19/09/2013
5 recensioniOggi voglio parlarvi di qualcosa di davvero straordinario: come potete ben vedere dal titolo del capitolo, vi parlerò di A.A.C, ovvero, Attività Alternative in Classe.
Già, perché solo gli stolti possono pensare che in una lezione “normale” di scuola media vada tutto come dovrebbe …
Es. La prof spiega,
No, non va assolutamente così.
Perché, come disse Yoda una volta, l’apparenza inganna …
Yoda: io non l’ho mai detto.
Io: Cristosanto che cos …?!
Jimmy: E QUELLO CHE DIAVOLO è?!
Prof.: è il mio animale da compagnia.
Io: Cioè, mi faccia capire. Lei si porta in studio e in giro una palla di rughe verde e pelosa come animale da compagnia?!
Prof: Sì.
Io: E sostiene di essere una persona normale?!
Prof: sì.
Io: Beh, mio caro amico … c’è una cosa, da dire …
Prof.: sì?
Io: SI SBAGLIA DI GROSSO! Porco di un LURIDO ESCREMENTO PRESSURIZZATO DI ESCHIMESE IN COMA, PORTI VIA QUEL COSO VERDE!
Yoda: ehi, come ti permetti?! Guarda che uso la forza per farti uno sparti culo!
Io: Oh mio Dio …
Cosetto pelo setto, sia che faresti colpo soltanto su Yunior?
Yoda: e chi è Yunior?!
IO: il coso verde di dragon ball …
Prof: cosa intendi per coso? (occhiatina ammiccante)
Io: su di dosso, maniaco …
Yoda: ehm …
Io: che c’è?!
Yoda: chi diavolo è quello?!
*Parte una musichetta sexy da film bollino rosso, quando i protagonisti entrano “per sbaglio” in un sexy shop*
Yunior: Oh … Yoda, sei così sexy … hai un prfumo … davvero sensuale … mhm …
*Mostra i muscoli*
*Yoda ha un espressione traumatizzata, come quando ti accorgi, al supermercato, dopo aver fatto mezz’ora di coda, che quella cassa era chiusa*
Yoda: AHHHHHHHHHHHHHHH!
…
Come stavo dicendo, oggi parleremo delle attività alternative.
Cosa sono le attività alternative?
*Parte la musichetta da saloon*
Partiamo con l’esempione!
Tu sei seduto/a in classe.
Mettiamo che ti trovi al primo banco, insieme ad un vicino che sembra essere normale.
Quando la lezione è iniziata da dieci minuti giri leggermente la testa e tyi trovi davanti ad un nuovo mondo: che in confronto “I robot” e l’armadio de “Le cronache di Narnia” sono niente.
Anche qui, i tuoi compagni si dividono in categorie. Anzi, più che categorie, ognuno di loro è una creatura speciale, che ha persino un nome scientifico. Talvolta possono essere presenti anche gruppetti di più esemplari.
“Benvenuti su Nathional Geographic … oggi vi parleremo di alcune delle creature più rare (per fortuna) (coff coff) dell’intero pianeta … le creature sotto citate stanno tutte quante, per fortuna non in branco ma singole, nella classe della povera Biberon …
“L’artista incallito”
La sua particolarità è quella di creare interessanti composizioni scultoree molto vivaci e colorate utilizzando materiali di cancelleria come matite, penne, evidenziatori …
Talvolta si cimenta in nuovi esperimenti, come l’utilizzo di compassi e forbici, che usa anche per difendersi violentemente da chiunque osi commentare le sue produzioni …
“L’acchiappa insetti”
È solito aggirarsi per la classe con fare sospettoso, camminando a piccoli passi, lentamente … e zack! Afferrano una mosca, un moscerino, un ape, tutto a mani nude.
Per poi potersi vantare con le ragazze o i ragazzi che reputa carini/e per guadagnare qualche punto.
“Il nottambulo.”
Dorme.
“Il pensatore.”
Passa un buon 85% delle sue giornate a fissare il vuoto con gli occhi leggermente vacui, talvolta con un filappero di bava appeso sul mento, a riflettere sul significato della vita. E non sul nuovo distributore di merendine che hanno appena installato in aula mensa.
“Lo psicopatico violento”
Solitamente fa a pezzi la propria gomma con oggetti affilati (riesce a consumarne circa 150 l’anno, su una media di duecento giorni scolastici).
Spesso mentre compie questi atti di vandalismo sulla cancelleria sussurra frasi come “Infida pagherai per ciò che hai fatto.”
“Il super-eroe”
Passa le ore di lezione a mimare super eroi (solitamente della marvel).
