Scream your love for♥♥

Echinacea

Chapter Two


"Quando sei sovversiva è il caso che smetti di raderti" [H.Kihjuncahh, una panc molto saggia]
VAMP (Viva le Ascelle Molto Pelose)

Nina

Apro gli occhi ancora intorpidita, nel momento in cui sento qualcosa di umido e caldo, posarsi all’angolo della mia bocca.
Fenicottero Bill che mi stà baciando per dimostrarmi la sua supposta eterosessualità?
Ah no stavo sbavando..
Cazzo quando mi sono addormentata davanti alla tremilionesima replica dell’ intervista?
Nemmeno fosse Beautiful.
Fisso il quaderno ai miei piedi e lo raccolgo, rileggendo le ultime righe, che non riconosco come la mia scrittura
Sotto alle mie brillanti osservazioni per migliorarmi
- tagliare le doppie punte
- ho un sorriso strafigo (partecipare al prossimo concorso Mentadent)

trovo un appunto scarabocchiato di corsa
Sono in giro, tu coprimi il culo e lavora
Sex Fee

Sono ancora impegnata a riprendermi dallo shock, sdraiata a gambe aperte, fissando un punto indistinto della moquette champagne -ma dico io perché, perché, metà delle cose che ci sono su questo mondo hanno nomi di cose che generalmente si mangiano?-
Bill Merda non è gay?Nemmeno lontanamente bisex?
Nulla nulla?Etero al quadrato?
Oddio..oddio ho un calo di zuccheri..

La suoneria del cellulare mi fa saltare come una cavalletta, dal mio harem di cuscini.
Mi sfilo le cuffiette dell’ Ipod che urlano tutto il mio sconvolgimento emotivo, e apro con un gesto fluido l’ affare, fissando lo schermo con aria meditabonda
Dove cavolo sei finita?Non rispondi più ai messaggi..ti ho vista in TV oggi..sei così sexy che ti infilerei la lingua dov..
Chiudo la bocca nel momento in cui bussano alla porta
-Eh???- mi riprendo con un urletto
-Enne sei tornata in modalità Contatti Umani?- ridacchia Hansi
Mi alzo a rallentatore e ciabatto nel riconglionimento più totale verso la porta, schivando lattine di birra, manga yaoi e un perizoma che non registro come mio
Mi appoggio alla maniglia e per poco non cado addosso ad Hansi, che mi sorregge prontamente con un bel sorriso sulle labbra e mi scompiglia i capelli con la mano libera
-Tesoro mio devi farti vedere lo sai si?-
-Hgn?- brontolo guardandolo male e stringendomi al suo braccio
-Ma ce la fai a intavolare un discorso?- continua a prendermi per il culo
-Hgnufghm!- borbotto buttandomi di peso sulla moquette, abbracciando un cuscino
-Direi di no- scandisce fra le risate, prima di chiudere la porta con uno scatto di caviglia e spalmarsi sul divano dove fino a poco prima sognavo di essere la nuova Custode dell’ Anello di Sauron
Sento le risa ampliarsi nel momento in cui Magic Sintatizzator Man si mette a leggere a voce alta i miei errori comportamentali
-Ho troppo stile?-
Stringo ancora di più il cuscino alla faccia e improvvisamente mi ricordo
GARD!!!

Dov’ è Gard??
-HANSIIIIII!!!- urlo un secondo dopo sul suo stomaco
-Si?- sorride dolce
Dopo un anno e mezzo credo si sia abituato ai miei schizzi
-DOV’E’ GARDINO AMORUCCIO?oggi non l’ho visto!!!- urlo con una perfetta O sulla bocca

Intravedo per un secondo un’ ombra sul volto del mio biondo del cuore, mentre lui si gira dal lato opposto, tastandosi le tasche e rivelandomi un sorriso falsissimo
-Sarà uscito a comprare le cicche?Why principessa?-
Ignoro l’ affronto con quella parolina da checca e mi stringo al suo braccio
-Quando?-
-Eh?- mi guarda sorpreso..seee belloooo non me la bevo
-Quando avete litigato?Prima, dopo o durante l’ interview?- sbatto gli occhioni sperando in una risposta
Come al solito, il biondazzo ignora le mie domande ficcanaso -così dice lui sia chiaro, io la chiamo “Operazione Riappacificacuore”- su Garduccio e comincia a ironizzare su questo pomeriggio
-No adesso mi spieghi a cosa pensavi mentre hai detto a mezza Germania che vorresti che Adrian fosse gay- ride sguaiatamente sulla mia spalla
Assumo un’ espressione un pochino incazzata e lo spingo via in malo modo
-Non ho detto che volevo fosse gay!- occhiata furente -ho solo puntualizzato il fatto che Addy è troppo bbono per essere etero..mi piacerebbe vederlo in azione con qualche bel ragazzo ecco tutto- aggiungo piccata, ottenendo l’effetto contrario a quello sperato, ossia il togo di uomo dinanzi alla mia persona continua a insistere su tutti i punti disastro dell’ intervista
-Quindi eri convinta di non dire nulla di male quando hai risposto a Gülcan che la tua vita sessuale è VARIA?-

