Gran Burrone, dieci minuti prima della partenza della Compagnia dell’Anello…
Gandalf: COSA AVETE FATTOOOOOOO?!?!?!?!?!?!?!? +_+
Elrond: dai, Gand, è stato un errore… ^^"
Galadriel (non chiedetemi come sia arrivata qui): giàgià! Un errore! Un piccolo errore!! ^^
Gandalf: beh… CERCATE DI RIPARARE QUESTO "PICCOLO ERRORE" IN FRETTA CHE DOBBIAMO PARTIRE!!
Galadriel: ma perché non partite così?
Gandalf: E ME LO CHIEDI?? TU E QUESTO ALTRO IDIOTA (scusa Elwing! Scusa! Scusa! Scusa! Chiedo umilmente perdono per aver dato dell'idiota al tuo Tessssorino Elly!! NdCele) AVETE TRASFORMATO LA MIA COMPAGNIA DELL’ANELLO IN UN BRANCO DI MOCCIOSETTI!!!!! (tornando calmo) dovete farli tornare come prima, o addio missione! NON ANDIAMO MICA A FARE UNA GITA DELL’ASILO!!!!!!!
Elrond: ma… sono così kariiiiiini!!!!!
Galadriel: karinissimi!!!
Gandalf: (cercando di non perdere le staffe) certo, molto molto carini, ma per la missione io ho bisogno di GENTE ADULTA!! Quindi, voi andate SUBITO a cercare un modo per farli tornare come prima! ALTRIMENTI ANDATE VOI A BUTTARE L’ANELLO NEL FATO!!!!! CHIAROOOOOOO?!?!?!?
Elrond + Galadriel: chiaro!
Elrond: tu occupati dei… bimbi! Noi cerchiamo un contro-incantesimo!
Gandalf: sembra facile… "occupati dei bimbi"… sono delle pesti!!
Galadriel: su, ci vorrà solo un attimino… ^^
Gandalf: e va bene! Ho affrontato Orchi e Balrog! Non sarà una banda di bimbetti a sconfiggermi!
Si volta verso la "banda di bimbetti"…
Frodo piange disperato perché Boromir gli ha fregato l’Anello per giocare a nascondino con Gimli. Sam mangia la minestrina facendo volare brodo e pasta ovunque.
Pipino si sta arrampicando su un albero e rischia di cadere, Merry gioca con l’arco di Legolas (con il rischio di compiere un omicidio, un elficidio, un hobbitcidio, un nanicidio o uno stregonicidio!).
Gimli cerca Boromir e non lo trova (chissà perché?).
Aragorn e Legolas fanno "il gioco del dottore" (eheheh!! ^^ Certe cose non cambiano!! ^^ ndCele_slasher_mode:ON)
Gandalf: io quasi quasi vado a fare un giretto a Mordor. Ci sono Orchi, Draghi e Balrog ma non mi spaventano più di tanto… non dopo aver visto tutto questo!
Frodo: BUUUUUUAAAAAWWWWWWWW!!!!!!!! VOIO L’ANELO!!! LO VOIO! LO VOIO! LO VOIO!!!!
Sam (dopo aver finito la pappa): BUUUUUUAAAAAWWWWWWWW!!!!!!!! VOIO ANCO PAPPA! PAPPA! ANCO! ANCO! ‘CO PAPPA!!!!
Pipino (caduto dall’albero): BUUUUUUAAAAAWWWWWWWW!!!!!!!! MI SONO FATTO LA BUA!!!!
Merry: SNIF! Se piange Pip piangio anco io!! BUUUUUUAAAAAWWWWWWWW!!!!!!!!
Gimli: BUUUUUUAAAAAWWWWWWWW!!!!!!!! NON è ‘IUSTO!! BO’I STA BA’ANDO! UFFA!!
Boromir: MA PECHÈ NESSUNO ‘IOCA CO’ ME? BUUUUUUAAAAAWWWWWWWW!!!!!!!!
Aragorn: adesso tocca a me fa’e il dotto’e!
Legolas: no! Tocca a me!!
