Disclaimer: Final Fantasy VIII e i suoi personaggi sono proprietà della Square-Enix e vengono qui utilizzati senza scopo di lucro. Nessuna violazione del copyright è pertanto da ritenersi intesa.

Nota dell'autrice: la lettera che segue rappresenta la personale visione dell'autore (Squall Leonhart), e il contenuto, di conseguenza, non riflette necessariamente le opinioni di Luna Manar o dei suoi associati (non che ne abbia). In altre parole, non ho controllo sui personaggi nella mia testa, quindi non date la colpa a me perché non è affatto colpa mia. Grazie.

FROM SQUALL WITH LOVE
scritta da Luna Manar, tradotta da Alessia Heartilly

2 MAGGIO 2004

Cara Squaresoft,

So che ora ti chiami Square Enix, ma questo nome fa un po' schifo, e ti chiamavi Squaresoft quando è stato rilasciato FFVIII, quindi ti chiamerò così.

Sono Squall Leonhart. Presente, il protagonista di Final Fantasy VIII? So che questa lettera arriva un po' in ritardo, dato che il gioco è uscito sei anni fa, ma ho un'agenda fitta di impegni e ci ho messo tutto questo tempo per arrivare in fondo alla mia lista di priorità, che è più o meno dove stai tu.

Ti scrivo perché ho alcuni problemi personali con FFVIII di cui mi piacerebbe parlarti. Beh, veramente, tanti problemi. Realisticamente, so che scriverti non cambierà proprio niente, ma Rinoa dice che è una buona terapia. Chissenefrega. Ecco qui.

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Per prima cosa, parliamo del mio character design. Esattamente, di chi è stata l'idea di farmi sembrare una specie di clone metrosessuale di Angel? Mi piacerebbe davvero saperlo, perché chiunque sia è un cretino. Le persone come me non sono belle. Sono uno stronzo asociale e preso da se stesso e non ho nessuna ragione per interessarmi di quello che le fottute altre persone pensano del mio aspetto. A meno che non sia parte del Codice del Garden che chiunque sia destinato a innamorarsi entro la fine del gioco debba sembrare un bimbo prodigio da poster di Hollywood.

Per quanto riguarda i brutti film dal budget esagerato, date un'occhiata ai miei vestiti e chiedetevi seriamente se uno come me li indosserebbe. Di fatto, do la colpa della mia agorafobia a chiunque abbia deciso di vestirmi simultaneamente per il ruolo di protagonista di Top Gun e Hot Shots. La mia vita è stata un inferno in terra perché mi avete fatto attirare troppa dannatissima attenzione, quando è proprio l'ultima cosa che voglio. Non c'è proprio modo di dire a qualcuno di lasciarmi in una stracazzo di pace quando i miei vestiti praticamente urlano per essere guardati. Mi avete fatto sembrare un ipocrita. Grazie tante, eh.

E cos'è quell'abbigliamento da Charlie Brown che mi avete messo addosso da bambino? Dimenticandoci per un momento che ho passato ognuna di quelle scene flashback a fingere di essere un Duro Triste, sembra ridicolo e basta. Cercate di dipingermi come un figlio del destino, qui. A Charlie Brown non serve il destino per incasinarsi la vita, lui lo fa perfettamente da solo. So di non essere esattamente la perfezione della roccia che si sostiene da sé, ma almeno non permetto a una stronzetta in blu coi capelli neri di psicanalizzarmi il testone spiegandomi tutti i miei difetti.

Vorrei anche sottolineare che avete reso circa un quarto dei miei dialoghi impronunciabili. Quando pensate di capire che è foneticamente impossibile esprimere un'ellisse a parole? Bel tocco di stile usare Boreanz per doppiarmi in Kingdom Hearts, a proposito. Avete incasinato tutto. Io non gli somiglio proprio per niente. I miei vestiti sono orribili anche lì, oltretutto. Però va bene così, tutto il gioco è da pazzi. È un po' come quello che succede quando vuoti di nascosto una tazza di zucchero nel caffè mattutino di Selphie (non fate domande).

In tutto e per tutto, il mio character design somiglia molto alla torta di frutta. È una combinazione del buono, del cattivo e del semplicemente stupido servita su un piatto d'argento in grosse e poco appetitose porzioni.

