NONA CLASSIFICATA al "Contest degli Scarti"
[9/20]
Ciao Ale, grazie per esserti iscritto a questo mio contest ^^
Direi che non è il caso di perdere altro tempo, quindi passiamo alla valutazione :)
Grammatica e Stile: 2/5
Mi dispiace doverti dare questo punteggio, ma purtroppo ho trovato molte cose che non andavano bene e che mi hanno fatto incespicare durante la lettura.
Ti farò qui di seguito alcuni esempi, ma penso che questa storia andrebbe del tutto sistemata. Se tu la rileggessi, sicuramente capiresti da solo ciò che va messo in ordine ^^
Intanto, le virgolette che hai usato non sono appropriate, perché ho notato che si trattava di due apostrofi uno di seguito all'altro, che creavano dei problemi grafici specialmente nelle virgolette aperte. Poi, hai usato molte volte il verbo "dire" dopo i dialoghi, mentre avresti potuto trovare molti sinonimi che esprimessero quello stesso concetto.
Ma passiamo agli esempi concreti.
In questa frase «d’inverno trascorreva lunghe ore sulla spiaggia, mentre d’estate gli piaceva stare in città, tappato in casa con il condizionatore acceso e la tv, guardandosi qualche film e lasciando vagare i suoi pensieri», credo che "tappato in casa" sia un'espressione tendente al dialetto, non saprei come altro classificarla; poi, "a guardarsi qualche film", idem, sarebbe più corretto "guardare", perché trovo improprio qui l'utilizzo del verbo riflessivo ^^
Qui c'è solo un errore di battitura, manca la "a" in "mai": «Non era mi stato un tipo tanto socievole». Qui, invece, «le sue guancie», la "i" in "guance" è sbagliata.
Questa frase è formulata un po' male, è difficile da comprendere e l'ho dovuta leggere varie volte prima di arrivarci: «Un saluto interruppe i suoi pensieri. La voce che l’aveva pronunciato la conosceva, ma non poteva e non voleva crederci.»
Un modo per scriverla più chiaramente, per esempio, sarebbe: «Una voce a lui familiare interruppe il flusso dei suoi pensieri. sapeva benissimo a chi apparteneva, ma non poteva né voleva crederci.» Cosa ne pensi?
Purtroppo ho trovato molte frasi formulate maluccio durante tutto il corso della storia, e anche molte ripetizioni nella stessa frase. Andrebbe proprio rivista del tutto.
Qui: «tirandosi su il cappuccio della sua giacca a vento, in modo che la forte brezza di quella mattina non gli scompigliasse tutti i suoi curatissimi capelli», c'è un problema sia di formulazione della frase che di incongruenza della trama. Hai usato "gli" quando ti stavi riferendo a Maria, quindi andrebbe usato "le", e poi "tutti i suoi curatissimi capelli" non suona per niente bene. E se lo modificassi in "non le scompigliasse i capelli"? Così, semplicemente ^^
Anche perché poco prima avevi detto che Maria aveva già i capelli scompigliati, quindi era un po' tardi per correre ai ripari, non trovi? Magari se scrivessi "non le scompigliasse ulteriormente i capelli" saresti a cavallo :D
Io comunque ti do solo dei consigli, poi logicamente vedi tu se e come applicarli ;)
«Il ragazzo riconobbe che in fondo neppure Maria era sempre così si cura di sé», qui hai per sbaglio messo lo spazio nel mezzo della parola "sicura".
Qui di seguito ti faccio notare un'altra incongruenza di trama e vari errori di battitura: «Poco dopo, i due si diressero verso un piccolo ristorantino sul lungomare, tra mille sorrisi e decine di baci, incuranti dei passati che a volte li guardavano in modo neutro, altre con fare incuriosito.» Tu hai detto prima che la spiaggia era deserta perché era inverno, e mi sembra strano che quindi ci sia un ristorante sul lungomare e che questo sia pieno di passanti. Gli errori di battitura sono: "passati" al posto di "passanti" e "altre" anziché "altri", visto che ti stavi riferendo ai passanti e quindi dovevi mantenere il maschile ^^
Detto ciò, ho notato in generale uno stile un po' pesante, perché tra una frase del dialogo e la risposta successiva c'erano tantissime elucubrazioni non sempre utili, che portavano il lettore ad arrivare alla risposta con il dubbio di quale fosse la battuta precedente.
