Desidero fare questa nota, onde evitare che qualcuno venga a rinfacciarmi cose del tipo “Ma come ha osato?”. Vorrei spiegarvi che, quando ho un momento di delirio, tutti possono essere coinvolti e, questa volta, pare sia toccato ai protagonisti del Signore degli Anelli (e Tolkien si rivolterebbe sulla tomba!)^^. Mi raccomando, recensite! Bacini, Shi*

 

I TRIP MENTALI DI UNA NARRATRICE!

 

Cosa c’è di meglio che prendersi un momento di riposo dopo aver lavorato per quasi sei ora di fila? Logicamente, la cosa migliore da fare è: stirarsi, respirare profondamente e...fumarsi una sigaretta!

 

LEGOLAS: Alla faccia della salute, così ti prendi un tumore ai polmoni!

 

(Toccandosi prontamente) Prega per la tua vita che non mi hai portato sfiga! Dopo vengo là a Gran Burrone e ti faccio un culo come una capanna! Rimpiangerai di essere nato immortale!

 

ARAGORN: Suvvia narratrice, come siete suscettibile!

 

Da quando in qua mi dai del voi?

 

FRODO: No, adesso ti spiego…vedi, ha tradito Arwen e, sai com’è, mai svegliare elfo che dorme!

SAM: Padron Frodo, ma il detto non era “mai svegliare can che dorme?”

FRODO – pestando poco umanamente Sam - : Zitto, schiavo!

 

Oh, insomma! Vogliamo arrivare sì o no al succo del discorso?!

 

MERRY: Argy vuole che tu faccia affidamento alle tue amicizie altolocali per fargli fare pace con la sua donna!

 

Scusami se puntualizzo, Merry, ma che cavolo vuol dire altolocali?

 

PIPINO: Non ci far caso, ogni tanto il suo cervello si mette a scorreggiare…

GIMLI: Perché, ce l’aveva il cervello?

GANDALF: A forza di farsi di erba pipa, si è fumato pure i suoi neuroni!

 

Toh, il cocainomane! Ciao Gandalf!

 

GANDALF -levando attorno a lui un'immensa coltre di fumo - : Bada a come parli, stupida umana!

LEGOLAS - annusando l'aria - : Vediamo...uhm...non è cioccolata, nemmeno polline...ho capito! E' marijuana!

GIMLI: Ma, Legolas, come fai ad essere così esperto?

 

Oh, è vero, tu Gimli ancora non lo sai! Però mi pare strano, Legolas non era il tuo migliore amico?

 

GIMLI: Appunto...ERA! Da un po' di tempo, quel figlio di buona donna, mi emargina dal suo mondo...bastardo!

 

Allora te lo dico io! Vedi, già da un po' di tempo, il nostro caro elfo, dopo le accuse di omossessualità, ha deciso di tuffarsi nel mondo della droga. Ogni sabato, nel suo palazzo a Bosco Atro, dà un canna party...

 

GANDALF: Sarò sincero, non credevo che le sue feste venissero così bene!

FRODO: Già, la polizia darebbe un braccio per fare irruzione lì dentro!

BOROMIR: Darebbero pure l'uccello!

 

Boromir!!! Non sono queste le cose da dire!!! Dovresti vergognarti, parli come uno scaricatore di porto!

 

BOROMIR: Vallo a dire a quello scemo di Aragorn, è lui che mi ha insegnato!

 

Aragorn??!!

 

ARAGORN: Ma, divina narratrice, come potete pensare anche solo lontanamente al fatto che io sia un uomo dai bassi valori! Io, Aragorn, figlio di Arathorn, erede d'Isildur...

SAM: Eccolo che ricomincia con la sua solita solfa!

MERRY: Quando non sa che dire, tira fuori sempre questa vecchia storia! - intonando un coro da stadio - C'hai rotto le palle, c'hai rotto le palle, c'hai rotto le paaaaallle! Aragorn, c'hai rotto le palle...

PIPINO: ...C'HAI ROTTO LE PALLE!

GIMLI: Tu arrivi sempre con l'ultimo treno, scemo di un hobbit...

LEGOLAS - indicando candidamente la camicia nuova di Aragorn - : Ehi, Argy, ti si è sporcata di sugo al pomodoro!

ARAGORN: Ma porca di quella troia! Che gli prenda un colpo, a 'sta cazzo di camicia e a quel sugo dei miei coglioni!

 

Bonjour finezze! Allora, com'è che dicevi? Io non sono mica un uomo dai bassi valori...nooooo....

 

ARAGORN - ricomponendosi - : Capita a tutti un momento di perdimento!

FRODO: A te capita un po' troppo spesso!

ARAGORN: Stammi bene a sentire, sottospecie di nano, se non la smetti di fare l'eroe solamente perchè hai distrutto l'anello e salvato il mondo...

FRODO: E ti pare niente!

ARAGORN: ...ti faccio arrivare a Mordor a suon di calci nel culo!

FRODO: Ah, sì? Ma stai zitto che, a letto, fai pure cilecca!

