Recensioni per
wreckless reloaded
di sarahrose
Allora, tanto per cominciare io sono una cretina incosciente perché ho avuto la brilante idea di leggere questo capitolo su un treno che, se solo fosse pieno, si sorbirebbe le mie risate. Ti basti sapere che il controllore è passato in questo preciso istante mentre ghigno come un'invasata. Ma, sempre parlando di invasate, le nostre Baccanti, là, si stanno decisamente dando alla pazza gioia! |
Ecco perché Scemino mi si è presentato frignante alla porta di casa, sconvolto e capace di dire solo "bua"... lui e l'allegra crew affamata di distruzione sono stati assaliti da una banda di teppisti di strada dopo aver tentato di rubare una suite su ruote! |
O Santi del Paradiso, penitenti del Purgatorio e dannati dell'Inferno!! E pure gli abitanti del Pianeta Terra, della Via Lattea e di tutto l'universo cosmico, buchi neri e altri spazi ancora a noi sconosciuti compresi!! O.O |
ogni capitolo mi è piaciuto sempre di più, giuro! ho deciso di recensire tutte le strie all'ultimo capitolo che hai fatto XD tanto sarebbero stati gli stessi complimenti XD sei bravissima cazzoo!! |
mio dio! ma questa storia mi fa morire dalle risate!! sei bravissima!!! complimenti |
Sacrilegiooo!! Empio morto mai spirato, come osi, tu, creatura con lo squacquero perenne, violare la sacra reliquia di Loreto? |
No, cioè... Il bordello su quattro ruote no! Steven con i capelli alla Hanoi Rocks - aaaaarrrrghhh!! I'm burning!! I really like them!! - è un fottuto mariuolo di autobus di linea sfasciati. E no, Axl, non ti crede nessuno: quel coso è un rottame, punto e basta. Fareste bene a riverniciarlo dall'inizio e ad attaccarci un cartello del tipo "Guns N' Roses Party Bus" o altre minchiatine simili se volete farvi pubblicità. |
Oh, santo Zeus... adesso ci si mette anche quest'altra? Oddio, oddio, oddio, dove vuole andare a tredici anni? Va a finire che la perdiamo per strada... anche se, povera piccola, di sicuro non può continuare a stare in quella casa trascurata in compagnia di sua mamma depressa, il Corvaccio Nero e il fratellino gonzo... ma, dico, l'adorabile nonnina della prima parte della storia non può prendersela con sé? Amy non può partire! |
pppffffff non ci credo XD tanto lavoro per rendere la casa presentabile e nascondere la droga... e poi arriva il sosia di Jon che offre cocaina, che botta di cu... fortuna XD Seriamente, magari venisse a suonare da me un ragazzo così bello! Ok che riuscirei solo a sbavare, borbottare qualcosa e chiudergli la porta in faccia per poi accasciarmi e disperarmi per la mala figura, ma almeno mi sarei rifatta gli occhi, no? |
Paaaah!! xD Jon Tyler è un altro fattone! Da non crederci. Quelle due povere donne si sono scapicollate per riordinare tutto e far sparire le armi del delitto, e questo pezzo di gnocco che cosa fa? Offre neve gratis anche a Naked Cat... mamma mia... saperlo prima, evitavano di correre per casa inciampando nei tacchi e spargendo erba - tanto quella non ricresce, cocche, fatevene una ragione. |
Cos'è che posso dire, a parte le solite due stupidaggini su quanto sia divertente? |
Ok... muoio! No, seriamente, ma quanto sfiga hanno?! Ma soprattutto, quanti soprannomi riesci a a dare a Duff? XD |
Oh, santissimo cielo!! Ma, dico, sono dementi? È una domanda retorica, cazzuola... che tengano stretti quei culetti oppure qui finirà veramente male e spediscono lo Sheriff direttamente a casa di Ronnie James! |
D'ohhh!!! Anche io voglio un assistente sociale del genere... cioè, me l'hai paragonato a Jon Bon Jovi, dico, il grande JON! Capelli lunghi, denti sfavillanti come gli astri della Via Lattea... roba da lasciare bava sul pavimento, scivolarci su e spataccarsi per terra! Com'è che era definita questa cosa nel racconto precedente? Ricordo solo che c'entrava la bava di lumaca - o sbaglio? |
Ogni volta che provo a fare una recensione degna di questo nome non ci riesco. Fai già tutto da sola, con questi capitoli che mi fanno soffocare per le risate. |