L’idea di fare la spesa mi terrorizza.
Ma, avendo una famiglia numerosa (dodici inutili zecche che fanno esplodere il castello ogni volta che vogliono prepararsi un benedetto caffè), è inevitabile trovarsi al supermercato più spesso delle altre famiglie.
Ma quelle pustole esagerano.
Secondo voi è normale riempire il frigo e aprirlo il giorno dopo, trovandosi davanti tutt’altre cose: un burrito ammuffito, un dente corroso dall’ aranciata corretta (Vexen e i suoi esperimenti), il sitar di Demyx (vagli a spiegare che così il suo Blizzard non migliora) o tre pacchi di preservativi.
Rispettivamente di Luxord, Axel e Marluxia.
E io mi chiedo… ma chi si scoperebbe quella checca di Marluxia ?
Va a saperlo !
E così, con le borse di nylon in una mano e la carta fedeltà nell’altra, mi dirigo in quell’inferno.
Ormai fare la spesa è diventato un vero girone dantesco.
Ed è tutta colpa loro.
Sono loro che mi fanno impazzire, sono loro il motivo per cui ogni giorno mi trovo un capello bianco tra i dreads !
Ma andiamo per ordine, che sennò faccio solo casini.
Xemnas.
Lui è vegetariano.
Mi fa sempre lunghi discorsi sulle diete e su come il frutto della natura faccia bene al suo corpo (poi continua così per altre due ore, mentre io comincio a pensare ai cavoli mia, a eliminare musica dall’ipod e a finire puzzles di 10’000 pezzi mai finiti).
Il problema è che lui, essendo il capo, pretende la verdura e la frutta migliore.
E il melone migliore: secondo lui, il vero melone è quello che rispecchia alcune particolari qualità che lo rendono migliore tra gli altri otto mila e che si trovano nel cesto.
Seguendo i consigli delle simpatiche massaie che incontro al market (ormai siamo sempre gli stessi, in questo girone), i metodi per riconoscere il vero melone sono questi: annusarlo, vedere il colore, il peso, la grandezza, il diametro, vedere se è bitorzoluto o no, il sapore della buccia, se al tatto è morbido o no, se fa un bel suono quando lo si colpisce ed altri 1000 ed assurdi metodi. Peccato che non possa smattare due ore davanti ad un cavolo di frutto ! Ne va del mio nome !
Alla fine sono arrivato ad una soluzione, la cui semplicità è disarmante: prendere il primo melone che ti trovi davanti e farglielo mangiare, che tanto la differenza mica la vede.
Xigbar.
Lui, che con il potere dello Spazio è una delle locuste più pericolose, fa colazione con solo e soltanto le uova ad occhio di bue.
Cosa ci si poteva aspettare da Bellosguardo ?
Una persona normale si chiederebbe “ E qual è il problema, Xaldin ?”
Il problema che persino comprare una dozzina di uova è diventata un’impresa.
Non so se avete visto lo scaffale delle uova di recente: se nella nostra mente immaginiamo questo come uno scaffalino mezzo vuoto, ci ritroviamo un armadio pieno di uova di mille tipi !
Extra small, small, fresche, extra fresche, quelle bio, quelle grandi, quelle extra grandi, quelle grandi come le uova di chocobo (mi chiedo chi sia quella povera gallina che si è fatta venire i calcoli per covarle …).
Le meglio sono quelle che sull’etichetta hanno scritto “Uova del Contadino Mike”: mi fa ridere l’idea che un contadino di nome Mike, da qualche parte, covi le sue uova da solo … sembra un esperimento di Vexen fallito. A proposito di quel vecchio rompipalle, lui mi fa letteralmente girare le scatole.
Ogni giorno mi assilla sulla qualità dei prodotti e se questi sono stati approvati.
Mi elenca in ordine alfabetico o di pericolosità le malattie che alcuni cibi possono portare se scaduti, se non sono stati controllati o se sono cucinati male.
Mi ero fatto così suggestionare, che per una settimana prendevo con i guanti di plastica persino la candeggina.
Che poi alla fine lui parla ma mangia lo stesso.
Una volta siamo stati tutti male per colpa di un paio di tagliatelle ai funghi presi da Luxord (non erano velenosi, ma ci hanno stroncato per ben due settimane !) tranne Vexen che, anzi, sembrava più pimpante del solito.
Da quel giorno sputo nei suoi piatti, tutti i santi giorni.