Aragorn: ma l’hai a'pena fatto!!!!!!!
Legolas: E ALLORA IO CON TE NON CI ‘IOCO PIÙ!!!
Aragorn + Legolas: BUUUUUUAAAAAWWWWWWWW!!!!!!!!
Gandalf: se mi metto a piangere anch’io cambia qualcosa?
Tutti: BUUUUUUAAAAAWWWWWWWW!!!!!!!!
Gandalf: ADESSO BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
I bimbi lo guardano come se fosse un pazzo (perché, cos’è?) e poi riprendono ad urlare più di prima.
Gandalf: ok, ok… calma… ragioniamo… un respiro profondo… ahhhhhhhhh… all’opera!
Gandalf prende in braccio Pipino, che si dimena come un ossesso.
Gandalf: va bene, Pipino, ora facciamo un bel gioco!
Pipino lo guarda felice.
Gandalf: adesso io ti verso questo liquido chiamato disinfettante, che brucia un pelino-ino-ino, e tu non devi urlare! Devi dimostrare che sei un bambino grande e forte… chiaro?
Pipino: e pechè no’ devo u’la’e?
Gandalf: perché sei un bimbo bravo! Se urli poi arriva un drago che ti mangia!
Pipino: BUUUUUUAAAAAWWWWWWWW!!!!!!!! HO PAU’A DEL D’AGO!!!!!!
Gandalf: non c’è nessun drago! Stai calmo!! E poi ci sono io che ti proteggo!!
Pipino: e allo’a pechè no’ devo u’la’e? ^^
Gandalf: perché… perché… perché così facciamo vedere a Merry che sei più bravo di lui! Va bene?
Pipino: va bene…
Gandalf gli disinfetta i graffi e poi ci mette i cerotti.
Gandalf: ecco fatto! Ma che bravo che sei stato!! Adesso è passato tutto e puoi far vedere a tutti che belli che sono questi cerotti con i dinosauri! ^^
Pipino corre via, Gandalf sospira sollevato rendendosi conto che non è poi così difficile.
Si gira poi verso gli altri, che però stanno ancora piangendo.
Gandalf va da Merry.
Gandalf: perché piangi Merry? Ora Pipino è felice! Dovresti esserlo anche tu!
Merry: Voio anco io i ce’otti co’ i dinosau’i!
Pipino: io ce li ho e tu no! Pappapero! E io sono un b’avo bambino e tu no!! Lo dice anco Gandolfo!!!
Gandalf: mi chiamo Gandalf! E comunque, Merry, puoi venire con me e li metto anche a te i cerotti con i dinosauri. O preferisci gli alieni?
Merry: ‘li alieni!
Pipino: voio anco io ‘li alieni!!!
Gandalf: non piangere! Te ne do uno anche a te!
Dopo aver sistemato i due Hobbit e averli messi dentro il box (detto “prigione” dai bambini e “salvezza” dai baby-sitter), cerca di sistemare anche gli altri.
Gandalf: Sam… Perché piangi?
Sam: voio ‘co pappa! Ho fame!!!
Gandalf: allora adesso sai cosa facciamo? Ma tu non devi più piangere. Allora, tu adesso stai qui buono buono, e io invece vado a prepararti ancora pappa, va bene?
Sam: sci!
Gandalf va in cucina e cerca una scatola di pappa per bimbi. Ne trova una di quando Arwen era piccola e legge la data di scadenza.
Gandalf: però! Non è ancora scaduta! E dopo dicono che la roba elfica è senza conservanti!
Arwen: guarda che io sono GIOVANE!!!
Gandalf: come vuoi… eh, Arwen? Perché non mi dai una mano?
Arwen: perché ora che Ara non mi è più addosso posso andare in giro con Haldir (ebbene sì! L’intera Lothlòrien si è trasferita a Gran Burrone per motivi oscuri! ^^ NdCele)!!!
Il nostro Stregone tenta di preparare la cosiddetta "minestra istantanea".