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Ditemi una cosa. Che diamine ci fa un grasso e brutto pollo in crisi di mezza età come Cid Kramer a darmi ordini? Non è proprio molto convincente come Preside del Garden, per niente. Questo tizio non ha fatto un'ora di esperienza militare in tutta la vita e tutto all'improvviso è alla guida di un'accademia di forze speciali? Certo, è una sua idea e tutto, ma probabilmente non riuscirebbe a fare un chilometro su un tapis roulant, quindi non esiste che possa avere una qualche idea di come gestire una scuola dove il duro allenamento fisico è parte dell'allenamento quotidiano di tutti. Anche se ce l'avesse, pensate onestamente che la gente prenderebbe ordini da un grassone perdente con una schiena messa male, che passa il tempo seduto alla scrivania al terzo piano e a fare discorsi d'incitamento che non incitano molto? Non è adatto al ruolo. Per non parlare del fatto che è un idiota. Che imbecille drogato metterebbe un diciassettenne ingenuo fresco di addestramento SeeD a capo di tutto il Garden? Capisco cosa stavate cercando di fare. Dovevate farmi continuamente pressione perché sono il protagonista e in teoria devo avere un sacco di responsabilità sulle spalle, ma pensateci. Esiste un colpo di scena meno credibile che avreste potuto usare? Kim Possible avrebbe gestito meglio il Garden. Di tutti i personaggi da incastrare nella sedia del Preside, dovevate scegliere un emarginato degli Umpa Lumpa. È umorismo giapponese che non capisco e basta? Anzi, non rispondete. Non mi interessa. È comunque una cosa stupida.

NORG è un altro problema. Che problema avete con il far gestire le cose a persone grasse e stupide? Va bene, ammetto che NORG ha astuzia economica e un'enorme valva meccanica con un sacco di potenza di fuoco in cui si può nascondere ogni volta che si stanca di agitare le braccia come un pazzo, ma anche con la sua armatura quel tipo è così disgustosamente obeso che scommetto non riesce a camminare da solo. È come una di quelle persone da seicento chili che si vedono da Ripley's Believe It Or Not che hanno bisogno di cinque tipi pieni di steroidi per portarlo al bagno a pisciare. Come fa a controllare il Garden se non riesce neanche a muoversi? Cid dice che NORG comanda perché altrimenti taglierebbe i fondi al Garden, ma sarebbe altrettanto facile rivoltare tutto contro quel brutto bastardo e digli che, a meno che non dia i fondi al Garden e lo gestisca come lo vuole gestire Cid, nessuno scenderà mai a dargli da mangiare la roba che gli serve per restare enorme. Jabba the Hutt si muove più di questo tizio. È così patetico, nessuno sano di mente crederebbe mai che possa gestire un'azienda con successo, ricattare l'Amministratore Delegato, e dare ordini a decine di tirapiedi vestiti di rosso che obbediscono ai suoi ordini, tutto nello stesso tempo. Semplicemente non è abbastanza intimidatorio. Sì, ha questo lamento che gela il cuore che usa per spaventare la gente per farle fare quello che vuole quando è infelice, ma sapete chi altro fa la stessa cosa? I bambini! NORG non è null'altro che un bambino grasso e gigante con un sacco di soldi e una culla con lo scudo antimagia. Il fatto che Cid riesca a fare il pupazzo di questo tipo fa sembrare lui ancora più patetico.

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Rinoa. Sapete che a questa dovevo arrivarci. Il mio amore, giusto? Allora, non mi lamenterò troppo perché poteva andarmi peggio - potevate semplicemente lasciarmi a morire infelice su un pezzo di pietra volante nel mezzo del nulla. Qualcuno doveva salvarmi il culo. Ma ignorando l'ovvio tema dell'Amore Che Vince Su Tutto, metteteci uno vicino all'altra, paragonate i pro e i contro e mostratemi una ragione concreta per cui questa coppia funziona davvero. Una persona carina come lei non ha nulla al mondo a che a fare con l'attrazione per un cretino come me. Meglio me che Seifer, certo, ma non è questo il punto. Questa ragazza odia suo padre, e paragonato a me lui è un angelo di amore e compassione. Per non parlare del fatto che Rinoa è la regina dell'inesperienza. Non riesce a inventarsi un piano solido per salvarsi la vita (a quanto pare, quello è il mio lavoro). Io sono un nazista del protocollo. Faccio tutto secondo le regole, se posso. Lei passa tutto il gioco a mettersi in mezzo, e in qualche modo questo dovrebbe farmela piacere di più? È una di quelle cose della psicologia inversa?

