Prendo l'unità di memoria dalla scrivania e la premo con delicatezza sulla pelle dietro la nuca. Il lettore impiantanto nel sottocute scarica in due secondi le informazioni contenute nella memoria: i dati prendono corpo come pensieri: finiamo il rapporto....

“signori, abbiamo un problema”

esordisce così il presidente di questa potente corporation, la Terminal inc.

Il consiglio di amministrazione è parecchio agitato.

“sicuramente, signor presidente. Da bravo yes man quale sono, messo qui dal plutocrate di turno, io, il consigliere 4, le confermo il mio più totale appoggio per qualunque sua proposta”

“anche noi” rispondono gli altri tre membri del consiglio

“quindi, se vi chiedessi di saltare dalla finestra per risolvere questo problema, lo fareste?”

“siamo degli yes-man, non dei fessi. Prima lei, se ci tiene così tanto”

“bene, consigliere 3. Appurato che ciascuno di voi quattro desidera uscire sano e salvo dal pasticcio nel quale siamo finiti, propongo di chiamare un risolutore”

“ottimo”

“idea geniale”

“perché non ci abbiamo pensato subito”

“degno di Lei”

“cari consiglieri, vi ringrazio. Ah, vi è caduta la lingua, raccattatela”

il presidente si gira verso la segretaria

“molly-R49, per favore, puoi chiamare il primo candidato?”

“psss... , consigliere 3, il presidente che dà del tu ad una segretaria?”

“psss... consigliere 2, è la sua amante di questo mese. Se l'è fatta costruire apposta riccioluta e bionda, ma si sta stancando di lei”

“psss. Ahhh”

“cough cough... molly-R49, per piacere, ci puoi mettere in vivavoce?”

il telefono squilla a vuoto

“e se non rispondesse?”

“presidente, cosa faremo se non risponde?”

“non preoccupatevi, cari consiglieri. Lui risponderà”

“ohh, che fiducia. L'ottimismo che lei emana è confortante per tutti noi, signor presidente”

“ohh, che leccata, consigliere 4...”

“ohh, sento un po' di invidia perché sono stato più veloce io nella leccata. Dico bene, consigliere 3?”

“signori, siamo in vivavoce. E voi con il vostro comportamento da lecc...”

“salve. Questa è la segreteria telefonica di Deadpool, al momento sono affaccendato in gravi faccende, tra queste gli impegni regali con mia moglie shiklah, la regina dei mostri e delle creature della notte. È una succube molto importate: credetemi, è davvero impegnata. Lasciate un messaggio dopo il segnale acustico”

“bhè... ascolterà la segreteria. Che gli diciamo?”

“giusto, ci dica presidente”

“allora noi potremmo dire che...”

RUTTTOOOHHHH

prima che il presidente possa finire la frase un rutto enorme risuona nella stanza

“ah, ah, ah, vi è piaciuto il suono acustico? Mi sono allenato per farlo.

Ora gli affari: lo vedete quel numerino sotto il numero di telefono? È il mio numero di conto corrente. Ascolterò il vostro messaggio solo e soltanto se mi versere 100.000 dollari per il disturbo. Non prenderò in considerazione il messaggio altrimenti.”

“ma è uno stozzinaggio”

“conosco la vostra obbiezione, tuttavia il problema è vostro. Siete voi ad aver... ehi ehi che fai? Cattivo uomo-lupo, non puoi fare così di punto in bianco pipì sulla tappezzeria. Adesso ti darò una lezione, preparati.”

“ha davvero registrato anche questa roba?”

“ma è pazzo?”

“Shiklah, l'uomo-lupo deve dormire fuori: è la terza volta che ti rovina la tappezzeria. Dammi retta, bisogna fare così. Altrimenti passiamo alla mia proposta: un colpo di forbici e via il problema dell'idrante”

click.....

il presidente in persona ha chiuso la telefonata.