Mezz’ora dopo…
Gandalf: ADESSO BASTA STUPIDA MINESTRA!!!! ASH NAZG DURBATULUK, ASH NAZG GIMBATUL, ASH NAZG THRAKATULUK AGH BURZUM-ISHI KRIMPATUL!!!
Niente accade (se si trascura l’arrivo dei nove Nazgul, che però, vedendo Gandalf così arrabbiato, se ne sono andati subito per non permettergli di sfogarsi su di loro. Ma anche per evitare di fare una figuraccia in cucina, visto che sanno preparare solo uno sformato di Orco…).
Gandalf riprova con altre formule e incantesimi, misti a parolacce e bestemmie di varia natura (che ometto per decenza e perché questa fic la possono leggere anche i bambini! ^^).
Non cambia niente.
Dopo 45 minuti (che sommati alla mezz’ora di prima fanno 75 minuti, ovvero un’ora e un quarto! E dire che era istantanea!!) di vani tentativi, lancia un urlo disperato.
Elrond accorre in suo aiuto.
Gandalf: a che punto siete? Io non ne posso più!
Elrond: siediti che poi te lo dico…
Gandalf: NON AVETE TROVATO NIENTE??
Elrond: no, è solo che… non c’è il contro-incantesimo… dovremo crearlo noi… e ci vorrà un po’ di tempo…
Gandalf: BUUUUUUAAAAAWWWWWWWW!!!!!!!! (riprendendosi) va bene. Adesso però te ne occupi tu dei ciccioli là fuori, e vado io a cercare un modo per far tornare le cose come prima!
Elrond: no! Non posso!
Gandalf: e perché?
Elrond: perché… si, insomma… lo sai… e così… ecco… è successo che… non posso… inoltre… quindi… ecco, per questo!
Gandalf: (che non ha capito il motivo, come tutti noi – anche perché non c’è – ma si rassegna) almeno aiutami a preparare questa "minestra istantanea"!
Elrond: se ti aiuto non cerco un contro-incantesimo!
Gandalf: se non mi aiuti collasso! Tipregotipregotiprego!!!
Elrond: okaaaaaaiii!!
Gandalf: grazie! ^_^
Galadriel: ci sei, Elly??
Elrond: arrivo subito, Gala! Un secondino appena…
Gandalf: "un secondino"! Voglio proprio vedere se ci metti meno di mezz’ora a preparare quella brodaglia!
Dopo cinque minuti, Elrond porge a Gandalf un piatto di minestra.
Elrond: bastava seguire le istruzioni!!
Gandalf: ce l’aveva con me, è certo…
Elrond: si, adesso anche la minestra ce l’ha con te! Dicevi anche del Balrog di Moria!
Gandalf: dico ancora! E poi… come spieghi altrimenti l’accaduto?
Elrond: l’incapacità da parte di Gandalf il Grigio di preparare una pappetta per bimbi? Credo sia perché non hai avuto figli e non ti sei mai svegliato nel cuore della notte con due pesti che urlavano affamate e tua moglie che ti buttava giù dal letto e riprendeva a dormire lasciandoti nel casino più totale!
Celebrian + Elladan + Elrohir: senza far nomi, eh!
Elrond: certe cose vanno dette! Non ho chiuso occhio per 200 anni, eh!
Arwen: io invece ero buona!
Elrond: tu eri peggio di loro! Solo che con te ho sperimentato le tecniche zen martellata-in-testa-alla-bimba e ignoriamo-il-casino-che-fa-la-bimba-grazie-ai-tappi-per-le-orecchie-e-dormiamo-in-pace-alla-faccia-degli-altri!
Arwen: NON è VERO!!!!!!!!
Elrond: basta che leggi qualche libro di storia: nel periodo in cui tu eri piccola è aumentata la vendita dei tappi per le orecchie del 500%!
Arwen fa il broncio.
Gandalf, intanto, va sa Sam e gli porta la minestra.
Sam la assaggia con aria professionale (tipo quelli che assaggiano i vini per la rubrica “Gusto” del TG5, se avete presente…) e poi la sputacchia addosso a Gandalf.
Sam: manca il ‘maggio!!!!!!