Ah sì, e ha il culo troppo grosso. Scherzavo, tutto lì. A dire il vero, penso che il fatto di vederlo allontanarsi da me così spesso sia quello che mi fa incazzare.

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Sapete cosa è stupido? Dare ad ogni creatura vivente in un gioco l'abilità intrinseca di usare la magia, tranne che agli eroi. Basandoci su qualche divino ragionamento del battle system designer, noi abbiamo bisogno dell'assistenza di mostri semidei da invocare per avere una limitata capacità di spedire misteriosamente le cose nel mondo futuro, mentre tutti gli altri hanno la loro personale e inesauribile riserva di magia. Immagino che non dovrei lamentarmi, perché la forza bruta che caricano i GF stessi e il fatto che si possano usare le junction per diventare Superman ha un certo peso, ma posso comunque dire che la logica, qui, sia terribilmente sbagliata. Prima di tutto, noi in teoria siamo i buoni. Dovremmo essere l'esempio del buon comportamento, giusto? Allora perché tutto il vostro sistema magico è basato sul furto? Sì, furto. Potete chiamarlo assimilare, ma rimane il fatto che si prende qualcosa da altre creature senza il loro consenso. Ha un senso pratico, certo, perché dubito che un Gojusheel che pensa a te come al suo pranzo sia disposto a consegnarti qualche Blizzaga per il tuo bene, anche se dici "per favore", ma, fontane di creatività quali siete ritenuti, non potevate inventarvi un'idea migliore per acquisire la magia?

Seconda cosa, dove immagazziniamo tutta la magia che assorbiamo? Il gioco ci avrebbe fatto credere di avere otto o nove pagine nel cervello in cui cataloghiamo ordinatamente tutte le magie che rubiamo. So che è un gioco, e il punto è inventarsi un sistema di battaglia che includa un certo livello di strategia, ma al di fuori dell'ambiente di gioco non ha molto senso. Come vi sembrerebbe se qualcuno venisse da voi e vi dicesse a caso che ha immagazzinato quarantacinque Sancta? C'è un metodo per misurare la magia immagazzinata mentalmente che permetta alla persona che ha le magie di sapere esattamente quante ne ha? I GF fanno le segretarie e fanno un rapporto quotidiano su quante magie si hanno? Ci deve essere un modo più intuitivo di fare questa cosa. Ci vorrebbero i dadi per renderla ancora più complicata.

Il concetto del GF stesso è abbastanza brutto, se chiedete a me. I GF ti rendono più forte, ma paghi per questo perdendo la memoria a lungo termine. A qualcuno è venuto in mente di che perdita significativa sia questa? È come avere l'Alzheimer a diciassette anni. Quando qualcuno lo capisce nel gioco, diciamo tutti, "oh beh!" e continuiamo a usare i GF come se non fosse niente. Sì, a usare. Come droghe. Il prezzo che chiedono è molto alto, ma siamo tutti diventati così dipendenti da loro che non possiamo fermarci. Abbastanza disturbante quando lo si vede da questo punto di vista, vero?

Un'ultima cosa sui GF. Ammetto che la maggior parte di loro sono abbastanza forti. Una cosa che voglio sapere, però. Avete una vaga idea di quanto io sembri stupido a invocare un aspirante Pokemon verde e gigante? Controllavo solo.

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Cinque parole su questo argomento.

Io su un chocobo. No.

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Spero che vi rendiate conto che, immaginando che la mappa mondiale di FF8 sia all'incirca della stessa dimensione di quella della terra, mi avete fatto camminare circa per la metà della lunghezza dell'Oceano Atlantico con Rinoa sulla schiena in un giorno solo. Immagino che sia per questo che lo chiamano 'fantasy'.

Se la luna fosse davvero così vicina alla terra, ci sarebbero giorni interi in cui tutto sarebbe al buio di un'eclissi di sole, giusto? È questa, per caso, la ragione per cui era buio ogni volta che eravamo a Deling City? O davvero quella deviazione ha richiesto solo qualche ora?