Lo guardo sbigottita

-Ma perché cosa cè di sbagliato scusaaaa????-
-Il fatto che tu e tua sorella siete due ninfomani?-
-Precisamente- continuo a fissarlo
-Nina Nina..- cantilena infilandomi una mano dietro al collo, massaggiandomelo con movimenti dolci, circolari
-Si però concorderai che se IO ho ammesso di aver avuto esperienze omosessuali BILL MERDA ha negato, e questo lo trovo molto scorretto- sentenzio incrociando le braccia al petto -Minchia mi ha sfasciato un mito- mormoro grave

-Enne..- mi scuote Hansuccio
-No io non accetto!Ha dichiarato di aver avuto un amico gay ma di non averci fatto NULLA!!!ma ti rendi conto dello spreco!!!DIO Santissimo!!!- impreco
-Enni..-
-Ma ti immagini la scena?Tizio che dice a Billazza “Billy ho freddo” e lui che magari và a predergli un plaid!!!!- urlo al limite della pazzia
-NINA!-
-Eh?-
-Ho freddo..- sorride sornione
-MA VIENI QUA BEL MASCHIONEEEEEEEEEEEEEE- urlo fiondandomici sopra

Nel momento in cui cerca di ricordarmi che oltre ad essere fidanzato (con Gard e con Isabelle mi pare si chiami) e che lo stupro è considerato reato, sento bussare alla porta
-Nooooo ma daiiiiiiiiii- mi lamento con le mani sulla cerniera del mio Magic Sintetizzator, momento in cui quest’ ultimo decide di darsi saggiamente alla fuga, aprendo la porta
-Che cavolo..- strascica Adrian ripassando la stanza a raggi gamma tra vestiti, CD, fogli con testi abbozzati e..UN PRESERVATIVO ROSSO?
Sgrano gli occhi..

FEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Me lo sbatto in tasca, in uno zompo felino e sculettando, passo un braccio intorno al collo del nostro amatissimo batterista
-Serviva qualcosa amoruccio?- lo guardo sfoderando il sorriso più Mentadent che possiedo
-Prima di tutto che cavolo è stò casino?- si passa una mano tra i lunghi capelli corvini, sconsolato -E poi..sarebbe il caso di scendere a cena..-
Io e Hansi ci guardiamo prendendoci le mani con occhi sbrilluccicanti, tipo cartone animato
-CIIIBBOOOOOOO- mormora piano
-FAAAAAAAAAAAAAAAMEEEEEEEEEEEEEE!!!- gli salto al collo impazzendo di gioia, mentre lui mi porta per 7 piani di scale in spalletta, lasciando Adrian sull’ uscio della disperazione umana

-GEEEEMYYYYYY!!!- mi urla contro, dall’ altro lato della sala ristorante, la mia dolce metà, sbracciandosi e mandandomi una scia di baci che io prontamente ignoro, saltando giù dall’ ex schiena del biondazzo
Mi ravvivo i capelli con un gesto meccanico e saltello verso Gard, che mi fissa con un ghigno in faccia
-Gardyyynooo ma ciao gioiaaa miaaaa!!!- esulto stampandogli un bacino sulle labbra
-Da quanto non ci vediamo pisellino??- gli batto sulla spalla come una mongola
-..Tre ore?Quattro al massimo?- scuote la testa per poi fermarsi e puntarmi gli occhi nei miei
-Che hai detto scusa??- sibila fissandomi in modo inquietante

-Chi io?- lo guardo preoccupata
-Pisellino..- suggerisce prontamente la mia consanguinea, forse per vendetta nei miei confronti
-Pi..pi..- non riesce a ripeterlo, assumendo un’ espressione contorta che mi fa davvero paura
-Haaaaansiiiiii- urlo senza staccargli gli occhi di dosso,  impaurita dal fatto che tra un momento potrebbe staccarmi un braccio a morsi
Il mio salvatore, nonché protettore, nonché pappone, mi alza delicatamente, ponendomi sulle sue ginocchia, ignorando sia mia sorella che il suo amichetto con la faccia seria, deposta sul Menù.
Chissà perché sento che se ficcassi un coltello nell’ aria, ci rimarrebbe, tanto il livello di tensione è salito..
HELP!