Gandalf: O.o cos’è che manca??
Sam: il ‘maggio!
Gandalf: siamo in giugno, tesorino mio!
Sam: no Maio! Il ‘maggio!!! Fo’maggio!!!
Gandalf: ahhhhhhhh, il formaggio! Arrivo subito piccolo!
Gandalf si precipita in cucina e cerca il formaggio grana e una grattugia.
Dieci minuti dopo… (Gandalf non è molto pratico di grattugie, e Elrond non ha quella elettrica)
Gandalf: ecco, Sam, ti ho grattugiato un po’ di formaggio!
Sam mischia il tutto per benino, e poi assaggia di nuovo.
Sam: buona! ‘desso mi piace!
Gandalf: grazie al cielo! Mangia, tu, che io torno tra un po’! (e sé stesso) e ora cerchiamo di risolvere le questioni tra Aragorn e Legolas… non sarà poi così difficile! Sono tanto amici e si vogliono bene…
Aragorn: tanto io poi divento ‘e (=Re) e distuggo Boco At’o!
Legolas: ma io sono P’incipe e ti attacco pe’ p’imo! E distuggo Minas Ti’ith!
Aragorn: ma noi uomini di Gondo’ siamo più fo’ti di voi Efi! E vi scofiggiamo ‘o stesso!
Legolas: NO' è VE’O!!
Aragorn: SCI, IVECE!!
Legolas: GNO! GNO! GNO!
Aragorn: SCI! SCI! SCI!
Legolas: ma i’ mio bo'co è più belo de’ tuo 'egno!
Aragorn: gno!
Legolas: sci!
Aragorn: no, Gondo’ è più bela di Boco At’o! Se Boco At’o è uno, Gondo' è cento!
Legolas: e allo’a Boco At’o è mille!
Aragorn: t’emila!
Legolas: semp’e uno più di te!
Aragorn: semp’e uno più di te e no' puoi ‘eplica’e!
Legolas: UFFA! Io con te no' ci pa’lo più!
Aragorn: tanto nessuno ti vuole!
Legolas: BUUUUUUAAAAAWWWWWWWW!!!!!!!! CATTIVOOOOOOOOO!!!!!!!! ç_ç
Gandalf: (tra sé e sé) dicevo… (rivolto ad Aragorn e a Legolas) sentite, ciccioli, adesso perché non fate un bel gioco insieme?
Aragorn + Legolas: pechè io co’ lui non ci ‘ioco più!
Gandalf: e allora… fate qualcosa da soli! (fa apparire un puzzle) Aragorn, perché non provi a fare questo bel puzzle?
Legolas: no! Voio fa’lo io!
Aragorn: l’ha detto a me! Pappappero!
Legolas: BUUUUUUAAAAAWWWWWWWW!!!!!!!!
Gandalf: calmino, eh! Che ne dici di questo qui? (ne fa apparire un altro)
Legolas: no! I’ suo è più belo!
Gandalf: dimmi il soggetto e te lo faccio apparire!
Legolas: Boco At’o!
Gandalf: ecco qui!
Aragorn: anco io voio sceglie’e!
Gandalf: dimmi!
Aragorn: mmm… io ‘e e Lego mo’to pe’ te’a (=io Re e Lego morto per terra)!
Gandalf: =.= scegli un altro soggetto!
Aragorn: Boco At’o in fiamme!
Gandalf: cambia!
Aragorn: io che ho il pote’e e Lego senza niente!
Legolas: tanto tu dopo un po’ muo’i e io no!
Aragorn: non è ve’o!
Legolas: si che è ve’o! ve’o Gandolfo?
Gandalf: e ridaje co’ ‘sto Gandolfo! Comunque è vero!
Aragorn: BUUUUUUAAAAAWWWWWWWW!!!!!!!!
Gandalf: eddai! Basta! Tu, Legolas, vai a giocare lontano da qui! E tu, Aragorn, pensa che comunque sei più longevo degli altri Uomini!
Aragorn lo guarda perplesso.
Aragorn: cosa vuol di’e logevo?