ARAGORN: Io lo ammazzo!!!!

 

Ragazzi, vi prego, ricomponetevi! Ma vi sembra questo il modo di comportarvi?! Questi poveri lettori si stanno chiedendo che fine hanno fatto i loro eroi, belli e puri come nel libro di Tolkien!

 

GANDALF - urlando a mò di bagarino - : Si accettano scommesse!!!

LEGOLAS: Punto venti monete d'oro su Argy, distruggi quello stronzo!!

GIMLI: Due monete d'oro che Frodo non resiste più di un minuto!

MERRY & PIPINO: Vai Frodo, fagli vedere chi sei!! Questa è la rivincita degli hobbit!

SAM - timidamente - : Una moneta d'oro su Aragorn...

FRODO: Ma tu guarda che gran pezzo di stronzo! Se esco vivo di qui ti do tante di quelle mazzate da farti diventare bello!

BOROMIR: VAI FRODO!!! DISTRUGGI ARAGORN COSI' DIVENTO IO IL RE DI GONDOR!!!!

LEGOLAS - sussurrando - : Tu da piccolo devi essere caduto dal seggiolone...è mai possibile che hai sempre queste smanie di potere?

 

ADESSO MI AVETE PROPRIO STUFATA! Insomma, la volete smettere di comportarvi come dei fenomeni da baraccone?! Qui c'è qualcuno che sta tendando di mettere su una storia seria e, se non collaborate, vi faccio cadere seduta stante sopra al monte Fato!

 

TUTTI: .................................

 

Oh, e mi sembra anche ora! La celebrità deve avervi dato alla testa! Mi sembra di badare a dei bambini dell'asilo! Dovreste vergognarvi...V-E-R-G-O-G-N-A-R-V-I!!!!!!!!!!

 

GANDALF: Caspita, hai imparato anche l'italiano! Non credevo che ci saresti mai riuscita!

LEGOLAS: Anche io pensavo che fosse impossibile!

 

(Sghignazzando) Bene, dov'è che vi posso mandare? A Mordor sarebbe troppo scontato...la caverna di Gollum è troppo illuminata...ma certo! Come ho fatto a non pensarci prima!

 

GIMLI: Forse è meglio se cominciamo a preoccuparci...

 

E faresti bene, nano dei miei stivali! Vi manderò al...CONSIGLIO DI ELROND!!!

 

GANDALF - disperato - : Per pietà, no! E' talmente noioso da farsi una pera!

FRODO - un po' intimidito - : L'ultima volta, quello stronzo, mi ha fatto fare 2000 km a piedi! Te lo scordi che ci torno!

SAM: No, il consiglio di Elrond no! Mi sono scocciato di prestare i miei servigi a padron Frodo...GRATIS! Se sapevo che sarebbe successo tutto quel casino, col cazzo che ci andavo pro-bono!

FRODO - con gli occhi da cucciolo - : Vorresti dire che altrimenti non mi avresti accompagnato??

SAM: Certo che no! E nun so mica scemo!

FRODO - pestandolo di nuovo poco umanamente - : E' questa la tua riconoscenza, schiavo?? E poi ti do anche da mangiare!!

PIPINO: Se un pezzo di pane rancido lo chiami cibo...

LEGOLAS: Sentite ragazzi, invece di stare qui a dire vaccate, perchè non convinciamo la narratrice a farci stare dove stiamo?

MERRY: Perchè tanto non ci da mai retta!

 

Bravo Merry, tu hai capito chi comanda, qui!

 

ARAGORN: Ehi Merry, a forza di leccare il culo alla narratrice, ti sei sporcato un po' di merda!

 

Vi prego, tappategli quella bocca prima che io lo uccida! Boromir, fido bau, imbavaglialo!

 

BOROMIR: Sissignora!

ARAGORN: Mf..mmmmff....mfffmf! (traduzione: Quando mi tolgo questo coso ti sagagno di botte!)

 

E bravo il mio Boromir, tieni, ecco uno zuccherino!

 

BOROMIR: Yum!

GANDALF - tentando in tutti i modi di non suicidarsi - : Da quando in qua ha deciso di essere lo zerbino della narratrice?

LEGOLAS: Eh, già, sta diventando proprio come Ascanio!

TUTTI (tranne Boromir) - sospirando - : Poverino!

 

Un momento, c'è qualcosa che non mi quadra, come fate a conoscere quelli del Grande Fratello? Andiamo, non lo guardavo neppure io!

 

LEGOLAS: Perchè io mi sono fatto la Pedrotti!

GANDALF: Sì, anche io!

PIPINO: Idem!

MERRY: Pure io!

FRODO: Anch'io!

SAM: Incredibile ma vero, anche io!

BOROMIR: Ehi, anche voi?

GIMLI: Ma sì, Katia!

ARAGORN: mmmfmmm...mfff...mf (traduzione: anche io, che vi credete!)

 

Ragazzi, qua stiamo sconfinando nel plagio! Questa era una battuta delle Iene! Ma ora, cambiamo discorso...anche io devo andare da Elrond a dirgli qualche cosetta per cui...un momento!

