Ciao Michy! [Sì, sono venuta a recensire dopo aver letto il messaggio, a volte mi dimentico xD]
Vorrei darti dei consigli, perchè in una frase hai ripetuto il "madre" due volte.
Potevi scrivere così:
-Dobbiamo parlare.- disse la madre seria, troppo.
oppure
Madre: -Dobbiamo parlare.- disse seria, troppo.
Un'altra cosa, all'ultima frase avresti potuto scrivere "a-alle sette di domani mattina o.o" invece di "a-alle sette di mattina di domani."
Tranquilla, questi sono solo consigli; non critico e ne niente.
Passiamo alla parte "seria", del prologo mi è piaciuto tutto, non vedo l'ora che arrivino i capitoli veri e propri.
Ora ti saluto.
Baci,
Nighingale.

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Evviva!!! ^^
Mi piacciono i viaggi!! Certo che Michy è strana!!! O.O Davvero strana... mi piace!!! ^^

Ho trovato un'errorini e due di battitura...
Il primo: allora, io dire (durante la descrizione del padre) va bene, la cambierei il "dell'ennesimo" al "occhi del medesimo colore". E' più fluido!! ^^
Il primo errore di battitura è "medre" invece che "madre", ma non fa niente. Non dà molto nell'occhio e non è neanche importante, quindi va bene!!! ^^
Il secondo errore di battitura è "inizià" invece che "iniziò", ma le due lettere sono vicine, quindi non fa niente!!
E il "Qundo"!! ^^ Invece del "Quando"!! ^^

Non vedo l'ora di leggere il tuo prossimo capitolo!!! ^^
Spero che sarà presto!!! XD
ciao, un bacione
Cri

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Aaallora... secondo me l'inizio è molto promettente e non ci sono errori grammaticali (o almeno nn ne ho trovati ^_^ ) e comunque la lettura è abbastanza scorrevole. L'unico problema è, a parte la lunghezza, che non ti sei soffermata molto su ogni punto della storia.. Innanzitutto penso che ci vorrebbe un'introduzione un pochino più dettagliata... Più che altro perchè il lettore leggerà subito l'intro e la prima cosa da fare è cercare di appassionarlo e invogliarlo a continuare a leggere. Magari al posto che incominciare così puoi indicare meglio dove si trova Micaela (si, va in Francia, ma in questo momento dov'è?) e magari un pochino anche com'è fatta... Va bene il mistero all'inizio, però a me ha dato più l'impressione "me ne son dimenticata" >.<
Non so perchè, però io una bella descrizione qui l'avrei messa con lei che entra in casa e, magari, corre allo specchio perché è bagnata fradicia, e da qui parte un pò una piccola descrizione... Si lo so è un'idea da schifo, non sono molto prava a scrivere (anche se adoro leggere :D). Poi può essere che, al posto che "trovarseli davanti", sono i genitori (o uno dei due insomma) a chiamarla, con tono serio...
Ecco, anche qui io aggiungerei, prima della descrizione dei genitori, qualche riga sulle emozioni di Michy: insomma, sentendo i genitori così seri cosa pensa? Magari puoi aggiungere un pensiero della protagonista o scrivere il suo stato d'animo.
Carina invece la parte in cui i genitori, convinti di avere ferito la figlia, scoprono che questa è al settimo cielo :) E anche qui: cosa pensano i genitori?
Insomma, dopo il mio papiro i punti forti da aggiungere secondo me sono maggiori descrizioni dei personaggi e soprattutto di stati d'animo, emozioni e pensieri ^_^

Comunque è molto carina :)

PS: se sono stata troppo dura, ho scritto male, qualunque cosa... dimmelo in risposta, picchiami non so, ti autorizzo a tutto >.< è la mia prima recensione e sono sicura di aver scrito in modo... "bleah" >.< Grazie x la pazienza ^^

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