Lexaeus è uno che mangia parecchio, invece.
Parla poco, ma con quella bocca ingoia una quantità di cibo spaventosa.
Solo per lui, ho cominciato a trascinare carrelli della spesa che ormai sembrano grossi carri armati.
Ma devo ringraziarlo: girare con dei sacchetti della spesa di 200 chilogrammi l’uno in mano fa venire dei bei muscoli, non c’è che dire ! Altro che la Bestia.
Zexion …
… il nanetto è uno dei pochi che mi stanno simpatici
Forse perché mangia poco e sta tutto il tempo a leggere, senza lamentarsi del cibo.
Se almeno non facesse così anche per l’odore-
“Questo puzza troppo””Questo ha un odore strano””Questo ha un odore troppo forte !”
Ma se il signorino è schizzinoso potrebbe anche tapparsi il naso con quelle polpette di soia che mi fa preparare tutte le volte.
Solo per lui e per piacere mio, spendo mezz’ora a scegliere la marca del latte.
Il suo sguardo carico d’odio quando gli verso davanti una gigantesca tazza di latte, sillabando un “Il latte fa
molto bene ai bambini !” è un vero e proprio piacere per i miei stanchi occhi !
Il giorno in cui un nanetto del cazzo mi metterà i piedi in testa, mi taglio le mie adorate basette e mi faccio biondo ramato !
Saix è l’uomo del pesce … che novità !
Una volta al supermercato c’era la fiera del pesce e me lo portai dietro, dato che lui se ne intende.
Andiamo in una bancarella con poca gente.
Come un radar, Saix cominciò a fare un verso che sembrava un ibrido tra un’ambulanza e un gatto che veniva castrato senza anestesia.
“Che c’è ?”
“Non lo voglio questo pesce …”
“Ma perché, c’è poca fila !”
“Ma è morto !”
… Dovevo dargli ragione.
Si, lo so che il pesce delle bancarelle è già morto, ma quelle … cose … erano le cosa più morte che avessi mai visto: occhi smunti, colorino verdognolo e perdevano squame. Non avevo il coraggio di cucinare una cosa del genere, mi faceva veramente tristezza e raccapriccio.
Per questo seguo le massaie siciliane e sarde, loro il pesce buono lo conoscono, hanno un radar migliore di quello di Saix.
Che mi fa le fusa, ogni volta che glielo faccio fritto.
… Dolce … ma allo stesso tempo inquietante …
Axel.
Per tre cose va matto: fragola, cioccolato e panna …
…
…. Sento che molte fan in questo momento stanno sbavando …
Mi dispiace ma stavo scherzando ! Axel non è un porno divo, sciocchine !
Ma mangia un quintale di peperoncino che è una cosa disumana.
Svaligio il reparto spezie solo per lui, mi cimento in ricette che sembrano preparate da Satana in persona, da quanto sono radioattive.
Mi si fuse il mestolone di legno rinforzato mentre giravo il suo chili (Carmela … le tue ceneri riposano in pace … sarai sempre nel mio cuore !).
Anche lui però esagera ! Una volta avevo preparato la torta al cioccolato ed Axel l’aveva riempita di peperoncino. Non era stato attento e il Notturno Melodico ebbe l’orribile idea di fregargliela e, con uno sguardo sbruffone, se l’era mangiata in un boccone davanti al sicario, che lo aveva avvertito.
Lo scemo rimase con labbra tumefatte e lingua viola per una settimana intera, nemmeno il cetriolo giapponese con il papero e il cane avrebbe potuto ridurlo così.
Ma se lo meritava.
Perché lui mi ha insegnato una cosa …
MAI.PORTARSI.I.BAMBINI.AL.SUPERMERCATO.
Volevo solo insegnargli come essere responsabili … e invece … ho ancora l’ulcera per colpa sua …
1) Appena arrivati, si perse 10 volte davanti all’ingresso (la vergogna di sentirlo piangere dalle commesse, che ridevano, puttane !)
2) Metteva cose nel carrello che non servivano: dovevamo comprare tre cose di numero, siamo usciti con 20 sacchi della spesa e uno scontrino pieno di zeri che mi ha fatto rabbrividire …
3) Mi ha scartavetrato i coglioni con le sue canzoncine ebeti e c’è mancato tanto così che gli strappassi la lingua, bestemmiando in turco.
4) Ebbe la brutta idea di prendere la rincorsa con il carrello. Si è ribaltato, facendo volare i venti sacchi e spaccandosi due denti davanti.