Ha il viso paonazzo....

un silenzio molto pesante scende nella stanza

“ehm... molly-R49? Potresti andare a prendermi un caffé d'orzo con latte di soya?”

“ma, signor presidente”

“cosa c'é, consigliere 1? Ci tengo alla linea”

“in realtà mi riferivo al nostro problema: che facciamo?”

“a questo punto, signori, direi di lasciar perdere i liberi professionisti e di affidarci ad esperti del settore più professionali. Affidiamoci ad una compagnia.” il presidente cerca di darsi un contegno sistemandosi la cravatta.

“ottima idea”

“grazie, consigliere 4. Lo so.”

il presidente preme un pulsante sul tavolo e il telefono compone il numero in memoria

“vedete, non è la prima volta che facciamo affari con loro con soddisfazione reciproca”

“buongiorno, qui è la WWWA - “Risolviamo i problemi per voi” Sono naoko. Come posso aiutarla?

“buongiorno naoko, avremmo un problema molto serio qui. Con chi posso parlare?”

“mi dica. Il vostro problema in una scala da “un gattino da salvare su un albero” a “hanno rapito mio figlio” dove si colloca?”

“ehrrr... di solito se ne occupa la segretaria di parlare con voi. Mi faccia pensare” il presidente è imbarazzato non sa cosa rispondere

“signor presidente? Premette? Sono un arrivista di prima categoria e conosco la risposta”

“prego, consigliere 4. A Lei”

“buongiorno, naoko. Sono il consigliere 4. Hai presente galactus che sta venendo a fare un picnic sul tuo pianeta? Ecco, siamo al livello più alto del tipo “krypton esploderà tra 30 secondi””

“bene. Vi cerco subito un paio di agenti. Potete trattare con loro... un attimo... ecco. Si tratta de...

“scusami, naoko. Sono sempre io. Il consigliere 4. Più che sapere chi sono, vorremmo sapere

se sono i migliori che avete”

“sono i migliori per il livello massimo di minaccia da voi riferito.”

“ottimo. Puoi inviarli da noi”

“prima di farlo dovete accettare i termini del nostro servizio, versando l'acconto previsto sul nostro conto corrente”

“signor presidente, a lei la parola”

“grazie, consigliere 4. la cifra è la stessa dell'altra volta, naoko?”

“sì. 10.000 dollari per l'invio degli agenti. La tariffa totale varia in funzione del tipo di lavoro e va concordata con gli agenti sulla base del nostro listino. Lo può trovare sul nostro sito internet alla voce – tariffe - ”

“ecco. Ho già provveduto a dare l'approvazione per i 10.000 dollari. L'operazione di addebito è in tempo reale”

“bene. Ho verificato il pagamento. Gli agenti arriveranno da voi tra trenta minuti spaziali”

“grazie, naoko.”

“grazie a Lei.”

click

“dunque esimio consigliere 4, le spetta un dividendo molto sostanzioso alla fine di quest'anno fiscale. Ci siamo procurati il meglio del meglio, poco ma sicuro.”

“io avrei preferito sapere chi erano...”

“sempre sospettoso, consigliere 3”

“speriamo bene. La tua foga di salire la scala sociale è eccessiva, consigliere 4. agisci senza pensare”

“noi siamo yes-man. Non doppiamo pensare.”

“ben detto , consigliere 2. ben detto. ci pensano i plutocrati a farlo per noi. Noi facciamo solo numero”

dopo trenta minuti spaziali.... il drammah si manifesta in tutta la sua dura verità

“signor presidente, l'astronave della wwwa ha appena chiesto il premesso di attraccare al doc personale del consiglio d'amministrazione”

“ottimo, molly-R49. Il consiglio dà il permesso. Dai disposizioni all'addetto del doc”

“bene...”

“possiamo tirare un sospiro di sollevio, signori. Siamo salvi ed in tempo per la partita di golf delle cinque. Chi di voi mi farà da pubblico applaudente?”

“ehm... scusi, signor presidente.”

“sì? Dimmi, molly-R49.”