Il caso più ricorrente è quello di spiderman: per infastidire il compagno di fronte quest5o esemplare “spara ragnatele” sulla nuca del compagno con le mani, mimando il gesto e il suono che secondo lui dovrebbe fare uno spara-ragnatele meccanico.
“Art attak”
Colora tutte le “o” del libro di testo, con evidenziatori o pennarelli.
Tutte.
Appartiene a una specie fatta di esseri senzienti.
Niente e nessuno sfuggira al suo tratto malefico.
“Il bipolare”
Picchia il calorifero usando le mani, i piedi, le spalle e ogni parte del corpo che crede possa provocare doloread un oggetto inanimato. Si ferma a intermittenza per dire cose romantiche come “Ti amo, sei la mia stellina”, oppure “Sei in calorifero più puccioso del mondo!”
“Magneto”
Stacca e attacca calamite rettangolari dalle parti metalliche del banco.
Per tutto il giorno.
“L’avitore”
Crea areoplanini di carta con le pagine del quaderno (piene di appunti), e ogni volta che ne finisce uno tocca la punta ed urla “CHE MALE!” interrompendo la lezione.
Ad ogni. Fottuto. Areoplanino.
“Il regista”
È solito inscenare commedie, tragedie, film d’azione, horror, gialli … insomma, ogni genere cinematografico utilizzando come cast omini di carta bianca da lui creati. Si può osservare mentre finge di riprendere con le mani (mettendole in modo che sembrino nuna telecamera) un film d’amore facendo pomiciare due omini pieni di schotc. Talvolta può capitare che faccia anche veri e propri dialoghi.
“Il generale”
Inscena, senza però fingere di trovarsi in un film, vere e proprie scene di guerra, mimando il suono di bombe e missili e facen do “volare” con le mani evidenziatori e matite. Può capitare che ne lanci qualcuno.
“Quello che mi terrorizza”
Stacca grossi pezzi di carta dai libri, dai quaderni o dalle risme destinate alla stampate, li mette in bocca, li mastica e li sputa sul muro. Dopo mesi si possono vedere pezzi di carta che puzzano di salva rancda incredibilmente solidificati.
“Allaccia e slaccia”
Si china ogni più o meno quindici secondi per allacciarsi le scarpe.
E poi le slaccia.
E poi le allaccia.
E poi le slaccia.
E poi le allaccia.
E poi le allaccia.
E poi le slaccia.
E poi le slaccia.
E poi le allaccia.
E poi le slaccia.
E poi le allaccia.
E poi le slaccia.
E poi le allaccia.
Per tutta la lezione.
Scusate la puntata molto breve, ma, ahimè, ero occupata a scacciare questo mostriciatt …
Yoda: senti, ciccina, punto numero 1, io non sono un coso, punto numero 2, un po’ di rispetto per gli anziani, punto numero 3 …
AIUTAMI! TI SUPPLICO! YUNIOR MI STA LECCANDO!
Io: Cristo …
Prof.: Dacci dentro Yunior! Arf arf arf!
Io: E QUELLO COS’ERA?!
Yoda: Un secondo, ma quello non era Yunior …
Prof: Jimmy, che diavolo stavi facendo?!
Jimmy: Io? Niente … coff coff coff coff coff *arrossisce*
Io: *imbarazzatissima per il comportamento indecente del cameramen*: E PER OGGI è VERAMENTE TUTTO! CI VEDIAMO ALLA RPOSSIMA PUNTATA! Non mancate!
*Sigla di spongebob*
Titoli di coda:
INDOVINATE CHI HA MODIFICATO I TITOLI DI CODA?!
un piccolo indizio: Non siamo stati né io, né Jimmy, ne Yunior, né Steve, né Nina, né Yoda
Retroscena:
Io: Ma che diav …?!
Professore: ehehe!
Io: come si è permesso di modificare i titoli di coda?!
Questo programma è stato offerto da
Urina bloc: quando vuoi che le tue urine ti restino dentro.
Ricetta per Quello che mi terrorizza:
Ingredienti:
-Carta per le stampanti (qualche foglio);
-Denti robusti;
-Molta saliva.
Preparazione:
Prendete un foglio e dividetelo in cinque strappi. Prendete uno di questi strappi e mettetelo in bocca.
Masticatelo per bene, finché non assume la consistenza molliccia di una purea.
Prendete la mira e sputatelo sul muro della vostra classe.
Aspettate qualche settimana e potrete ammirare il risultato: un blocchetto solido e puzzolente di saliva che al tocco sembra un pezzo del muro, ma che in realtà nasconde molti … segreti!