Queste cose mi fanno sorgere mistici quesiti: ma Xemnas era ubriaco, quando ha fatto i colloqui ?
Perché c’è gente presa così, uscita da chissà dove.
Come Luxord.
Mi fece impazzire, i primi giorni.
Perché una cosa che odio è non soddisfare il palato delle persona per cui cucino.
Gli cucinavo di tutto, dal dolce al salato, ma lui aveva sempre la stessa faccia triste e sconsolata.
Alla fine, capì il trucco.
Dovevo mettergli il cibo davanti, coperto, fare un po’ di scena, girandolo e facendo strani versi tipo prestigiatore e poi darglielo, con lo sguardo tipo “Chissà cos’è !”
Lui toglieva la copertura e mangiava, felice o contrariato, se indovinava o no.
Questo mi fece capire che non lavoravo per un organizzazione, ma per un manicomio statale.
Perché, tra i tanti folli, c’è la pesca rosa depilata come una ballerina brasiliana a Carnevale.
Marluxia.
Quel finocchio mi fa comprare semi, su semi, su semi e libri, su libri, su libri … ho avuto incubi su piante carnivore intelligenti per tre giorni …. Brrrr … prima di mangiarti ti insegnavano il latino e il greco …. Brrrrr …
E l’acqua … l’acqua …
Come le uova … TREMILA TIPI DI ACQUE !
Acque di miliardi di fonti diverse e sconosciute che hanno un effetto diverso a seconda di cosa mangi o quanto ne bevi.
Come l’acqua che elimina l’acqua, la ciccia, i brufoli, le smagliature, che fa digerire, che ti rinvigorisce i capelli, che ti rende la pelle liscia e morbida come il culo di un neonato … tra un po’ avremo l’acqua per volare, ballare il tip tap, viaggiare nel tempo e leggere la mente ! Se abbiamo scienziati come Vexen, la cosa potrebbe essere non troppo lontana …
Larxene.
L’unica donna e unico membro che adora, dico adora, farmi incazzare (chi è stato colpito dalle mie lance, sa cosa vuol dire fare incazzare il Feroce Lanciere ... tranne lei .. sono un vero gentleman, non c’è che dire …).
Vipera, puttana, stronza.
Mi tocca andare a comprarle gli assorbenti, i reggiseni in sconto e le creme depilatorie.
“Ma non ci puoi andare tu ?”
“Ma perché dovrei ? Ho la serva, perché non usarla ?!”
Le figure di merda poi ad andare a chiedere reggiseni e cose da estetista alle commesse.
All’inizio mi guardavano male o schifate, ora mi ricordano come “la dimostrazione che è la Bella che porta i pantaloni nel castello”…
Promemoria: uccidere le commesse appena ottenuti i Kingdom Hearts !
E ultimo ,ma non meno importante, il prescelto della Keyblade.
Roxas.
Il funghetto … bhè … lui è normale.
Solo … mangia con la stessa anima di un Teletubbies condannato a morte.
Sarà perché ha la mente piena di domande, pensieri, inutili congetture e misteriosi ricordi ?
…. NAAAAAAAAAAAAAAAAAH, l’importante è che non mi rompa il cazzo sul cibo o mi faccia fare figure di merda, dato che è l’unico !
Ma c’è un momento in cui sento che le mie fatiche sono ben riposte.
Quando, tutti, pure Xemnas e Saix, vengono lì, mi aiutano con le buste e mi fanno i massaggini alle braccia, facendomi i complimenti e ringraziandomi in ginocchio.
Gli do quello che vogliono, loro corrono urlando, litigando o esultando con il loro bottino, mentre io posso finalmente riposando un’oretta, ascoltando i Korn.
Grazie. Mille grazie.
Carte Della WWF in omaggio. Siate sempre lodate.



SALVEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !
Si è da un po' che scrivo, perdono ....ho avuto da fare, compiti da fare,diete da fare ...tanta, troppa roba diciamo.
Questo è uscito dopo mesi passati aa digiuno a fare la spesa con mia madre.... alcune domani te le fai !
E avevo voglia di scrivere qualcosa con gli occhi di Xaldin (Korn e Ironmaiden A PALLAAAAAAAAAAAAAA !)
La vita è bella, quando la vedi con gli occhi di un rasta XD
Un bacio a chi a letto e a chi a commentato :O) !