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Se avete sbagliato ad assegnare i leader dello staff al Garden, avete completamente incasinato tutto quando avete deciso chi sarebbero stati i Presidenti delle due nazioni più grandi e potenti al mondo. Vinzer Deling è un altro grassone calvo in giacca e cravatta. Per tutta la missione dei Gufi del Bosco, Vinzer è costruito come il Grande Lupo Cattivo che ha il potere, secondo un suo capriccio, di metterti alla gogna, ucciderti brutalmente davanti ai tuoi figli, e puoi svuotare qualche caricatore nel tuo cadavere per buona misura. È un cattivo dannatamente riuscito, secondo me. Il problema è che non lo vediamo mai fino a quando muore, e quel poco che dice prima che la posseduta Edea ponga fine alla sua infelicità non mi convince che sia reale. Più che altro una fighetta reale. Si è lasciato manipolare da Artemisia fino a quando è stato proprio dove lei lo voleva, e quando la sua inutilità è finita, lei si è occupata di lui come della spazzatura che è. Sì, Artemisia ha l'incredibile potere di controllare la mente - basta guardare cos'ha fatto a Seifer - ma questo comunque non scusa il fatto che voi gli abbiate fatto una gran pubblicità e poi abbiate consegnato un morto, letteralmente. Il suo fantoccio era un incubo regolare, a confronto. Che delusione.

Prima che parli della prossima, e peggiore, decisione che voi abbiate mai fatto nel creare FF8, voglio essere chiaro su una cosa. Prima cosa, voglio solo controllare: voi capite che Laguna è troppo cretino per governare una nazione, vero? Lo avete tipo descritto come l'ultimo insulto ai maschi - no, cancellate questa, all'umanità - quindi sarebbe ragionevole che voi lo abbiate messo a capo della più potente nazione al mondo come scherzo. Spero che non vi aspettiate che io creda che governi davvero quel posto, perché non lo credo. Dubito che lo facciano molti dei giocatori, oltretutto.

Anche se era uno scherzo, non era molto divertente. Onestamente, penso che lo abbiate fatto perché non riuscivate a pensare a una scusa migliore per evitare che Laguna tornasse da Raine, così che io potessi crescere mentalmente disturbato. A dire il vero, a pensarci bene, probabilmente è una buona cosa che io non sia stato cresciuto da Laguna. Pensate che io sia incasinato adesso? Immaginate soltanto come sarei stato se avessi avuto quel tipo come figura paterna. Tornando al punto, comunque, se è uno scherzo non mi fa ridere. Una parte di me vuole credere che non sapevate che diavolo stavate facendo quando avete deciso che Laguna sarebbe stato il mio vecchio, e poi avete sistemato le cose in modo che io dovessi vivere la vita cretina di quel tipo, e poi parlargliene come se mi interessasse prima che potessi salvare il mondo. Se siete davvero così scemi, almeno non è nulla di personale. Ma l'altra parte di me vuole pensare che sia intenzionale. Se so che era inteso come scherzo, non devo prenderlo sul serio.

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C'è qualcosa di più assurdo di una partita a carte nel mezzo di una crisi? Lasciatemi essere chiaro. Veniamo sbattuti fuori dal Garden se veniamo scoperti a giocare in classe, ma finché una minaccia imminente incombe su di noi va bene chiedermi se preferisco Plus o Coppia? Siete fuori di testa?

A volte penso che voi vi siate inventati il mio personaggio solo per vestirmi come Michael Jackson, ficcarmi in un mondo pieno di idioti e ridere delle mie reazioni.

Scappare da prigione? Rimani un po' e facciamo qualche partita. Oh no, il Garden è sotto attacco. Giochiamo a CARTE! Artemisia sta per distruggere il mondo, ma un attimo, non hai ancora preso la carta Leviathan!

Giuro, nulla prova più di questo che io vivo in un mondo costruito artificialmente pieno di poligoni con immagini computerizzate al posto del cervello. Quello che peggiora le cose è che potete davvero costringermi a finire la quest della Regina delle Carte. Avete capito? Regina delle carte. Queen. Per quanto agli scrittori di fanfiction slash piaccia pensarlo, io non sono una Queen! Smettetela di trasformarmi in un cretino, figli di puttana arruffasoldi (per citare l'unica cosa intelligente che un famoso idiota ha detto una volta).

