Eccomi qui, come promesso!
Allora per ora la storia mi incuriosisce, Sherry mi sta molto simpatica.
Ci vediamo al secondo capitolo
ciaociao

Brava, la storia mi piace, anche se sinceramente non ne capisco molto di Resident evil, comunque leggerò altri capitoli!

hola

Ciaooo Clif eccomi a recensire una delle tue tantissime storie che ho letto, devo premetterti che conosco piuttosto bene RE e ti dico che Sherry mi sta proprio simpatica, quindi la seguirò con piacere ((come tutte le altre ) Vediamo il resto va!

Helly95

Scusa se la mia recensione non sarà positiva, ma ho deciso di darti dei consigli in modo che tu possa migliorare certi aspetti del tuo modo di scrivere!
Cominciamo senza esitare:

L'introduzione. Hai già tanti lettori e questo mi fa piacere, ma l'introduzione dovrebbe incuriosire chi legge, mentre la tua fa solo confondere. Ci sono un sacco di errori che non so nemmeno come definire! Ci sono tempi sbagliati e frasi costruite in modo strano. Ecco come potresti modificarla:
"Questa è la storia di Sherry Birkin, pochi mesi dopo Resident evil 6.
E se i suoi genitori, William e Annette, non fossero morti? E se anche Albert Wesker fosse vivo?!
William e Albert pensano al bene dei loro figli e sanno che Jake e Sherry hanno un buon rapporto.
Ma se le situazioni si complicasero, se non andasse (aargh, avevi scritto andrebbe!!) proprio tutto secondo i piani?
Non vi rimane altro che leggere!"

Vedi che così è molto più scorrevole?

Appena si apre la storia si nota subito un altro GRAVE ERRORE... il testo è tutto appiccicato! Dico grave perché così è difficilissimo leggere in modo decente. Ho visto che più avanti hai sistemato, ma ti consiglio però di modificare anche i vecchi capitoli perché certe persone potrebbero rinunciare a leggere a causa di questo difetto già all'inizio, e non è questo che vuoi, no?

Neanche la narrazione è tanto fluida, la punteggiatura non è sempre corretta e sbagli spesso i tempi verbali. Vuoi un esempio? Le prime frasi del primo capitolo:
"Eccomi, il giorno del mio compleanno, sono in camera mia e aspetto preoccupata l’arrivo di mio padre per farmi i suoi demoralizzanti auguri"
E qua ci siamo, tempo presente. Ma allora perché nella frase dopo usi il passato? O dici "Sono pronta, voglio uscire..." oppure cambi il tempo della prima frase e scrivi "Ero in camera mia e aspettavo..."
Questa è una scelta tua, ma è una scelta che deve essere fatta. Passare da un tempo all'altro ad ogni frase è un errore gravissimo che devi risolvere. Anche io sbagliavo spesso (a dire il vero anche adesso sbaglio ogni tanto) ma poi ci fai l'abitudine e quando un verbo non è coniugato bene riesci a capirlo perché "stona" con tutto il resto. Esercitati!

Perché non trovi un beta-reader?

 

Ciao!
Come promesso, eccomi qui a dare un'occhiata alla tua storia!
Bello, per ora mi piace!
Ora vado a leggere il secondo capitolo... complimenti ancora!
Baci, Giulia. <3

Il racconto non è affatto male. Molto dolce e fantasioso.. Inutile dirti che mi sforzo un po' ad immaginare una ragazza di 27 anni che risiede ancora in casa dei genitori e con tutti i soldi che hanno quest'ultimi le regalano una Ford Ka di vecchio modello ^^". Credo che dovresti aggiungere qualcosa che renda il tutto più avvincente, potresti cominciare magari con ampliare i discorsi diretti, mettere un inizio descrittivo e più flashback.
Continua così, adoro la saga di Resident Evil.. ihih :)

La tua storia mi piace molto, e scritta molto bene anzi benissimo, il linguaggio e molto semplice e la lunghezza è quella giusta. Anche questa, come tutte le tue storie, è ricca di fantasia. Mi piace la scrittura che hai usato, i dialoghi sono poveri, ma dopotutto Sherry è molto sola. Non ho nient'altro da dirti. 
Continua così!!!