Ed eccoci qua per una nuova puntata del
Reality Show che avete sempre sognatoooooo! 
(NdSpettatoreNumero1: Tu hai mai sognato questo reality show? 
NdSpettatoreNumero2: In genere io sogno film porno, veramente.) 
Salutiamo i nostri simpatici inquilini! 
 

Goku, totalmente immerso in una vasca di nutella, tira fuori una manina e fa ciao.
 

Beh, ragazzuoli! 
Ormai siamo tutti in ferie.
Come state passando le vostre vacanze nella Casa?
 

Gimli, seduto in un cantuccio solitario, tira su col naso e alza gli occhioni lucidi verso una telecamera. "Io ho organizzato un torneo estivo di rutti, ma non si è iscritto nessuno."
Il Genio, con un occhio nero e un'espressione altrettanto triste: "Io ho proposto di eleggere Miss Maglietta Bagnata. Ma l'idea non è piaciuta a nessuno. Allora ho proposto di eleggere Miss Senza Maglietta. Ma l'idea è piaciuta ancora di meno."
Emmett singhiozza, deluso. "Io volevo prendere la tintarella, ma Stephenie Meyer non vuole. Ha detto che noi Cullen non possiamo stare al sole." tira su col naso e mostra un flaconcino: "Guardate, mi ero portato l'olio abbronzante apposta! Dieci euro buttati via." 
 

Ma insomma!
Questa Casa dovrebbe essere il tempio della spensieratezza,
della goliardia, del fancazzismo!
Non è possibile tutta questa malinconia! 
Giochiamoooooo!
 

"Ehm, a cosa?" chiede Junior, un tantino preoccupato.
"A tressetteeeeee! Forza, tre valorosi per una partita!" urla Gimli tirando fuori un mazzo di carte e iniziando a mescolarle. Al tavolo vengono a sedersi Vegeta, Boromir e Legolas. Gimli lo guarda e poi urla: "A tressette con il mortooooo! Portate via questa Velina bionda."
L'elfo ci resta malissimo e va a cercare qualche altro compagno di giochi. Vede da lontano la vasca di nutella, prende la rincorsa e ci salta dentro. Solo che nel frattempo Goku si è mangiato tutta la nutella. Legolas dà una panciata sul fondo vuoto della vasca e resta lì stecchito per un po'. 
Ad un tratto, una porta scorrevole si apre. Esce Bulma, portando uno strano involto fra le braccia. Un cono di luce scende dal cielo, trionfale, per illuminarla. 
"Amore! Guarda qui che cos'ho per te!" 
Vegeta si volta, vede la scena e cade in estasi mistica. Un filo di bava gli scivola dalla bocca e i suoi occhi brillano di una luce ultraterrena. Si avvicina alla moglie, la spinge via (mandandola contro un divano che si ribalta) e abbraccia l'involto. Lo scopre un po': è evidentamente un telecomando. 
"Quanto tempo ti ho aspettato! Con quanto amore ti ho cercato! Oh, mio caro!" sussurra dolcemente il principe dei Sayan, stringendo forte il telecomando fra le braccia e ricoprendo la sua tastiera di bacini. "Oh, tesoruccio mio. Quanti pranzi ho saltato perché la tua assenza mi chiudeva lo stomaco. Quante notti insonni ho passato a sospirare. Ma ora siamo insieme e nessuno ci dividerà."
Pensandosi bene, Vegeta è molto assonnato. Finalmente, trovato l'oggetto dei suoi desideri, può permettersi un po' di riposo. Si guarda intorno. 
"Con sta manica di deficienti che gira per Casa, non mi fido a lasciarti incustodito." dice al telecomando. "Papà è tanto stanco, che ne dici di andare a dormire insieme nel lettone? Vuoi? Ma certo che vuole, il mio telecomanduccio bello!" E tutto contento, si avvia verso la camera da letto stringendo il suo nuovo amico, canticchiando: "Dai, ci stai, pisolino con meeee... Facciamo pisolino insiemeeeeee!" 

Ma cosa sta succedendo? 
Che cos'era quell'arnese?
 

Bulma va davanti a uno specchio a truccarsi: "E' un telecomando per gravity room. Gli avevo promesso che glielo avrei costruito." 
 

Ma qui non c'è nessuna gravity room!
 

"Già, ma lui non lo sa!" esclama Bulma, lanciando via la maglietta e urlando: "E ora fiestaaaa!"
Si guarda intorno, in cerca di Boromir. "Tesoruccio! Mio marito ha da fare, dove..." 
Le parole le si seccano in gola. La sua faccia diventa qualcosa di simile a questo: -.-' 
 

(NdDjali: E no, i collegamenti ipertestuali no! Le faccine! Ma dai!)