“l'addetto ha presento le dimissioni e chiede la liquidazione immediata. Dice che si è ricordato di avere una zia molto malata dall'altra parte del sistema solare. Dice di dover partire subito”

“che seccatura. Molly-R49, gira la domanda all'ufficio competente”

“bene”

“che seccatura questi pezzenti dovremmo liquidarlo con un calcio nel sedere”

“in effetti, consigliere 2. Dovremmo proprio”

“è così difficile trovare dei buoni addetti. Che ne pensi, consigliere 3?”

“certo che è strano. Era una persona molto tranquilla... molly-R49, ci può dare una visuale dell'astronave?”

“che succede, consigliere 3?”

“nulla, signor presidente. Volevo sapere con chi abbiamo a che fare prima di trovarcelo davanti.”

“giusto. Ottima idea. Mi piace: adesso è mia”

“certamente, signor presidente”

“l'astronave è sullo schermo”

l'immagine mostra una astronave costruita seguendo le linee del grumman x-29. È colorata di colore rosa e sulle fiancate è stato lasergrafata la scritta “lovely angel”

“lovely angel...”

“ah, abbiamo a che fare con persone eccentriche. sicuramente”

“speriamo che non siano degli hipster”

“dove l'ho già sentito?”

“saranno qui a momenti. Parlerò io come al solito.”

“certamente, signor presidente”

“lovely angel... non mi viene in mente nulla. Almeno di piacevole.... 'petta un momento! Quel lovely angel? OH, CAZZO”

“ehi”

“OH, GRAN CAZZO. SIAMO TUTTI FOTTUTI”

“signor consigliere 3, la pianti.”

“signor presidente, lei non sa. Quel deficiente mentale del consigliere 4, quel cretino arrivista, ci ha fatto richiedere alla WWWA le....”

La porta della sala si spalanca con violenza

io e yuri entriamo nella stanza con piglio deciso e sorridiamo.

“salve a tutti. Siamo le Lovely Angels. Io sono Kei, 22 anni, rossa naturale, molto piacere*”

“e io sono yuri. Anch'io ho 22 anni. I miei capelli sono blu al naturale. Molto piacere”

“siamo qui per risolvere il vostro problema”

“ovviamente per denaro. La WWWA non lavora per beneficienza”

tutti gli sguardi sono calamitati verso di noi. L'ho sempre detto che queste divise sono eccezionali, i clienti sono così distratti che firmano qualsiasi cosa.

“pss... signor presidente. Sono altrimenti conosciute come le dirty pair dalla scia di devastazione che le segue. Le loro missioni hanno il 100% di successo e una quantità spaventosa di danni collaterali. Portano una sfiga nera.”

dice, anzi suggerisce con la mente, il consigliere usando il dispositivo di comunicazione intracranica che tutti i membri del consiglio di amministrazione possiedono impiantanto nel lobo frontale. Tipico di questi squali della finanza.

Peccato per lui che avessi Hackerato la comunicazione con il mio sistema sottocutaneo poco prima di entrare nella stanza. Un vero peccato per loro, perché adesso conosco tutta la discussione che hanno avuto prima di chiamarci.

Questo farà salire il prezzo... sono disperati.

$kei, stai sorridendo in modo crudele$

$lo so. Pensavo a quando dovranno pagarci in più dopo averci chiamato con quel nomignolo - dirty pair$

$ohh. Mi piace l'idea$

$già. Gli sta bene: con tutti i soldi che hanno potrebbero permettersi un sistema come quello che stiamo usando adesso io e te. Molto più sicuro e affidabile$

“è un piacere fare la vostra conoscenza. Accomodatevi”

“ma..”

“consigliere 3, abbiamo un problema da dover risolvere e la loro è una compagnia seria. Volete uscirne sì o no?”

“certamente. Se vuole scusarmi”

il consigliere apre sul tablet un documento di testo e si disinteressa alla discussione

“che stai facendo?”

