C-18 uccide telesette
( immagini tratte da internet )

- E basta con queste storie incestuose - strillò C-18, non appena C-17 si fece avanti con intenzioni sin troppo evidenti. - Sono tua sorella, CACCHIO !!!
- Ahiooo - gemette il cyborg dai capelli scuri, accusando in pieno il violentissimo calcio con cui C-18 per poco non gli spezzò il braccio. - Ma che sei scema ?!? Mica è un'idea mia questa: ai fans piacciono le fanfiction dove io e te balliamo in orizzontale e allora...
- "E allora"... cosa? - inveì ancora l'altra, scrollandolo furiosamente. - Ma che razza di fratello sei, possibile che non te ne vergogni nemmeno un po'?
- Ti ho già detto che non... AHIA !!! Dico, fammi parlare almeno... UHIA !!!Aspetta, diobonino, mi fai male... AHIA !!! OHIA !!! OUCH !!!
- La settimana scorsa, ti spacci per il padre di Marron; tre giorni fa, mi hai legata sul tavolo per giocare a fare Mr. Grey; e adesso provi pure a palparmi in mezzo di strada, subito dopo aver ammazzato mio marito... Ma sei veramente uno stronzo, lasciatelo dire!

Un colpo dopo l'altro, C-18 stava letteralmente "massacrando" il fratello a furia di calci e pugni.
C-17 non riusciva neppure a difendersi, da quanto lei era infuriata, e difatti stava rischiando di soccombere prima di poter girare le riprese di Super C-17.

- Ti ho già detto che sono innoce... UHHHNNN !!!

Un altro cazzotto violentissimo, e C-17 sentì le proprie otturazioni schizzargli fuori di bocca. E dire che Toriyama s'era raccomandato che non facesse a cazzotti senza un paradenti; del resto sul copione c'era scritto che diveva essere lui a ridurre C-18 in fin di vita, così aveva lasciato le precauzioni nel camerino.
La situazione si stava davvero mettendo male.
Come poteva spiegarle che non era colpa sua, bensì dell'autore responsabile di tutte quelle fanfiction incestuose, se non gli lasciava nemmeno aprire bocca?
Per fortuna, sfruttando la sequenza dove lei lo scaraventava contro un palazzo alle sue spalle, C-17 riuscì a cogliere al volo l'occasione per tirare in ballo quel bastardo che aveva avuto la bella idea di scrivere quelle accidenti di storie che avevano fatto sbroccare la sorella di brutto...

- E' colpa di telesette - gridò. - E' colpa di quel bastardo: lui ha scritto che dovevo fare sesso con te, è colpa sua; è con lui che devi prendertela, non con me!

Subito C-18 si voltò a guardare nella mia direzione e, stringendo gli occhi a due sottili fessure, mi fece scendere un brivido gelido lungo la schiena.

- Così, eh - esclamò C-18. - Sei tu che hai osato scrivere questa immonda porcheria?
- Ops - feci io. - Po... Posso telefonare al mio avvocato, prima di rispondere?

Per tutta risposta, C-18 si scrocchiò le nocche con fare minaccioso.
Non ebbi neppure il tempo di spegnere il computer che, attraversando lo schermo col braccio, l'androide mi agguantò per il bavero e mi trascinò nel bel mezzo della città semidistrutta dall'attacco di C-17.

- Ma beeene - esclamò lei, avvampando fiamme di collera. - Ti sei divertito, immagino, a farmi passare per il giocattolo sessuale di mio fratello; chissà le risate che ti sei fatto, nel descrivermi come una povera indifesa da violentare a piacimento... Beh, lascia che ti esprima adesso tutto il mio apprezzamento!
- No... Non ce n'è bisogno, davvero - sussurrai. - P... Può tranqullamente dirmelo per e-mail e... No no, per favore, parliamone... discutiamone...

