EOLO (Raffreddato.): Ragatti *ETCIU’!* Ti mandia!
PISOLO (Dormendo sul pavimento.): Rooonf . . . Zzzz…
 
CUCCIOLO:  . . . ?!
 
EOLO: TI MANDIAAAA! *ETCIU’!*
 
MAMMOLO: Forse conviene mettere un traduttore.
 
EOLO: T.T
 
TRADUTTORE: T.T
 
EOLO: Ho detto che ti mandia!
 
TRADUTTORE: Ho Detto Che ti Mandia!
 
DOTTO: Google Maldratore, cioè Toole Tradugore… Cioè Google Traduttore di merda!
 
BRONTOLO: Insomma! Ha detto che si mangia!
 
TUTTI: AAAAH! . . .
 
I nani corrono in cucina pestando il povero Pisolo che sta ancora beatamente dormendo sul pavimento.
 
BIANCANEVE (Affabile.): Nononono. Vi siete lavati le mani prima?
 
TUTTI: . . . ?!
 
Miss-Ti-Faccio-Due-Palle-Di-Neve-Così si mette le mani sui fianchi sfoggiando un broncio più finto di quello di Barbara D’Uso. (Ed è molto triste! ndMe)
 
BIANCANEVE (Rimproverando i nani in modo assai zuccheroso.): Non posso darvi da mangiare se pria non vi siete lavati!
 
TUTTI: . . .?!
BRONTOLO: Senti Rossosangue…Verdemela…Bluinter (?!) O come cacchio ti chiami, a me piace vivere nella mia lordura!
 
MAMMOLO: Nooo! Non la rimproverare. Ha fatto gli strascinati alle cime di rapa!
 
BRONTOLO: E CHISSENE! Tu irrompi in casa mia, dormi nel mio letto, mi porti dietro tutti gli animali selvatici che puoi trovare, dici di essere inseguita da una strega e quella se ti trova non solo fa il culo a te ma lo fa anche a noi che ti abbiamo aiutata… E adesso ti metti pure a dare ordini?!
 
BIANCANEVE (Affabilissima.): Si! ^^
 
TUTTI: . . .
 
BRONTOLO: . . . MA VAFFA…
 
*BIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP!* 
 
Cap 5:  A very Disney trip
Nomy e l’Autrice si dirigono verso il porto.
 
NOMY: Ecco, siamo arrivate. Ora… CHE CAZZO HAI IN TESTA?!
 
ME: E’ il mio cappello con orecchie di Topolino e cannucce! L’ho preso passando da Disneyland. (Coccola il pupazzo di Pumba.)
 
NOMY: . . .
 
ME: Come raggiungiamo la nostra destinazione da colei che per ora non possiamo nominare per dare un po’ di suspance al capitolo?!
 
NOMY (Fiera e saccente.): Non ti preoccupare! Ho prenotato una nave che ci potrà portare da colei che per ora non possiamo nominare ecc… ecc…
 
Nomy tutta allegra indica una nave ben precisa. L’Autrice vede una nave fluttuante con vele a forma di ventaglio (?!)
 
ME: NO! La nave del “Pianeta del tesoro” No! Mi ha sempre fatto paura quel cartone! BUAAAH! (Mette il broncio stringendo forte forte il pupazzo di Pumba.)
 
NOMY: NON QUELLO SCEMA! QUELLO! (Indica una semplice nave con semplici vele nere.)
 
ME: Ah…
 
Le due entrano nella nave. Nessuno le caga minimamente. Poco male, andassero a cagare!
 
ME: Voce fuori campo! Trattieniti per l’amor del cielo!
 
Chiedo scusa.
 
ME: Perché non siamo saliti sulla Perla Nera con jack Sparrow?! T.T
 
NOMY: Ha detto di essere stato “trattenuto” a Singapore. Non so se comprendi.
 
Nomy e L’Autrice si dirigono tranquille tranquille nella cabina del capitano.
Dentro trovano Uncino intento a …Ballare?!
Si, diciamo a “ballare” qualcosa – Anche se da parte sue sembra una tipica danza Hawaiana primitiva – in… Boxer a pois rosa?!
Dallo stereo arriva una musichetta orecchiabile.
 