“vedi, consigliere 1, sto controllando la mia polizza assicurativa sugli infortuni/vita. Ti consiglio di fare altrettanto. Sai, le righe piccole sono micidiali.”

“cough cough... gentili angels, abbiamo chiesto l'intervento della WWWA perché dobbiamo recuperare un nostro investimento”

questo tizio ha una faccia di bronzo notevole

“devo avvisarla che non ci occupiamo di rapinare le banche. Se avete dei problemi con loro, dovreste richiedere l'intervento della banda bassotti”

“dai kei, non è il caso di essere scortesi.”

“perché? Che male c'è in una battuta?”

“aehm... molto carina, devo dire. In realtà il nostro investimento riguarda una persona”

$lascia parlare me. Ci divertiremo, kei$

$ok, yuri. È tutto tuo$

“ci dica tutto, signor presidente” yuri sfodera il suo guardo da cerbiatto ammazza volontà maschile

“bene. Dunque .allora, per prima cosa accomodatevi”

due poltroncine compaiono da pavimento

“preferiamo sederci qui, sul tavolo: vicino a Lei, signor presidente. Dico bene, kei?”

“certamente” sorrido

ci sediamo sul tavolo, molto vicine a lui con le gambe accavallate. Il presidente un'ottima visuale... delle nostre uniformi …. e di quello che c'è dentro.

$ li peleremo e non se ne renderanno neppure conto $

$ovvio. Te l'avevo detto che ci saremmo divertite, kei $

$il capo sarà più che soddisfatto di noi e potremo smettere di economizzare su tutto$

“erh. Bene. Molly-R49? Puoi mandare sugli schermi il curri - culo.. ehm il curriculum vitae del nostro piccolo problema?”

“certamente” il suo tono di voce è seccato. Devo tenerlo a mente: deve essere la sua amante.

“quella che vedete sullo schermo è una nostra dipendete: Reika RA+. Ha lavorato per noi fino ad una settimana fa. Adesso è scomparsa nel nulla.”

“avevate investito parecchio sulle sue ricerche, vero?”

“avevamo investito su di lei. Lavorava per una compagnia diversa dalla nostra, la omega spa, poi a causa di una riorganizzazione interna è incappata in uno spiacevole qui pro quo con la legge ed è stata arrestata”

“come parla bene signor Presidente... hai capito, kei?”

“sì, yuri?”

“questa reika lavorava per questa omega spa, i rapporti di forza nel CDA devono essere cambiati e lei è stata arrestata per i crimini commessi. Tipico modo di fare delle corporation e dei plutocrati che le gestiscono.”

“bhe, non di tutte, signorina yuri.”

“giusto. è vero. Alcune fabbricano prove false per eliminare dipendenti legati al vecchio CDA; altre ti buttano fuori perché hai troppi scrupoli e non gli puoi far fare abbastanza profitti....” pausa “Ma la terminal non è così: ha un presidente così gentile. Vero, signor presidente?”

$ stai pestando duro, yuri $

$ ti piace? $

$ quando mostri la tua collera fredda? Oh, yes $

$ dovranno pagarci un bel po' per il nomignolo che hanno usato prima$

“certo che sì. No, volevo dire di no. Cioé, insomma, non agiamo così.”

“è un sollievo saperlo. Sarebbe così antipatico e a me non piacciono le persone antipatiche”

“neppure a me” sorrido mordendomi un po' il labbro

“bene. Dicevamo. Avevo cioè avevamo deciso di pagare il giudice. No, avevamo proposto al giudice di affidare la dott.ssa reika agli arresti domiciliari e ci eravano proposti come datori di lavoro”

“oh, che idea geniale. La dottoressa non sarebbe rimasta in carcere, un posto molto brutto per una donna, bensì sarebbe tornata a casa e avrebbe avuto un lavoro per tenerla impegnata. Un'ottima applicazione del principio punizione e reinserimento nel mondo del lavoro e nella società civile”

$altrimenti detto sfrutto le tue conoscenze e non ti pago; se ti ribelli, ti rispedisco in carcere. Un ricatto$

$precisamente, kei.$

“mi fa piacere che lo apprezzi, signorina Yuri”

“è un principio condivisibile. È un'idea brillante. Immagino sia stata Sua, presidente”

“certo”

guardatelo come gonfia il petto tutto fiero di sé stesso.