Malgrado non fossi propriamente un cartone animato, all'idea di sperimentare di persona gli effetti del pugno di C-18, schizzai in piedi e presi a correre nel vano tentativo di mettermi in salvo. Dire che fosse arrabbiata non era corretto: era inca***ta come una iena!
Ben presto infatti, mi ritrovai con le spalle al muro senza nessuna via di scampo.

- Pietà - gemetti. - Mi dispiace, non sapevo, non volevo...
- Raccomandati a Re Yammer - sentenziò l'androide, sollevando il pugno e caricandolo all'indietro con rabbia. - Questa è la tua fine, lurido farabutto pervertito che non sei altro!
- No, la supplico! La scongiuro, non mi ammazzi...
- CREPA, BASTARDO !!!

Un lampo accecante.
Un colpo di una violenza indescrivibile.
C-18 mise tutta sé stessa in quel pugno, riversandovi tra l'altro tutto l'odio e il rancore delle persone che applaudirono il suo gesto.
Come la luce si affievolì, tutto tornò calmo e tranquillo.
Di quell'ignobile farabutto di telesette, non era rimasta neppure la più piccola traccia, ad eccezione di una piccola area bruciacchiata sui resti dell'asfalto...

***

DUE SETTIMANE DOPO...

E così, eccoci finalmente all'epilogo.
Eliminato l'autore squilibrato di una fanfiction ancora più squilibrata, la vera storia di Dragon Ball poté tranquillamente riprendere il suo corso.
Anche ai personaggi di una nota serie, dopo anni e anni di scemenze gratuite, possono pure girare le scatole... e non poco!
Prendete telesette, ad esempio.
Si può farla franca una volta, due al massimo, ma basta incappare nel personaggio sbagliato al momento sbagliato ed ecco che saranno subito cacchi amari.
Sei contento, telesette?
Hai visto che bella fine che hai fatto, a forza di scrivere stupidaggini, eppure ti avevo avvertito.
Non puoi esasperare così il tuo prossimo, reale o immaginario che sia, altrimenti è logico che quello/quella poi te la faccia pagare.
Diciamoci la verità, te la sei proprio cercata.
Che c'avrai mai da ridere, con quella faccia da schiaffi e il resto, lo sai solo tu.
Mah...
Potevi startene tranquillo a scrivere come tutti gli altri, invece no: dovevi per forza esagerare, dovevi per forza fare la figura dello str... di quello là, insomma.
Bravo bischero, mi vien da dire!

Adesso meriteresti proprio di rimanere lì, sissignore; dovrei lasciarti sotto quella lapide di marmo, per il bene di tutti i lettori e le lettrici che NON meritano certamente di leggere le tue sciocchezze.
Mi chiedo anzi, perché abbiano aspettato tanto a farti fuori.
Eh, come dici ?!?
No, assolutamente no, non ti riporto in vita... Scordatelo!
Lasciami bere in pace il mio thé cinese alle erbe, piuttosto. Da che gli umani hanno preso l'abitudine di evocarmi, non ho più un attimo di pace.
Sono il drago più sfortunato del mondo, questa è la verità.
A chiunque girerebbero le sfere, a forza di esaudire i desideri degli altri, figuratevi dunque io che ne ho addirittura sette...
E' inutile che insisti, telesette, resti lì e punto!
Per una volta che il fanwriting italiano può finalmente tirare un sospiro di sollievo, figurati se mi metto a rovinare tutto nel riportare in vita un disgraziato come te. Piuttosto faccio contento Goku e rispedisco sulla Terra tutti i cattivi defunti... che sicuramente faranno molti meno danni di te.
Lo hai visto anche tu l'epitaffio, no?
Nessuno sentirà la tua mancanza, non ti preoccupare.
E poi, detto tra noi, ti avrei ammazzato io stesso per aver detto in giro della mia "luna di miele" su Namecc con Po Lunga.
Almeno avresti potuto essere più discreto, che diamine!
E va bene, d'accordo.
Ti farò tornare in vita, in via del tutto eccezionale, ma solo perché voglio fare IO la parte dominante nello yaoi questa volta.

FINE