Gandalf: longevo? Che vive a lungo!
Aragorn: mi piace!!
Legolas intanto è partito con la scatola del puzzle sotto braccio e sta andando verso il palazzo di Elrond.
Gandalf: e adesso pensiamo a recuperare Boromir! Dove sei, Boromir?
Boromir non risponde, ma tira un calcio a Gandalf.
Gandalf: AHI! MALEDETTO!!
Boromir piange disperato.
Gandalf lo individua, lo prende in braccio e gli sfila l’Anello.
Gandalf: e questo lo tengo io!
Boromir: VOIO L’ANELO!!!!!
Gandalf: no! Adesso l’Anello lo tengo io, che è meglio! Ve lo ridarò quando sarete più grandi!
Boromir: e quando sa’emo più g’andi?
Gandalf: spero tra poco, mio giovane cicciolo!
Boromir: cosa è un cicciolo?
Gandalf: tu sei un cicciolo, per esempio! Cosa hai voglia di fare, Boromir?
Boromir: di ‘ioca’e co’ l’Anelo!
Gandalf: in alternativa?
Boromir: di comanda’e!
Gandalf: allora fai finta di essere il comandante di questo esercito di soldatini…
Boromir: no! No’ faccio finta! Io sono ve’amente!!
Gandalf: come vuoi… tieni!
Boromir inizia a giocare con i soldatini.
Boromir: queti sono ‘i uomini di Gondo’ che cobattono con me pe’ sava’e Minas Ti’ith da A’ago’n… e queto è A’ago’n che pe’de’à!
Gandalf: possibile che già così piccoli pensino tutti al potere! Vabbè, andiamo a vedere Gimli…
Gimli: BUUUUUUAAAAAWWWWWWWW!!!!!!!! VOIO ‘IOCA’E CO’ QUALCUNO CHE NO’ BA’A!!!!!!!!!
Gandalf: e allora perché non giochi con Aragorn… sta facendo un puzzle, ma credo sarà felice di giocare un po’ con te!
Gimli corre verso Aragorn, inciampa, si rialza, inciampa ancora, si rialza nuovamente, cade per la terza volta, raggiunge Aragorn gattonando (non si può cadere da terra!).
Gimli: vuoi ‘ioca’e con me?
Aragorn: sci! A cosa ‘iochiamo?
Gimli: facciamo che tu sei il ‘e di Gondo’ e io sono tuo opite!
Aragorn: va bene! Pe’ò devi fa’e quello che ti dico pechè io sono il ‘e!
Gimli: sci!
Gandalf: che carini che sono quando giocano tranquilli! Ma andiamo un po’ a vedere Frodo… il piccolo Frodo… il dolce Frodino…
Frodo: VOIO L’ANELO!!!!!!!! LO VOIO!!!! È MIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MIO!!!!!!! TUTTO MIO!!!!!! L’ANELO!!!!!! VOIO!!!!!!! VOIO!!!!!!!!!!!!
Gandalf: ma perché vuoi l’Anello?
Frodo: pechè così posso fa’e finta di esse’e Sau’on e distuggo tutti i soldatini di Bo’omi’!
Gandalf: hai capito il "dolce Frodino"… E perché vuoi distruggere i soldatini di Boromir?
Frodo: pechè mi va!
Gandalf: e se invece giocassi insieme a Boromir?
Frodo: no! Lui ba’a!
Gandalf: con Legolas?
Frodo: sci… pe'ò io no’ so fa’e i puzzle (pronunciare puzzle)…
Gandalf: Legolas ti può insegnare… lui è bravo!
Frodo: va bene…
Gandalf si guarda intorno soddisfatto.
Merry e Pipino, intanto evadono dal box e tentano di incidere un albero con la spada di Aragorn.
Gandalf: FERMI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! VOLETE UCCIDERVI???????????????????
Merry + Pipino: gno! Voiamo solo abbatte’e queto albe’o!
Gandalf: venite con me, invece, che vi insegno un bel gioco!
Pipino: como si chiama?
