9. La gelosia.

Ultimo capitolo di questo strazio, giuro.
La gelosia, oh la gelosia.
Solita premessa: Io sono gelosissimo anche se non sembrerebbe. Anche se permetto a mio marito di uscire solo la sera, questo non mi impedise di mansargli un messaggino ogni quarto d'ora.
Quando l'ho conosciuto rimorchiava da paura, i suoi amici amavano raccontarmi delle sue prodezze sessuali, di quante volte si fosse ripassato il Kamasutra con tutta la città.
Non sopporto i suoi amichetti, sono appiccicosi in stile suocera e la rottura di balle è triplicata.
Thomas è un uomo molto attaccato agli amici, io in vita mia non ho mai avuto un amico sincero quindi nella mia solitudine cronica vivevo tranquillo.
Ma i suoi amici, sono invadenti e sono almeno il doppio più imbecilli di lui.
E oltre alla compagnia di comari ci sono pure i vecchi corteggiatori che mi guardano in maniera ostile mentre tengo a braccietto MIO marito per evitare che si perda nella città dove è nato/cresciuto/sposato e dove con molta probabilità moriremo.
Mi manda in bestia come questi tizi lancino occhiate languide a Thomas mentre lui mi rassicura dicendo che sono l'amore della sua vita.
Oh certo, ho la consolazione che minimo la metà di quei tizi se li sia già scopati.
Che allegria eh?
Li mortacci sua oh.
Quei ragazzetti gli si appiccicano addosso come sardine e si strusciano come biscie. E poi non sono nemmeno attraenti, sono un miscuglio tra Justin Bieber e Leo Gullotta il che mi lascia perplesso sui gusti del mio consorte.
Come puoi infilare un pene tra simili carni? Non ti viene il ribrezzo a portarti a letto qualcuno che ha una faccia che useresti come spaventapasseri? Cioè davvero trarresti piacere sessuale nel farti la fotocopia di Mastella?
Ma giustamente la questione non è perché lui se li tromba ma perché loro esistono.