Questo è tutto ciò di cui sono certa.

Mi chiamo Vickie. Ho 17 anni.
Io cado dentro le cose e spesso mi capita di sbucciarmi le ginocchia.
Vorrei dire la cosa giusta al momento giusta e sentirmi accettata per una volta.
Vorrei che non me ne fregasse niente del mio aspetto e invece non mangio per essere migliore, più bella.
Mi piace il latte, ne bevo una grande tazza la mattina e la sera, prima di dormire con la vana speranza che scacci via quell’incubo.
Amo le sorprese ,odio la monotonia.
Gli occhi di mia madre sono saturi di infelicità e io non riesco a cambiare le cose.
Vorrei non essere mai stata bambina, vorrei  non avere mai visto mio padre uccidere mia sorella.                                                                                                                                              

Ho mentito e ho deluso un sacco di persone. Quelle che amavo le ho perse quasi  tutte. 
Non mi piace avere paura ma la cosa che odio di più è soffrire. Perché ho già sofferto troppo, non dovrebbe esserci una specie di giustizia divina in questo mondo? Darei tutto per rinascere un’altra volta. Per non conoscere la violenza, l’anoressia e la droga.

“Quando ti droghi, quando vendi il tuo corpo significa che non ti vuoi nemmeno un po’ bene” . Ed è proprio così. Non me ne frega un cazzo se questo mi porterà dritta verso l’inferno, quello vero.

Ho un tatuaggio nel fondoschiena, con scritto “Die trying”. Mia madre quando l’ha visto ha pianto. Che ipocrita: entrambe sappiamo che lei se avesse avuto qualche capello bianco in meno l’avrebbe fatto.  Noi siamo molto simili, eccetto per una cosa. Io non avrei MAI lasciato che l’uomo che amo mi trattasse come una schiava e che uccidesse di botte mia figlia e rovinasse l’altra. Tutto qui.

Amo il nero.
Nero come lo smalto che non tolgo mai.
Nero come i corvi che si appoggiano alla mia finestra.
Nero il pennarello indelebile con cui ho cancellato dal mio certificato di nascita il nome di mio padre.
Nero come il vestito che indossavo al funerale di mia sorella.                                                                                            
E’ il colore della mia vita insieme al rosso.                                                                                                                               
Rosso come il sugo di pomodoro che preparava la nonna,
Rosso come il rossetto che indossavo quando mi prostituivo.
Rosso come il sangue che usciva dalla bocca di mia sorella pochi secondi prima di morire.


Credo che l’amore sia la fine di tutti. In una coppia c’è sempre quello che ama incondizionatamente in modo disperato e malato e quello che ne approfitta per qualche motivo perverso, usando il partner come oggetto da utilizzare per soddisfare qualche bisogno sessuale o peggio.

Io non voglio innamorarmi perché questo potrebbe complicare ancora di più le cose.

A volte, non so nemmeno il perché sono non mi sono ancora uccisa. Non ho niente che mi tenga legata a questa vita, se non la musica. Si può forse vivere di musica?                                                                                                                          

A volte, vorrei capire cosa si prova a sorridere. Io non ho mai sorriso nella mia vita. Dicono che sia bello, che allunghi la vita e che faccia stare bene. Bah, io non ho mai trovato il motivo per farlo.

Mi basterebbe un attimo di felicità, così solo per vedere come ci si sente. Me lo merito vero? Mi piace pensare che la risposta sia sì.
Riuscirò mai a trovare una persona che mi voglia bene e  che non scappi davanti alla mia vita?
Ho paura che questo sia un no.


E a me non piace avere paura.