jedi paranoici e festini un tantino bizzarri….

L’autrice entra in sala…

autrice: Buongiorno meraviglioso e numerosissimo pubblico

Come era da prevedere l’autrice, viene ricoperta da pomodori marci con tanto di bruchi..

Autrice tirando fuori il mitra: ma come osate insultare me, piena di talento?! Dite che questa ff è bellissima ,altrimenti sparo!

Meraviglioso pubblico: Preferiamo morire piuttosto che ammettere una schifezza del genere!

Autrice: Contenti voi.. ( e ammazza tutti)

Autrice , rivolgendosi alla telecamera ,ormai macchiata di sangue: Mi appello a voi, gentili spettatori a casa , che mi state vedendo ora su canale 11234538234982347, RECENSITE sennò vi vengo a trovare e vi lascerò un piccolo ricordino (una bomba nucleare).

A parte gli scherzi, ringrazio quelli che hanno recensito il primo capitolo, cioè Helori e Ainim Skywalker e tutti quelli che leggono la ff più stupida del pianeta! E ora smetto di rompervi le scatole e vi lascio leggere in pace.  

Ed ecco a voi la vera storia di Anakin e compagnia bella…quella che non è mai stata raccontata,

perché Gorge Lucas, vergognandosi di pubblicare la vera storia,ne ha creata una nuova: gli stessi personaggi, ma la trama un tantino diversa. Ecco, madames e messieus, la storia raccontata

senza peli sulla lingua: Shit Wars. (adesso smetto sul serio di seccarvi, )

Tanto tempo fa , in una galassia lontana lontana,anzi….

ai tempi in cui i Jedi si picchiavano,si offendevano e si drogavano, i Sith se ne approfittarono per salire al potere, infiltrando spie tra “i difensori della pace”( alias Jedi) e ,devo dire, che ci stavano

riuscendo! Mentre la repubblica si complica la vita cercando di scoprire e distruggere i poveri piccoli Sith, il cancelliere Palpatin viene rapito dal generale Gribus (ma come si scrive! n.d.a )e 2 giovani jedi di nostra vecchia conoscenza sono stati mandati in missione top-secret (degna della CIA) a salvarlo. Dopo aver affrontato o meglio schivato, che sia chiaro, non per la loro bravura ma per puro culo, gli attacchi  dei loro nemici ( droidi insector ecc.. insomma ,mi sono spiegata,no?) sono riusciti a penetrare nella base dove era rinchiuso Palpatin

 . Una volta entrati nell’hangar principale …

Anakin: ma come cazzo facciamo ad arrivare dal cancelliere Palpatin se ogni centimetro è occupato dai distruttori??? Certo che quel Palpatin è proprio un idiota se si è fatto catturare da dei deficienti come loro ( guarda chi parla) .Per colpa sua ho disdetto l’appuntamento con la mia dolcissima Padmè..

Obi-Wan guarda Anakin sconvolto

Anakin:…ehm, volevo dire, con la mia dolcissima mammina

Obi-Wan( perplesso): Ma tua madre non era stata squartata dai Sappiobodi?

Anakin( scoppiando a piangere): Non me lo ricordare! Io , però, visto che sono il più bello,il più intelligente- 2 ore dopo- e il più figo del pianeta  riesco a comunicare con l’oltretomba..

Come dimostrazione, Anakin mangia un fungo allucinogeno; dopodichè urla strane parole, contorcendosi finchè diventa… Darth Sidius

Obi Wann, che si sta incipriando: Ritornando al discorso che stavamo facendo prima che tu avessi una crisi mistica , per la prima volta nella tua piccola,patetica,inutile,miserabile vita..( rullo di tamburi,prego) hai ragione, mio stupido padawan. E se fosse una trappola?

Anakin(normale),deluso che il suo maestro non abbia visto la sua performance : E se Palpatin fosse l’oscuro signore dei Si…

Obi: Già, e se Palpatin fosse…

Anakin: Se fosse..

Obi Wann: fosse….

Anakin: fosse….

I 2 Jedi si  guardarono, per poi…

per poi  mettersi a pisciarsi addosso dalle risate.

Obi: Adesso però,basta mio giovane scemo. Andiamo a salvare Palpatin, alias lo-stupido-che-mi-ha-rovinato-la-serata.

Anakin ( con un tono così determinato che lo fece apparire ancora più stupido):Sì, hai ragione maestro:salviamolo.

E con passo deciso i nostri coraggiosi eroi(eroi? Dove? n.d.a) attraversarono il corridoio della nave nemica, arrivarono nella stanza dove era rinchiuso Palpatin e…

Pensieri di Anakin e Obi: povero Pal, rinchiuso in una cella,al freddo e affamato..

I valorosi Jedi aprirono la porta e….

le loro dentiere volarono via dallo stupore!

Infatti Palpatin era tutto a parte affamato e infreddolito!

Nella sua piccola stanza (le cui dimensioni erano paragonabili a un jet privato), Palpatin aveva organizzato un party a base di torte, patatine bevande alla…cocaina. Il conte Dokoo

e il suo esercito che ballavano scatenati, molto probabilmente sotto l’effetto della droga più potente del mondo. E il povero piccolo Palpatin era su un palco e stava pomiciando con due ragazze orientali. Appena Il senatore e compagnia bella si accorsero dei Jedi (cioè 12 ore dopo) li trovarono in preda a uno schok anafilattico. Per fortuna il conte Dokoo prese in mano la situazione..

Dokoo , vestito da medico con tanto di guanti: presto aiutiamoli!

E dalla sua borsetta ( naturalmente di “Hello Kitty” ) tirò fuori il defribrillatore

conte Dokoo: Carica a 200! LIBERA!

Ok, non entrerò nei particolari, ma ci vollero 10 minuti per far riprendere Obi e Ani e altre 2 ore per far capire al conte Dokoo che aveva commesso un enorme cazzata aiutando i 2 Jedi.

Ma non biasimatelo: aveva sniffato così tanta cocaina che avrebbe fatto scoppiare un cavallo !!

Ehilà raga, scusate il ritardo ma questo mese è stato un vero autentico… inferno!

come se non bastasse , i miei prof si sono coalizzati contro di noi, poveri studenti , che non abbiamo fatto niente, a parte prendere una nota al giorno sul registro,  fare chiacchierate poco amichevoli con

il vicepreside e… far impazzire la dolce, carina e paziente supplente di italiano che continua a ripeterci che siamo la peggiore classe che abbia  mai avuto.

Adesso vi saluto mio numeroso pubblico devo tornare a fare le cose che fanno le ragazzine in piena crisi adolescenziale, esistenziale e d’identità. Ciao,

vostra crazyworld