MUSICHETTA: Porta in alto la mano,
                            segui il tuo capitano!
                            Muovi a tempo il bacino,
                            Sono il Capitan Uncino! (Nomy fa un video con col cellulare.)
                            Un passo avanti ondeggiando,
                            un altro indietro bailando.
                            Muovi a tempo il bacino,
                            Sono il Capitan Uncino!
 
Uncino finisce con una…Ehm…Quasi spaccata e con le braccia in alto. (Cioè con UN braccio in alto, l’altro è un uncino xD ndME.)
Si volta  e nota FINALMENTE la situazione imbarazzante in cui si trova.
 
CAPITAN UNCINO (Mettendosi in fretta i pantaloni.): Salve ragazze! Stavo… Ehm…Snellendo un po’…Le braccia! Si, le braccia! Sapete… l’uncino…
 
NOMY: Si, siamo convinte che sia una storia mooolto interessante. Avete ricevuto il messaggio?
 
CAPITAN UNCINO: Quale messaggio?
 
NOMY: Il messaggio che chiedeva di scortarci da Tu-Sai-Di-Quale-Persona-Stiamo-Parlando.
 
Nella mente di Uncino si collegano due prese. Ecco cos’era quella bottiglietta con messaggio che Spugna gli aveva consegnato con tanta fretta! Fa niente, tanto l’aveva buttata in pasto a qualche squalo di passaggio.
 
CAPITAN UNCINO: Ehm…Non mi è arrivato nessun messaggio. (Sorride affabile.)
 
ME: D’oh! Te l’avevo detto io di non fidarti di Pippo postino!
 
NOMY: Ma era simpatico! T.T
 
ME: Comunque non la scampi Uncino! Ci devi portare a destinazione!
 
CAPITAN UNCINO: M-a m-ma m-ma…
 
NOMY: Oppure questo video che ho “Accidentalmente” fatto finirà dritto su You Tube! MUAHAHAHAH!
 
ME (Ammirata da cotanta sadicità): GENIALE!
 
CAPITAN UNCINO (Coi lacrimoni.): Uffi! D’accordo… Da chi vi dovrei portare?
 
ME: Allora, è alta più o meno dalla testa fino ai…Piedi?
 
NOMY: Faceva televendite.
 
ME: E il suo arresto ha scioccato tutti più del fatto che Titti è maschio ed è doppiato da una femmina.
 
CAPITAN UNCINO: AAAAAH! URSULA!
 
NOMY&ME: NUN LA DOVEVI NOMINA’!
 
CAPITAN UNCINO: . . . Oh.
 
Per problemi di spazio è stato deciso di non descrivere l’intero viaggio in mare. Naturalmente anche per possibili giramenti di palle per chi – Povero sventurato- Ha deciso di leggere questa storia. Visto come ti vogliamo bene caro/a Lettore/Lettrice?!
Ciò che non vi risparmieremo è la serata karaoke con la ciurma, dove le due ragazze sputtanano allegramente il loro viaggio remixando la canzoncina della cattiva in questione: Ursula!
 
NOMY&ME: E’ stata disegnata un po’ stronza.
                        A Wanna Marchi lei somiglia in verità!
                        Una dieta mai, però
                        Tutti noi sappiamo qui,
                        che il tridente lei per se vorrebbe aver…
                        OOOOH SIIII!
 
CAPITAN UNCINO: Ragazze siete arrivate!
 
NOMY: Wow che velocità! :D
 
ALTER EGO: Anche perché all’Autrice non andava di ri-inventare l’intera canzone.
 
ME: E statte zitta! -.-
 
CAPITAN UNCINO: Siete comunque pregate di sgomberare la nave. Mi avete fatto perdere già abbastanza tempo!
 
ME&NOMY: EVVIVA!!
 
Le ragazze escono dalla cabina manco fossero Speedy Gonzales e corrono verso il ponte.
 