Grazie a Buddha, interviene lesta la cameriera, che con un metro e 12 centimetri di coscia scoperta, ci domanda cosa desideriamo immettere nei nostri stomaci da rocker
Io e Fee iniziamo contemporaneamente a elencare mezzo menù, azzannandoci feroci nel nominare i piatti più impensati
-Anatra sotto aceto- sputo io velenosa, con il coltello stretto tra le dita
-Signorina veramente non..-

-Maiale con funghi e cetrioli- mi sorride Fee, cattiva come una colica renale
-Noi non..-
-LASAGNE AL POLLO!!!-
-MERINGA DI ASPARAGI-
-AVVOLTOIO IN UN LETTO DI MIELEEEEEEEE!!!- urlo ai limiti della follia

Il ristorante ci scruta in silenzio, pronto ad assistere ad una lotta fisica
Guardo la tizia e le rivolgo un sorriso finto come una banconota da 3 euro -Ci scusa un momento si?-
Letizia Casta se la batte con una scusa, andando a sbattere contro Adrian, che in quell’ istante mette piede nella sala e chissà come capisce che l’atmosfera innaturale è opera mia e di questa sottoimitazione della Regina d’ Egitto che mi siede davanti
-Che stacco di coscia..- sibila Gard,permettendo a tutti nuovamente di rituffarsi nella “normalità” di una cena al Luxury Hotel
Addy si siede accanto a me ed Hansi, che continua a fissare la pergamena color..-no ci rinuncio- il foglio del Menù del giorno
Vederlo in questo stato mi fa un po’ preoccupare.
Lui e Garduccio se non scopano come ricci, generalmente fumano insieme o si prendono a mazzate..

Vederli seduti, l’uno di fronte all’ altro in questo clima di indifferenza..fà male..

-loveee mee teenderrr looove meee swwwinnggg- cantileno biascicando, sbudellando la mia creme brulè -che ho rubato dal frigo bar- con il cucchiaino
-Sweet cretina- scoppia a ridere mia sorella, che si becca un’ occhiataccia da parte di Adrian
-Ma ti pare il caso contraddirla in questo momento?- la fissa serio
-Si inventa le parole, mica posso assecondarla, no?- sorride in modo amorevole
-CHE CAZZO DICI E’ SWING!!!E POI CONTINUA CON JABAJABA YELLOW FREE!- sbatto il cucchiaino sul tavolo, facendo volare un pezzetto di gelatina in testa ad Hansi, che -PORCO GIUDA- continua a scorrere mentalmente tutti i piatti esistenti nella cucina di un hotel a 6 stelle -che minchia non sono pochi!-
-Ha senso quello che dici?- mi domanda incalzante la moretta, mettendosi una mano sotto il mento
-OH VAFFANCULO TU EH!!!!- sclero alzandomi e dirigendomi a grandi falcate in camera

Sono stanca..ho solo voglia di mettermi fumare come una turca e svegliarmi in Uganda, a raccontare agli amici elefanti, quanto era bello essere una rockstar con una gemella che mi amava e non mi contraddiceva sui testi delle canzoni anni 60.
Ho fame!

***
Fee

Mentre Adrian segue con gli occhi la chioma verde acido di Nina allontanarsi scazzata, Hansi continua a tergiversare stupidamente con quel cavolo di Menù in mano.

“Non l’ha ancora imparato a memoria?” Chiedo sinceramente stupita. “Me lo reciti?” Continuo imperterrita ridacchiando.

“A cuccia Feeni” Mi intima Adrian distratto.

“Yap!” Esclamo ubbidiente annuendo.

Gard alza gli occhi dal piatto e si guarda stupito in giro. “Perché Nina se ne è andata?” Chiede con sguardo ebete, che poco si adatta al suo viso duro e spigoloso. Sveglio come una marmotta trucidata, il ragazzo.

