Salve a tutti!
Scusate l'incredibile ritardo, ma cercheremo di farci perdonare con un capitolo lunghissimo!

Ciaooo

Emily&Cass


Sogno di Bran

Bran è nel cortile di Grande Inverno mentre si esercita a tirare con l’arco, quando un corvo dai tre occhi si posa sulla statua del meta carlino all’entrata della cripta.

BRAN: Ti prendo! (e gli tira una freccia, centrandolo in pieno)

CORVO CON TRE OCCHI (arrabbiato): Craaaaa! Ero il tuo spirito guida, stronzo!

Bran si sveglia di soprassalto, turbato, e trova la vecchia Nan che gli sorride affabile.

Di colpo entra Theon.

THEON: Buongiooooooooooooooooooooorno!

Il meta carlino di Bran comincia a ringhiare. Theon si avvicina alla creatura ed estrae un osso dalla tasca.

THEON: Chi è il mio bravo cagnolino, eh? Lo vuoi, vero? Lo vuoi, l’osso buono gustoso??

Il meta carlino scodinzola esagitato e segue con lo sguardo l’osso, la bava alla bocca.

THEON: Prendilo! Vai (e lo lancia fuori dalla finestra)

METACARLINO: Arf raarf!

Il metacarlino si butta giù per inseguirlo. Si ode un tonfo seguito da un uggiolio disperato.

THEON (sogghigna): Ahahaha ci cascano sempre!

BRAN: …

VECCHIA NAN: …

THEON: Comunque, sotto ci sono visite!

BRAN (speranzoso): E’ la mamma?

THEON: No.

BRAN: E’ papà?

THEON: No.

BRAN: Ehm… è Spiderman?

THEON: No.

BRAN: Allora non vengo.

THEON: Ma dai, chiunque sia è sempre meglio di ‘sta vecchia rincoglionita!

VECCHIA NAN (asciutta): Grazie.

BRAN (ci pensa su): In effetti…

THEON: E poi lo ha detto Robb! Lo sai che adesso è il Lord di Grande Inverno e se non faccio come dice mi ruba i soldi della merenda! Vieni, Hodor!

Arriva un omone barbuto.

HODOR: Hodor!

Si carica Bran sulle spalle e s’incammina.

BRAN: Be’ comodo, tutto sommato. Hodor, attento alla…

TESTA DI BRAN CONTRO L’ARCHITRAVE DELLA PORTA: Sdong!

HODOR: Hodor!

 

Sala di Grande Inverno

 

Robb è seduto su uno scranno, mentre Tyrion e Yoren sono seduti davanti a lui.

TYRION (solleva un tozzo di pane secco che gli è stato offerto come “cena”): Certo che la scorsa volta l’accoglienza era stata un po’ più…ehm… calorosa.

ROBB: La mia accoglienza verso i guardiani della notte è sempre calorosa.

Un arrosto viene portato davanti a Yoren che mangia felice, mentre a Tyrion viene portata una mela già morsicata.

TYRION: Forse sono eccessivamente sensibile, ma credo che tu ce l’abbia un po’ con me, ragazzo mio.

ROBB: Non sono il tuo ragazzo.

SLASH FAN (deliziate, presagiscono una schermaglia amorosa): Uuuuuh!

TYRION (imbarazzatissimo): Ma… io non… intendevo…

SLASH FAN 1: Poverino, è appena stato rifiutato!

SLASH FAN 2: Chissà come soffre!

TYRION (scocciato): Smettetela!

Bran entra nella sala

BRAN: Hodor, attento alla…

TESTA DI BRAN CONTRO L’ARCHITRAVE DELLA PORTA: Sdong!

HODOR: Hodor!

TYRION: Ehi, Bran! Come va?

BRAN (ancora stordito dalla botta in testa): Eh, inzomma…

TYRION: Cosa ricordi della caduta?

BRAN:  Ricordo un sogno… due leoni che si saltavano addosso… una partita a Uno…

TYRION (sudando freddo): Due leoni eh…

MAESTRO LUWIN (sprezzante): Quante sciocchezze, sarà una delle storie della vecchia Nan. Bran non ricorda assolutamente nulla.

TYRION (sollevato): Eh vabè, pazienza. Dimmi, Bran, ti piace cavalcare?

Tutti cominciano a tossicchiare imbarazzati. Maestro Luwin muove il capo in modo da indicare a Tyrion le gambe di Bran.

BRAN (triste): Mi piaceva…

TYRION: Non ti piace più?

ROBB (facepalm): …

MAESTRO LUWIN: Bran ha perso l’uso delle gambe: è solo più un povero scherzo della natura, inutile e che non potrà fare mai più nessuna attività umana gratificante in tutta la sua vita. (cala un profondo silenzio) Ma stiamo cercando di non farglielo pesare.

TYRION: Quante sciocchezze! Può ancora leggere, mangiare, conversare, conoscere ragazze, giocare a cyvasse, vincere un torneo di Risiko, guardare un bellissimo tramonto, abbracciare qualcuno che ama, e poi con la giusta sella anche uno storpio può cavalcare.