Piton, che dopo il trauma cranico della puntata precedente è convinto di essere Renato Zero, ha allestito un piccolo palcoscenico nel soggiorno. Il festival canoro a cui ha invitato i suoi amici è un grande successo. In quel momento, sul palco c'è proprio Boromir, che con il microfono in mano canta a squarcia gola: "De iello sabmariiiiin! De iello sabmariiiiiiin!"
"Ehm... tesoro..." tenta di dire Bulma.
Junior, preso dall'entusiasmo, salta sul palco per fare da contralto. Gli strappa il microfono: "Whooooa my love! Mai daaarlin! Maial ed foooor moooortacc! Halò! Lonli taaaim... Hentay... Ghooostbust! Sosloliiii..."
"Ehm... Bory... Boriuccio..." 
"Hoool tugheder nau, tutti insiemeeeee! Ehm, sì amore?" fa Boromir. 
"Beh... Ho trovato da fare a Vegeta, come promesso. Non avevi detto che volevi spalmarmi di panna?" 
"Pannaaaa?" urla Goku. "Dove? Dove? Dove?"
Piton riesce a tornare protagonista della scena e, scuotendo la testa, trilla: "I migliori aaaanni della nooooostra viiiiiita!" 
Aragorn salta sul palco e recupera il suo microfono, attraverso il quale tanti e tanti proclami reali avevano allietato la Casa in passato. Non appena gli amici lo vedono, temendo una ricaduta, gli tolgono il microfono, lo legano e imbavagliano.
Legolas si fa fare le meeches rosa da Hermione (con un incantesimo apposito), zoppica fino al palco e salta su per la sua performance: "Ehi ehi you you!, hai donbaghi girlfriend, ehi ehi you you, hai fink? Yunìd a newmaaaan! Ehi ehi you you, hai cul big a girlfriend!"
L'atmosfera gioiosa e musicale pervade tutta la Casa. Senza alcun motivo, il Genio urla: "Stacchettoooo!" E i gemelle Weasley, con scaldamuscoli rosa e abitini succinti, iniziano a ballare sul tavolo. 
Una porta sbatte e dei passi furiosi si avvicinano. Vegeta fa irruzione in soggiorno, incazzato nero. In una mano tiene il telecomando tarocco e sotto l'altro braccio tiene un cuscinone a pallini rossi. "E allora?" urla. "Che cazzo succede qua? Di là c'è gente che lavora, è stanca e vorrebbe riposare!" 
Poi gli cade l'occhio sul microfono che passa di mano in mano, lancia via il cuscino e vola sul palco, dove si unisce al coro in ruolo di soprano: "Anu wanu wei! Turubàst tubi over Ramòn tu no baubau e pipì! Anu wanu wei!"
 

(NdDjali: No, questo programma sta degenerando... Cantare in quel modo, senza alcun ritegno... 
Digli qualcosa!) 
(NdDevandro: Anu wanu weeeei! Sono commosso, quanto mi piaceva...) 
(NdDjali: ... )
 

Bella arriva strisciando depressa. "Ma una bella canzone triste? Un De profundis? Una pompa funebre?"
Il Genio la guarda con interesse. Piton, democraticamente, le passa il microfono e lei attacca: "Edward non c'eeeeè... E' andato viaaaa... Edward non è più cosa miaaaa..."
 

Ragazzi... 
 

"Io sto da schifooo credi e non lo vorreeeei, stare con te e pensare a leeeeei... ehm, a luuuui!" 
"A lei, a lei!" la corregge il Genio con l'aria di uno che la sa lunga.
Bella intanto si becca il suo applauso e si inchina festosa al suo pubblico. 

Ti sei divertita? 
Hai avuto il tuo momento di gloria? 
Bene, ora fuori dai coglioni! 
Eliminata con 20 voti su 20!

Bella corre in cameretta a fare la valigia, pensando al momento felice in cui potrà ricongiungersi con il suo amato sposo. Saltella fino alla porta, piroetta fuori e si guarda intorno. Scorge una panchina. Si avvicina per controllare. Scopre che ci sono Edward e Jacob, intenti a fare delle cose sconce. 
"Ma... ma... ma come???" 
Jacob smette di leccare festoso la faccia del vampiro sbriluccicoso: "Eh, tu non arrivavi mai! Ci siamo consolati a vicenda."
Edward gli fa un grattino sotto il mento: "Bravo, il mio puccipucci! Dai, andiamo a casa! Ho un bel biscottino per te!"
E vanno via scodinzolando e sbaciucchiandosi sotto la luna, lasciando Bella ai suoi propositi di morte. 
 

Bene! E adesso è il momento della nuova nomination!
I prossimi candidati all'eliminazione sono... 
Goku!!!
 

Il Sayan smette per un attimo di sgranocchiare bastoncini di bufalo. "Perché io?" 
"Ma che diavolo stai mangiando?" gli chiede Bulma. 
Goku si stringe nelle spalle. "Me li ha lasciati Jacob quando è stato eliminato. Ha detto che servono ad affilare i dentini." 
 

Emmett!!!
 

Emmett, che aveva dormito tutta la puntata, apre un occhio: "Eh? Qualcuno mi ha chiamato?" 
 

Eeeee... Boromir!!!
 

"Ma perché? Perché non nominate Faramir al posto mio? Lo dice anche papà che dovrebbe uscire Faramir, chiedetegli la sua opinione!"
 

Ce ne sbattiamo dell'opinione di quel vecchio arteriosclerotico.
Dunqueeee! Ai voti vanno: 
GOKU, EMMETT e BOROMIR.
In più, un piccolo bonus per il primo che indovina una delle canzoni storpiate...
ehm abilmente cantate dai nostri inquilini: il suo voto varrà doppio! 
Alla prossima puntata! 

Djali&Devandro
 

Piton, dal palco, puntualizza: "Il triangolo noooooo! Non l'avevo consì-derà-tooooo!"