Ciao, comincio adesso a leggere la tua storia. L'inizio mi attira molto. Povera Ines non deve aver avuto una vita facile. Mi complimento con te per la capacità di far scorrere la storia con chiarezza. Immagino sia stata la figura che ha visto alla fine a salvarla dal morso del cane, menomale che c'era! Continuerò a leggere. Complimenti. Aggiorna presto!
(Recensione modificata il 05/09/2016 - 02:06 am)

Ciao, il titolo della tua storia mi ha incuriosito e ho fatto un salto. L'idea mi è piaciuta molto, ci sono buone basi per una storia avvincente.
Mi è piaciuta l'introspezione della protagonista, questa sua platina di rassegnata malinconia, quasi autodenigrante, critica verso se stessa; me la resa molto viva e reale. Complimenti!
Ho notato anche una buona narrazione e un buon linguaggio; buono il ritmo, mi hai fatto entrare nella storia.
Se posso permettermi però, ti vorrei consigliare di aggiustare le seguenti frasi:
"Era da quando era bruscamente finita la sua infanzia che avevano iniziato a farle quelle cose orribili: quando nessuno stava a guardare la buttavano senza troppi complimenti sul pavimento di legno umido, le strappavano di dosso i vestiti e poi violavano ancora il suo corpo ormai non più aspro e illibato come era stato negli unici anni felici della sua vita: quelli della sua infanzia" -> oltre la ripetizione dei due punti in un unico periodo, vi è anche la ripetizione del concetto dell'infanzia.
"con le ultime forze che le restavano, residue da quella fuga. "Aiutami, ti prego..."" non sarebbe meglio avvicinare l'aggettivo al sostantivo a cui è legato?
Spero di non averti offeso. A presto!

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