BRAN: Non sono uno storpio!

TYRION: Bene, e io non sono un nano. Mio padre ne sarà felice.

ROBB (sconvolto): Non sei un nano!? No, perché… caspita, sembrava proprio!

TYRION: … Vabbè, senti, Bran, ti ho portato un regalo. (gli porge un foglio con un progetto di sella) Con questa e con un cavallo addestrato a rispondere solo ai comandi delle redini, andrai benissimo!

ROBB (rivolto a Maestro Luwin): Ma tu lo sapevi che non era un nano?

BRAN (speranzoso): Con questa potrò cavalcare?

TYRION: Sicuro! E in sella ad un cavallo si è alti come tutti gli altri.

ROBB (pensieroso): Non è proprio così.

 

FLASH BACK DI ROBB:

Sansa, Arya, Bran, un altro bambino e Robb stanno cavalcando spensierati per la foresta di Grande Inverno.

ARYA: Presto, passiamo sotto quel tronco! (passa sotto)

SANSA: Yeeee! :D (passa sotto)

BAMBINO SCONOSCIUTO: Sì! (passa sotto) Rickon vince!

BRAN: Yes! (passa sotto)

ROBB: Aaaarrivo!

TESTA DI ROBB CONTRO IL TRONCO: Sdong!

 

FINE FLASH BACK DI ROBB

 

ROBB: Non ho capito, perché aiuteresti Bran?

TYRION: Ho un debole per gli storpi, i bastardi e le cose spezzate.

Cala un silenzio solenne in cui gli spettatori riflettono sulle sue parole.

MAESTRO LUWIN: Ah sì? In questo caso, ho un aspirapolvere rotto che ti puoi anche tenere (gli scarica tra le braccia un mucchio di rottami)

TYRION: Che…ehm, bel pensiero.

 

Cortile di Grande Inverno

THEON: Tyrion, aspetta… non abbiamo parlato delle isole di Ferro!

TYRION: Ah sì! (rivolto agli spettatori) Questa scena è stata inserita dagli autori solo per fornire informazioni circa il background di Theon Greyjoy.

THEON: Sono io! (saluta gli spettatori)

TYRION: In breve, il padre di Theon, Balon Greyjoy, una decina di anni fa si rivoltò contro il re e cominciò a uccidere chi gli si parava di fronte. Dopo qualche vittoria via mare, la superiorità numerica dei nemici lo indusse ad arrendersi, ma non prima di aver perso in battaglia i suoi due figli maggiori. Theon,…

THEON: Sempre io! (saluta gli spettatori)

TYRION: Dicevo, Theon, l’unico figlio maschio sopravvissuto, fu inviato come ostaggio a Eddard Stark ed è questa la ragione per cui vive a Grande Inverno ma non è uno Stark e si vede che ha qualche conflitto familiare irrisolto. (sorride) Bene, è stato bello parlare con te! (e si allontana)

THEON: Ma… volevo dirlo io!

 

Barriera

Jon si sta esercitando nel balletto con gli altri Guardiani della Notte.

ALLISER THORNE: E uno, e due... plié!

Ad un tratto Pyp nota un ragazzo corpulento che si dirige verso di loro.

PYP: Ahah, chi ha ordinato porchetta?

GRENN (senza capire): Io no.

JON (allarmato): Si poteva ordinare porchetta? Perché a me rifilano sempre la solita sbobba?

PYP: No intendevo... non vi sembra che quel tizio possa costituire un altro centro gravitazionale? (guarda ansiosamente gli altri aspettando che ridano)

ALLISER THORNE (si guarda i piedi): Io mi sento sempre ancorato al terreno (fa spallucce).

PYP: No, io volevo dire... non sapevo ci fosse un concerto, chi ha invitato Pavarotti?

MORMONT (da dentro la fortezza): Io!!!

Mormont emerge dal castello accanto ad un uomo imponente in smoking.

PAVAROTTI (canta sollevando un braccio verso il cielo):  Oooo Soooole miooooo!!!

MORMONT (deliziato): Che meraviglia!

PAVAROTTI (rivolto ai Guardiani della Notte): Quando sarete pronti, faremo Pavarotti & Friends! (fa loro l'occhiolino, poi se ne va)

PYP (irritato, si massaggia le tempie): Ma io... oh, insomma quel tizio è GRASSO! (Pavarotti riemerge dal castello con aria truce) No, non lei, maestro... quel tizio lì, quello nuovo! E' un ciccione!

TUTTI: Aaah...

ALLISER THORNE (rivolto al nuovo arrivato): Di' il tuo nome.

NUOVO ARRIVATO: Sono Samwell Tarly, della Collina del Corno di Gondor.

ALLISER THORNE: E cosa ci fa un tipo come te nei Guardiani della Notte?

SAMWELL (fa spallucce): Sa, dicono che il nero snellisca.