Gandalf: stiamo tutti fermi e in silenzio e chi per primo si muove o parla ha perso!
Merry: e come si ‘ioca?
Gandalf: ora voi due fate a gara a chi sta fermo e zitto più a lungo! Dai che a chi vince do una caramella!
Sam: VOIO ANCO IO ‘MELLA!!!!!!!!!!
Gandalf: e allora vieni anche tu qui a giocare!
Sam: ma io vincio!
Gandalf: pronti… VIA! Zitti e fermi da adesso, eh!
Gandalf si allontana un po’ dai tre Hobbit.
Gandalf: e adesso controlliamo Aragorn e Gimli… (li guarda che giocano tranquillamente insieme) …Boromir è lì bravo che stermina l’esercito di Aragorn con i suoi soldatini… CHE AMMORE!!!
Boromir: p’endi queto! …ahhh!!! Mi ha ape’to lo stomaco!!! Aiuto!! Aiuto!!!! …no’ posso aiuta’ti! Mi hanno tagliato via una gamba!!!
Gandalf: come non detto… e ora vediamo Legolas e Frodo… (si guarda intorno) …dove sono? LEGOLAS! FRODO!!!!
Frodo: io scono qui… ma no’ t’ovo Lego!
Gandalf: ODDIO! DOVE SI CACCIATO ORA???
Frodo: no’ lo so…
Gandalf: (terrorizzato) Frodo… tu stai qui con gli altri… non muoverti e non farti prendere dal panico… devi restare colmo come me!
Frodo: no’ posso! Tu no’ scei camo!
Gandalf: vai a giocare con Aragorn e Gimli, allora! Io cerco Legolas… non potrà essere andato tanto lontano, spero!
Gandalf lo cerca nei dintorni ma non lo trova.
Gandalf: ELROND!!!!!!!!!!
Elrond arriva.
Elrond: cosa succede, sembra che tu abbia appena visto un fantasma…
Gandalf: peggio! Non riesco a trovare Legolas!
Elrond: vabbè, stai calmo… non è mica la fine del mondo…
Gandalf: lo dici tu a Thranduil che gli abbiamo trasformato suo figlio in un bamboccio e che poi l'abbiamo anche perso?
Elrond va in panico.
Elrond: LEGOLAS!!!! LEGOLAS!!! LEGOLAS!!!! VIENI SUBITO QUI!!!! DAI CHE TI DIAMO UNA BELLA COSA!!!!!!!!!
Gandalf: CICCIOLO MIO!!! LEGOLAS!!!!! VIENI QUI!!!!!!!
Elrond: PER I VALAR, LEGOLAS VIENI QUI, NON VORRAI CHE IL TUO PAPARINO UCCIDA IL TUO CARO ZIETTO ELROND?
Gandalf: E IO?
Elrond: E IL BISNONNO GANDALF!
Gandalf: BISNONNO TUA SORELLA! LO ZIO GANDALF!!!!!!
Elrond + Gandalf: LEGOLAAAAAAAAAAAS!!!!!!!!!
Legolas: eccomi!
Elrond + Gandalf: grazie al cielo sei vivo!!!! Stai bene, tessssorino? Non sei ferito? Sei stanco? Vuoi da bere? Da mangiare? Ti portiamo all’ospedale? Da uno psichiatra? Ti hanno minacciato? Rapito?
Legolas: e’o andato in bagno!
Elrond + Gandalf: e non hai incontrato nessun mostro? Creatura demoniaca?
Legolas: gno!
Elrond + Gandalf: nessuno che volesse farti del male?
Legolas: gno! Ma se no' state atenti A’ago’n uccide F’odo!
Elrond prende Legolas in braccio per impedirgli di scappare di nuovo e Gandalf corre a salvare Frodo, che Aragorn sta per ammazzare con l’ascia di Gimli.
Gandalf (dopo aver tolto l’ascia di mano ad Aragorn): COSA STATE FACENDO???
Aragorn: ha detto che no’ sono un ve’o ‘e!
Frodo: no’ è anco ‘e! ve'o Gandolfo?