Non ti do un punteggio più basso perché si nota che ci hai messo molto impegno e che eri già sulla buona strada per fare di meglio. Certe cose sono state frutto, secondo me, di voler strafare e portare troppa introspezione anche quando non serviva, il che ha fatto nascere delle ripetizioni o degli errori di distrazione.
Ora direi di passare al prossimo parametro ^^
Trama e Personaggi: 3,5/5
Per quanto riguarda la caratterizzazione dei personaggi, devo farti i miei complimenti perché hai fatto un buon lavoro. Sono riuscita a inquadrare perfettamente Daniele e le sue insicurezze, sono riuscita a capire che tipo è e quali sono i problemi che lo affliggono. Ho capito come vive e cosa lo spaventa, com'è fatto, insomma... bravo!
Anche Maria è ben caratterizzata, con delle buone descrizioni fisiche e caratteriali, anche con lei mi sono trovata a mio agio nell'inquaddrarla e nel comprendere com'è fatta, dunque complimenti ^^
Non ho ben capito la trama, invece. Il tutto comincia con Daniele che passeggia sulla spiaggia e ci sta tutto. Poi si parla un po' di lui e del suo carattere, poi si introduce Maria e... oh, per magia lei arriva e gli fa una dichiarazione d'amore con tanto di bacio! Se questo da un lato potrebbe sembrare un colpo di scena, dall'altro non è molto verosimile, perché comunque la cosa risulta un po' forzata; se i due si fossero incontrati per caso nei giardinetti sotto casa, magari sarebbe stato più credibile che parlassero e si trovassero a rendersi conto di piacersi a vicenda.
Ma così, sulla spiaggia... le cose non mi tornano, lo trovo molto forzato.
Poi, anche le cose che lei gli dice... insomma, neanche si conoscono di persona, erano due estranei fino a due minuti prima, e poi si baciano e sembra che siano una coppia bella e formata.
Mi è sembrato tutto forzato, affrettato... mi dispiace, ma non sono riuscita a godermi appieno questi bei personaggi.
Originalità: 1/5
Purtroppo il tuo racconto non è stato per niente originale, è stato il cliché dei cliché.
Un ragazzo timido che è innamorato di una ragazza ed è convinto che lei non pensi a lui, ma poi si scopre che non era così e vissero per sempre felici e contenti.
Non so, forse ci sarebbe voluto un colpo di scena, qualcosa che movimentasse un po' la faccenda... invece sei rimasto su canoni standard, non ti sei avventurato su terreni un po' più rischiosi, ma che avrebbero dato più luce alla tua storia.
Bellezza della storia: 2,5/5
Qualcosa di bello c'è, qui non si tratta di un vero e proprio "scarto". Se tu sistemassi un po' di cosette, sicuramente il tuo racconto acquisterebbe una luce diversa; so benissimo che ora come ora sei in grado di farlo, quindi non preoccuparti ^^
Un'altra cosa positiva sono i personaggi: sono proprio belli e mi piacerebbe che venissero ancora approfonditi e utilizzati da te :)
Un altro punto a tuo favore è stata la morale: chiunque può comprendere quali sono i suoi limiti e superarli, imparando a non giudicarsi con troppa severità ^^
Complessivamente non è male, ma molte cose vanno messe a posto, purtroppo.
Okay, ho detto tutto.
Ti ringrazio ancora per avermi seguito in questa avventura, è stato bello averti tra i partecipanti :)
Alla prossima ♥ |