ALLISER THORNE (ci pensa su): E' vero. (si rivolge agli altri) Coraggio ragazzi... e uno, e due, plié!

Più tardi

ALLISER THORNE: Dai Tarly! Fai una coreografia da solo!

SAM:...

ALLISER THORNE: Su, dai, facci vedere qualche mossa.

SAM (vergognoso): No, non mi oso.

ALLISER THORNE: Sei un codardo! E ti chiameranno codardo per il resto dei tuoi giorni. E tutti quanti diranno che Samwell Tarly è il più grande codardo del Westeros!

SAM: E vabè.

Ser Alliser se ne va, piccato per la mancanza di mordente delle sue minacce.

Grenn si avvicina a Jon e Pyp, preoccupato.

GRENN: Non dobbiamo frequentarlo, se no diranno che anche noi siamo dei codardi.

Pyp annuisce mentre Jon appare dubbioso.

 

Mare Dothraki

La carovana dei Dothraki arriva a delle porte sovrastate da dei cavalli scolpiti.

SER JORAH: Vaes Dothrak, la città dei Dothraki. Ha una popolazione di 3.600 abitanti, un clima mite, e un mercato fiorente, centro di aggregazione sociale e culturale tra i vari gruppi etnici della città. Ogni primo mercoledì del mese un mercatino antiquario...

VISERYS (lo interrompe): Che pippa sta città. Khal Drogo mi aveva promesso che saremmo andati al mare con il MIO esercito!

DAENERYS: Infatti questo è il mare Dothraki.

VISERYS (si strappa i braccioli e le pinne di dosso, stizzito): Che fregatura!

La carovana si avvia verso la città.

DAENERYS: Senti Jorah, ma con l'esercito di Khal Drogo tu riusciresti a conquistare i Sette Regni?

SER JORAH: Dipende, i Dothraki non hanno mai attraversato il Mare Stretto perché temono le acque che i cavalli non possono bere.

DAENERYS: E se lo facessero?

SER JORAH (imperterrito): Verrebbe loro ancora più sete. Sapete, è salata.

DAENERYS:... Senti, ma non vuoi tornare a casa da tua moglie?

SER JORAH: No, mi ha piantato perché non potevo più comprarle borse di Louis Vuitton.

DAENERYS (partecipe): Che stronza!

 

Tenda di Viserys

Viserys e Doreah (una delle ancelle di Daenerys) stanno facendo il bagno.

DOREAH: Come sono profumati questi sali.

VISERYS: Belli vero? Solo il meglio per il sangue di drago, cioè io.

DOREAH: Forti i draghi, peccato che si siano estinti. E' vero che gli impavidi li uccidevano?

VISERYS: No, no, gli impavidi li cavalcavano. Sono arrivati da Valyria e hanno forgiato il trono di spade con le spade degli sconfitti. Erano invincibili.

DOREAH: Allora com'è che si sono estinti?

VISERYS: Be'....

 

FLASHBACK STORICO DI VISERYS

Impavidi guerrieri stanno discutendo di draghi.

IMPAVIDO 1: Io il mio l'ho truccato, adesso fa le diecimila miglia all'ora.

IMPAVIDO 2: Io al mio ho messo l'impianto stereo.

Sullo sfondo si nota un drago con l'aria stordita in quanto ha due imponenti casse stereo accanto alle orecchie.

DRAGO: Roarr!!

TRADUZIONE: Voglio morire.

IMPAVIDO 3: Che ne dite di un dragoscontro?

TUTTI: Yeee!!!

I tre si librano in volo e fanno scontrare tra di loro i draghi che cadono riversi a terra.

FINE FLASHBACK STORICO DI VISERYS

 

VISERYS:  E' un mistero. Senti, potresti spostare quella candela che mi cade tutta la cera addosso?

 

Fortezza Rossa

Sala del Trono

Sansa e Septa Mordane stanno camminando per la sala.

SEPTA MORDANE: Un giorno tuo marito siederà lì e tu al suo fianco.

SANSA: Ma nn c'è nss1 sedia vcno al trno!

SEPTA MORDANE: Ti siederai per terra oppure su uno scomodo pouf. E poi scodellerai un bambino dietro l'altro, sia maschi che femmine.

SANSA (un po' allarmata da questa prospettiva): E se avssi sl femmne?

SEPTA MORDANE: Figurati, non succede mai!

SANSA: Alla Sigra Poole è sccsso, e anke alla Sigra Bennet.

SEPTA MORDANE: Allora Tommen diventerà re e tutti ti odieranno.

SANSA: Jffry già è 1 hater. :(

SEPTA MORDANE: Ma dai, figurati, come ti viene in mente?

In quel momento Joffrey entra nella sala, tira i capelli a Sansa, le fa dei gestacci e delle pernacchie per poi uscire correndo via.

SANSA: 1 snsazione. Cmq io sn hater di mio papy e non C prlerò mai +.

 

Sala del Concilio Ristretto

JANOS SLYNT: La città è piena di visitatori per l'Expo del Primo Cavaliere.