 

LEGOLAS: Che c'è?

 

Caspio, una pozzanghera! Boromir, qua bello! Stenditi sopra l'acqua e fammi camminare sul tuo sedere!

 

BOROMIR: Ogni tuo desiderio è un ordine!

FRODO: Diomioh! Ditemi che è un brutto sogno!

BOROMIR - sussurrando a Frodo - : E' il mio piano per conquistare il mondo! Prima mi aggrazio la narratrice, poi divento il suo ragazzo, poi scaccia dal trono Aragorn e io divento...il re di Gondor!

LEGOLAS: E' mai possibile che continui a ragionare come un moccioso di due anni?

 

Bando alle ciancie, muoviamo quelle chiappette ed andiamo! Forza!

 

LEGOLAS: Quanto manca ad arrivare?

FRODO: Sì, anche io non ce la faccio più!

GIMLI: Io ho anche fame!

GANDALF - ironicamente - : Strano che hai fame...

MERRY: Non ci possiamo fermare un po'? Per favore!

 

Ragazzi, siamo partiti da DUE MINUTI e già attaccate a scassare i maroni? E quando avete fatto tutto quel popò di strada per arrivare a Mordor? Su, cercate di essere un pochino più pimpanti! Eddai!

 

ARAGORN: mmmmmf....mffffmf..mmf!

 

Eh? Stavolta non sono riuscita a tradurre, che ha detto?

 

LEGOLAS - sciogliendo il bavaglio - : Su, ora puoi parlare!

ARAGORN: Sono stanco!!!!

 

Legolas...rimettigli il bavaglio!

 

ARAGORN: Noo, il bavaglio noooooooooooooooooooo..........mmmf....mffffmf....mfm....(traduzione: Narratrice sei una ~@°#§]*[^%&!)

 

Oh, senti che pace per le orecchie!

 

FRODO: Narratriicceeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

 

Adesso ti ci metti pure tu? Che vuoi?

 

FRODO: Perchè non ci teletrasporti direttamente al palazzo di re Elrond??

PIPINO: Peffavore!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Uffa, siete dei lagnoni! E va bene, ma giusto perchè oggi ho il cuore tenero! ....zam! Eccoci arrivati ma...che è questa musica?

 

GANDALF: A me pare familiare...

LEGOLAS: Sì, anche a me...

MERRY: Dov'è che l'ho già sentita...

 

"No woman no cry.....no woman no cry!!!!!"

 

Fermi un attimo! ...slam...Elrond! Brutto figlio di...che ci fai con quella *porra in mano??? (*sinonimo di canna!^^)

 

ELROND - abbracciato ai suoi figlio, sorseggiando della birra e fumando - : Non mi pareva che tu fossi invitata, narratrice...

 

Sai benissimo che io DEVO essere invitata a TUTTI i canna party della terra di mezzo, questa è discriminazione bella e buona!

 

ELROND: E va bene, però è Arwen che c'ha l'erba, rivolgiti a lei...

 

Arwen....Arwen...ARWEN! Dove cazzo stai, dogo gan! Vieni fuori!

 

ARWEN: Ma che cavolo hai da urlare!

 

Un momento, qualcosa non torna...

 

ARAGORN - che aveva fatto pietà a Sam e gli aveva tolto il bavaglio - : Tesoro, ma cosa sono quei rasta??!!

ARWEN: E' tutta colpa tua! Come credi che mi sia sentita quando ti ho visto fornicare con quella stupida umana?

ARAGORN - sussurrandole all'orecchio - : Ma, amore, è una delle spacciatrici più economiche di Minas Tirith...

ARWEN: Allora lo hai fatto per me! Quanto ti amo Argy!!!

 

Io non ci sto capendo più niente...ma si può sapere che razza di storia insensata è mai questa? Prima la storia di Aragorn, poi ci si mette Legolas con i suoi canna party, infine Elrond si è riscoperto un figlio dei fiori...AIUTATEMI, QUESTO E' UN MANICOMIO!!!

 

BOROMIR: No, narratrice, è la tua storia...l'hai scritta te...

 

Me misera, me tapina, dopo questa volta non avrò il coraggio di farmi rivedere in giro! Già che la mia reputazione era compromessa, ora poi...è il delirio!

 

SAM: Vedi il lato positivo della cosa, almeno non hai lavorato!

 

Caro vecchio Sam, sei l'unico che mi capisce, in questa banda di matti!

 

SAM - offrendogli una sigaretta fumante - : Vuoi favorire?

 

Oh Sam!!!

 

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Se siete arrivati fin qui, ne avete di coraggio da vendere! Beh, morale della storia? Mai cercare di fare una storia seria quando i personaggi sono meno seri di te!

 

LEGOLAS - alzandosi dal letto - : Se non ti spiace, vorrei continuare! Su, vieni...il tuo posto è ancora caldo...

 

Ehm...io ora devo proprio andare! Mi raccomando, fatemi sapere se vi è piaciuta l'avventura dei vostri eroi! Legolas....ARRIVO!

 

.Fine.