 
Sbuffo afferrando un pacchetto di grissini. “Perché è scema”. Rispondo laconica, ficcandomi in bocca metà del contenuto del sacchetto. “Quando si sveglia da sola si scazza, ed è vendicativa.” Butto il resto dei grissini nel piatto di Addy, che si passa una mano sul viso per non picchiarmi.

 
“E’ reato, è reato, è reato, è reato, è reato...” Lo sento mormorare.

 
Sghignazzo e riprendo “E permalosa. Si offende e non lo dice.”

 
“Va a chiamarla, Fee” Mi ordina il capellone batterista, con sguardo autoritario, dopo aver finito di recitare il matra contro la mia morte (ehehehe)

 
“E perché?” Domando sorpresa, giocherellando con il coltello “Se ha fame ritorna. Come si incazza si scazza, le passa tra un po’” Mi stringo nelle spalle. “E ora ho fameeeeeeeeeee! Dov’è finita la porcona che mi deve portare ciboooo?”

 
Lo sguardo di Gard si illumina alla parola porcona, e si sporge indietro con la schiena, emettendo un potente fischio. “EHILA! QUI ABBIAMO FAME!” Urla, dimostrando che, assolutamente, la classe non è acqua.

 
“Non siamo in osteria...” Lo rimbecca pacato Adrian, mentre ancora mi guarda sospettoso.

Come a mia sorella, neppure a lui piace il clima teso che si crea quando Gard e Hansi, invece che strusciarsi addosso, litigano.

Tanto più che, ogni santa volta, Nina si schiera dalla parte del biondazzo mentre io corro subito in difesa (oddio come se ne avesse bisogno) del nostro chitarrista puttaniere.


“Mi avete chiamato?” Un paio di gambe parlanti (magiaaaaaaaaaaaa) compaiono al mio fianco, facendo sobbalzare Hansi, che (grazie signore, grazie) alza gli occhi dal menù, ormai logoro.

Ordino in fretta, con la fame che mi riduce le facoltà mentali, per poi mettermi a fissare il mio Gardy mentre fa una radiografia completa alla tizia.

Hansi non apre bocca, indicando i piatti scelti con un dito, e spedisce via la porcona con un rapido gesto della mano.

 
“Me l’hai mandata via!” Esclama Gard indignato, guardandolo in faccia per la prima volta “E che cazzo!”

 
SIII *__* ORA SI PICCHIANO!

 “Scusa” Ringhia invece l’altro, stringendo spasmodicamente la forchetta.

“Ma che palle!” Intervengo io, delicata e sensibile come al solito. “Che cazzo è successo stavolta?” Roteo gli occhi esasperata.

Come previsto, Gard si stringe nelle spalle. “Ah boh? Fa tutto da solo, lui! Se la fa e se la racconta”.

 
Dalla controparte, nessuna reazione.

“Vabbé” Me ne esco, costatando che la conversazione langue. Tamburello la sigla di Sailor Moon sul tavolo per poi sospirare rassegnata “Lascio perdere?”

“Meglio va...” Sibila Hansi infine, sull’orlo di una crisi di nervi.

“Ecco appunto” Lo appoggia Addy, garante dell’armonia che, per oggi almeno, è andata a farsi fottere. “Pensiamo piuttosto ad un modo per arginare il casino mediatico che avete combinato tu e Nina, ok?”

“Addirittura!” Gard sbatte divertito il pugno sul tavolo, rischiando di spaccarlo a metà e facendomi venire un infarto, da cui mi riprendo estasiata quando capisco che il mio Gardolo mi sta dando man forte.

 
“AMOREEE!” Gli salto al collo a ‘mo di koala vampiro, e gli mollo una slinguata sulla guancia. “Vedi shiavista?” Dichiaro in direzione di Adrian “Sei tu che sei bigotto!”

“Gard ti ho detto mille volte di non darle corda” Lo ammonisce subito il nostro leader.

 
Leader dei miei peli, bastardo!

“Ma perché? E’ stato uno spasso!”

 
“Appunto!” Riprendo incoraggiata “Vedi? Le telecamere mi AMANO!!!”

 
Adrian si passa sconsolato una mano sul viso, per poi puntare i suoi occhi sui miei.

Classico, ora comincia con il giochetto io-ti-guardo-e-tu-ti-senti-una-merda, sapendo che il mio punto debole è proprio il senso di colpa. Maledetto batterista capellone.

“Fee...”

“Adrian...”

“Fee...”

“Adrian?”

“Tu hai presente chi sono i Tokio Hotel?”

 Annuisco poco convinta “E beh?”