NED: Ma non era un torneo?

JANOS SLYNT: Quello che è. In città è un gran casino, abbiamo avuto un accoltellamento in un bordello, due assassini, infiniti furti e una corsa di cavalli.

NED (allarmato): Nel bordello?

JANOS SLYNT: No per strada. Anche io ho partecipato, con il mio pony.

VARYS: Fa corse clandestine con un pony?

JANOS SLYNT (triste):... non vinco spesso. Non abbiamo abbastanza uomini per garantire l'ordine pubblico E in tutto questo non riusciamo neanche ad allocare risorse per la consueta partita di calcio Cappe Dorate contro Cappe Bianche. Ser Barristan non la vuole spostare perché dice che “hanno già venduto i biglietti ai loro tifosi”.

PYCELLE: Ma chi se ne frega della partita!

NED: Silenzio! (a Slynt) Avrai venti dei miei migliori uomini! Non hanno mai perso una partita... a hockey però!

JANOS SLYNT: Meglio, saranno più fallosi. Grazie mio Lord, ne farò buon uso.

NED: E assumi altre cinquanta persone. Tanto ci penserà Petyr Baelish a trovare i fondi!

DITOCORTO: Ma..?!

La riunione finisce e tutti se ne vanno.

NED (a Pycelle): Ehi Pisell, aspetta un attimo. Volevo parlarti di Jon Arryn.

PYCELLE: Ah, una cosa tristissima, un male terribile e così veloce. Sai, l'ultima sera è venuto da me a chiedermi consiglio.

NED: Da un vecchio rinco come te? Come mai?

PYCELLE (offeso): Io sono Gran Maestro già da un po'. Tanti re e nobili lord mi hanno chiesto consiglio.

 

FLASHBACK DI PYCELLE

AERYS “IL RE FOLLE”: E così secondo te dovrei continuare a mangiare questi funghi, anche se dopo mi sento un po' strano?

PYCELLE: Strano in che senso?

AERYS: Mah, mi sembra di vedere cose che non ci sono... perdo la cognizione di spazio e tempo...

PYCELLE (ci pensa su): Vostra Maestà.... mangiateli pure senza paura. Le vitamine sono importanti!

AERYS: Ah... va bene.

 

ALTRO FLASHBACK DI PYCELLE

JON ARRYN: Sai, ho il colesterolo un po' alto. Alle volte mi gira la testa e sento un dolore al petto e al braccio sinistro.

PYCELLE: Sicuramente è debolezza. Mangia tante uova: tre al mattino e tre alla sera!

FINE FLASHBACK DI PYCELLE

 

PYCELLE (tra sé): Che ne sapevo che poi sarebbe morto di infarto? (rivolto a Ned) Comunque mi aveva chiesto un libro perché non riusciva a dormire. Mi ha chiesto “Twilight” ma ero arrivata alla scena clou di quando finalmente Bella ed Edward si baciano e non potevo proprio darglielo!! Così gli ho rifilato un noioso tomo sulla genealogia delle famiglie di Westeros. Lui ha detto che l'ha trovato “interessante”... è stato molto educato.

NED: Vorrei leggerlo.

PYCELLE: Oh, e va bene (estrae Twilight dalla tasca)

NED: No, dicevo l'altro.

PYCELLE: Ah... (va a prendere il libro sulle famiglie).

NED (sfogliandolo): Ma è noiosissimo! “Baratheon.. capelli neri...carnagione chiara...” è tutto così.

PYCELLE: Eh sì, è una noia. Jon Arryn ha anche detto delle parole prima di morire...

NED: Cosa?

PYCELLE: “Bastardi”.

NED: Oh.

PYCELLE: Va anche detto che io e i miei infermieri nel tentativo di rianimarlo gli abbiamo schiacciato i testicoli.

NED: Capisco.

 

Corridoio nella Torre del Primo Cavaliere

Ned incrocia Arya che sta portando dei vestiti coperti dal cellophan.

NED: Che stai facendo?

ARYA: Fa parte dell'allenamento. Syrio dice che un guerriero dell'acqua può fare commissioni tutto il giorno, e che per andare a prendere i suoi vestiti in tintoria bisogna essere veloci e letali. Mi manda anche a comprargli il pane e a pagare le sue bollette alla posta.

NED (confuso): Ma chi è Syrio?

Arya si allontana in fretta e furia, entusiasta.

 

 

Barriera

Cima della Barriera

Jon sta facendo la guardia, quando arriva Sam.

SAM: Ehi, sono venuto a darti una mano. Sappi però che ci vedo poco, l'altezza mi fa paura, odio il freddo e questa sera ho mangiato fagioli e... be'....

JON: Che bella compagnia. Ma se non sai fare niente che ci fai qui?

SAM: Sai, mio padre mi ha sempre odiato, e quando è morta mia madre si è sposato con una donna che mi ha obbligato a stare in cucina e fare i lavori di casa per lei e le mie due sorellastre.

JON: Ma è terribile!

