Qualcosina ancora prima di iniziare… Giusto per capirci qualcosa… Sono passati 61 anni da quando Frodo, Mr "Ehi, tu, lascia stare il MIO TESSSOOOOORRROOOOOOO!!!"  se n’è fuggito nelle terre di Valinor con tutti quegli altri tali-di-cui-non-si-parlerà-in-questa-storia. MA il nostro Frodo ci ha lasciato un ricordino…
Mettiamola così: prima di andare via, ha avuto una breve ma intima relazione con una delle sorelle (incredibilmente numerose... prolifici questi hobbit, eh? v.v''') di Sam. La quale ha deciso di fuggire lasciando il suddetto ricordino nelle mani del nostro povero Sam e di sua moglie Rosie Cotton. E chissenefrega?, vi starete chiedendo voi. Bene, ce ne frghiamo noi, sennò sta storia non procede. Il problema è che il nostro pupetto (avevate capito cos’era quel ricordino, no?) è un po’ strano rispetto agli altri hobbit… Capelli biondi, occhi azzurri, alto più o meno 1,65 (avete presente Cloud Strife di Final Fantasy VII, giusto? Quello basso un metro e una vigorsol ma comuqnue più alto di un hobbit, quello un po'emo, quello con la spada più alta di lui e i capelli che sfidano la forza di gravità... Ecco, lui.)… A causa di queste caratteristiche, il poveretto viene discriminato dalla quasi totalità degli hobbit, e in particolare dal nuovo sindaco di Hobbiville, il figlio di Sam, Frodo jr.
No, non perchè è alto tra gli hobbit come ci vede un orbo in un paese di ciechi.
No, non perchè è più ossigenato di Raffaella Carrà.
No, nemmeno perchè, per quanto alto, la sua spada è comunque più alta di lui.
Semplicemente, viene discrimiato perchè assomiglia a Cloud u.u E'una ragione più che sufficiente per prendere in giro qualcuno.
Ciò gli ha causato una sindrome da isolamento acuta, (in pratica: è un emo che non si taglia) a causa della quale è uno degli esseri più introversi della Terra (di mezzo e non). Chiameremo il nostro asociale hobbit “Figlio di Frodo”.

Altro punto importante: chi ha letto il libro del nostro-amato-prof.-Tolkien-senza-cui-non-sarei-qui-a-scrivere-idiozie, potrà rendersi conto, andando a pag 301, dell’esistenza di un elfo, che per il momento chiameremo “Mastro Lindo” (sssh, poi ve la spiego), che in questa storia sarà il cugino del beneamato principino di Bosco Artrite Legolas. Adesso, lo so che si vocifera che gli elfi siano tutti effemminati, ma vi assicuro che non è così. E guardate che io ci sono stata, nella Terra di Mezzo, eh! Sono informazioni di prima mano!
v.v Certo, se il nostro caro "Mastro Lindo" dovesse sembrarvi un po'... strano... Ma questo lo scopriremo nelle prossime puntate, sennò non c'è sfizio, mica posso dirvi tutto adesso? u.u'''

Ancora un altro punto importante: voglio supporre che vi ricordiate tutti del nostro sacrosanto Re Elessar, anche detto Aragorn figlio di Arathorn, Gemma Elfica, Thorongil, Grampasso (o Granpuzzo?), Dunedain, Estel e bla, bla, bla… Beh, come lo stimato prof. Tolkien ci ricorda negli “Annali del Re e Governatori”, lui e Arwen non se ne stettero con le mani in mano. Diciamo pure che una delle loro tante figlie, si è sposata con… Ehm, facciamo che si è sposata con il figlio di Faramir ed Eowyn (perché voi lo sapete che loro si sposano, vero? v.v su, non fatemi fare la figura de "l'unica che ha letto il libro fino alla fine"...), che in onore di Boromir si chiamerà Boromir II, e che lui e la figlia di Aragorn che si chiama, ehm…. Si chiama… Tinuviel! Insomma facciamo che sti due sono andati a vivere nel principato di Ithilien, nella ricostruita Minas Ithil, e che hanno avuto un figlio. Ma questo era talmente uno scassap... rompiscatole, che a 3 anni lo hanno dovuto mandare a istruire dai suoi zii (i fratelli di Arwen, qualcuno se li ricorda? Personalmente io me li ricordo solo perchè ho scritto sta storia, sennò col cavolo...) di secondo grado o giù di li, nella speranza che diventasse non dico buono, gentile, premuroso… Diciamo sopportabile. Inutile dire che hanno fallito miseramente, quindi per il momento lo chiameremo “Umano rompiscatole” lo stesso.

Detto questo, immaginate che questi tre poveri sfigati (Figlio di Frodo, Mastro Lindo & Umano rompiscatole) vengano mandati assieme a un nano cleptomane dalla doppia personalità, un elfo depravato e un mago stupido a salvare il mondo dalla minaccia di un mago cattivo venuto da oltre il mare…
Si, lo so, vi sto anticipando tutto. V.v Fatevene una ragione.

Personaggi principali
Figlio di Frodo (Falco Baggins)
Elfo rompicoglioni (Lindir)
Umano scassabip (Elrohir)

Personaggi secondari
Nano cleptomane dalla doppia personalità (Farin-a-s)
Elfo depravato (Belechtir)
Mago stupido (Radagast)
Mago cattivo venuto da oltre il mare (Alkaroth)
Sorella dell’Umano scassabip (Laurefin)
Aspirante fidanzata dell’Elfo rompicoglioni (Nimrodel)
Fidanzata dell’Umano scassabip (Miriel)

Comparse
Shenzy, Banzai, Ed (folletti cattivi quanto stupidi)
Varie ed eventuali (cotituite da: gente sparsa presa un po'a caso dalle cose che mi piacciono.)

Deus ex Machina
Chuck Norris
Eru, il Dio ufficiale della Terra di Mezzo, qui su invito speciale di Chuck
Probabilmente qualcun'altro. Se Dio Chuck lo consente.

Situazione iniziale
La nostra Compagnia degli Sfigati, è costantemente alla ricerca del Mago cattivo venuto da oltre il mare. Per non farvi impazzire col primo capitolo, introdurremo i personaggi gradualmente, partendo dal trio base…