Ciao, ho trovato questa storia per caso e, nonostante io di solito non lasci recensioni nella sezione "Romantico", ho deciso di fare un'eccezione.
Ti spiego subito il perché della bandierina neutra: l'idea della storia è carina, ma è totalmente gestita male.
Questa avrebbe potuto essere una one-shot con i fiocchi, perché parla di una ragazza che riceve una delusione d'amore, che preferisce soffrire piuttosto che stare con un uomo che a breve sarà sposato o piuttosto che causare sofferenza ad un'altra donna nell'essere lasciata a poca distanza dal giorno delle nozze, e che alla fine trova la sua felicità e il suo vero amore. Tuttavia, così come è scritta, sembra un riassunto fatto male di quella che è la storia vera e propria... scorre tutto troppo velocemente, non so se mi spiego bene. Per esempio, la descrizione di Anna e della sua amica Gabriella all'inizio sono fatte male, sono elenchi di caratteristiche messe lì come nel tema di un bambino delle elementari, e oltretutto la descrizione di Gabriella è inutile, poiché non riappare nella storia. Fra tutte le cose che hai detto di Anna, non hai specificato l'età, che è importante visto che il ragazzo (di cui non hai neanche detto il nome!) sembra essere preoccupato di avere nove anni... certo, si capisce che è maggiorenne, ma questo potrebbe voler dire anche che Anna ha diciannove o vent'anni... inoltre, tu hai scritto prima che lui ha cinque anni più di lei, senza però dire l'età di lei, e la cosa non rende bene l'idea come dovrebbe. Il lettore si sente in qualche modo costretto a ritornare indietro per vedere se si è perso qualcosa, e questo non rende scorrevole la lettura. Ah, altra cosa inutile: le battute della nonna.
Devo criticare anche la grammatica e i segni di punteggiatura: ci sono parecchie virgole e accenti mancanti ed altri errori vari... te ne correggo alcuni: "un'amore" ---> "un amore"; "il primo ragazzo in cui ha dato il suo primo bacio" ---> "il primo ragazzo a cui ha dato il suo primo bacio"; "un bellissimo ragazzo [...] in cui ha due bellissimi bambini" ---> "un bellissimo ragazzo [...] con cui ha due bellissimi bambini". Oltretutto sarebbe bene evitare le ripetizioni di parole troppo vicine, ad esempio in questo pezzo "la porta in un ristorante di pesce a lei piace molto il pesce, dopo una bella mangiata di pesce" hai ripetuto la parola "pesce" troppe volte, basterebbe metterla solo la prima volta, le altre sono superflue.
Come ultima cosa ti suggerisco di curare l'impaginazione della storia, stai attenta al codice html, perché così com'è non invoglia proprio a leggere.
Spero che non te la prenderai per queste critiche e questi consigli; avvisami se riscrivi la storia e vuoi un parere.
Ciao! |