SAM: No, andava tutto bene. A me piaceva fare il casalingo e cucinare... finché non è arrivata lei (con odio). E di colpo tutti i topolini erano amici suoi, e gli uccellini la aiutavano a vestirsi... e il mio calzolaio, che aveva fatto delle scarpette di cristallo per me le ha date a lei! Persino mia madrina la preferiva! Poi si è fidanzata con un principe e mi ha detto che se non fossi sparito avrebbe fatto di me salsicce.

JON: Oh.

SAM: Domani Ser Alliser vorrà di nuovo vedermi danzare?

JON: E' molto probabile. Sai non è che ci ammazziamo di lavoro qua.

SAM: Aahaha!

JON Ahahah!

I due ridono senza una particolare ragione.

 

Approdo del Re

Cortile della fortezza rossa

DITOCORTO: Ho scoperto che stai leggendo un noiosissimo libro.

NED: Come lo sai?

DITOCORTO: Hai urlato “Che noia!” e l'hai buttato giù dalla finestra.

NED: Ma possibile, siete sempre tutti lì a farvi gli affari miei.

DITOCORTO (asciutto): Mi ha colpito sul piede (gli mostra un alluce visibilmente gonfio e bendato).

NED: Ops.

DITOCORTO: Vabe', tieni (gli restituisce il libro). Vorrei raccontarti un gossip su Hugh Della Valle, ma ci sono troppe orecchie indiscrete. Sono tutte spie qui.

NED: Quel tizio con lo smoking che guida un'Aston Martin mi sembra a posto.

DITOCORTO: E' James Bond, una spia al soldo della Regina.

NED: Ah, cavolo, non l'avrei mai detto. E quel signore simpatico con il completo di velluto e il simbolo “maschile” al collo?

DITOCORTO: Ah, Austin Powers... anche lui una spia, ma di Varys.

AUSTIN POWERS: Spasmico, baby! (fa l'occhiolino a Ned)

NED: Ho capito come funziona qui. Quella tenera vecchina sicuramente è una tua spia... probabilmente sotto quella parrucca è un uomo nerboruto (afferra la vecchia e tenta di toglierle “la parrucca”).

DITOCORTO (allarmato): Questa è Septa Mordane, la vostra domestica!!!

NED: Ah, è vero. Mi scusi, Septa.

SEPTA MORDANE: Non importa, mio lord (aspetta che si volti per mostrargli il dito medio) COFF Che stronzo! COFF.

JAMES BOND (annuisce gravemente): Eh già.

DITOCORTO: Comunque, c'è qualcuno di cui vi fidate ciecamente?

NED: Sì.

DITOCORTO: La risposta più saggia sarebbe stata no.

NED: Allora no.

DITOCORTO: Be' allora, di' a questa persona di fiducia...

NED: Non c'è nessuno di cui mi fidi, nessuno!

DITOCORTO: Ma dicevo per dire... insomma, questa persona...

NED: Io non mi fido di nessuno! Gne gne gne, non sto ascoltando!!! Hai visto come sono saggio?

DITOCORTO (irritato): Vabè allora vacci tu da quest'armaiolo da cui andava sempre Jon Arryn. (fa per andarsene)

NED: Ehi Ditocorto...

DITOCORTO (sempre più scocciato): Cosa c'è adesso?

NED: Sai che persona di fiducia volevo dire? Tu! Volevo mandarti a fare tutte le commissioni per me!

DITOCORTO (facepalm):...

 

Sede del Torneo

Ser Hugh Della Valle sta facendo riscaldamento, correndo intorno al campo.

Arriva Jory Cassel, e si mette a inseguirlo.

JORY: Ser Della Valle, ser Della Valle... si fermi, le devo parlare!

DELLA VALLE: Non ora, non ora! Mi sto allenando per la partita.

JORY: Che partita?

DELLA VALLE: Quella della Fiorentina, subito dopo il torneo! Il mio papi mi ha trovato un posto in squadra, ora che sono cavaliere.

JORY: Ah... Be', il Primo Cavaliere del Re mi manda a dirle...

DELLA VALLE: Anche tu sei cavaliere?

JORY: Be', no, ma...

DELLA VALLE: Allora non rompere, sfigato (corre via).

 

Negozio dell'Armaiolo

JORY:.. e così non mi ha voluto parlare.

NED: Che stronzo! Odio le persone che si fregiano dei loro titoli per fare quello che vogliono.

ARMAIOLO: Mi scusi, siamo chiusi.

NED: Lei non sa chi sono io!!! Sono il Primo Cavaliere, per me è tutto sempre aperto. Ora dimmi, plebeo: che voleva Lord Arryn da te?

ARMAIOLO: Voleva vedere il ragazzo.

NED: Come mai?

ARMAIOLO: Non riesco a immaginarlo. Gendry vieni qui!

Si avvicina un bellissimo ragazzo a torso nudo, con il petto scolpito e dei pantaloni di pelle che non lasciano nulla all'immaginazione. In quel momento, da un punto non ben definito dell'armeria, si alza un vento che gli scompiglia delicatamente i capelli, e un raggio di sole lo illumina.