“E che musica fanno?” Incalza diplomaticamente.

“Merda” Mi precede Gard, secco e conciso. Gli mollo un’altra leccata sulla guancia e gli sorrido esaltatissima.

“E a chi piace quella merda?”

 
Corrugo la fronte e mi stringo nelle spalle. “A stormi di ragazzine in fase pre puberale in pieno periodo emo”.

"Ripeti quello che hai appena detto”

“A stormi di ragazzine in fase pre pub...” Mi blocco terrorizzata a metà frase. “Oh porca merda”

Addy annuisce compiaciuto “Ci sei arrivata Feeni?”

“Merda...”

Ancora intrappolato nella mia presa, Gard si volta verso di me con l’aria di chi, assolutamente, non ha capito un emerito cazzo. “Lo spiegate anche a me?”

Il miracolo si compie quando Hansi alza il viso da terra e apre bocca “Stormi, Gard. Stormi di ragazzine.  Branchi di infoiate. Eserciti di fungirl. Tribù di assatanate. Greggi di adoratrici.” Sottolinea ogni aggettivi con enfasi teatrale. 
 
E all’improvviso, l’immagine di me e Nina inseguite da stormi, branchi, eserciti, tribù, greggi o checazzonesoio di tizie vestite a righe e a pois mi spaventa a morte.

 
“Saremo uccise da una madria di emo arrapate.” Sentenzio impallidendo. “Lo sapevo che la mia morte sarebbe stata ridicola”.

 
“Precisamente”

 
“Mi costringeranno a ascoltare i Jimmy Eat World finché non mi esploderanno le orecchie.” Proseguo, sempre più cadaverica.

 
“Senza dubbio”

 
“Dovrò guardare tutte le puntate di TRL fino a farmi sanguinare gli occhi”.

 
“Ovvio”

 
Mi guardo intorno disperata, nel bel mezzo di crisi di panico.

 
“NOOOOOOO GLI EMOOOOOOOO NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO” E scappo via sbraitando.

Nina

Trotterellando con una lecca lecca in bocca, butto un’ occhiata al riflesso della vetrata del ristorante.
Capelli ok.
Trucco..passabile.
Sorriso, Mentadent!
 

-Piattolina beeelllaaa- la gemy mi salta sulla schiena farfugliando qualcosa di incomprensibile, come al solito
-She?- biascico mogia
Non è cattiveria.
E’ che io mi sono svegliata da poco e non sono ancora in modalità “contatti umani”..
Sono un esserino sensibile io, per non dire lunatico, come non si stanca mai di urlarmi dietro Adrian ♥

La mia personcina amorosa mi stampa un bacino sulla guancia, smontandomi di dosso, comprendendo come sempre quello che mi passa per la scatola cranica, in garanzia.
-Notizia numero uno- elenca sulle dita tutta seria -stamattina salta tutto, causa gli scopettoni da cesso-
La fisso in trance
-Notizia numero duee- esclama sventolandomi l’indice davanti al musetto -Ho la voce roca quindi è tutto di guadagnato, intasca e non fare domande-
Corrugo la fronte
-Eeee notizia numero tree- saltella
-Indovina?-

Butto un’ occhiata al corridoio d’ hotel in cui ci troviamo, chiaramente deserto alle 9 della mattina.
L’ alba.

-Bill Merda si è tinto i capelli di fuschia?- biascico con la chupa chups che dondola ipnotica
-Nein!!- scuote la frangia egiziana -ma la Regina c’ ha messo lo zampino, questo si.Riunione straordinaria in camera di Gard traa- ruota il polso, esaminando un orologio immaginario

-12 minuti spaccati.Ciao amoricino- spara liquidandomi con una leccata sulla guancia ed avviandosi verso la fine del tubo di moquette

Mmm..

