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{ The Avengers: Earth’s Mightiest Heroes }
{T’Challa/Clint Barton

Pre-slash;

Vibranio e Buoi dei
Paesi Tuoi

Wakanda si trovava in Africa e di più non era dato sapere.
Non esportava palline di neve, non vendeva cartoline o pacchiani portachiavi a forma di pantera, né faceva arrivare a casa depliant che esaltassero le proprietà terapeutiche dei fanghi ai cristalli di vibranio.
Il posto meno ideale dove passare una licenza.
Non che a Clint interessasse particolarmente la sfera economica o le potenzialità turistiche del Paese. Gli premeva di più sapere se fosse possibile installare delle cuspidi in vibranio sull’asta delle frecce o rafforzare con quel metallo l’intelaiatura della faretra, ma T’Challa -Unica fonte di informazioni disponibile, dopo che anche Wikipedia aveva fallito nell’impresa, non si sbottonava metaforicamente mai più del necessario. Quando gli chiedeva qualcosa, invece di rispondere lo fissava inespressivo da dietro la maschera e Clint si chiedeva spesso se quell’ostinato silenzio da “segretezza nazionale” non fosse piuttosto un tentativo di contenere delle grasse risate.
Ipotesi difficile da prendere in considerazione: l’unica volta in cui Barton l’aveva visto preda di una grassa risata era stata in un incubo dove, oltre ad entrambi, erano coinvolti l’Arena di Wakanda ed un paio di boxer di cui non riporteremo ulteriori descrizioni per non turbare il buon gusto dei lettori. Paillettes e stampe di gattini neri dovrebbero bastare per farvi un’idea.
L’Arena.  
Era la cosa che meno capiva di Wakanda, dopo il processo di estrazione del vibranio. Le donne che costituivano il corpo di guardia del re e che ti malmenavano a sangue alla prima mossa sbagliata nemmeno le teneva in conto. Aveva lavorato con Natasha, dopotutto.
Come si faceva ad essere così retrogradi da decidere un capo di governo con una scazzottata -Anche se nel guardare le sedute del Congresso o le registrazioni politiche estere in vista di una missione, Clint doveva convenire con se stesso che tanto strana e primitiva quella pratica non era, e nel medesimo tempo avere una tecnologia abbastanza avanzata da competere con le Stark Industries? Persino Iron Man aveva ammesso con Capitan America come le sue invenzioni fossero un passo avanti alle loro solo perché la lavastoviglie intonava Non più andrai farfallone amoroso quando si inseriva il brillantante.
Se un gancio alla mascella era il rituale d’elezione del sovrano, come si comportavano in altri aspetti della vita civile?
-Di’ un po’, T’Challa, ma cosa dovete fare per corteggiare una delle vostre donne?
Pantera Nera sollevò quieto gli occhi su di lui.
-La tradizione prevede che l’uomo dimostri la propria tempra fisica e morale dimorando per sette giorni e sette notti sulla Montagna Sacra, senza alcun aiuto esterno, privo di qualunque arma tranne che un pugnale di vibranio lungo un mignolo. Al termine del periodo prescritto, dovrà fare ritorno al villaggio vestito solo della propria pelle e il cuore di un animale selvaggio come dono di nozze, a dimostrare la serietà delle proprie intenzioni.
Barton deglutì e la presa sulla confezione del latte fu tale che il cartone si accartocciò con un sibilante gemito liquido. T’Challa piegò la testa e Clint -Stupito, perplesso, con gli occhi ancora sgranati e le dita appiccicose, ne colse l’espressione divertita, la bocca piegata in un inequivocabile sorriso.
-Ma anche una cena sarebbe da considerarsi ugualmente valida, amico Clint.

Note Finali

Sì, lo so è una deplorevole minchiata una cosa senza senso. E sì, nella serie animata Clint ha l’inciucio con quella splendida et amorevole donna che è Natasha. E sì, T’Challa convola a nozze con Tempesta, è risaputo (cit.)
Però…Però…Non ce la faccio *Sbatte testa contro la tastiera* Li adoro quando sono insieme e ho finito per trovarli una ship decisamente promettente. PERDONOH.
Non escludo di poter scrivere qualche altra storiella su di loro Defenestratemi prima che accada xD
Alla prossima!