Gandalf: il mo nome è Gandalf e non Gandolfo! Comunque è vero… ma lo diventerà!
Frodo + Aragorn: VISTO???
Gandalf porta via Frodo e dice ad Aragorn e Gimli di continuare a giocare.
Arriva Galadriel: ho trovato qualcosa, forse!!
Gandalf: forza! Dimmi!
Galadriel: bisogna mettere in una pentola tante monete d’oro quanti sono gli anni che mancano al bimbo per tornare adulto con un oggetto personale del piccolo!
Elrond: ma ti rendi conto che la cosa ci costerà un capitale???
Galadriel: no, dai… per gli Hobbit ne bastano cento in tutto… altre cinquanta circa per Ara… una trentina per Boromir… per Gimli saranno un centinaio… e per Legolas… per Legolas… duemilaseicento quasi…
Elrond + Galadriel + Gandalf: OVVALAR!!!!!!
Elrond: beh… possiamo farcela… ma Legolas resterà piccolo!
Gandalf: no! Ho bisogno di lui!
Elrond: al massimo lo facciamo arrivare a 1800 anni! Non di più!
Gandalf: ti ricordi com’era il Principino a 1800 anni??? Meglio lasciar perdere! Cercate qualcos’altro!
Elrond: sennò c’era un altro incantesimo… ma è rischioso perché è molto antico e non siamo sicuri funzionerà…
Gandalf: provate lo stesso!
Galadriel: STELLE E STALLE, CUORI E FIORI, QUADRI E PICCHE, FACCIO UNA MAGIA E NON LA SPIA! Gandalf: =.=
Galadriel: beh, che c’è?
Gandalf: c’è che sembra una filastrocca dell’asilo… e poi non succede niente…
Elrond: se non ha funzionato questo…
Galadriel: …non funziona più niente!
Elrond: vuol dire che dovete partire così, e solo quando avrete distrutto l’Anello torneranno normali!
Gandalf: AAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!! Va bene, calma… proviamo tutti gli incantesimi possibili ed immaginabili!!
Elrond: ABRACADABRA!
Galadriel: SALAGADULA MAGICABULA BIBIDIBOBIDIBU, fa la magia tutto quel che vuoi tu, BIBIDIBOBIDBU!
Elrond: PIOVE PIOVE LA GATTA NON SI MUOVE ACCENDE LA CANDELA E DICE “BUONASERA”!
Galadriel: DAMMI TRE PAROLE: SOLE CUORE E AMORE
Elrond: APRITI SESAMO!!!
Galadriel: DO RE MI RENZO RENZO SCIVOLA SCIVOLA LUGLIO AGOSTO E POI POI POI MARE MORE PESCHE E PERE NOI FAREMO UN BELLO SPLASH!
Elrond: PASSA PAPERINO CON LA PIPA IN BOCCA GUAI A CHI LA TOCCA… L’HAI TOCCATA PROPRIO TU!
Gandalf: =.= se avete finito…
Galadriel: quasi… MAGIMAGIA DOREMI!!!!!
Elrond: ASEREJE!
Galadriel: niente! Visto? Nessun incantesimo ha funzionato…
Gandalf: e dire che erano potenti, eh!
Galadriel + Elrond: ^^""
Gandalf: LOSTO CARADHRAS, SEDHO, HODO, NUITHO I 'RUITH!!! … MELLON!! … OH VALAR E VALIER, CONCEDETEMI LA GRAZIA! VI PREGO! NE HO BISOGNO!!!! … MA VAFF…
Elrond: mi sa che ti tocca partire così!
Galadriel: già!
Gandalf: no, invece!! Partite voi! Andate!! Ecco l'Unico… il Fato è da quella parte…
Elrond: allora stai tu con i piccoli, intanto…
Gandalf: facciamo che io vado e voi restate con i ciccioli! ^^
Elrond: ma… non so…
Gandalf: QUESTO CASINO LO AVETE COMBINATO VOI!!!!!!
Galadriel: ma…
Elrond: veramente…
Gandalf: si?
