Ciao. Come puoi vedere, la mia recensione è critica.
Ti spiego subito perché: ho trovato la storia scadente, sia nel contenuto che nella forma. Partiamo con quest'ultima: ci sono certi errori che sarebbe meglio definire orrori. Innanzitutto quel c'erto e quel l'asciata proprio non si possono vedere. Spero che tu sappia che si scrivono "certo" e "lasciata", e se anche fossero semplici errori di battitura, faresti meglio a correggerli subito. Per non parlare dei segni di punteggiatura messi a cavolo, soprattutto virgole. Tanto per fare un esempio: Ora posso riposarmi davvero, dopo i tanti compiti estenuanti che i nostri professori, ci hanno dato. In questa frase la seconda virgola va tolta perché è inutile (mentre ho trovato altre frasi in cui delle virgole mancavano). Poi questo pezzo: Mi definivano timida per questo, cosa di cui non ero affatto d'accordo. Certo non ero una che faceva amichizie a gogò, ma neanche un'asociale! Diciamo che preferivo stare sulle mie e non immischiarmi nelle faccende altrui e preferivo alla lunga leggere un buon libro. Immaginarsi la protagonista del libro e vivere avventure o emozioni che nella realtà era improbabile vivere. In queste frasi sono concentrati moltissimi errori: prima di tutto, si dice "cosa con cui non ero affatto d'accordo"; c'è un errore di battitura ad "amicizie"; poi, nella terza frase sarebbe meglio sottindere quel "preferivo", perché diventa ripetitivo, e si dice "di gran lunga", perché "alla lunga" vuol dire un'altra cosa; invece di immaginarsi andrebbe meglio "immaginarmi", perché all'inizio della frase stai sottintendendo il verbo principale che si riferisce a te. Per finire, i tempi verbali vanno tutti messi al presente, perché il resto della storia è narrato appunto al presente. Provo a riscrivere questo pezzo che ho citato: "Per questo motivo mi definiscono timida, cosa con cui non sono affatto d'accordo. Certo, non sono una che fa amicizie a gogò, ma neanche un'asociale! Diciamo che preferisco stare sulle mie, non immischiarmi nelle faccende altrui. Piuttosto che conoscere gente nuova, preferisco di gran lunga leggere un buon libro, immaginarmi la protagonista e vivere avventure o emozioni che nella realtà sarebbe impossibile provare". Certo, l'ho modificato un po', ma adesso è corretto e più scorrevole. A dirla tutta, la frase in cui la protagonista dice di essere un'asociale la toglierei, perché nella frase successiva dà una definizione di sé che sembra proprio quella di un'asociale.
La frase successiva è un altro problema: Preferivo dal genere romantico - storie d'amore di due persone che si amano alla follia e che devono affrontare mille ostacoli per stare inisieme ma che alla fine si può concludere in bellissimo lieto fine da favola - alla letteratura. (Devi sempre cambiare i tempi verbali per adeguarti al resto della narrazione.) Da quello che hai scritto non si capisce se la protagonista preferisce libri romantici alla letteratura o se fa un elenco di preferenze in cui include anche la letteratura. Inoltre nell'inciso c'è una concordanza sbagliata: si può concludere in. Hai scritto al singolare, ma prima hai parlato di storie, al plurale, quindi anche il verbo deve andare al plurale, e invece di usare "in" faresti meglio ad usare "con".
Altri esempi: non si capacita di come un caratterino come il mio possa avermi fatto trovare un'amicia tanto buona e gentile come quello di Emily. Qui hai fatto un po' di confusione: o dici "un'amica tanto buona e gentile come Emily" oppure "un'amica con un carattere tanto buono e gentile come quello di Emily".
A te non ti torcerebbe un capello. Lo sai che "a te ti" non si dice, vero? La forma corretta è "A te non torcerebbe un capello".
[...] urlo a mia madre di dove sono diretta: devi togliere quel "di".
