Ehi Toscanebete! Lo sai che bere troppo caffè fa male alla salute mentale?
Adesso hai le allucinazioni.
Molto probabilmente non ricordi neanche di aver bevuto caffè, ma questo è normale.
Dunque, infimo traditore, eccoti una recensione non vera! La puoi leggere solo tu perché in realtà non esiste è solo frutto della tua immaginazione.
Non esiste.
Non esiste.
Non esiste.
Non esiste.
Bene, cominciamo con un commento generale della storia:
LOL
WAHHHHHHHHHHHHH BAKAOIDE DI TERZO LIVELLO, NON TI DIRO' MAI CHE MI HAI FATTO RIDERE...
PERO' SI. U_U
(*si scaccola il naso seduto davanti al pc sorridendo come un ebete* "Però sì" Cosa? NdToscanoide di ultima generazione)
Il "Però sì" ha diverse interpretazioni. Il mio però è speciale. Perché io sono speciale. Perché io sono l'originale. PERCHE' QUESTA RECENSIONE NON ESISTE.
FANFANFANFARAFA Ricorda il discorso sulla ceretta ç_ç
Ok, adesso provvederò a fare l'autopsia di cosa hai scritto.
Cominciamo dalla testa, ovvero dall'inizio, dove entra in scena la Maga Baba e il Re Yamme Jaaaaaaa Yammer.
*apre il cranio della FanFiction*
Che dire...io sinceramente all'inizio ho pensato a questa scena:
"Re Kaio ha salvato Re Yammer dalla sua stitichezza acuta. Il rimedio che ha usato è stato quello di traumatizzarlo facendogli guardare alcune FanArt dove Vegeta e Goku si sbaciucchiano allegramente e dove diventano tutt'uno -E non mediate la fusione.- Al povero Re Yammer, passa la stitichezza e gli viene il cagotto.
Caga così tanto da intasare le fognature, e dopo riferisce a Baba di avere un problema con il bagno, dicendo che la colpa non è sua. Infatti è vero XD Perché la colpa è di Re Kaio e delle FanArt sconce su Goku e Vegeta disegnate da Kaioshin Il Sommo e la sua perversione."
Però, ammetto che mi hai fatto morire quando hai scritto: "È successo un casino incredibile! Il male sta prendendo di nuovo il sopravvento! Dobbiamo chiedere subito l’intervento dei guerrieri terrestri e Sayian per sventare il pericolo!"
Già! XD Perché il cagotto è contagioso, ragazzi!
Re Yammer avrà perso otto tonnellate, per colpa di quelle FanArt...
Ah! Perversione portami via...
E dopo aver richiuso il Cranio di Questa FanFiction, prendo la sega elettrica e comincio ad aprire il torace in due parti uguali.
*accende la sega elettrica*
Awwwwwwwwwwwwww questa è la parte migliore di questo lavoro.
*luccichio macabro negli occhi*
Torniamo sulla terra " Nella casa del Genio piena di Vita e di Allegria"
Che poi suona strano XD La casa di uno che ha cento e passa anni piena di vita.
Ma quando crepa il Genio? XD Ceh...muoiono tutti tranne lui! (No, una volta è morto, ora che ci penso) Lui sì che è da stimare. Passa la sua vita a fare il vecchio eremita costantemente arrapato (Oddio...questo non dovevo scriverlo) e nessuno lo tocca. Quindi il male ha pietà di lui.
*Comicia a cantare "Let's fly fly fly makafushigi"*
Ok, chiudiamo questa parentesi in onore del Genio e passiamo alla stitichezza di Vegeta.
Ma perché è stitico?
Ebbene, lui è stitico perché ha avuto un cagotto così forte quando ha visto per la prima volta Crilin che adesso è rimasto stitico.
(Interrompiamo la recensione a causa di uno spot pubblicitario: Sei stitico e hai bisogno di un lassativo? Da oggi c'è Crilin, un piccolo e simpatico ometto, tascabile o in compresse da 500g, capace di farti cagare addosso più di quanto ci riesca Chuck Norris mentre sta per stenderti con un calcio rotante.
Crilin. E la stitichezza sarà un brivido che vola via...)
Però sì! Mi hai fatta crepare dalle risate.
(Ma tu con il "però sì" cosa intendi? *si è scaccolato così tanto che adesso sanguina* NdToscanoide)
Però sì! è qualcosa di losco e misterioso. Adesso sta buono e continua a leggere la recensione, mentre il mio cervello si gode la scena di un Vegeta stitico che legge Hentai seduto sul cesso.
(E sì...scoprire che Vegeta legge Hentai mi ha traumatizzata. Invece scoprire che il Big Bang è stato generato dal Genio Rock Lee e Sanji, mi ha dato una certezza.....ignota.)
Arriviamo all'ultima parte dell'autopsia....Ehmmm.....ovvero la coda della FanFiction, a cui vorrei dare un titolo.
"L'effetto domino dei lecchini sugli spalti."
Perché questo titolo? Perché sì...Perché questa scena mi ha fatta morire.
Sasuke, con il suo solito fare indifferente e annoiato, stava studiando le classifiche del calcio mercato nell’attesa che l’incontro finisse.
“Mamma che Bip… va beh Il ragazzo con la capigliatura sclerata e la maglietta all’antica mi sembra affidabile… tiferò per lui… vai Goku!”
“Come! Sasuke tifa per Goku? Vai allora mi tocca anche a me fare lo stesso… mi dispiace Naruto… Vai Goku!” Fece Sakura.
“Cosa? Sakura tifa Goku perché ha sentito Sasuke farlo? Allora devo farlo anch’io! Vai Goku!” Aggiunse Rock Lee.
“Rock Lee tifa per Goku? Solo perché ha sentito Sakura che lo aveva fatto per farsi notare da Sasuke? Allora devo farlo anch’io! Vai Goku!” Grida Orochimaru, sperando di attirare l’attensione di Rock Lee per conquistarlo e invitarlo a cena fuori.
Che poi, ad un certo punto lo scontro sembrava essersi spostato sugli spalti XD
Quindi anche questa parte un bel "Però sì"
(Ma...*si tampona il naso con un fazzoletto* NdToscanoide)
Zitto...e ricorda che sono senza contegno. Non mi provocare....
(Ma io....NdToscanoide)
“Si ma Naruto e Rufy non li caga nessuno? Va beh ci penso io! vai Goku! Em… Narufy!” Urla qualcuno tra il macello generale.
Quel qualcuno è la personificazione di questa recensione.
Si chiama Ricky per gli amici.
Ricky1 Per i bimbiminchia.
E Ricchi-one per il resto del mondo.
Vince Goku.
Tipico.
Goku vince sempre.
Bisognerebbe farlo combattere contro Chuck una volta...
Chissà----
(P.S: L'intervento di Akira è troppo awesome!!!!)
Conclusione:
“Ma sto cesso allora?”
...disse Re Yammer con la m***da fino al collo....
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(Allora cara, come ci si sente a non esistere? NdPsicologa)
(Beh, è un po' strano, ma ci si fa l'abitudine con il passare del tempo. ndRecensione)
(Fatti coraggio NdLe altre recensioni in coro.)
(*commossa* Grazie mille ragazzi, comunque sono un maschio...NdRecensione) |