Galadriel + Elrond: e allora facciamoli tornare come prima! CRESCE L'ERBA, CRESCE IL FIORE, SE CRESCONO I CICCIOLI TORNA L'AMORE!
Gandalf: ma che razza di incantesimo… e dovrebbe anche funzionare!
I piccoli crescono e tornano come prima.
Gandalf: ah! Beh, evviva!! Possiamo partire!! presto, presto che è tardi!!!!!
Tutti: gno! No' voiamo pa'tire!!!!! No' ci va! Voiamo 'ioca'e!!!!

FINE



APPENDICE – Legolas a 1800 anni

SCENA 1 – il volume dello stereo
Camera di Legolas…
Thranduil: LEGOLAS!!!! ABBASSA QUELLA ***** DI RADIO!!!!!!!! SENTI CHE CASINO!!!!!!
Legolas: NON è CASINO! È MUSICA!!!!
Thranduil: BELLA BATTUTA! ABBAAAAAAAASSSSSSSSSSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!
Legolas: NEANCHE MORTO!!!!!!
Thranduil: IO TI DISEREDOOOO!!!
Legolas: E IL REGNO A CHI LO LASCI?
Thranduil: AL PRIMO CHE INCONTRO!!!!!!!!!!!!!!!
Boromir: buonaseeeeeeeeeeeeeeeeera! ^^

SCENA 2 – in pubblico
Sala ricevimenti…
Thranduil: comportati bene con i Sovrani di Lothlòrien! Mi raccomando! È davvero importante questo incontro … alleanza … Regni elfici uniti … forza … potenza degli Elfi…
Legolas (togliendosi le cuffie dalle orecchie): scusa, hai detto qualcosa?
Guardia: ehm… i Sovrani di Lothlòrien sono qui sire!
Thranduil: buongiorno Dama Galadriel! La trovo in splendida forma! Sire Celeborn…
Legolas: ‘giorno!
Thranduil gli dà una gomitata sullo stomaco.
Legolas: AHI! MA CHE DIAVOLO? eh… Dama Galadriel… il vostro vestito assomiglia a… a… allo straccio che usano per pulire i pavimenti!
Thranduil si gira, sbatte la testa contro il muro quattro o cinque volte e poi tenta di salvare la situazione: no… voleva dire…
Cellulare di Legolas: bi-bi bi-bi
Thranduil: spegni…
Legolas: un SMS per me! Wow! Chi è?
Thranduil: …lo! Scusatelo!! Metti via Legolas!
Legolas: ‘n attimo!
Thranduil gli sequestra il cellulare e legge ad alta voce il messaggio che stava scrivendo Legolas. Grosso errore!
Messaggio: ciao Spider! Io nn posso ora: il mio vekkio m trattiene qui per qlcs ke nn ricordo. C vediamo stasera al pub! Rocket
Thranduil: CHI è IL VECCHIO??? COSA FAI TU STASERA????? SEI IN PUNIZIONE!!!!!!!!!!!
Legolas: sono maggiorenne e faccio quello che mi pare! =P

SCENA 3 – il tuo look
Thranduil: sei pronto Legolas?
Legolas: ‘n attimo!
Legolas esce dopo 15 minuti.
Abbigliamento del Principino: jeans a vita molto bassa con il cavallo più o meno all’altezza delle caviglie, maglietta lunga, ma non abbastanza da coprire le mutande, scarpe di due misure più grandi. I capelli li ha sparati intorno alla testa con il gel out-of-bed.
Thranduil: ARGH!!!!!!!!!! TU DA QUI NON ESCI CONCIATO IN QUESTA MANIERA!!!!!!!!!!!!
Legolas: allora non esco!
Thranduil: e invece vieni con me!
Legolas: vestito così!
Thranduil: no! Ti cambi e ti metti giacca a cravatta!
Legolas: neanche morto!
Thranduil: FILA A METTERTI UN VESTITO DECENTE!!!!!!!!!!
Legolas: altrimenti?
Thranduil: altrimenti non esci più di casa fino ai 2500 anni!!!!