GENDRY: Qualcuno ha chiamato l'uomo col martello?

FANGIRLS: Aaah... (svengono).

NED: Un martello notevole.

GENDRY: E lo so anche usare... Ma non è in vendita.

JORY: Sono solo io o questa conversazione sta prendendo una strana piega?

Tutti si schiariscono la voce imbarazzati.

NED: Volevo solo sapere cosa volesse Jon Arryn da te.

GENDRY: Mah, mi ha fatto alcune domande.

NED: Cosa ti ha chiesto?

GENDRY (ci pensa su): “Sei tu Gendry?” e poi “come stai?” e “che brutto tempo, non trovi?” e...

Dopo due ore

GENDRY: “scusa, dov'è il bagno?”, “hai detto in fondo a destra?”

NED: Vabe', è stato molto interessante, ma adesso dobbiamo andare (fa per andarsene)

GENDRY: E infine mi ha chiesto “Sapresti farmi un file excel con tutti i genotipi e fenotipi di colore di occhi e capelli dei membri a te conosciuti della tua famiglia, in particolare confrontandoli con i Baratheon e facendo delle ipotesi su che aspetto un eventuale erede di Robert Baratheon e tua madre potrebbe avere?”

NED: Cosa?

GENDRY (si stringe nelle spalle): E questo è tutto. Anche a me è parsa una domanda strana. Il bagno è SEMPRE in fondo a destra. (torna a martellare).

Jory e Ned escono dal negozio.

JORY: Avete capito mio Lord? Quello è il figlio bastardo di Re Robert!

NED: Naaa, non credo. Sai a chi assomiglia? A Renly! Perché non potrebbe essere figlio suo?

JORY: Mentre torniamo a casa ve lo spiego...

 

Fortezza Rossa.

Azzurro sta facendo la guardia alla stanza di Re Robert, con aria inviperita.

Da dentro arrivano suoni di risate femminili e di Robert.

Arriva Jory.

JORY: Ho un messaggio di Lord Stark per il Re.

AZZURRO: Aspetta... Senti questi rumori?

JORY (tende l'orecchio): Sì.

AZZURRO: Quante ragazze pensi che ci siano dentro con lui?

JORY: Non saprei, quattro...? Cinque?

AZZURRO: Sì! Gli piace chiamarle tutte quando sono di guardia io, così giocano insieme a Just Dance 4... mentre io sono qui fuori, lui si scatena con Gangnam Style! Che odio!

JORY: A proposito noi ci siamo già incontrati!

AZZURRO: Ah sì? Quando?

JORY: All'assedio di Pyke, contro i Greyjoy.

AZZURRO: E' vero! Ah che battaglia! Pensare che ho poi incontrato un Greyjoy a Grande Inverno.

JORY: Theon! Un bravo ragazzo.

AZZURRO: Ne dubito, non mi fido di lui: è malvagio!

JORY: Come mai dite una cosa simile?

 

FLASHBACK DI AZZURRO

Azzurro è in coda per ritirare gli abiti nella lavanderia a gettoni di Grande Inverno.

AZZURRO: Ehi, ma cosa!? La mia cappa bianca è diventata rosa!

THEON (avvicinandosi): Oh ecco il mio calzino rosso! Scusa, Lannister, spero che non ti abbia creato problemi il mio averlo infilato per sbaglio nel tuo bucato tessuti bianchi a 90 gradi!

AZZURRO (trattenendo a stento la collera, sibilando): Tu e io d'ora in avanti saremo nemici.

FINE FLASHBACK DI AZZURRO

 

AZZURRO: Non fidarti mai di un Greyjoy!

JORY: Ehm, ok... be' sentite, vi posso lasciare questo messaggio per Re Robert da parte di Ned Stark.

AZZURRO: Ma anche no.

 

Jory si allontana offeso.

 

AZZURRO: …. (un minuto dopo) E adesso non ho niente da leggere, sigh.

 

Barriera

Sala Mensa

Sam arriva con il vassoio e si avvicina ad un tavolo.

RAST: Non puoi sederti con noi, è contro le regole: indossi la tuta e non è lunedì.

SAM: Ma questi sono gli unici pantaloni che mi vanno bene.

JON: Chissene, quelle regole non contano.

RAST: Contavano eccome quando mi sono messo quel gilé.

JON: Perché quel gilé faceva schifo!

RAST: NON PUO' SEDERSI CON NOI!!!!

 

Sam si avvicina ad un tavolo vuoto.

 

SAM: Qui posso?

RAST: Ehm, ok.

JON (si rivolge a Grenn e Pyp): Ora è un nostro confratello, dobbiamo mangiare con lui. (tutti si spostano tranne Rast)

RAST: Io con quello non mangio e se domani lo faranno ballare mi premurerò di prenderlo in giro.

 

Di notte

Jon si avvicina al letto di Rast con il suo meta-carlino, Spettro.