$ ha abboccato?$

$quasi$

“quindi ci avete chiamato perché volete che vi riportiamo indietro la dottoressa in modo tale che possa concludere il suo reinserimento sotto la vostra guida?”

“esattamente. Crediamo, da quello che abbiamo raccolto dal poco che ha lasciato dietro di sé, che sia andata via dal pianeta.”

“di conseguenza non potete inseguirla, perché tutto il sistema solare saprebbe quello che è successo con le gravi conseguenze di immagine che si possono immaginare”

“Lei è molto acuta signorina, yuri. In effetti è proprio così.”

“ohh, la ringrazio del complimento” yuri arrossisce. Sta tirando la lenza.

“eh eh eh”

e lui è il tonno....

“bene. Vi riporteremo indietro la dottoressa”

“ottimo”

“c'è solo una piccola cosuccia che deve fare per noi. Lo farà signor presidente?” occhio alla mazzata: yuri ha appena sfoderato la sua arma migliore – lo sguardo serio/implorante roba che zoolander se la sogna. Anche perché zoolander non ha i solidi argomenti che yuri sta mostrando.

“certo certo. Di che si tratta?”

“di una piccola firmuccia sul contrattuccio. Poi io e kei saremo totalmente e completamente a Sua dis_po_si_zione” yuri canticchia mentre tira su quel tonno che sembra un porcellone.

Io dal canto mio sto tenendo in jamming il sistema di comunicazione tra il presidente e i consiglieri. Non possono comunicare tra di loro e sono troppo deboli per osare intervenire parlando a voce.

Adoro questo tipo di clienti.

“subito, subito. Dove devo firmare? Ah, già devo dare la mia firma elettronica. Prego.”

porge la mano a yuri.

Yuri con delicatezza sfiora il dorso della mano del presidente e la firma elettronica viene registrata dai sistemi della WWWA attraverso l'impianto nel guanto di yuri.

$ ci siamo?$

$sì.$

$ottimo$

“bene. È stato un piacere. Ve la riporteremo indietro viva e vegeta. Capace di intendere e di volere. Andiamo, yuri?”

“certo, kei”

“a presto. Vi chiamiamo noi”

“bye bye”

in meno di un minito siamo fuori dalla stanza del consiglio con il contratto firmato alle nostre condizioni.

“sei un mostro, yuri”

“avevo visto subito che al tizio piacevano le donne femminili e con i capelli lunghi”

“sì. Bastava vedere la segretaria che si era fatto costruire. Strano che quei modelli siano gelosi”

“era gelosa?”

“certo. Non hai notato la faccia che aveva?”

“no, ero troppo impegnata a sedurre il nostro tonno”

“e.... ops”

“che succede, kei?”

“sono ancora collegata al loro sistema: sento una conversazione che non mi piace”

“di che tipo?”

“del tipo ' molly-R49, che fai? Metti giù quel tagliacarte' “

sentiamo delle urla nella stanza del consiglio alle nostre spalle

“era un modello difettoso?”

“forse deve essere terminata a giorni e avrà pensato che non ha nulla da perdere”

“questa è jella. Che facciamo, kei?”

“e me lo chiedi? corri, yuri, prima che ci diano la colpa”

nota dell'autore

il saluto “molto piacere” in giapponese può anche avere un altro significato molto più cattivo...

gli ideogrammi della parola "piacere", presi singolarmente, possono significare anche "morte dolorosa nella rugiada notturna” - vedasi il saluto di onizuka

ora, considerato quello che può succedere quando kei e yuri entrano in azione, mi sembrava un gioco di parole molto carino da usare.