Nemmeno il tempo di accasciarmi al pavimento per schiacciare un pisolino che mi ritrovo sorretta dalle braccia abbronzate della mia persona, che ha fatto dietro front
-Tutto bene?-
Butto un’ occhiata languida a quegli occhi così uguali ai miei, grandi, verdi, espressivi fino all’ inverosimile
Senza sputare una sillaba la abbraccio forte, incastrando meccanicamente il viso nella sua spalla.
Conosco a menadito mia sorella, i nostri corpi aderiscono spontaneamente, posizionandosi in modo automatico, vittime del bisogno di calore
-Carotina…- mormora passando una mano tra la porzione dei miei capelli sopravvissuti al verde
-Merdina della mia vita- le soffio sul collo, amorevolmente
-Cosa c’è?Hai le tue cose?Il Marchese?- mi guarda
La fisso orripilata, scattando in piedi, preda di un’ energia ritrovata, che riposava in un angolo del mio piede formicolante
-NOOOOOOOO VOI EMO NON MI AVRETE MAIIII!!!!!!NON CADRO’ MAI NEL TUNNELLLL!!- urlo pestando i piedi, per terra (che nonostante la moquette rimbombano pesantemente per i 5 piani di camere)
-Ma..carotina tu hai la frangia!!-
-NEEEEEHHHHWWWWW- scuoto la testa, prima di cominciare a correre verso la stanza 329, in direzione di Addy
Non.Mi.Avrete.Mai!

---

Seduti “composti”, come ragazzini in gita scolastica (ragazzini con piercings e sigarette ma sorvoliamo) su un divano scamosciato marroncino, attendiamo..
-Si ma cosa?- sbotto sbragandomi su Gard, ritrovandomi a parlare a testa in giù
-Honey?-
-No dico, perché cazzo siamo negli studi della Universal?Cioè Gardy, gioia, guardaci-
Silenzio
-Ok, siamo tutti dei gran fighi, io per prima e ci stò, non lo metto minimamente in discussione- Hansi mi guarda, rapito in attesa della mia prossima mossa
-Ma, c’è sempre, always, un MA.- suspance tattica
-Noi non siamo sotto contratto con i pelatoni della Uniuni, no!Già è tanto che abbiamo un manager, vero Karlino?- mi rivolgo alla figura silenziosa nell’ angolo

Karl, il nostro Capo..See!!
Riassumendo è un tipo molto introverso, tatuato, sui 30 (ma io e Hansi crediamo seriamente che non sia umano, quindi non anagraficamente databile), innamorato delle scartoffie e dal sorriso flashante, che sparge a destra e a manca, random, in assenza del dono della loquacità.
Un mistero della Natura.
Potremmo farci un documentario
Awwww, ora lo dico alla gemy!!
-Gemy potremmo far..- sussurro, bloccata a metà dalla mano della donnina svaccata sul divano accanto a me, che come al solito, ride.

Ci è già arrivata.
Ma che palleeeee!!!

-Ma che palafhfhufgw!!!!!!- preme ancora di più la mano sulla mia boccuccia di rosa, spanciandosi
-Nina..?-
HA PARLATO!
KARL, IL TATUATO, HA PARLATO!

KARL, IL RE DELLE SCARTOFFIE, MI HA CAGATO!!

DATEMI UN CALENDARIO, VOGLIO LEGGERE IL SANTO DELLA GIORNATA!

ORA!!

-Gwhaghuw..- mordo la mano di Cleopatra rabbiosamente
-E CHE CAZZO!!!Dicevo..- mi ricompongo, sfoderando un sorriso mieloso -Si?-
La gemy si sbatte una mano sulla fronte, sghignazzando

-Davvero non sai perché siamo qui?- tono pacato, tranquillo, tono-Karl
Scuoto le ciocche nere&verdi, energicamente, in segno di diniego.
No Bonzo, non lo so.
So solo che se qualcuno qui, adesso, non mi porta una piantagione di the verde, crollo su questo divano, in catalessi perenne e fanculo promozione del singolo.

-Veramente non sai che Mr Jost, manager dei Tokio Hotel, ci ha convocato per una riunione straordinaria?-
Strabuzzo gli occhi
-Riguardante il titolo della seconda traccia del singolo-
Apro la bocca
-Assieme ai ragazzi, chiaramente-

La mascella stà pulendo il pavimento
Altro che scopettoni da cesso.

-Eehhhww???- urlo con una vocetta stridula mentre le grandi porte laccate della stanza si spalancano
Un tizio particolarmente anonimo fa il suo ingresso, dirigendosi sicuro verso Karlito ed Adrian, che sfodera una professionalità al limite dell’ assurdo
Nemmeno il tempo di abituarmi all’ intrusione e vengo abbagliata da una chioma leonina con strisce platinate nel mezzo (una zebra?), che a passi fieri, regali, stringe le mani dei due omini sopracitati, dopodichè, lanciandoci un’ occhiata severa decide di posare il proprio culetto reale sul divano di fronte al nostro.
Puttana.