RAST (si sveglia e si trova muso a faccia con il meta-carlino): Aaah!

JON: Nessuno prende in giro Sam! Altrimenti dovrà vedersela con il mio meta-carlino.

SPETTRO: Rarf arf arf (ringhia e rantola, poi trotterella via)

 

Cortile della Barriera

 

Alliser Thorne sta facendo allenare i Guardiani della Notte.

SER ALLISER: Tarly, un passo avanti.

Sam si avvicina e tutti applaudono deliziati.

SAM: …?

SER ALLISER:...?

GRENN, PYP e JON: Bis!!!

RAST (privo di entusiasmo): Bravo...!

SER ALLISER (si avvicina a Jon che sorride soddisfatto): Lo trovi divertente? (si rivolge a tutti) Quando sarete nel bel mezzo di una esibizione, vorrete un cigno aggraziato da sollevare per il pubblico oppure un ciccione frignone? Tarly, levati di lì.

Sam si sposta.

GRENN, PYP e JON: Bis!!!

RAST (privo di entusiasmo): Bravo...!

SER ALLISER: … Ci rinuncio.

 

Vaes Dothrak

Viserys trascina Doreah dentro la tenda di Daenerys.

VISERYS: Hai mandato questa scema a chiamarmi per la cena???

DAENERYS: Sì, cosa c'è che non va?

VISERYS: Entrando nella tenda è inciampata nel filo del computer che si è spento, così ho perso tutto il lunghissimo testo che stavo per postare sul mio blog “Draghetto Biondo 275”

DOREAH: Non l'ho fatto apposta!

DAENERYS: Vai pure, Doreah (Doreah esce) Viserys, ti avevo invitato per cenare insieme e darti un regalo. (gli porge un pacchetto)

Viserys lo scarta e ne estrae una maglietta con l'effige di Jacob Black di Twilight.

VISERYS: Tu... come hai osato?

DAENERYS (esitante): Non era quella che volevi?

VISERYS: NO!!! Tu, stupida donna, lo sai che io sono del Team Edward! Non la metto la maglietta di quel cane puzzone che ha osato baciare Bella!

DAENERYS: Sempre meglio di un ghiacciolo centoottenne vergine che va ancora al liceo!

VISERYS: Taci!!!

I due si accapigliano. Tirate di capelli, graffi e borsettate: sembra una rissa da Harrod's.

VISERYS: Hai risvegliato il drago!!! (e le rutta sonoramente in faccia) Ed avevo anche mangiato aglio!

DAENERYS: Noo (lo colpisce con la maglietta di Jacob e Viserys fa marcia indietro) Io sono la moglie di Khal Drogo, una khaleesi, e se proverai un'altra volta a prendermi a borsettate sarà l'ultima volta che vedrai una Louis Vuitton!

Viserys la fissa sconvolto e ferito.

 

Barriera

Sala Mensa

Sam e Jon stanno pulendo i tavoli

SAM: Noi qui a sgobbare mentre gli ufficiali possono andare nei bordelli a fare conquiste.

JON: Non pensavo ti interessasse la cosa.

SAM (offeso): Perché? Perché sono grasso?

JON: No, perché ti piace pulire e cucinare aiutato da topolini e uccellini che cantano. E ho trovato un CD di Barbra Streisand nel tuo baule.

SAM: Che c'è, me l'hanno regalato! E poi gli animaletti sono molto efficienti, magari ce ne fossero anche qui a darci una mano. Tu invece, scommetto che sei pieno di ragazze.

JON: In realtà no.

SAM: Oh, e perché?

 

FLASHBACK DI JON

Jon entra nella sua stanza a Grande Inverno e scopre con stupore che c'è una ragazza in biancheria sexy, coperta di petali di rosa, sdraiata sul suo letto.

RAGAZZA: Jon, ti stavo aspettando. Vieni qui da me.

JON: Arrivo subito. Anzi, magari metto un po' di musica, più romantico.

Jon attacca lo stereo e nell'aria si diffondono le note dei Cugini di Campagna.

JON (cantando con trasporto): Anima miaaa... torna a casa tuaaa...

RAGAZZA (alzandosi): No vabbè, così non si può fare. (se ne va)

 

ALTRO FLASHBACK DI JON

Ros la prostituta entra nella stanza di Jon.

ROS: Jon, i tuoi fratelli mi hanno detto che hai bisogno di una...partner. Per stasera sarò a tua completa disposizione, farò tutto ciò che vorrai.

JON (entusiasta): Davvero?!

La scena si sposta al bar di Grande Inverno, Torneo dei Sette Regni di calciobalilla

JON: Dai Ros, in porta! Avevo giusto bisogno di una partner per la partita di stasera!

FINE FLASHBACK DI JON

 

JON (asciutto): Diciamo che non è mai capitato.

 

Vaes Dothrak, tenda di Daenerys

 

Daenerys si confida con Jorah

DAENERYS: E così ho picchiato mio fratello! Un drago! Il legittimo re!