Entrando in camera mia, scelgo dalla mia cabina armadio una semplice bordeaux , abbinati a dei jeans stretti a vita bassa chiari con le all-star bianche -recentemente comprate e a passo svelto mi dirigo in giardino [...]. Invece di dire "entrando" faresti meglio ad usare il presente, perché con il gerundio esprimi contemporaneità all'azione che descrivi dopo, ovvero scegliere vestiti dalla cabina armadio, e mi sembra alquanto improbabile; prima di "bordeaux" mi sembra che tu abbia dimenticato "maglia", e dopo devi scrivere "abbinata", sempre per il discorso della concordanza; inoltre hai aperto un inciso senza chiuderlo, avresti dovuto mettere il secondo trattino dopo "comprate".
La scritta sul vetro della facciata frontale, predonima quest'ultimo. Ecco una frase che non ha proprio senso. Forse volevi dire "La scritta sul vetro predomina su quest'ultimo", ma non è un granché come descrizione.
[...] per spiegarle e farle capire qualcosa in più in quella testa vuota [...]. Non si spiega né si fa capire qualcosa in qualcuno, al massimo a qualcuno, e dal momento che hai messo il pronome "le", la preposizione è del tutto inutile, quindi elimina "in quella testa vuota".
Questi sono solo alcuni degli errori/orrori che ho trovato, non sto ad elencarli tutti perché ci vorrebbe troppo tempo, comunque continuano sulla stessa lunghezza d'onda: apostrofi messi dove non dovrebbero, ortografia sbagliata, segni di punteggiatura usati impropriamente ecc.
Prima di passare al contenuto del capitolo, una domanda: dove si svolge la storia? Dal nome della scuola e dal momento che è un liceo linguistico io direi in Italia, ma poi vengono fuori nomi inglesi che sono proprio fuori luogo. Quindi prendi una decisione e sii coerente.
In sé per sé l'idea di base non è niente di così originale - la relazione professore/alunna è un cliché - ma potrebbe essere interessante, se sviluppata bene. Qui, questo non accade. Oltretutto devi considerare che, anche se la differenza d'età fra i protagonisti non è granché, questa è una tematica che va trattata con un certo rispetto. Quello che tu hai fatto è stato prendere una relazione cliché, una protagonista banale, un protagonista scontato - figo da paura, giovanissimo per il suo incarico -, una serie di eventi altrettanto scontati - come il fatto che lui, fra tante persone, si interessi alla protagonista e alla sua amica, o che l'amica debba improvvisamente scappare lasciando i due da soli, o anche che lui sia il professore che sicuramente (è abbastanza ovvio) capiterà a Vanessa all'inizio della scuola - e combinarli in maniera per nulla innovativa, originale o degna di nota. Anzi, è un po' troppo inverosimile e ridicolo che Vanessa sia pazza di questo tipo già quindici minuti dopo averlo conosciuto e che pensi di piacergli perché lui le ha sfiorato le ginocchia da sotto il tavolo (addirittura!), per non parlare del fatto che il giorno stesso gli salti addosso in quel modo. Magari pensi che sia eccitante, coinvolgente o che altro... no, è solo ridicolo. Non voglio essere cattiva, ma questa storia, nel suo insieme, scade nel patetico.
Ti consiglio di riscrivere il capitolo correggendo i vari errori e provando a migliorarlo un po', e ti dico che una rilettura è sempre utile per rimediare agli errori di battitura; se proprio non riesci, potresti rivolgerti ad una Beta reader, ovvero una persona che legge le tue storie prima che siano pubblicate e le corregge.
Spero che non prenderai le mie parole come un'offesa, perché non lo sono: ho solo espresso il mio parere con sincerità e cognizione di causa, perché credimi, so di cosa parlo. La mia vuole essere una critica costruttiva, e in quanto tale spero che possa esserti utile.
Ciao. |