Suo fratello, il maniaco -e intanto assesto un calcio sullo stinco della mia metà- sputa un breve saluto ed un sorrisino rivolto prima a noi, poi ai due amanti, abbracciati.
Cazzo vuoi scopettons?
Tiro fuori la lingua in direzione rastaro, che mi scoppia a ridere in faccia, scuotendo la testa.
Sento la gemy trattenermi per un polso. prima che mi alzi e mi dedichi ad un remake di Terminator.

Gli altri (e scusate se sono tizi comunissimi, classificabili come Altri..Io?Un’ appassionata di Lost, si!), senza una minima reminescenza del concetto di educazione si siedono, silenziosi come cagnolini, in attesa.
-Bene ragazzi..- questo è Jojo che parla, detto Mr.Jost
Mi appoggio allo schienale, spalancando le gambe, davanti a me, Rastaman ha appena compiuto lo stesso gesto.
Lo fisso incredula, notando il sorriso che mi rivolge.
Ma io ti..
-Credo che tutti sappiate perché ci troviamo qui..-
Lancio una mano verso il cielo, agitandola

-Nina ma cristo, non siamo mica in classe!!- sbotta Gard provocando grosse risate sparse
Gli scocco un’ occhiata truce e mi rivolgo a Jojo
-Jo, io proprio non c’ ho capito un cazzo..abbi la decenza di farmi un bel quadretto della situazione, con tanto di cornice storico-culturale, grazie eh?- snocciolo scartandomi l’ ennesima chupa chups al lampone

Volete le reazione dettagliate di ogni componente del pic-nic, si?
I miei compagneros..in silenzio, rotto da risatine soffocate di Fee ed Hansi.

Gard stringe di più a sé il suo amichetto, forse a volerlo prevenire dall’ attacco dei miei neuroni che, impazziti, si riversano all’ esterno delle mie orecchie piercingate
Adrian, con la classica mano sulla faccia, Karlito tranquillo, zen.
Avrà raggiunto la pace karmika?

La Queen guarda da un’ altra parte, non cagandomi di striscio, grazie gioia.
Lo Scopettone da cesso è steso sul divanetto, in crisi epilettica.
Gli Altri?..Boh..Sono pezzi di carne?Respirano ogni tanto si?Non me ne sono accorta..

Jojo è indeciso se riformulare la sua ex-domanda “retorica” oppure darsela a gambe, guardando speranzoso in direzione delle uscite d’emergenza

No coso, non mi scappi.

-Si..allora..- tentenna Josty
-La riunione flash è stata convocata dai managers della Universal, causa il titolo del nostro singolo in promozione- mi informa pronto Adrian
Lo guardo con un’ espressione un tantino ebete
-Ci reclutano?-
Fee mi si butta sulle ginocchia, con le lacrime agli occhi
-Mfp!Ragazzina..- sbuffa contrariata la Regina di fronte a me

-CHE CAZZO HAI DETTO TU???- urlo alzandomi in piedi per rivenire scaraventata con il culo sul divano da Adrian, che mi fissa trucido
-Vai sistaaa!!!!!- mi fomenta la gemy, anche lei bloccata da uno scappellotto di Gard
-Eccazzzooo- mormoriamo insieme con una mano, io sul polso dolorante, lei sulla nuca

-Ehm..signorina Riedel..- mi scruta Jo
-Il singolo che state per far uscire, “Spring”, a nostro parere, mio e dell’ intera Universal, come dire..-
-..E muoviti che devo cagare..- Gard
-Si..ha un titolo troppo simile a “Spring Nicht”, canzone dei Tokio Hotel, appunto-

Le mie pupille raggiungono dimensioni cosmiche mentre mi giro a fissare la mia metà, inorridita.
-E con ciò?-
Vai Hansi!!!!
-Con ciò, stiamo cercando di risolvere la questione pacificamente, dato che i ragazzi hanno già pubblicato il pezzo l’anno scorso, coperto da copyright.- chiude tranquillo Jost

-No vede..- mi siedo dritta, assumendo uno sguardo gelido -Il mio compagno di band intendeva dire: E A NOI CHE CE NE SBATTE?-
-Sei sotto droghe pesanti per caso?- mi ammonisce Bill Merda -Dovete ritrattare il titolo.Non potete pubblicare un singolo con un nome copiato-
-TU!!!!-  scatto in piedi per la seconda volta, ma stavolta nessuno si azzarda a rimettermi a cuccia
-Mi hai veramente scartavetrato le palle!Che cazzo di problema hai?Ti è finito il rimmel?-
-E tu??- sbotta in piedi anche lui, muso a muso con me -Ti sono finite le lecca lecca?O hai scoperto su Vanity Fair che il verde non è più di moda da decenni?-

Io questo..coso lo distruggo

-Vorrei sapere chi cavolo vi credete di essere..- mormora grave la gem
-Una band piena di soldi che può farvi causa quando vuole- biascica con quel cazzo di sorrisetto il gemello porco

-Ragazzi Ordine!!- urla Mr.Jost
-MA FOTTITI ANCHE TU!!!- urliamo insieme io e Fee

Silenzio.

