arrivare al seviper dorato, solo che la grotta in cui si trovavano era piena di Pokemon di 5 generazione come sacchi della spazzatura, maiali scorreggia fiamme, lottatori di sumo rossi e karateka blu ecc. ecc.

King: Ok! Prendo questo!

Un Sigilyph fu catturato dietro stipendio annuale, ferie pagate e 13esima mensilità.

Lord mew: E come hai fatto??

King (con aria convinta): Motivi di crisi.

La ragazza prese il seviper dorato senza problemi e uscirono dalla grotta con la mossa volo del nuovo schiav… ehm amico.

Durante il volo…

Lord Mew: Ma perché sei andata nella giungla amazzonica con i cannibali, sfruttatori senza scrupoli e alieni comunisti?

Lucy (con un sorriso): Semplice, questo seviper farebbe bella figura nella mia palestra non credete?

King e Lord si guardarono complici e con uno sguardo assassino.

Lucy (non si era accorta di nulla): Oh, ecco la palestra. Mi fate scendere?

Lord Mew/King: Ma ceeeerto…

Uno bello spintone e lei scese a mezz’aria.

Lucy (sbracciandosi): Aaaaaaahhh!!

Una volta liberatosi del peso superfluo, King propose un’offerta da non rifiutare a Lord Mew.

King: Andiamo a Las Pokevegas?

Lord Mew: No, ho un’idea migliore: Miami!

King: Approvato!!

I nostri due nuovi amici con il sigilyph partirono per le loro sospirate vacanze!

Fine!