Devo darvi credito su una cosa, però. Non mi avete mai fatto giocare a carte con Rinoa sulla Lagunarock. Questo è un Plus. O forse è solo un Coppia.

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Proprio quando pensavo che aveste fatto qualcosa di giusto, dovevate rovinare pure questa. Tutta la faccenda della rivalità tra me e Seifer, quella era grandiosa. Perfetta. Proprio fino all'ultima battaglia. Poi siete riusciti a rovinare tutta la faccenda nel giro di venti secondi. Beh, venticinque, se contate quella stupida danza della vittoria.

Sentite, Seifer era lì per essere il mio rivale, capito? Rivale. Questo significa che io e lui, faccia a faccia, dovevamo affrontarci a un certo punto, e duellare fino a quando uno dei due o entrambi mangiavamo polvere. Avete passato tutto il gioco a montare tensione fino a quel momento nella Lunatic Pandora, e poi cosa fate? Lasciate che Gilgamesh sconfigga Seifer per me! È così anticlimax, non posso credere nemmeno che voi lo abbiate anche solo considerato. Proprio non riuscivate a trovare un altro posto in cui ficcare Gilgamesh, quindi avete tolto a me e Seifer uno dei momenti probabilmente più significativi di tutto il gioco, e avete dato il microfono al mezzo GF che non serve nemmeno a finire il gioco. È proprio fantastico. Suppongo che, se al giocatore non piace, possa finire il gioco senza fare la quest di Odino, ma Odino è forte, quindi è possibile che non molte persone vogliano giocare senza di lui. Il che lascia me e Seifer con una faccenda insoluta che probabilmente non sarà mai sistemata. Forse, essendo designer drogati, riuscite a vedere uno scopo ulteriore in questo, ma da quaggiù sembra solo che voi abbiate dato una martellata all'unico arco di trama perfettamente simmetrico del gioco.

Storia della mia vita. Grazie per un cazzo. Perdenti.

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Immagino che abbia senso parlare per ultima cosa della fine del gioco. Ma non è perché sto facendo le cose in ordine cronologico. Parlo di Artemisia alla fine perché mi ero quasi dimenticato di lei. Mi ero quasi dimenticato di lei per via del mio problema Finale con Final Fantasy VIII - la mente criminale dietro a tutto il casino non viene nemmeno nominata fino alla metà del disco tre. Considerando che metà del disco quattro è piena di video ad alta risoluzione con il mio allucinatorio stato mentale, è quasi alla fine della storia. E non parlate nemmeno molto di Artemisia. Tutto quello che sappiamo, quando la combattiamo, è che viene dal futuro, che usa una macchina ideata dal Dottor Odine per viaggiare nel tempo, che ha un problema di pronuncia e che vuole annientarci tutti. Immagino che dovremmo semplicemente fidarci della vostra parola e andare. O questo o in realtà dovevamo capire qualcosa del suo carattere ascoltando Edea che ci chiamava bambini e corteggiava Seifer e in genere si comportava o come se fosse drogata o come se avesse dei ricordi. So che io non riuscivo a capire nulla. Forse ha detto qualcosa di più profondo nella versione giapponese, ma dato che tutto nel mondo di FF8 sembra scritto in inglese, è abbastanza chiaro che la gente - me incluso - non parli giapponese, quindi non riuscirei a capire una parola comunque. Penso che Artemisia stesse cercando di dirci qualcosa proprio prima di morire, ma qualunque cosa fosse, non penso che sia riuscita a finire, perché ci siamo tipo spazientiti e abbiamo dovuto ucciderla. Almeno in quel senso, posso simpatizzare con il suo carattere, altrimenti bidimensionale.

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Questo è praticamente tutto. Non preoccupatevi di rispondere.

Con affetto,

Squall Leonhart

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Nota della traduttrice: quando Squall si riferisce al problema di pronuncia di Artemisia, si riferisce al fatto che, nella versione inglese, Artemisia pronuncia tutte le C come fossero K, cosa che invece in italiano non c'è.
Come al solito, commenti e recensioni saranno tradotti e inviati all'autrice, ed eventuali risposte saranno in seguito pubblicate come risposta alla recensione, dove fosse possibile. Alla prossima! - Alessia Heartilly