ROSE: Jack! Sto volando!
 
JACK: Oh Rose…
 
ROSE: Oh Jack…
 
CELINE DION: Near, far, wherever you are
                           I believe that the heart does
                           Go on…
 
ALTER EGO: Ooooohu!  Che momento toccante!
 
ME: Ma non rompete le palle che avete sbagliato nave!
 
ROSE: . . .
 
JACK: . . .
 
CELINE DION: . . . E’ vero scusate. (Vanno via.)
 
ALTER EGO: . . .
 
Dicevo, le due ragazze vanno sul ponte e … Non trovano assolutamente nulla! Sono circondate dall’acqua.
 
NOMY&ME: M-ma…MA NON C’E’ NIENTE!
 
UMA THURMAN (Bevendo un po’ di Schuweppes): Ehi, che ti aspettavi?
 
CAPITAN UNCINO: Uma ha ragione. Che vi aspettavate?! Lei abita in fondo all’oceano!
 
NOMY: M-ma…
 
ME: Ecco noi…
 
Si, Lettori/Lettrici non sanno nuotare.
 
NOMY&ME: T.T
 
UNCINO: Beh, dovete andare via. E se non volete farlo da sole vuol dire che userò l’asse! MUAHAHAH!
 
ME: Abbassa la cresta cocco, il sadico non ti si addice per niente.
 
CAPITAN UNCINO: . . .
 
NOMY: E ora che facciamo?
 
ME: Oh, andiamo! Stiamo parlando di Disney! Qui tutti sanno respirare sott’acqua!
 
CAPITAN UNCINO: Veramente non ne ho ancora visto uno che sappia…
 
NOMY: Hai ragione! Al tre ci tuffiamo!
 
ME: Uno…
 
NOMY: Due…
 
NOMY&ME: TRE!
 
Le due si tuffano.
 
CAPITAN UNCINO: Non per scocciare, ma quelli che respirano sott’acqua e che non si fanno niente se cadono da un burrone sono i Looney Tunes, non i Disney!
 
ME: Acc… E’ vero!
 
NOMY: . . .
 
ME: . . .
 
NOMY&ME: AAAAAARGH! *Glu glu glu.*
 
Le due vengono ripescate con una canna da pesca.
 
ME: Forse era meglio andare all’isola Mako e diventare sirene di H2O!
 
Nomy annuisce gravemente.
 
ME: BUUUUQAH! Ora siamo disperate! Ci manca tanto così per scoprire se Domy-Scimmia ti tradisce e …
 
NOMY: Scusa ma…Giusto per curiosità, che ti sei portata in borsa?
 
ME: Io? Oh nulla di che! Solo qualche tramezzino, il pupazzo di Pumba, due tute da sub, un’agenda…
 
NOMY: Ferma, ferma, ferma! HAI DUE TUTE DA SUB E NON LE TIRI FUORI?!
 
ME: . . . Ops! ^^”
 
Un facepalm generale risuona sulla nave.
Dopo aver indossato le tute le due si tuffano nelle profondità marine.
 
ME: WOW! Siamo nel regno di Atlantide!
 
NOMY: E’ Atlantica!
 
ME: Fa niente è lo stesso. I nomi si assomigliano tutti! Oh guarda, Bluetooth!
 
NOMY: Si qui è naturale che si blu tutto. Siamo sott’acqua in fondo.
 
ME: Ma che hai capito! Ho lasciato il Bluetooth acceso. Mi si scarica subito il cellulare così!
 
NOMY: . . .
 
Due individui bussano sulle spalle delle ragazze.
 
FLOTSAM&JETSAM: Vi siete perse?
 
ME: UUUH che bello! Le due anguille di Ursula!
 
FLOTSAM&JETSAM: SIAMO MURENE, NON ANGUILLE!
 
DOCUMENTARIO DEL GIORNO: La famiglia MURAENIDAE, in italiano Murene, vivono nei mari tropicali e temperati caldi solitamente su fondi duri a bassa profondità. Sono comunissime nelle barriere coralline. FINE.
 