Abbiamo seriamente urlato di fottersi ad una delle capocce della Universal?
Merda.Bill Merda.


-..Avete superato il limite- sputa gelido Jost chiudendo l’ agenda e afferrando la giacca
-Non sono d’accordo- interviene, inaspettatamente, Adrian
-Signor Shavher..ma-
-Nessuna obiezione.Trovo il vostro atteggiamento improponibile.Prentendere una riunione lo stesso giorno, senza un minimo di preavviso, per venire nel nostro albergo a dirci cosa dobbiamo fare della nostra musica-

Siamo tutti a occhi sbarrati
Adrian..la diplomazia incarnata.
Dove cazzo è andato a finire?

-I miei componenti saranno anche cafoni e scurrili- ecco grazie -ma hanno tutte le ragioni per alterarsi in questo modo.Sarete anche una band famosa, ma non avete nessun diritto di comportarvi come delle prime donne isteriche-

-Signor Shavher si stà cacciando in un vicolo cieco, ne è al corrente si?- viscido, schifosissimo Jost
-Karl, discuti tu i dettagli per favore.Ci congediamo- chiude il discorso Addy, dirigendosi verso la porta
-E..Nina..-
-Mh?..- spalanco gli occhi con una mano della gem tra le mie

-..Brava- si volta radioso, regalandomi un sorriso per poi uscire e chiudere la porta

Brava?
Niente “Nina sei una cretina integrale, un giorno ci farai finire sul lastrico a tutti”?
I gemelli ancora ci guardano, altezzosi come delle puttane, e si mi ripeto

-Che band del cazzo- sputa Gard sfidando con lo sguardo ogni componente ed il loro manager
-Me ne vado- sentenzia prendendo per mano Hansi e avviandosi
-Bambine venite?- ci richiama quest’ ultimo con un tono dolcissimo

Io e Fee, mano nella mano, in piedi, fissiamo con odio le quattro presenze davanti a noi.
-Scopettoni da cesso, ecco cosa siete.- la Gem
-E tu..- sibilo al porcospino elettrizzato che mi squadra schifato -La prossima volta che mi vedi da solo..- lo gelo con un’ occhiata omicida -Comincia a correre-
Senza che la platea alzi un fiato siamo con la mano sulla maniglia.

Nessuno può domare una bestia selvatica.
Nemmeno i Tokio Merda.

Fine Capitolo

Io e la Half, da brave democratiche (eh?) ringraziamo:
Ruka88: Grazie per il tuo apprezzamento doppio *__* da questo si capisce la devozione di una recensitrice!
E per la cronaca..Kaulitz Junior non sembra ma..sotto sotto +___+ è un muflone anche lui *silenzio*
Darkettone: Ohhh ssi dimmi che sei un maschietto *O* donaci un raggio di luce in questo baratro
Tra l' altro l' idea di base è quella, il paragone tra due band di così alto..spessore *si strozza con un waffer*

Nel delirio della ricerca del titolo per questo capitolo si è partorito:

♥ IL MOSTRO DELLE MERENDINE / noo gli emo noooo / il mostro è sotto al mio braccio / Un mostro sotto al braccio..VAMP
♥ Un muflone tra l'ascella e il bicipide..VAMP
♥ IL MUFLONE MARINO?
♥ datemi una lametta devo abbattere il mufone (tra l' altro il favorito della Re i, si accettano petizioni per la rivoluzione)
♥ La trasgressività dei quattordicenni d'oggi
♥ Mi sono fatta i rasta sotto le scelle come Tooooooooooooom
♥ Ti fai contagiare dalla trasgressività?
♥ New single : MORTE DEL GATTO SPELATO.
♥ Siamo invasi da mufloni neri dall' anima panc
♥ RIDATEMI LA CHITARRA, FATEMI SPEGNERE CON LEI

Giuro che smetterò di fumare così tanto.
Per il bene di questo sito.