SER JORAH (serio): Khaleesi, devo dirvi una cosa. Vostro fratello è un po' un coglione.

DAENERYS: Mi sa che è vero. Se aspetto che mi porti a casa lui...

 

Approdo del Re

Torneo del Primo Cavaliere

Tutti stanno aspettando che il torneo abbia inizio.

Sansa sta cercando di riappacificarsi con Joffrey e gli manda un SMS.

SMS DI SANSA: Xké nn mi parli +?

SMS DI JOFFREY: L'utente da lei chiamato non è al momento disponibile, si prega di riagganciare.

SANSA (delusa): :'(

Arriva Ditocorto e si siede lesto accanto a Sansa

DITOCORTO: Come va, Sansa?

SANSA: Mi scsi, c konosciamo?

DITOCORTO: Ma come, ci hanno già presentato almeno venti volte...

SEPTA MORDANE: Sansa, questo è Lord Baelish.

ARYA: E' vero che ti chiamano Ditocorto? Perché?

 

FLASHBACK DI DITOCORTO

Orinatoio pubblico nella regione “Le dita”.

Petyr Baelish sta facendo pipì, quando gli si avvicina un compagno di classe.

COMPAGNO DI PETYR: Ah-ah! Ragazzi, guardate che fagiolino!

FINE FLASHBACK DI DITOCORTO

 

DITOCORTO (con un sorriso forzato): Perché da piccolo ero basso, eh-eh.

Arya lo fissa poco convinta.

Nel frattempo, il torneo inizia, e il Mastino si avvicina a Sansa.

MASTINO: Ehilà! Guarda, quello lì è quello stronzo di mio fratello e...

DITOCORTO (lo interrompe): Sansa, qualcuno ti ha mai raccontato la storia della Montagna e del Mastino?

MASTINO: Ma...?!

DITOCORTO (lo ignora): Quando il Mastino era piccolo era molto invidioso della Barbie sposa della Montagna...

MASTINO: Un momento, non è andata affatto così, io...

DITOCORTO (imperterrito): Un giorno decise di mettersi a giocare con Barbie sposa e Ken astronauta e di mettere in scena la loro storia d'amore accanto al braciere. La Montagna lo sorprese e, dal momento che aveva sempre shippato Barbie/Big Jim...

MASTINO: Posso dire una cosa? E' la mia storia, uffa! Dovevo narrarla io!

DITOCORTO: E così gli bruciò tutta la faccia, ed è per questo che da allora il Mastino è così brutto e ripugnante.

MASTINO (asciutto): Grazie.

SANSA (al Mastino): Ke brtta story! :(

DITOCORTO (si intromette): Sansa, stavo parlando IO!

Il Mastino si allontana.

Intanto Gregor Clegane, la Montagna che Cavalca, uccide nel torneo Hugh Della Valle, in modo molto granguignolesco.

SANSA: Bleah.

DITOCORTO (speranzoso): Vuoi una spalla su cui piangere? Sai io sono un vecchio amico di famiglia, praticamente un parente....

SANSA: M skusi sig.re, kome ha dtto ke si kiama?

DITOCORTO: ….

 

Taverna al crocevia

Catelyn e Rodrick Cassel sono ad un tavolo.

RODRICK (alla cameriera): Due happy meal, per favore.

CATELYN: Voglio restare in incognito, speriamo di non incontrare nessuno che conosco (si mette dei finti occhiali con nasone e baffi attaccati).

In quel momento entra Tyrion accompagnato da Yoren.

TYRION (incredulo): Catelyn Stark??! Catelyn Stark di Grande Inverno? Ehi, guardate tutti qui chi c'è!

CATELYN: ...

Catelyn si alza e si guarda intorno.

CATELYN: Ehi tu, sì tu con quella ragazza svestita in braccio, sei forse Ser Wayne?

SER WAYNE (cerca di coprirsi): Ehm, no... credo mi abbia scambiato per...

CATELYN: Sì sì, riconosco il simbolo del pipistrello di Batman sulla tua casacca. E tu (si rivolge ad un altro) con le dita nel naso, non sei forse un Bracken?

BRACKEN: Ehm... forse...

Catelyn continua a riconoscere molti dei presenti.

TYRION: Ehm... che bel momento. Ecco, magari io vi lascio a questa reunion e vado a mangiare...

CATELYN: Qui c'è un uomo che si è introdotto nella mia casa e ha tentato di uccidere mio figlio!!!

TYRION (indignato): Che stronzo! Dovrebbero proprio arrestarlo!

Cala un pesante silenzio e tutti osservano Tyrion con espressione severa.

TYRION (confuso): Perché state tutti guardando me?

CATELYN: In nome di Re Robert e di tutti i lord che rappresentate, vi chiedo di imprigionare quest'uomo ed aiutarmi a portarlo a Grande Inverno.

TYRION: Un momento...

Tutti sguainano le spade e le puntano verso Tyrion.

TYRION: Uffa, però.