ME: E pensare che fino a pochi secondi fa non conoscevo neanche i vostri nomi. Grazie Wikipedia! :D
 
Un ennesimo facepalm generale risuona nell’aria… No, nell’acqua.
 
NOMY: Ci potete condurre da Ursula?
 
FLOTSAN&JETSAM: Certamente. Problemi d’amore?
 
ME: No
 
NOMY: Si
 
ME: . . . . . . Si
 
NOMY: . . . . No
 
FLOTSAM&JETSAM: . . .?!
 
ME Si, insomma…. Non esattamente come la storia di Ariel!
 
FLOTSAM&JETSAM: AAAAH! Okay.
 
NOMY&ME: EVVIVA!
 
Le due vengono condotte dalle anguille…
 
FLOTSAM: Aridaje!
 
JETSAM: MURENE! M-U-R-E-N-E!  Con la M di “Mo ti faccio un culo così se non impari il nome!”
 
Tzè…Permalose! Stavo dicendo che le due MURENE accompagnano le due ragazze nella cas…nel covo [Definizione necessaria.] di Ursula.
L’esterno è così strano che non riesco neanche ad immaginarmelo. Provate a pensare ad una possibile casa di Lady Gaga marina e fate prima!
 
ME: Ehi! Tu sei la voce fuori campo. Tu DEVI descrivere! Per questa volta ti dimezzo lo stipendio. U.U
 
In effetti è da un po’ che non vedo i miei soldi…
 
ME (Sudando freddo): Ehm… P-Perché non lasciamo perdere queste discussioni inutili e continuiamo il capitolo?! ^^”
 
Mah…
Insomma, alla fine riescono ad entrare nel covo.
 
NOMY: E’ permesso?
 
Da una zona in ombra del posto spunta fuori all’improvviso la faccia di Ursula.
 
URSULA: Salve ragazze!
 
NOMY&ME: AAAARGH!
 
ALTER EGO: O cacchius! Sta tipa è un misto tra il Drag Queen Divine e Wanna Marchi!
 
NOMY&ME: E noi che abbiamo detto fino ad ora?!
 
URSULA: Cosa posso fare per voi? Ah, ma io lo so!
 
NOMY&ME: . . .?!
 
URSULA: Voi volete ELIMINARE LA VOSTRA PANCIA! Si, perché voi ragazze giovani siete così. Voi naturalmente VOLETE ANDARE AL MARE; AVERE IL FIDANZATINO! …. E altre cavolate varie.
 
NOMY: Ma questa alterna momenti di lucidità a scatti isterici?
 
URSULA: Quindi io vi propongo un’offerta IRRIPETIBILE! Se volete perdere CICCIA; CELLULITE O PANCIA vi consigliamo una confezione di SCIOGLIPANCIA! Elimina tutto il vostro LARDO  a soli NOVECENTO EURO!
D’ACCOOOOOOOOORDO?!
 
ME: Cazz…Ehm, ma non ci interessa grazie.
 
URSULA: Allora vi consiglio un altro prodotto CHE NON POTRETE RIFIUTARE!
 
ALTER EGO: Aridaje che ricomincia. (Si mette dei tappi alle orecchie.)
 
URSULA: Si ragazze, perché il grasso E’ NEMICO! E’ MALATTINA!
 
ME: Miiiinchia. Addirittura?!
 
URSULA: Si, cara. Il rimedio migliore sono i SALI DI ATLANTICA!  Si prendono solo qui, eh! Ma voi non dovete mangiarli, ingoiarli… NO! VOI DOVETE SOLO FARCI IL BAGNO! E’ efficacissimo, ve lo consigliamo. D’ACCOOOOORDO?!
 
NOMY&ME: MA NOI NON NE ABBIAMO BISOGNO!
 
URSULA (Abbandona lo spirito di Wanna.): . . . Oh. Ma che cazzo siete venute a  fare allora?!
 
