NCIS Parade

 
NdA: IlBellArmando esce dalla temporanea naftalina per omaggiare a suo modo un  altro telefilm creato dal geniale Donald P.Belisario che noi ‘lovviamo’ davvero. Sinceramente parlando abbiamo i cofanetti di tutte le sue serie da MAGNUM P.I. sino a JAG e i vari NCIS.
Buona lettura, folks…


Le tenebre erano ancora fitte e tutti dormivano come tanti piccoli bebè, che di lì a poco si sarebbero svegliati a causa di qualcuno che scalfiva e scalfiva.
Gibbs si era alzato verso le 4, poiché non aveva sonno.

Voce fuori campo: A e quatro te s’è svejato: s’è proprio un gran cojone.

Comunque il vetusto agente era sceso giù in cantina per andare a scalfire, proprio come il nonno di Heidi, l’enorme barca di Noè.

Voce fuori campo: Ahò, ma quanno finisci sta barca…sono vent’anni che ce stai a lavorà! E daje…

Gibbs scalfiva e riscalfiva: voleva terminare l’opera, ma sapeva che non ci sarebbe mai riuscito.
Intanto Tony il figarolo se ne stava ancora tra le braccia di Morfea… ops Morfeo.
‘Quel pigrone di DiNozzo sarà ancora a letto’ pensò Gibbs.
Quest’ultimo compose il numero di telefono del suo agente da punta e lo chiamò, mettendo la marcia dei Marines come sveglia ed un bel suono di tromba.
-Peperepeperepeperepeprepe pigrone sveglia!- fece il capo.

Voce fuori campo: ‘A Gibbs! E mo c’hai rotto li co…’
Voce fuori campo due: Ma quanto sei volgare devi dire hai rotto i didimi in gergo medico-anatomico: ma come sei cafone, burino e coatto.Ma chi ti ha dato l’educazione GIGIN ‘O PURCAR?
Voce fuori campo: Aò ma statte zitta, a voce de li miei stivali.
Narratore: Mi fate scrivere o vi caccio a suon di schiaffi da questa storia?
Voce fuori campo due: Va bene adesso la smette e gli metto pure la museruola.
Voce fuori campo: Anvedi ‘sta cretina.
Narratore: E basta….tornando a noi <3

-Capo, perché mi chiami a quest’ora?-
-Così, non sapevo che fare mentre scalfisco la barca e mi sono detto: “Adesso chiamo Tony”.
‘Che culo’ pensò quest’ultimo.

Voce fuori campo: questo s’è scolato ‘na damigiana de Heineken corretta con Ginlemon.

-Volevo sentire solo la tua voce!!- fece il capo
-Io me ne torno a dormire- fece DiNozzo- Hasta la vista, baby!

Passarono altre due ore e Gibbs si era rotto i didimi di scalfire, così fece la doccia e alle sette in punto si recò presso l’edificio dell’NCIS.
Intanto Tony si svegliò e dopo aver scrollato il tepore delle coperte con impresse le immagini delle playmate di Playboy, iniziò a scolpire i suoi pettorali e i suoi lardominali, poiché da buon italo-americano o magnà piace e come piace azzz.
Si sistemò e si recò anche lui all’ufficio.
Nella penombra dell’ultimo girone dell’inferno dantesco, Abby si risvegliava nella sua bara a suon della leggerissima musica dei Black Sabbath.
Hai presente, o insipiente lettore? Quella melodia così dolce, melodiosa, magica a dir poco celestiale che la metti tranquillamente come sveglia o come ninna-nanna al tuo piccolo in fasce.
Fece colazione, facendosi portare direttamente da George Clooney un’intera piantagione di caffè, indossò il suo solito gonnellino scozzese altezza Tube di Falloppio, stivaloni alla Pretty Woman e via anche lei all’edificio.
Ziva invece era già seduta al suo posto di blocco, ed era pronta per una nuova giornata: pronta per rompere i coglioni al suo Tony, la sua mission possible.
Nel frattempo il Dottor Mallard  faceva colazione e iniziò un suo soliloquio davanti alla tazza di latte.
Questo suo monologo verteva sulla capacità di galleggiamento grazie alla tensione superficiale che i biscotti possiedono sulla densità e peso specifico che il latte possiede rispetto agli altri liquidi.

Narratore: Oddio mi son perso.
Voci fuori campo: Ma che stai a dì, a scemo.

Comunque finito il monologo, anche lui si diresse all’edificio dell’NCIS.

Voce fuori campo due: Chissà cosa vedremo nel prossimo capitolo…bah
Voce fuori campo: A prossima nì.