NOMY: Ci serve una pozione! Una delle tue cose ingegnose che faccia dire la verità, tutta la verità, nient’altro che la verità.
 
ME: E tu sei la migliore in questo campo! Chi meglio di te in tutti i Disney è capace di fare questo tipo di cose?! Sei la miglior cattiva che abbia mai conosciuto. E la tua canzone? LA A-D-O-R-O!
 
ALTER EGO: Tzè, leccaculo che non sei altro.
 
URSULA: . . . E va bene vi aiuterò.
 
NOMY&ME: EVVVVIVA!
 
URSULA: Ma non posso dare niente senza qualcosa in cambio. Quindi dovete pagare zuccherini.
 
NOMY: Ecco lo sapevo che c’era la fregatura. Maledettissima crisi!
 
ME: Non puoi fare un’eccezione? C’è sempre una prima volta nella vita, no?! =D
 
URSULA: No…
 
ME: =D
 
URSULA: . . .
 
ME: =|
 
URSULA: . . .
 
ME: -.-“
 
URSULA: . . .
 
ME: . . . Stronza.
 
NOMY: E come possiamo pagarti?
 
URSULA: C’è qualcosa che potreste fare per me. Dovete recuperare la mia conchiglia Nautilus da Jafar!
 
NOMY&ME: Nauti-cosa??
 
DOCUMENTARIO DEL GIORNO:  Nautilus è un genere di molluschi cefalopodi…
 
ME: Si si, non c’è ne frega niente. E’ una fanfiction comica questa, mica un Talk Show con Piero Angela! Insomma si tratta della chiocciola che Ursula ha sempre al collo.
 
URSULA: Non è una chiocciola! E’…
 
ME: Si, un Inutilus o cosa è!
 
NOMY: E come mai si trova con Jafar?
 
URSULA: Ehm…Ecco… E’ una lunga storia…
 
ME: Lasciate che ve la spieghi io. (Fa il riflesso con occhiali – usciti da chissà dove – in stile manga.)
 
NOMY: Questa se li è bevuti i Sali di Atlantica.
 
ME (Fumando una pipa che fa le bolle.): Elementare Watson. Ho notato sotto il cuscino di Ursula una carta da gioco e mi sono permessa di fare delle ipotesi. (Si mette il mento tra l’indice e il pollice in stile pensoso.) Ho subito immaginato la sua passione per il gioco da poker che sicuramente aveva proposto a Jafar- meno esperto- con l’intento di umiliarlo. Ma stiamo parlando pur sempre di Cattivi Disney e cosa fanno loro se non le cose da cattivi?! Difatti entrambi hanno provato a barare senza successo, perché per un caso del destino si sono scoperti reciprocamente. E’ scattata così una di quelle discussioni in stile “Uomini e Donne”. Ma in quel mentre qualcosa si è acceso nella mente di Ursula, facendole venire un’idea a parer suo geniale: Chi avesse perso avrebbe dovuto cedere qualcosa di proprio all’altro. Ma nella stanza non c’era nulla da barattare e si sono dovuti accontentare di ciò che avevano a disposizione: Lui del suo bastone a serpente e lei della sua conchiglia. Essendo tremendamente orgogliosi, nessuno dei due era disposto a rinunciare. Inizia così una partita all’ultima carta che si conclude, con gran rammarico di Ursula, con la sua perdita.
 
NOMY (Leggendo i 14 righi di sopra.): L’ho sempre detto io che ti fa male vedere Sherlock Holmes, Detective Conan e il Professor Layton nello stesso giorno!
 
URSULA (Mettendo il broncio.): E che gusto c’è ora che l’hai detto tu?!
 
ME: Mi sentivo fyyyyyyyga!!!! (?!)
 
URSULA: Uffi! Beh, visto che sapete la missione potete andare e ricordate: Niete conchiglia, niente pozione!
 
NOMY: E dove si trova Jafar adesso??
 
USULA: Probabilmente è al Topoclub a prendere un aperitivo con Crudelia e Jago.
 
NOMY&ME: Uff… Sarà un viaggio moooolto lungo!